Добавил:
ivanov666
Опубликованный материал нарушает ваши авторские права? Сообщите нам.
Вуз:
Предмет:
Файл:Мать и дитя. Карманная энциклопедия молодой мамы
.pdf
ка. Так, ребенок при виде другого малыша иногда начинает
лепетать, вскрикивать, совершать какие-нибудь движения: например, раскачиваться, размахивать перед ним игрушкой.
Но отвечать на такую инициативу дети обычно не стремятся,
хотя они ее и замечают. Ребятишки оказываются малочувствительными к протестам, гневу ровесника, недовольного
тем, что с ним обращаются как с игрушкой.
В первой половине 2-го года жизни такое отношение
к сверстнику не меняется, хотя в целом интерес к нему становится все более устойчивым. Дети часто и подолгу могут наблюдать за тем, как играет другой ребенок, как он разговаривает со взрослым. Разглядывают его одежду, внимательно
смотрят в глаза, прослеживают направление взгляда.
Заметный перелом в отношениях между детьми происходит после полутора лет. В этом возрасте идут на убыль
действия с ровесником как с неодушевленным предметом,
бурно нарастает доля инициативных действий, рассчитанных
на то, чтобы заинтересовать собой ровесника. Одновременно
малыши становятся более чувствительными к тому, как к ним
относятся другие дети: их обращение друг с другом становится более деликатным. К концу 2-го года жизни между ребятишками разворачиваются игры, доставляющие им огромное удовольствие.
И все же на протяжении первых 2 лет жизни в центре ее
находятся взрослый и игрушка. Их появление отвлекает детей
друг от друга, меняет направление их желаний.
Как правило, самые яркие положительные эмоции от общения со сверстниками дети в этом возрасте получают не от
совместной игры с предметами, а от совершенно особого,
специфического, взаимодействия. Оно расцветает на 3-м году
жизни, но начинает складываться уже в конце второго. Вот
пример общения малышей двух с половиной лет.
461
…В небольшом манеже расположились Ира и Рома. Оба
радостно разглядывают друг друга. Ира отвлекается и смотрит
по сторонам. Рома внимательно следит за направлением ее
взгляда. Затем смотрит ей в лицо, шмыгает носом и выжидательно следит за направлением ее взгляда. Затем смотрит ей
в лицо, шмыгает носом и выжидательно заглядывает в глаза
девочки. Ира улыбается ему и тоже шмыгает носом. Оба смеются. Ира закрывает лицо руками и напряженно ждет. Рома,
смеясь, заглядывает ей в лицо. Ира открывает лицо и с улыбкой начинает раскачиваться перед мальчиком. Рома весело
повторяет ее движение, некоторое время дети сидят и качаются. Затем Рома хлопает в ладоши и выжидательно смотрит
в глаза Ире. Ира с удовольствием подхватывает его действия –
оба, смеясь, хлопают в ладоши. Вдруг Ира вскакивает и тут же
весело падает перед мальчиком, смеясь, оглядывается на него. Рома сразу же подражает ей. Дети по очереди падают
и встают, весело смеются. Ира радостно визжит, глядя в глаза
Роме. Рома тоже визжит. Вдруг останавливаются, замерев,
смотрят в глаза друг другу и с визгом одновременно падают.
Эта игра повторяется 4 раза подряд.
На первый взгляд подобное общение бесцельно, оно состоит в основном из беготни, веселых прыжков, кувырканий,
возни, забавных движений, имитаций различных звуков, восторженных возгласов и других подобных же действий. К тому
же детей бывает трудно успокоить после возбуждения от общения. Но какую радость доставляет эта игра малышам! Так
непосредственно, раскованно, эмоционально они не ведут себя ни наедине, ни со взрослыми. Мы очень часто забываем
о том, что ребенок – не только социальное, но и природное
существо, которому трудно жить в условиях бесконечных правил и запретов. Правила, если взрослые требуют их неукоснительного выполнения, часто служат источником неврозов.
Нередко случается, что врач-психотерапевт, анализируя при-
462
чины невротических заболеваний пациентов, обнаруживает
их корни именно в подавлении родителями проявлений непосредственности, эмоциональности, детской самобытности.
