Воспитание ребенка в семье советы психотерапевта

БАБУШКА И ДЕДУШКА

щина с родителями и абсолютно равноценно заменить родителей бабушке и дедушке невозможно.

Между тем бабушка и дедушка нередко склонны полностью отстранять своих «несерьезных, безответственных, еще зеленых» детей от воспитания внуков. При этом и молодые родители зачастую охотно идут на то, чтобы передоверить воспитание детей бабушке и дедушке. А когда спохватываются, убеждаются, что время упущено: нет близости, понимания с собственными детьми или они уже до того эгоистичны, избалованы, что их и не перевоспитать.

Классический пример того, как бабушка, узурпировав права матери, оторвав от нее ребенка, весьма неблагоприятно повлияла на формирование его личности, мы находим в русской истории. Елизавета, дочь Петра I, буквально отняла у Екатерины II ее сына Павла сразу после родов. Мальчик не встречался с матерью, за этим следили строго. Он рос в окружении пожилых женщин и воспитывался ими. Только с шести лет к его воспитанию были привлечены мужчины.

В четыре года он уже успешно обучается грамоте, к шести годам умеет с достоинством носить парадный мундир и общаться на официальном уровне. Но отсутствие естественной воспитательницы — матери, как, впрочем, и отца, Петра III, исказило характер, да и всю личность в целом, сформировало в характере Павла подозрительность, недоверчивость, аффективную взрывчатость, неустойчивость, контрастность, при которой необычайно самолюбивый человек страдал от глубокого ощущения неполноценности. Не буду рассматривать его историческую роль, а ограничусь лишь констатацией факта: он не имел друзей, ибо был непереносим в общении, внушал ужас и ненависть своим собственным детям и жене, сам испытывая страх перед всеми.

Совсем плохо, если пожилой человек взрывает семью изнутри. Нередко на врачебном приеме я вижу одино-

81

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

кую мать с ребенком, а руку к разводу с отцом ребенка приложили ее или его родители. Однажды ко мне на консультативный прием приехала иногородняя женщина с дочерью. У них была счастливая семья: она, ее дочь от первого брака, муж и общий ребенок. Умер отец женщины. Осталась одинокой ее мать, 73 лет. Дочь переселила мать к себе. А закончилось все тем, что через полгода ушел муж, девочка и женщина впали в невроз. Пожилая женщина внушила старшей внучке, что ее не любят, ею тяготятся, живут ради «их сына». С мужем дочери она вступила в открытую яростную войну, дочь обвинила в тысяче смертных грехов...

И все-таки закончу главу очевидным: без мудрых дедушки и бабушки детство столь же неполно, как без сказки, без доброты, без правды.

82

Передний заднему мост.

От хорошего братца ума набраться; от худого братца рад отвязаться.

Р у с с к и е п о с л о в и ц ы

Счастливы дети, имеющие братьев и сестер, но и в многодетной семье есть свои проблемы. Их следует знать, учитывать, чтобы избежать ошибок в воспитании старшего, среднего и младшего.

Лев Семенович Выготский описал случай, когда в семье без отца при больной матери старший мальчик был вынужден проявить особую самостоятельность и решительность, взяв на себя ответственность за семью. Он стал энергичным, лидером, но зато выросший возле него младший брат оказался внушаемым, чрезмерно застенчивым и пассивным.

С другой стороны, как показывает практика, в многодетных семьях третьи, четвертые дети вынуждены рано приобретать необходимый опыт общения, умеют постоять за себя, легко адаптируются в детских коллективах, а в последующем и в жизни. Они общительны, энергичны, гибки в отношениях с людьми, способны к компромиссу. Более того, средние и младшие дети, стремясь не отстать от старшего, общаясь с ним постоянно, быстро взрослеют. Дети из такой семьи умеют, не унижаясь, подчиняться старшему, руководить младшими без заносчивости, легко, как с равными, общаться со сверстниками. У них естественно форми-

84

СТАРШИЕ, СРЕДНИЕ И МЛАДШИЕ ДЕТИ

руется «чутье иерархии», когда люди знают, как, когда и с кем себя вести.

Однако своеобразно развивается в многодетной семье младший. Он нередко честолюбив, эгоистичен, хитер, ибо, занимая исключительное положение, вынужден вместе с тем постоянно балансировать на тонкой грани между особым к нему отношением родителей и необходимостью поддерживать нормальные отношения с братьями и сестрами, стремлением не оторваться от них, не вызвать их гнева, единодушного осуждения, не противопоставить себя им. Великолепно описывает такую ситуацию в многодетной семье Томас Манн в известном романе «Иосиф и его братья».

