Энциклопедия детских проблем

стремятся браться за любую взрослую работу. Они с удовольствием стирают белье, готовят еду, что-нибудь ремонтируют. Поощряйте своего ребенка, разрешив ему помогать вам. Доверьте ему какое-нибудь дело, с которым он может справиться. Пусть он сам постирает свои носовые платочки, — даже если он сделает это плохо, можно будет потом незаметно от него переделать. Если к вам в дом собираются прийти гости, пусть малыш поможет вам накрыть на стол. Ему не составит труда разложить чайные ложечки по чашам или раздать гостям салфетки, но радости это ему принесет очень много. Еще малышам, особенно мальчикам, нравится помогать папе в мужской работе. Дайте ему отвертку, пусть поможет вам чинить велосипед. Сил сломать что-нибудь у него не хватит, но гордость, что он участвовал в процессе, малыш, несомненно, испытает. Дети очень любят хвалиться потом в детском саду, что они по-настоящему помогали родителям.

Конечно, такой метод поощрения требует учета возрастных особенностей детей и их заинтересованности. Не будет являться поощрением привлечение малыша к занятию, которое ему совсем не интересно и в котором он не хочет участвовать. Например, в младшем возрасте стирка своих носовых платочков может вызвать у малыша бурю восторгов, потому что ему это впервые разрешили сделать, а в более старшем возрасте это занятие не доставляет детям совсем никакого удовольствия. Детям нравиться заниматься такими поручениями взрослых, которые для них новы, поэтому чувство новизны способно вызвать удовлетворение от собственного успеха и воспринимается как поощрение.

Еще один, связанный с описанным выше методом поощрения, заключается в поручении малышу ответственного дела, выполнение почетного поручения. Новая роль формирует у ребенка чувство ответственности. Этот метод часто используется воспитателями в детских садах. Ребенок, который отличается примерным поведением, назначается ответственным за выполнение каких-либо обязанностей и ему поручается помочь другим детям справиться с этими обязанностями, так как он лучше всех с этим справляется. Например, малыша можно попросить показать другим ребятам, как нужно завязывать шнурки на ботинках, ведь у него это так хорошо получается. Роль наставника представляется детям очень почетной и доставляет искреннюю радость и удовольствие. Использование такого метода можно применять к детям, которые проявляют леность и с неохотой помогают родителям дома.

В некоторых ситуациях можно заранее похвалить ребенка, как бы авансом за еще не совершенный поступок. Таким образом, ребенок поймет, что родители оказывают ему доверие и внушают уверенность, что он не подведет их. Метод основан на детской внушаемости и самолюбии. Если вы говорите ребенку, что он уже совсем взрослый, поэтому

61

ему не надо говорить, что нужно себя хорошо вести, то малыш начинает чувствовать ответственность за свое поведение.

Если малышу все равно, как его оценивают окружающие, то он начнет поступать так, как ему в конкретный момент захочется. Такого допускать нельзя. Важно поддерживать в ребенке стремление заслужить одобрение окружающих. Осознание правильности своих поступков всегда благоприятно отражается на детском поведении и создает основу для активного послушания.

2.2.3. Наказание

Вопрос о том, наказывать или не наказывать детей, является давним споров многих педагогов. Одни считают, что любую проблему с ребенком можно обсудить и решить с помощью убеждения или компромисса. Другие указывают на ситуации, когда ребенок заслуживает наказания и в воспитательных целях должен его понести. Практически всех родителей тоже занимает эта дилемма: где найти золотую середину между излишней мягкостью и строгостью? Мнения родителей также разделились. Часть считает, что можно называть детей, и даже нужно, другие совсем отказываются от таких воспитательных приемов. Итак, попробуем разобраться в этом вопросе. Нужно ли наказывать своих детей? Как правильно это делать, чтобы наказание пошло на пользу? В каком возрасте можно наказывать малыша?

Уже в младенческом возрасте, когда ребенок начинает ползать и потихоньку учится ходить, его внимание привлекают различные предметы в доме, которые ему просто необходимо достать, посмотреть, потрогать. Вокруг него столько всего нового и интересного, но в тоже время очень опасного. Ребенок не понимает, что некоторые его познавательные действия способны причинить ему реальный вред. Он может залезть на высоту, падение с которой нанесет ему ушибы и повреждения, тянет в рот все, что попадается под руку, что может привести в лучшем случае к попаданию в организм микробов, а в худшем — к пищевому отравлению. В возрасте 8–9 месяцев ребенку пора осознать свои первые запреты. Родители постоянно одергивают малыша бесконечными «нельзя», в связи с тем начинаются первые семейные конфликты, ставящие родителей в тупик. У них возникают вопросы: что делать, если малыш отказывается слушаться? Как реагировать на отказ от послушания? Какими методами воздействовать на ребенка? Когда слова не помогают, родители чаще всего прибегают к наказанию.