Известный польский психиатр А. Кемпински объясняет, почему это происходит. Плоскости взаимодействия ребенка со
взрослыми и сверстниками, пишет он, находятся на разных
уровнях. Плоскость отношений со взрослыми – наклонная,
где внизу находится ребенок с его потребностями, желаниями
и умениями, а наверху – взрослый, во многом недосягаемый
и авторитетный, к которому ребенок тянется, но дотянуться
не может. А со сверстниками он общается на плоскости горизонтальной. Перед ним – равное существо, которое часто без
слов понимает его состояние, которое так же, как и он, легко
освобождается от внешних оков и готово разделить ценное
и для него самого стремление к самовыражению, пусть и таким вот специфическим путем. В этом и заключена для ребенка прелесть общения с ровесниками, его важная психотерапевтическая роль.
Что еще дает ребенку общение со сверстниками, какова та
«прибавка», которую он получает в нем по сравнению с общением со взрослым?
Американский детский врач Б. Спок считает, что общество
даже годовалых детей учит ребенка жить в коллективе. Спок
утверждает, что степень умения взрослого человека ладить
с людьми на работе, в семье и со знакомыми определяется
тем, как он умел в детстве ладить с другими детьми. В общении с равными партнерами ребенок приобретает умение постоять за свои права, адаптироваться в человеческом сообществе. Соотечественник Спока социальный психолог Т. Шибутани утверждал, что отсутствие опыта общения ребенка со
сверстниками притупляет способность понимания других людей. Психологи установили, что общение маленьких детей –
один из источников развития у них познавательной деятель-
463
ности. В контактах с ровесниками ребенок получает дополнительные впечатления и яркие переживания, проявляет
инициативу, обнаруживает и демонстрирует свои способности и силу. Это особенно важно для развития самосознания
детей: показывая друг другу свои умения и качества, они
сравнивают себя с ровесниками, идентифицируются с ними.
Подражание жестами и действиями, демонстрация своих находок и совместное выполнение одних и тех же действий, попеременное наблюдение друг за другом и даже «обследование» физических свойств сверстников – все это свидетельства того, что ровесник в этом возрасте выступает для
ребенка своеобразным «зеркальцем», в котором малыш видит отражение своего бытия.
Итак, на 3-м году жизни возникает особая форма общения
детей со сверстниками – эмоционально окрашенная игра.
Но все же и к концу раннего возраста новый вид активности
пока еще уступает по притягательности общению со взрослым
и игре с предметами. Достаточно поместить между детьми
игрушку – и радость от непосредственного общения может исчезнуть: предмет, как яблоко раздора, нарушает гармонию отношений, которая сменяется напряжением и борьбой за привлекательный объект. Играть одной игрушкой или уступить ее
другому? Решить в этом возрасте очень непросто.
Так что же делать? С одной стороны, детские контакты полезны для развития, а с другой – они же являются источником
конфликтов и могут даже вызвать стойкую неприязнь детей
к ровесникам. Как помочь детям увидеть в другом такого же
человека, понять его желание, наладить взаимодействие?
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ДРУЖБА
Умение понимать и любить людей – одно из драгоценных
качеств, составляющих основу человеческого общения. Нам
464
кажется иногда, что такая способность изначально свойственна ребенку. Однако наблюдения показывают то, что представляется возникающим стихийно, на самом деле уходит корнями
в воспитание, которое состоит порой из самых незначительных на первый взгляд мелочей.
Вы уже убедились, что даже маленькие дети проявляют
интерес друг к другу. Но как много времени проходит до той
поры, когда они научаются правилам общения, умению ладить, уступать другому, учитывать его интересы. Психологи
провели эксперимент с целью узнать, чего ждет дошкольник
от своего ровесника, что его больше привлекает в нем – способность другого ребенка играть вместе с ним, умение хорошо
рассказывать разные истории или доброе с его стороны, внимательное отношение? Оказалось, что дети предпочитают общаться с теми, кто лучше понимает их, умеет похвалить, оценить их достоинства. Вместе с тем выяснилось, что, желая
получить похвалу и вызывать уважение к себе, дети не умеют
дарить то же самое своим ровесникам. Во время эксперимента
взрослому стоило большого труда помочь детям обнаружить
и выразить свое отношение к положительным качествам друг
друга. Приученные получать, наши дети плохо умеют
отдавать. Видимо, именно на это взрослые должны обращать
особое внимание.
Когда, с какого момента нужно учить детей общаться?
Очевидно, тогда, когда появляются первые ростки их интереса
друг к другу. Наступает момент, когда взрослый может своим
участием «повернуть ребенка» лицом к другому, помочь малышу увидеть в другом ребенке человека.
