Энциклопедия детских проблем

получают негатив. Но забота о благополучии ребенка должна поддерживать твердость в действиях родителей. Правило есть правило. Оно создано для того, чтобы его выполняли. Иногда враждебность ребенка ломает родителей. Столкнувшись с конфликтом, они реагируют ответным гневом либо отменяют запреты под воздействием чувства собственной вины.

Когда родители непоследовательны в своих требованиях и не следят за четким соблюдением правил, у ребенка нарушается представление о том, что ему можно делать, а за что он будет наказан. В связи с этим напряжение между детьми и родителями только нарастает. Ребенок теряется. За одинаковое поведение он в одном случае называется, в другом нет. Если вы установили правила, то следуйте им до конца, либо отмените совсем, не забыв сообщить об этом ребенку.

Под установлением правил понимается требование соблюдения дисциплины и наказание, в случае ее нарушения. Дисциплина подразумевает под собой набор правил и норм, установленных в конкретной семье или социальной группе, которой принадлежит ребенок. Обычно, родители призывают ребенка к соблюдению дисциплины, если его поведение противоречит принятым нормам. Таким образом, родители, определяя правила поведения, руководствуются критерием приемлемости.

Специалисты отмечают, что родители не всегда понимают разницу между установлением границ дозволенного и наказанием, что мешает им действовать конструктивно. Опасаясь нарваться на конфликт, некоторые родители отказываются от всяких ограничений, предоставляя своему ребенку полную свободу действий. Родители должны осознавать, что установление правил в семье направлено на соблюдение интересов ребенка, так как он не в состоянии справиться со всеми своими желаниями. Если родители способны понять разницу между установлением правил и наказанием, это поможет им правильно организовать воспитательный процесс и спланировать свое поведение.

У родителей часто возникает вопрос, когда можно начинать устанавливать правила и ограничения? В каком возрасте это нужно делать? Ответ очень простой. Когда в них возникнет потребность. Даже в полгода ребенку уже можно вводить определенные запреты и ограничения, если родители видят, что поведение ребенка отклоняется от нормы. Делать это надо спокойно, без крика и раздражения. Необходимо показать ребенку, что так поступать не следует. Нужно учитывать также психобиологические особенности ребенка, поэтому устанавливать ограничения можно даже раньше шестимесячного возраста, в зависимости от ситуации и необходимости.

Как правило, устанавливая правила для маленьких детей и требуя их соблюдение, родители испытывают некий дискомфорт, так как свои требования им приходится повторять

71

много раз подряд. Иногда приходится прикладывать много усилий, чтобы заставить ребенка придерживаться установленных в семье правил. Это естественно, ведь мы и сами не всегда хотим делать то, к чему нас принуждают. То же самое происходит и с ребенком. Это врожденная установка — делать то, что хочется, поэтому очень часто требования родителей противоречат желаниям ребенка. Здоровое самолюбие двигает его к стремлению избавиться от контроля, что и провоцирует напряженную ситуацию. Но таким конфликтам нужно относиться не как к негативному проявлению, а как к побочному эффекту ограничений, ведущих в результате к развитию здоровой личности. Чем старше становятся дети, тем более адекватно они начинают относиться к ограничениям и правилам, которые с возрастом начинают восприниматься как необходимость. Как и в любых вопросах воспитания, в установлении правил необходимо руководствоваться благоразумностью, не перегибать палку, устанавливать ограничения и запреты только по мере необходимости.

То же касается и снятия ограничений. Не нужно руководствоваться принципиальностью. Если изменилась ситуация и ограничение перестало быть актуальным, объясните это ребенку и снимите его. Такое поведение родителей очень ценится детьми. Ограничения перестают восприниматься ими как акты подавления воли, поэтому доверие к родителям возрастает.