Итак, старшие, средние и младшие дети. Старший брат, старшая сестра навсегда остаются в памяти о детстве рядом с отцом и матерью. Они воспитывают, они оберегают, защищают, и ими гордишься в детстве. Бывает и так, что старший брат или сестра занимают вообще особое место в жизни младшего. Выдающегося математика Иоганна Кеплера не любили ни отец, ни мать, ни братья. Он был некрасив, неловок, выглядел заморышем. Но его любила старшая сестра, и благодаря ее любви, как полагал он сам, он и выжил.

Но зачастую старшим достается меньше и благ, и внимания, и любви. Как правило, родители лучше воспитывают последующих детей, ибо на первом приобретают известный опыт, а к рождению младших созревает их отцовское и материнское чувство. Старший всегда вынужден уступать. Старшему постоянно твердят: «Ты должен, ты старший…» На самом же деле он ничего не должен младшим: ведь он тоже ребенок, как и они. И старшие нередко испытывают ревность, иногда неистовую, к младшим. Сын Чарльза Дарвина проявлял выраженное чувство ревности к сестренке, когда ему было всего пятнадцать с поло-

85

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

виной месяцев. А такая ревность для ребенка — горькое чувство!

Основная опасность воспитания старшего ребенка заключается в том, что вначале его воспитывают эгоцентрически, как единственного, а потом, когда ему уже лет пять, когда он уже привык к роли «пупа земли», «кумиру» вдруг приносят «дорогую сестричку»!

Потрясение в связи с резким изменением положения

всемье, ревность, ненависть, злоба, отчаяние — вот какие плоды собирают в этом случае неразумные родители. Ребенок впадает в невроз, чаще всего истерический. Родители бегают вокруг ненавистной для него сестрички с теплыми пеленками, она в центре их внимания, а свергнутый вчерашний «кумир» начинает мочиться в штаны, не удерживает кал и бессознательно добивается того, что мать с отцом оставляют младшую на попечение бабушки, а сами вынуждены еще больше времени, чем раньше, уделять «больному» старшему. Я спрашиваю такого мальчика: «Ты любишь сестричку?». Рядом мама — и он отвечает: «Люблю». «А когда ты вырастешь, — спрашиваю я, — сколько ты будешь иметь детей?» — «Одного!» — «Кого?» — «Сына!» Все ясно. Он хитрит. Он отвергает сестру. Уж у его-то сына не будет никаких сестричек! Здесь идет речь об очень серьезной ошибке воспитания. Если родители планируют иметь больше чем одного ребенка, то следует своевременно психологически подготовить себя и первенца к этому.

Первенца в таком случае просят не ломать игрушки, беречь их для «братика или сестрички». Ему говорят: «Хорошо бы тебе уметь то-то и то-то, много знать (ни

вкоем случае — «ты должен!»), ведь ты тогда сможешь научить этому братика или сестричку». Он подрастает, и ему говорят, готовя к ответственности за другого: «Ты мало ешь, слабенький, как же ты будешь защищать братика или сестричку?» Или: «Ты молодец! С тебя

86

СТАРШИЕ, СРЕДНИЕ И МЛАДШИЕ ДЕТИ

сможет брать пример братик или сестричка». Читая ему сказки, подчеркивают голосом и повтором те места, в которых рассказывается о сильных, добрых и умных старших братьях и сестрах, выручающих младших из беды, как выручила, например, сестричка Аленушка своего братика Иванушку.

Те же рекомендации относятся ко второму и последующим детям, если предполагается, что они не останутся младшими, если семья планирует рождение «еще одного».

Но вот родился младший. Его, неприметно контролируя этот процесс, передоверяют старшим детям, чтобы они пообвыкли с ним, полюбили его и приняли. Так же, впрочем, ведет себя с отцом новорожденного умная жена, передоверяя ему крошку, чтобы он подержал крошечное тельце, испытав нежность к младенцу, полюбил его. Однако впоследствии какой бы то ни было фаворитизм исключается! Младший и младший, ну и что? И если младший проявил эгоизм и наглость, старший ставит его на место! И младший впредь не будет полагать, что старший в услужении у него, не будет надеяться на родителей как на судей в его отношениях со старшими. Ну а если в отношении младшего несправедливы старшие, то родители наставляют их: «Что же это вы, ребята, младшего обижаете? У кого же ему теперь искать защиту?» В результате младший не будет эгоистом, хитрованом, иждивенцем, истерической личностью.