Многие родители пытаются обеспечить своему ребенку счастливое безоблачное детство, поэтому от наказания как метода воспитания отказываются совсем. Он считают, что

62

ребенок слишком маленький для того, чтобы его наказывать. Его поступки объясняются не агрессией или эгоизмом, а особенностями возраста. Все дети шалят, балуются, плохо себя ведут. Пройдет немного времени, ребенок вырастет и сам осознает, как нужно себя вести. Как правило, такие родители черпают советы по воспитанию из популярных книг американского педиатра Б. Спока, который провозгласил принципы гуманного отношения к ребенку и отрицает любые проявления наказания детей. Он считает, что родители должны нести полную ответственность за безопасность своих детей, создавать для них бесконфликтные ситуации, как можно меньше огорчать своих малышей, тогда у них будет счастливое детство.

Конечно, при таком подходе к воспитанию дети чувствуют себя гораздо спокойнее, все их проблемы и заботы берут на себя родители, которые идут у них на поводу и исполняют любые прихоти и капризы. Все, о чем переживает ребенок, — это физические ограничения его собственного любопытства: не хватает роста, чтобы куда-то дотянуться, не хватает сил, чтобы что-то поднять.

Однако немногим родителям известно, что в последние годы своей работы Б. Спок несколько пересмотрел свои взгляды на наказание. Дисциплина позволяет сформировать у ребенка представление о рамках дозволенности, в то время как полный отказ от наказаний способствует развитию эгоистичности, проявления неуважения к окружающим и неорганизованности. Ко всему прочему, родители — тоже живые люди, терпение которых небезгранично. Можно долгое время терпеть выходки ребенка, но рано или поздно даже самые терпеливые родители теряют контроль и прибегают к наказанию. Ребенок, привыкший к вседозволенности, испытывает при этом шок. Для него такая смена переориентация превращается в настоящую трагедию. Ему начинает казаться, что родители его разлюбили, что он остался совсем один наедине со своими проблемами. Он не понимает, за что его наказали, так как он вел себя обычным образом.

Таким образом, отказываясь от наказания, родители поддерживают ребенка в проявлении агрессивного поведения. Снисходительность, потакание всем капризам ребенка не избавляют от конфликтов, а наоборот, усугубляют их. Ограничения, нормы и запреты должны стать обязательными атрибутами в жизни каждого ребенка. Это способствует формированию и развитию здоровой личности.

У этой медали есть и обратная сторона. Многие родители в своих наказаниях явно перегибают палку. Конечно, ребенок должен ориентироваться в жизни, что делать можно, а чего делать нельзя. Для многих детей список запретов распространяется практически на все: нельзя бегать, нельзя громко разговаривать, нельзя пачкаться, нельзя встревать в разговоры взрослых, нельзя разбрасывать свои игрушки и т.д. Ребенку ничего нельзя.

63

Требование полного послушание, запрещение любых проявлений самостоятельности, свидетельствуют о незнании родителями естественных закономерностей детского развития. Такая тактика воспитания может привести к серьезным отклонениям в поведении малыша, которые приведут к проявлениям протеста. Таким родителям нужно изменить стиль воспитания — снять лишние запреты, ослабить контроль, снизить требования. Многих родителей раздражает повышенная активность детей. Им не нравится, что они бегают, шумят, балуются. Но прежде чем злиться и раздражаться, необходимо понять, что у ребенка есть большая потребность в познании мира. Большинство его действий связано не с намеренным причинение вреда и желанием досадить взрослым, а именно потребность познать что-то новое. Такое поведение естественно и важно для ребенка. Ему нужно больше двигаться, испытывать свои силы и возможности, развиваться. Запрещать ему это, а тем более наказывать, значить ограничивать возможности удовлетворения важнейшей для его развития потребности.

Ограничений и запретов не должно быть много, и по возможности они должны быть гибкими, в зависимости от каждой конкретной ситуации. Если ребенку запрещать абсолютно все, то он вырастет безынициативным человеком, не способным самостоятельно принимать решения. Не стоит наказывать ребенка, если он в познавательных целях сломает или испортит какую-то вещь. А лучше всего контролировать возможность ущерба, вместе с ребенком занявшись исследованиями.