Существуют разные подходы к установлению правил. В особо опасных ситуациях должно быть установление жестких требований и ограничений. Например, запрет ребенку выбегать на проезжую часть. В менее опасных ситуациях можно смягчить требования. Как устанавливать правила во многом зависит от психологического развития ребенка. Если ребенок податлив, то можно выбрать более мягкую тактику установления ограничений и правил, чтобы ребенок мог к ним привыкнуть постепенно. Если малыш игнорирует правила и запреты и, несмотря на ваше требование о прекращении каких-либо действий, упорно продолжает заниматься своим делом, то в этом случае необходима более строгая система запретов. Тут вряд ли можно обойтись одним предупреждением о санкциях. Родители должны показать ребенку, что они не одобряют его поведение, строго пресекать любые попытки повторного непослушания, а при необходимости — прибегнуть к наказанию.

Правила и ограничения ни в коем случае не должны устанавливаться без нужды, они не должны унижать ребенка. Такие меры должны быть направлены только на ограждение малыша от опасности, и это ребенок должен понимать. При установлении правил нужно проявлять настойчивость по отношению к ребенку, но не враждебность. Нельзя допускать проявления нетерпения или злости, даже если малыш активно сопротивляется вашим требованиям. Если взрослый начинает злиться, излагая требования, то малыш может испугаться, и тогда смысл требуемого до него совсем не дойдет. Проявляйте твердость и

72

настойчивость. Если это не помогает, ребенку можно дать понять, что вы на него рассержены.

Если вы запретили ребенку что-либо делать, но при этом испытываете чувство вины перед ним, это говорит о том, что вы поступили по отношению к малышу не совсем справедливо, потому что абсолютно уверенный в своей правоте человек не испытывает чувство вины. Просто руководствуйтесь любовью в воспитании своего малыша, и постарайтесь не давать выхода отрицательным эмоциям. Даже если малыш расстроил вас, рассердил, сдерживайте гнев и ярость, это отрицательно сказывается на эффективности воспитания.

2.3. Способы эффективного общения с ребенком

2.3.1. Общение без конфликтов

Как мы успели убедиться, конфликты между детьми и родителями происходят на протяжении всего воспитательного процесса. Это неизбежно, и даже естественно. Родители устанавливают ограничения, дети воспринимают это как покушение на личную свободу и независимость, сопротивление выливается в конфликт поколений. Наиболее остро конфликты с родителями протекают у детей подросткового возраста. В переходный период у подростков наблюдаются частые перепады настроений, они капризничают, постоянно что-то требуют. Час назад подросток мог увлеченно рассказывать о своих школьных успехах, а теперь дуется по поводу отказа от приобретения какой-нибудь новой вещи. Это вполне нормально для детей этого возраста. При этом на уровне подсознания подросток понимает, что не прав в данной ситуации, но свойственное переходному периоду упрямство не позволяют ему это признать. Как правило, большинство родителей списывают такое поведение на кризис подросткового возраста либо начинают злиться, раздражаться, кричать на ребенка.

Действительно, подростки довольно часто проявляют такое поведение, что не могут оставаться спокойными даже самые терпеливые и уравновешенные родители. И хотя они сами через это проходили, принять и понять действия и поведение своих детей бывает очень сложно. Родители не могут сдерживать эмоции, выплескивают на нерадивых подростков свои гнев и ярость, в результате чего разгорается конфликт.

Универсальных советов, как правильно себя вести с подростком, не существует. Кризис переходного возраста обычно тяжело проходит как для детей, так и для родителей. С этим надо смириться, принять как естественную стадию развития ребенка и пережить.

73

Проходя через проблемы, связанные с переходным периодом, ребенок переходит во взрослую жизнь. Но избежать открытых столкновений и конфликтов с подростком все же можно, если знать и использовать несколько простых правил. Это позволить сохранить нервы как родителям, так и подростку, поможет избежать ряда проблем.

1.Подросток пребывает в состоянии кризиса, поэтому ему сложно вести себя адекватно и контролировать свои действия, но это можете делать вы. Сосредоточьтесь на самоконтроле. Правильно распределите свое время, не напрягайтесь, постарайтесь пережить этот период как можно более спокойно. Будьте мудрее, не провоцируйте подростка на грубость.