Прежде всего постарайтесь поддерживать контакты детей
«глаза в глаза». Это один из необходимых компонентов общения. Вспомните, как приятен доброжелательный взгляд собеседника, как много можно выразить глазами. «Разговор»
взглядов не менее информативен, чем вербальное общение.
465
Психологи установили, что наименее популярны и среди сверстников, и среди взрослых дети, избегающие смотреть в глаза, опускающие взгляд или отворачивающиеся в ответ на
взгляд другого. Привлекайте внимание малыша к лицу, глазам
другого ребенка, пусть он называет его по имени, ласково поглаживает с вашей помощью – это один из способов установить личностный контакт между детьми. В итоге может возникнуть их положительная направленность друг на друга.
Для организации таких контактов не нужно много времени. Вы
можете использовать для этого прогулку с друзьями или соседями, у которых есть дети. Выделите несколько минут из
своего общения и познакомьте детей друг с другом, помогите
им завязать «разговор» на их детском языке.
Можно организовать совместные игры взрослого с несколькими малышами. Взрослый одобряет их действия, поддерживает положительные эмоции по отношению к сверстникам. В этой ситуации взрослый – центр притяжения,
именно в его руках оказываются нити, связывающие маленьких людей. Поскольку наиболее привлекательной для ребенка в этом возрасте является игрушка, которая заслоняет собой другого малыша и нередко служит причиной конфликтов,
целесообразно устраивает сеансы «чистого общения», когда
игрушки исключаются из детских контактов. Взрослый организует ласковый «разговор» детей, приглашая их полюбоваться друг на друга, или веселые игры в прятки, «Догонялки», «Сороку-ворону», «Ладушки».
Не следует бояться эмоционально-непосредственных контактов детей. Взрослые часто опасаются их, стараются развести балующихся малышей в разные стороны. Помните, что,
общаясь таким образом, дети учатся выражать свои эмоции,
сопрягать действия, «договариваться» на языке действий, чувствовать состояние другого. Нужно только, чтобы общались
они в присутствии взрослого. Если оказывается, что дети
466
слишком возбуждены и перестали «видеть» друг друга, взрослому нужно мягко перевести их игру в более спокойное русло.
Грубое насилие расстроит малышей и даст им образец негативных взаимоотношений с людьми.
Факт, что игрушки часто служат помехой во взаимодействии детей, не означает, что предметы должны быть полностью исключены из сферы их общения. Если к вам в гости
пришли друзья с ребенком, уделите 10–15 минут совместной
игре детей. Это можно делать уже в конце 2-го года жизни.
Посадите их за столик с игрушками (желательно, чтобы некоторые были в двух-трех экземплярах), присядьте рядом
и помогите им играть вместе: по очереди складывать игрушки и ведерки, выкладывать их, кормить куклу, причесывать
ее. Хвалите детей, предлагайте им похвалить друг друга, обращайте их внимание на действия партнера, начните вместе
с ними строить из кубиков дорожку или башню. Сначала действия детей будут хаотичными, несогласованными, но ваше
участие поможет им избежать конфликтов. Затем предоставьте малышам возможность поиграть по отдельности,
но рядом. Суть предложенных занятий – установление личностного общения.
С ребятишками 3-го года жизни, у которых уже сложились
некоторые навыки сюжетной игры, можно организовать более
сложные совместные игры. Для того чтобы дети не отвлекались и не забывали о приятеле, усадите их друг против друга за
столиком с разложенными на нем атрибутами игры. Начинайте
игру сами и постарайтесь увлечь детей сюжетом. Предложите
им действовать по очереди, помогайте им играть, дополняя
действия друг друга, принимая на себя те или иные роли. Рассказывайте малышам о том, что они делают. В дальнейшем
игру можно перенести в детский уголок и предоставить детям
возможность самим выбрать сюжет и игрушки. Совместные
игры формируют у малышей не только желание и умение об-
467
щаться, но и избирательные привязанности к партнерам, которые лягут в основу будущих дружеских отношений.
Мы уже говорили об этом, да и все взрослые знают, что
дети ссорятся из-за игрушек. Нравится нам это или нет, но дети по своей природе собственники. Прежде чем у них разовьется эмпатия, то есть великодушие, они должны установить
для себя пределы безопасности – иными словами, постоянство окружения, в которое входят близкие взрослые, собственное место в доме, отношения с людьми, свои игрушки.