Ваш ребенок со всей силы бросает тарелку на пол, и она со звоном разлетается на мелкие осколки по всей кухне, а он искренне удивляется, пугается и расстраивается, не стоит его ругать. Многие мамы в этой ситуации не пытаются понять состояние малыша и пытаются внушить ему, как сильна его вина и велик причиненный ущерб. Испытываемое человеком чувство вины — это одно из самых суровых наказаний, которое способно причинить сильные муки и вызвать состояние дискомфорта не только у взрослого человека, но и у ребенка. Конечно, лучше вообще ограничить доступ малыша к предметам, которые могут легко ломаться или разбиваться, но если тарелка все-таки оказалась разбитой, то надо извлечь из ситуации урок для малыша. Нужно объяснить ему, что есть очень хрупкие предметы, которые при падении разбиваются, поэтому надо держать их крепко двумя руками и ни в коем случае нельзя вот так кидать их на пол. Объяснив ребенку, что произошло вследствие его действий, вы можете помочь ему увидеть последствия своих действий в будущем.

Не надо думать, что ребенок еще слишком маленький, чтобы понять многие вещи, и уж конечно не стоит ждать, пока он вырастет, чтобы их ему объяснить. Понимание приходит

64

с опытом, поэтому лишать его возможности приобрести необходимые жизненные знания и навыки нельзя.

Итак, наказывать или не наказывать? Наказывать. Но в исключительных случаях, когда ребенок сознательно проявляет непослушание и демонстративно совершает плохие поступки, значение которых ему понятно. Если вы понимаете, что наказание неизбежно, то последовать оно должно непосредственно после совершения проступка. У детей очень короткая память. Наказание за проступок, совершенный относительно давно, не достигнет воспитательной цели. Отшлепав ребенка вечером за то, что он провинился утром, воспримется им как причинение ему физической боли, а не как наказание. Прошел уже целый день, полный впечатлений и событий, поэтому утренний инцидент уже давно стерся из детской памяти. Малыш не поймет, за что его наказали, и это сильно его обидит.

Сегодня мало родителей, которые совсем не применяют в воспитательных целях физические наказания. Конечно, речь здесь не идет о жестоких избиениях детей, но шлепок по попе и постановку в угол используют в качестве наказания практически все родители. Как эти меры работают? Действительно, такой вид наказания способен привнести в поведение дисциплинирующее воздействие. Но здесь есть большой минус. Дети склонны подражать взрослым. Если взрослые могут себе позволить бить ребенка, то дети начинают думать, что могут поступать точно также. Копируя поведение взрослых, они начинают применять насилие по отношению к другим, более слабым детям. Если ребенок убеждается в том, что такое действие дает нужный результат, то начинают применять его все чаще и чаще. Таким образом, у детей возникает привычка к агрессивному поведению.

Когда родители бьют своих детей, это означает, что между ними нет понимания и любви. В тот момент, когда все словесные убеждения оказываются недейственными, родители, пользуясь тем, что они сильнее, позволяют себе применять физические наказания, забывая о том, что это уничтожает возможность найти контакт с ребенком. На самом деле физическое наказание не оправдывает возлагаемых на него родителями надежд в процессе воспитания. Ребенок испытывает физическую боль, которая провоцирует в нем желание отомстить. В результате он начинает исподтишка совершать плохие поступки. Страх физического наказания заставляет ребенка врать и скрывать содеянное, даже если его вина в произошедшем косвенна, т.е. он сделал что-то нечаянно. Не имея возможности отомстить обидчику тем же способом, ребенок начинает выплескивать свой гнев и обиду на других, обижая более слабых детей и издеваясь над животными.

Наказав ребенка физически однажды и не получив желаемого результата, родители прибегают к этому способу наказания и в следующий раз. С каждым разом наказание протекает сильнее и дольше. Конечно, родители не хотят таким образом причинить

65

существенный вред своему ребенку, но в порыве раздражения и злости за проступок ребенка часто не соизмеряют собственные силы.

Как правило, все родители, допускающие в процессе воспитания телесные наказания, сами в детстве прошли через это. Их родители «вбили» в них мысль, что порка является единственной действенной мерой в воспитательном процессе. Последствия телесных наказаний для детской психики могут быть самыми разными. Чем меньше лет ребенку, тем вероятнее, что физические наказания спровоцируют задержку как в физическом, так и в психическом развитии. Могут наблюдаться задержки речевого развития, неврозы. Наказание каждый раз приобретает все большую интенсивность, поэтому ребенок не знает, что его ожидает в следующий раз. В связи с этим у малыша развивается постоянное чувство страха, тревоги, сопровождающееся частыми головными болями, повышенной возбудимостью, агрессивностью. Такие дети часто болеют простудными заболеваниями, страдают от аллергии, энуреза, заикания. Чувство страха перед болью мешает ребенку нормально жить, ему сложно сосредоточиться на занятиях, он испытывает сложности в общении со сверстниками. Дети младшего возраста, подвергающиеся частым физическим наказаниям, очень капризны, часто плачут, у них постоянно грустный вид, они редко проявляют активность и самостоятельность. Смиряясь с происходящим, они начинают бояться взрослых, отличаются повышенной уступчивостью и скрытностью.