2.Не пытайтесь всегда быть рядом с подростком, не загружайте его в этот период проблемами, у него их и без вас хватит. Предоставьте ему возможность в свободное время заниматься собственными делами. Это может его успокоить, а у вас появится время, чтобы отдохнуть. Вам необходимо смириться с той мыслью, что ваш ребенок уже вырос, что он почти взрослый самостоятельный человек. В переходный период ребенок начинает осознавать свое взросление, а проявление непослушания и своеволия является попыткой доказать окружающим свою самостоятельность и взрослость, попыткой выйти из под опеки родителей. Дайте ему свободу, которая ему нужна.

3.Если вы не совладали со своими эмоциями и все же выплеснули свой гнев на подростка, попытайтесь исправить ситуацию. Успокойтесь, придите в равновесие, и идите извиняться. Объясните ребенку, что конкретно вызвало у вас такую реакцию, почему вы повели себя таким образом. Не бойтесь потерять авторитет в глазах ребенка. Скорее это даст обратный эффект и расположит подростка к вам. Это очень важное правило, так как его несоблюдение может усугубить конфликт.

4.Не читайте вашему ребенку нотаций. Подростов в этот период больше всего раздражают нудные и долгие нравоучения родителей. Попробуйте поменять стиль общения, разговаривайте спокойным тоном, будьте вежливы с ребенком, не осуждайте его и не делайте категоричных оценок. Вы должны осознавать, что ребенок имеет право на собственную точу зрения, у него свои взгляды на жизнь, и они не обязательно должны совпадать с вашими.

5.Не бойтесь идти на компромисс. Скандал и отрытый конфликт в вопросе воспитания не самые лучшие помощники, победителя здесь не будет. Человек теряет способность адекватно мыслить, пребывая в эмоционально негативном состоянии. Взаимная перепалка только усилит конфликт, поэтому будьте мудрее, уступите первыми. Вам это будет сделать психологически легче, чем подростку в период кризиса переходного возраста. Вряд ли вы будете довольны, если выиграете эту моральную схватку с собственным

74

ребенком. Не стремитесь причинить ему боль, уколоть язвительным замечанием и т.п. Ребенок берет с вас пример, поэтому научите его выходить из конфликтной ситуации достойно.

Общаясь с подростком, будьте адекватны и последовательны. Важно не потерять авторитет и уважение своего ребенка, поэтому постарайтесь контролировать свои эмоции, не выплескивайте на него гнев беспричинно, не требуйте от него того, чего он не может сделать. Подумайте, если конфликты нарастают как снежный ком, то может быть причина их кроется не только в поведении вашего ребенка, но и в вашем собственном. Будьте мудрее, не введитесь на провокации. Следите за тем, что вы сами делаете и говорите, и как вы это делаете. В этой ситуации самокритика совсем не помешает. Если вы понимаете, что ситуация выходит из-под вашего контроля, посоветуйтесь с профессиональным психологом. Возможно, он подскажет несколько советов, как избежать конфликтов с подростком или хотя бы снизить их количество.

2.3.2. Игра

Родители не всегда знают, чем заняться с ребенком, о чем с ним поговорить, как с пользой провести время. Самое главное, покажите ребенку, что вам доставляет удовольствие быть рядом с ним, и сам придумает, чем вам вместе заняться. Дети большие выдумщики и фантазеры, поэтому позвольте ребенку втянуть вас в его мир. Подключитесь к его игровой деятельности, поиграйте вместе. Детям это доставляет огромную радость. Пусть ребенок сам руководит игрой, а вы на это время снимете с себя роль авторитетного родителя и станете просто партнером по игре.

Еще совсем недавно большинством педагогов игра воспринималась только в качестве развлечения, детской забавы, поэтому взрослые редко участвовали в ней. Это была прерогатива детей, родители для этого уже слишком взрослые. Но в середине прошлого века психологи выяснили, что игра — это важнейший фактор психического развития. Играя, дети развиваются. Сегодня практически ни у кого не вызывает сомнения тот факт, что игра имеет большое значение в жизни ребенка. Это своеобразный способ познания окружающего мира. В игре ребенок имитирует различные жизненные ситуации, часто скопированные у взрослых, поэтому с помощью игры дети приобретают драгоценный жизненный опыт. Это портал во взрослую жизнь.