В любой семье, но в той, где растут несколько детей, особенно, справедливость — главное условие доброго воспитания. Малейшее разделение детей по возрасту, а тем более по месту в сердце родителей, когда мама тает, глядя на Костю, папа — на Наташу, а Коля — «ничей», «с боку припеку», способно взорвать семью, разобщить детей навсегда. И следует помнить, что нет ненависти ожесточеннее той, которая разделяет родных братьев и

87

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

сестер. О подобном шла речь много раз при описании семей феодалов, королей.

Выдающийся русский врач и педагог Петр Францевич Лесгафт писал в конце XIX века: «Одного ребенка мать ласкает... другого... оставляет совершенно без внимания... в третьем... видит только дурные качества... При таких условиях могут явиться три типа, резко отличающиеся друг от друга. Первый ребенок может быть честолюбивым или мягким, забитым типом, второй — честолюбивым, третий — злостно-забитым» (1884, с. 25). Ужасная перспектива! И все это совершается руками отца и матери!

Жан-Жак Руссо с грустью и неизгладимым чувством вины вспоминал о судьбе своего старшего брата. Его не любили, им пренебрегали, отдавая всю родительскую любовь и нежность младшему. Это не прошло даром для обоих. Старший в конце концов сбился с пути: исчез, убежав из дома, и о судьбе его так никто никогда ничего и не узнал. Младшего, Жан-Жака, всю жизнь мучило воспоминание о несправедливости к старшему его брату.

Софья Ковалевская полагала, что ее своеволие, упрямство в детстве были в известной степени протестом против несправедливого отношения матери, открыто отдавшей все свои симпатии старшей дочери Анюте

вущерб младшей, Софе.

Иеще. Да, старший заботится о младшем. Но не следует приносить в жертву младшему его, старшего, детство. Дети играют в футбол, а старший уныло сидит у коляски сестры или брата. Он привязан к ней, как сторожевой пес к будке, он в свои детские годы «нянька», «дядька». А о том, как трудно, еще не став взрослым, быть «нянькой», хорошо написано в известном письме несчастного мальчика «на деревню дедушке».

Бывает, что старший буквально растит всех младших, он им всем «нянька», он отвечает за них. От детства в

88

СТАРШИЕ, СРЕДНИЕ И МЛАДШИЕ ДЕТИ

таком случае остается только чувство горечи. Младшие при таком развитии событий оказываются и оптимистичнее старшего, и удачливее, обходя его в социальностатусном росте. Их благодарность, часто мимолетная, — не компенсация за отсутствие детства у старшего. Детские плечи слишком хрупки, чтобы принять груз отцовства и материнства. Пусть помогает, пусть, выходя с братьями и сестрами на улицу, поглядывает за младшими, но в меру, оставаясь и сам ребенком.

Ивот они стоят плечом к плечу — три брата, три сестры. Крепко стоят. Ничто им не страшно. Добрым и мудрым воспитанием родители не разобщили их, не создали противоестественную ситуацию, при которой «брат брату хуже супостата». Втроем они смело входят

вжизнь. Им неведомы эгоизм, тревожная мнительность, пессимизм.

Да и родители горды и удовлетворены. Трое детей — это во всех случаях не напрасно прожитая жизнь, это гарантия того, что дети не будут одинокими в беде, род сохранится и уйдет дальше, в века. Ведь, как гласит народная мудрость, «один сын — не сын, два сына — пол сына, три сына — сын!». И даже если одному из них Бог не даст детей, продолжатель фамилии родится у кого-то из братьев.

Исамое последнее к этой главе. На мой взгляд, самая оптимальная разница в возрасте между детьми — три года. Ребенок осознал себя как личность и спокойно, естественно встретит появление брата или сестры. Ему пять лет, ей два года. Он психологически и физически созрел для того, чтобы стать примером для нее. Ему восемь лет, ей пять, и он учит ее читать, считать, рисовать и правильно вести себя. Ему пятнадцать, ей

— двенадцать. Он вступает в юность, она — в подростковый возраст. Он для нее — защитник, как и тогда, когда ему исполнится двадцать, а ей семнадцать. И уж совсем матерым он будет двадцатипятилетним, а

89

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

она, сестра, как раз начнет знакомить его со своими друзьями, которые, оглядываясь на него, не обидят ее. Ну а если вторым также родился мальчик, то, когда его призовут в армию, старший уже вернется из нее в утешение родителям.

90