Поэтому покушение на игрушку, которую ребенок считает своей, является покушением на его безопасность, на его личностное пространство. Даже взрослые часто не любят делиться
чем-то с другими. И в то же время требуют от детей делиться
своими игрушками. А ведь для малыша обладание машинкой
или куклой то же самое, что для нас – владение, например,
телевизором или машиной.
Взрослым необходимо осознать право ребенка на собственность. Это снимет многие ненужные переживания и заставит задуматься над средствами для решения конфликтов
между детьми, вместо того чтобы называть их «жадинами»,
«плохими мальчиками», «злыми девочками». Лекции о справедливости, угрозы, внушение чувства вины ни к чему хорошему не приводят.
Задача взрослого состоит в том, чтобы научить ребенка
некоторым правилам жизни среди людей, в которые входит
умение словами выразить свое желание, выслушать пожелания другого, обменяться, договориться. При этом ребенок
должен быть равноправным участником этого процесса, а не
просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более
сильного партнера. В случае конфликта из-за игрушки взрослому нужно помочь детям найти выход из ситуации, предлагая
им разные его варианты. Не всегда проблема решается благополучно, но воспитание всегда требует терпения, выдержки
468
и такта. Главное в конфликтных ситуациях – перевести бесплодные отрицательные эмоции, а то и драку в поиск взаимного соглашения. Мы часто недооцениваем возможности детей принимать разумные решения. Практика показывает, что
в детских яслях, где воспитатели внимательно и с уважением
относятся к детям и их взаимоотношениям, царит атмосфера
доброжелательности и спокойствия.
Малыши, которые воспитываются дома, нуждаются в опыте общения с ровесниками не меньше, чем дети, посещающие
ясли. Рано или поздно наступит момент, когда им придется
расстаться с замкнутым миром семьи и вступить в общество
других детей. Это общество развивается по своим законам,
в чем-то похожим на законы взрослого мира, а в чем-то отличным от него. И чем раньше ребенок начнет общаться с равными себе партнерами, тем благополучнее будет складываться его жизнь в детском саду и школе. Конечно, все это возможно при условии, что родители будут принимать участие
в становлении новой сферы взаимоотношений детей.
Освоение предметного мира
Многочисленные данные, собранные в детской психологии, свидетельствуют о том, что речь, интеллект, воображение, память, сознание и личность ребенка раннего возраста во
многом обязаны своим развитием предметной деятельности.
Как же она складывается у ребенка от 1 года до 3 лет?
ДЕЙСТВИЯ С ПРЕДМЕТАМИ
От года до полутора лет
В начале 2-го года жизни действия ребенка с предметами
становятся все более разнообразными. Причем, выполняя их,
он начинает применять способы, предпочитаемые в его семье.
469
Например, бабушка, прежде чем положить столовые приборы на стол, протирает каждый предмет полотенцем, и малыш,
играя с кукольной посудой, повторяет действия бабушки.
В своем поведении он ориентируется на взрослого и стремится вступить с ним в деловое общение – выразительными позами, гримасками и красноречивыми жестами показывая,
чего он хочет и какого рода поддержка ему необходима. Контакты ребенка и взрослого обретают вид совместно выполняемого дела, где «чистое общение» и собственно действие
трудноразличимы. К полутора годам ребенок уже пользуется
речью, довольно умело объясняет свои затруднения и неплохо направляет действия взрослого в их совместных занятиях.
В его поведении все отчетливее выступает комплекс симптомов, отражающих отношение маленького человека к окружающему его предметному миру,– активность, любознательность, чувствительность к оценкам своих действий со стороны взрослых.
В то же время это отношение к миру предметной реальности еще очень нестойкое: действие с предметом длится недолго, увлеченность им неглубока, внимание рассеянно и легко переключается на другие цели. Давайте посмотрим, как же
действует с предметом ребенок, совсем недавно перешагнувший рубеж младенческого возраста.
Интерес к предмету возникает у малыша внезапно, только
когда он его видит, слышит, ощущает. Поэтому и само предметное действие всегда связано с конкретной ситуацией. Оно
протекает здесь и сейчас, строится с учетом внешних свойств
предмета (круглое, полое, плоское, длинное) и практически не
имеет продолжения после перерыва в действии. Выпустив
предмет из рук, ребенок тут же о нем забывает.
Побуждением к действию служат либо качества самого
предмета (новизна, яркость, необычайность), либо его значимость для взрослого (он держит его в руках и совершает с ним
470
Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]