Играть вместе с ребенком необходимо. Помимо того, что вы сами получите удовольствие от этого процесса, вы еще и сможете получше узнать своего ребенка, увидеть, какие проблемы его волнуют, что ему нравится, чем он занимается.

75

Предложите ребенку поиграть вместе. Наверняка он сам предложит вам сыграть какую-нибудь роль. Вы можете стать водителем, машинистом поезда, врачом или пациентом, учеником в классе. Вы увидите, что игра на самом деле гораздо серьезнее, чем вам казалось раньше. Ребенок черпает идеи из жизненных ситуаций, поэтому порой в игре разворачиваются настоящие жизненные драмы, решаются очень серьезные проблемы. Вы сможете увидеть смысл, который ребенок вкладывает в игру и которого вы раньше не понимали. Игра — это способ узнать, чем живет ваш ребенок, какими он видит окружающих его людей, и вас, в том числе.

Поиграйте с ребенком в вашу семью, только поменяйтесь при этом ролями. Пусть он станет родителем, а вы сыграете роль ребенка. Несмотря на то, что у детей бурная фантазия, в игре они редко выходят за рамки имеющегося у них жизненного опыта. Послушайте, что говорит вам ваш ребенок, будучи на вашем месте. Каким тоном он с вами разговаривает, какие слова применяет, что при этом делает. В такой игре вы сможете увидеть себя со стороны, глазами ребенка. Наверняка многое из увиденного и услышанного вас удивит и заставит задуматься. Но можно использовать и другую сторону этой ситуации. Вы играете роль вашего ребенка. Вспомните какую-нибудь ситуацию, в которой ваш ребенок ведет себя не самым лучшим образом, например, устраивает истерики в магазине, требуя что-нибудь купить. Проиграйте эту ситуацию с ребенком, как можно ярче и эффектней изображая его поведение. Пусть он посмотрит на себя со стороны и попытается в роли родителя выкрутиться из этой ситуации. Возможно, в игровой ситуации он спокойно посмотрит и переоценит свое поведение. Это позволит ему понять, почему родители выражают недовольство или ругают его.

Но не стоит слишком увлекаться подобными игровыми примерами, так как вы можете подать ребенку плохой пример поведения, слишком заигравшись. Все равно вы не перестаете быть для него мамой или папой, поэтому он может начать вести себя таким образом, а ссылаться будет на вас. Главное правило в игре — это взаимное удовольствие. И помните, лидер в игре — ребенок, а вы подчиняетесь его правилам. Не превышайте своих полномочий, пытаясь внедрять свои правила.

Как видите, игра — это не просто детское развлечение. Включаясь в игру со своим ребенком, вы получаете возможность лучше его узнать, понять его желания и потребности, а ребенок, получая возможность поруководить вами, начинает чувствовать свою значимость, что повышает его самооценку. К тому же, играя с ребенком, вы сближаетесь и чувствуете, что безгранично любите друг друга. А для ребенка очень важно чувствовать себя любимым и нужным.

76

2.3.3.Овладение приемами «Я — высказывания»

Вобщении с ребенком большинство родителей используют приемы «Ты — высказывания». Например, если ребенок так громко слушает музыку, что родители даже не слышат друг друга, то они начинают требовать от него, чтобы он сделал ее тише. Они говорят: «Почему ты так невнимателен к окружающим?», «Ты что, плохо слышишь?», «Почему ты так громко слушаешь музыку?». Услышав подобные вопросы, заданные соответствующим тоном, ребенок начинает сопротивляться, дерзить в ответ, что приводит к конфликтной ситуации. Используя этот прием, вы перекладываете ответственность за конфликтную ситуацию на своего ребенка, не озвучивая при этом собственную проблему.

Другой путь решения проблемы позволяет избежать возникновения напряжения между ребенком и родителями. Это использование «Я — высказывания». Вы обращаетесь к ребенку со следующими словами: «Я себя не очень хорошо чувствую, болит голова, музыка мне очень сильно мешает». Смысл заключается в том, что таким способом человек выражает свои собственные чувства, которые появляются у него в напряженных ситуациях. Вы не перекладываете проблему на ребенка, а высказываете осознание своей проблемы и чувства, которые вы испытываете.