Малыши в возрасте до двух лет склонны хватать все, что попадается под руку. Некоторые родители бьют их за это по рукам, чтобы показать, что этот предмет брать нельзя. Этого делать нельзя ни в коем случае, ведь для ребенка все незнакомые предметы интересны в исследовательских целях. Маленькие дети в течение дня под воздействие большого количества новых впечатлений, быстро забывают о том, что их наказывали. Но воспоминания о физической боли и страх перед наказанием могут возвращаться к ребенку в ночных кошмарах. Ребенок в этом случае начинает бояться засыпать и будет стремиться как можно дольше оттягивать этот момент.

Единственным допустимым способом физического воздействия является обуздание малыша, который слишком сильно разбушевался. У многих маленьких детей случаются приступы чрезмерной активности, истерики, которые нужно остановить. Можно попытаться сдержать его, обхватив руками и дождаться, пока он успокоиться, можно его слегка встряхнуть, но не бить.

66

2.2.4. Как нельзя наказывать ребенка

Каждый родитель должен решать для себя сам в зависимости от ситуации, прибегать к наказанию или нет. Чтобы помочь родителям решить, наказывать или не наказывать ребенка, рассмотрим шесть принципов, сформулированных Д. Добсоном.

1.Устанавливайте границы, а уже потом требуйте их соблюдения. В данном случае незнание об ответственности, освобождает от ответственности. Ребенок должен знать, как можно себя вести, а как нельзя. Если ребенок осознанно совершил плохой поступок, осознавая свою ответственность, то только в этом случае наказание будет воспринято им в качестве акта справедливости. В противном случае, ребенок не поймет, за что вы его обидели. Другими словами, если не установлены нормы поведения, то ничего и не нарушено.

2.Если ребенок ведет себя вызывающе, вы должны уверенно и решительно противостоять ему. Если ваш малыш намеренно провоцирует конфликт, вы должны быть к этому готовы. Если ребенок увидит, что растерялись, то вы лишитесь в его глазах авторитета

ине сможете с ним справиться. Нельзя игнорировать проявление демонстративного непослушания. Такое поведение обязательно нужно пресекать.

3.Следует различать понятие детской безответственности и проявления своеволия. Если ребенок совершил проступок ненамеренно, его нельзя за это наказывать. Скорее всего он не осознавал, что поступает плохо. Возможно, он забыл выполнить то, о чем вы его просили или неправильно понял вашу просьбу. Нельзя забывать о том, что перед вами ребенок. Его память и интеллектуальные возможности сильно отличаются от памяти и интеллекта взрослого человека, и это не его вина. Детская безответственность требует к себе более терпимого отношения.

4.Успокойте ребенка, поговорите с ним, если конфликт исчерпан. Дети довольно тяжело переносят наказание. Они испытывают острые чувства обиды, одиночества, собственной вины, растерянности. Определите срок наказания. Когда он истек, не забудьте помириться с вашим ребенком. Объясните ему, что вам также неприятно его наказывать, что вы любите его, обнимите малыша, приласкайте. Пусть он поймет, за что был наказан и как нужно себя вести в подобной ситуации в следующий раз.

5.Не требуйте от ребенка невозможного. Если вы что-то требуете, то должны быть уверены, что ребенок может с этим справиться. Нельзя наказывать малыша за то, что он во сне намочил постель. Он не может контролировать этот процесс. Не стоит наказывать ребенка и за сломанные игрушки — это часть познавания мира. Ему интересно, как игрушка устроена. В таких случаях наказание может спровоцировать внутренний конфликт ребенка.

67

6. Руководствуйтесь своей любовью. Если ребенок сделал что-то, не раздражайтесь и не злитесь, постарайтесь сохранять спокойствие. Перед тем как наказать, разберитесь в ситуации, выясните, что произошло. В процессе воспитания нельзя избежать ошибок и конфликтов. Но воспитывая своего ребенка, нужно руководствоваться любовью, заботой и теплотой. Именно они смогут оправдать любую строгость и требования дисциплины. Описанные выше принципы сокращают необходимость наказания во многих ситуациях, закладывая в основу воспитания любовь и ответственность. Нельзя забывать о том, что ребенок — это личность. Не оскорбляйте его, не унижайте, не обижайте напрасно, думайте о его будущем.