Чтобы освоить методику «Я — высказывания» нужно осознать проблему на уровне мыслей, чувств и физических ощущений. Акцент необходимо делать на собственных ощущениях и причинах, которые их вызвали. Построение «Я — высказывания» происходит из трех частей. 1) Вы описываете ситуацию, которая вызвала у вас чувство напряжения. 2) Вы озвучиваете чувства, которые при этом испытываете. 3) Вы определяете причину возникновения чувства.

Очень важно осознавать, что использование метода «Я — высказывания» меняет не только ваше отношение к проблеме, но и отношение ней ребенка. Человеку свойственно сопротивляться, когда на него пытаются возложить ответственность, которую он принять не готов. Используя «Я — высказывания» вы озвучиваете принятие ответственности на себя, а это не оскорбляет чувств собеседника, поэтому напряженной ситуации и конфликта не возникает. Возьмите себе за привычку использовать этот метод в общении с вашим ребенком

—и это непременно даст результат.

2.3.4. Приемы активного слушания

Активное слушание является одним из наиболее эффективных способов общения. Дети обычно очень эмоциональны, поэтому этот прием незаменим в разговоре с ребенком,

77

если у него возникли какие-либо проблемы. Суть этого метода заключается в уточнении фраз, сказанных ребенком. Для этого используется парафраз. Парафраз подразумевает, что, выслушав ребенка, вы переспрашиваете «Я правильно поняла, что…», далее вы резюмируете услышанную от ребенка информацию. Используя этот метод, избегайте механического повторения слов ребенка, передавайте тот же смысл, но своими словами.

Вот несколько основных правил активного слушания:

1.Использование вводных слов — таких как «то есть…», «как я понимаю…», «ты говоришь, что…» и других.

2.Выдерживайте паузу, чтобы обдумать услышанное.

3.Озвучивайте чувства, даже если они прямо не прозвучали в рассказе ребенка.

4.Не отвлекайтесь во время разговора на посторонние дела. Найдите время, чтобы выслушать ребенка.

5.Не задавайте вопросов. Придавайте уточнению утвердительную интонацию. Разговаривая с ребенком вам необходимо извлекать позитив. Вы акцентируете

внимание на положительных сторонах обсуждаемой ситуации, пытаетесь развернуть проблему для ребенка другим боком. Это требует определенных навыков, но эффект вы заметите сразу. Активное слушание помогает снять эмоциональную напряженность, если ребенок перевозбужден. С помощью активного слушания вы можете вывести разговор на более значимый для вас уровень и затронуть интересующую вас тему. И, наконец, активное слушание показывает собеседнику, что вы внимательны к нему, он это ценит.

В процессе общения у родителя с ребенком возникает обратная связь, что позволяет достичь положительного эффекта. Ребенок убеждается в том, что вы правильно поняли то, что он хотел до вас донести. Используя этот метод, вы показываете собеседнику, что разговариваете с ним, как с равным. Такая партнерская позиция позволяет разделить ответственность за все сказанные права пополам.

78

ГЛАВА 3. ДЕТИ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ

3.1. Типы травм, этапы горя, стадии протекания горя у детей

Детский внутренний мир состоит из ярких, эмоциональных, добрых и счастливых для него воспоминаний. Но бывают моменты, когда в безмятежное детство врывается травма или горе. Это всегда неожиданно для ребенка, жестоко. В его светлый и безоблачный мир врывается пустота, чернота и боль. Причин, которые могут вызвать у ребенка психологическую травму, множество. Это может быть тяжелая болезнь, его самого или близкого человека, смерть родственника, автомобильная авария, теракт. Причем ребенку не обязательно самому быть участником каких-либо трагических событий. Иногда, чтобы получить психологическую травму, ребенку достаточно стать очевидцем определенных событий. При этом он испытывает такие сильные эмоции, что в его организме могут сбиться четкие защитные механизмы. Ребенок в этот момент теряет чувство защищенности и самоуверенности.

Восприятие ребенком трагических событий зависит от многих факторов: от его личностных характеристик, от уровня вовлеченности в ситуацию, от наличия опыта восприятия подобных ситуаций. Если ребенок ранее попадал в похожие трагические ситуации, то увиденное может вызвать у него посттравматический стресс. Он проявляется тем, что ребенка преследуют ночные кошмары, в мыслях постоянно прокручиваются картинки минувших событий, он постоянно ощущает чувство тревоги, беспокойства и страха, его мучают частые депрессии. Ребенок не может самостоятельно, без помощи специалиста справиться с таким состоянием, нормальное функционирование организма дает сбои и приводит к разрушению личности. Стресс обычно сопровождается различными нарушениями здоровья, могут развиться различного рода фобии, проявиться агрессивность, нарушается сон, пропадает аппетит, учащаются соматические расстройства. К счастью, число детей, которым пришлось стать участниками трагедий, не так велико. Поэтому, столкнувшись с трагедией впервые, ребенок отделывается испугом, но после того, как все успокоится и немного забудется, снова возвращается к нормальной жизни.

Травмированный ребенок требует к себе много внимания и постоянного присутствия, так как ему страшно оставаться в одиночестве. Если ребенок столкнулся с трагедией, то он начинает избегать любых упоминаний о ней, стараются обходить стороной место события. Любая информация, связанная со случившимся, может вызвать у ребенка негативизм, а также различные физические расстройства, например, головную боль, боль в области живота. Последствия психологической травмы отражаются на всех сферах деятельности

79

ребенка. Даже в игре у ребенка начинают проявляться стереотипные и регрессивные формы, часто повторяется сюжет трагедии. Ребенок замыкается в себе, часто пребывает в одиночестве, его перестают интересовать старые увлечения, он отдаляется от друзей. Регресс проявляется и в учебе. У ребенка на фоне психологической травмы может резко снизиться успеваемость, он становиться невнимательным, напряженным. При таких травмах ребенку сможет помочь только специалист.

Трудные ситуации бывают у всех: и у детей, и у взрослых. Вряд ли найдется хоть один человек, который никогда не сталкивался с трудностями в жизни.

Трудную ситуацию можно охарактеризовать как несоответствие между желаниями, стремлениями человека и его возможностями в конкретных обстоятельствах и при конкретных условиях. Такой дисбаланс мешает человеку достичь поставленной цели, что вызывает у него определенные отрицательные эмоции, выступающие своего рода индикатором трудностей, возникающих в каких-либо жизненных ситуациях.

Ребенок развивается, познает мир, осваивает новые горизонты, не обладая при этом необходимым опытом и знаниями. Столкновение с чем-то новым, неизвестным, неожиданным для себя не всегда бывает позитивным и успешным. Ребенок испытывает свои возможности, пробует свои силы, но не всегда у него получается все так, как ему бы хотелось. При этом он неизбежно испытывает разочарование в себе. Переживания, отрицательные эмоции, недовольство собой практически всегда приводят к чувству дискомфорта и могут отрицательно сказываться на развитии личности.

Трудности, с которыми сталкивается ребенок, способны влиять на его форму поведения и отношение к проблемам в будущем. Сложные ситуации могут носить различный характер. Они могут быть:

•будничными, т.е. быстротечными, проходящими. К таким ситуациям можно отнести, например, опоздание в школу, потерю ключей от дома, падение на катке и другие проблемы, которые с точки зрения взрослых быстро и легко решаются;

•кратковременными, но значимыми и острыми. К таким ситуациям может относиться вынужденная разлука с мамой, смерть близкого родственника, смена жизненных стереотипов;

•длительными, хронического действия. К таким ситуациям, как правило, относятся семейные проблемы, такие как развод родителей, алкоголизм в семье, пребывание ребенка круглосуточно в детском учреждении.

Ситуации, которые оказывают на ребенка особое негативное эмоциональное влияние, способно вызвать глубокую психологическую травму. К. Флейк-Хобсон выделил несколько ситуаций повышенного риска, ведущих детей к получению травмы.

80