Рассмотрим ситуации, в которых ни в коем случае нельзя наказывать ребенка. Вопервых, за то, что ребенок проявляет познавательную активность. Если малыш тянет разные предметы в рот, он просто хочет попробовать их на вкус; пытаясь засунуть пальчик в розетку, он пытается выяснить назначение этих странных отверстий; ломая игрушку, малыш хочет узнать, что у нее внутри. Многие родители ругают детей за повышенный интерес к своим половым органам, но это тоже часть познавательного процесса. Он изучает собственное тело. Вы ведь не станете наказывать его за то, что он увлеченно рассматривает собственные пальчики на руках?

Во-вторых, нельзя наказывать малыша за проявление определенных возрастных особенностей. В младшем возрасте у большинства детей наблюдается повышенная двигательная активность, они неусидчивы, постоянно бегают, прыгают, суетятся, кричат. В этом возрасте дети отличаются плохой концентрацией внимания. Не стоит также наказывать ребенка за то, что он не хочет есть или спать. Он может быть действительно этого не хочет.

В-третьих, ни в коем случае нельзя наказывать ребенка за проступок, совершенный вследствие отсутствия опыта поведения в конкретной ситуации. Ребенок не понимает еще до конца, что хорошо, а что плохо. Он может писаться в штанишки, потому что не умеет пользоваться горшком, отнимает у других детей игрушки, так как ему хочется этого, а контролировать желания и порывы он пока не умеет, закатывает истерику у кабинета врача, потому что он просто боится.

В-четвертых, не наказывайте детей за проявление естественных чувств. Если он обижает младшего брата или сестру — значит, он просто ревнует вас к ним. Не хочет уходить от бабушки домой — возможно, он любит бабушку и соскучился по ней.

И последнее, не наказывайте малышей за неосторожность, за то, что он сделал случайно. Он мог испачкаться во время прогулки, пролить чай во время обеда, разбить стекло во время игры. Ребенок сделал это случайно, у него не было мотивов испортить одежду или вещь. Помните, что наказание должно быть адекватным, соизмеримым с виной.

68

2.2.6.Установление правил в семье

Уразных родителей на одно и то же поведение детей наблюдаются различные типы реакций. Кто-то спокойно и мягко корректирует поведение, кто-то раздражается и начинает кричать, кто-то наказывает, не разобравшись, некоторые просто игнорируют. Родители должны осознавать, что большинство запретов ограничивают стремление малыша самостоятельности. Запреты вызывают в ребенке чувство враждебности по отношению к родителям, что приводит к конфликтам, но с другой стороны конфликт учит ребенка конструктивному обращению со своей враждебности, развивая в нем чувство совести.

Существует большая разница между установлением пределов разрешаемого и собственно наказанием. Запреты направлены на ограждение ребенка от неизвестных ему последствий в результате определенных действий. Наказание же также направлено на защиту малыша от опасности, но является более суровым способом указания ребенку на границы дозволенного. Однако наказание должно следовать только в том случае, если ребенок был предупрежден о санкциях за определенные действия.

Установленные рамки и запреты должны соответствовать детскому возрасту и быть применимы к конкретной ситуации. Ограничение действий должно быть понятно ребенку. Объясните ему причины того, почему ему нельзя что-то делать и будьте тверды в при соблюдении установленных правил. Не бойтесь навязать ребенку правила, если это необходимо в воспитательных целях или в целях безопасности малыша. Правила можно отменить, если они потеряли свою актуальность и родители считают необязательным их соблюдение. Если ребенок нарушает установленные правила, то его следует наказать, объяснив ему при этом, за что конкретно к нему применены санкции.

Ребенок стремиться обрести независимость и самостоятельность, а введение правил и ограничений посягают на стремление ребенка быть независимым. Это стремление обладает мощным потенциалом и постоянно провоцирует ребенка к активности. Запреты выступают своеобразными барьерами на пути к достижению цели, на которые ребенок реагирует враждебностью по отношению тем людям, которые эти запреты для него установили. Чаще всего в этой роли выступают родители. Однако без запретов в воспитании обойтись сложно. Невозможно воспитать здоровую личность в атмосфере вседозволенности. Благодаря запретам и ограничениям у малыша формируются одобряемые обществом привычки, позволяющие ему свободно ориентироваться в жизни. Запреты помогают ребенку принять ту форму поведения, которая приемлема для его семьи.

Естественно, для родителей враждебность их детей по отношению к ним не может быть приятной. Они пытаются оградить детей от опасности, а вместо благодарности

70