Воспитание ребенка в семье советы психотерапевта

Не лети, сокол, на сине море, Не гони ко мне голубей стадо.

Ведь то мне будет уж другой венец, Малым голубятушкам не родной отец.

Р у с с к а я н а р о д н а я п е с н я

Слова в эпиграфе — из русской народной песни. Вековые предрассудки очень несправедливы к отчиму — он и «супостат», и «не родной детям». Но ведь и отчим-то приходит в чужую, уже существующую семью, и ему тоже нелегко. Он пришел к своей новой жене, и только к ней. Дети, ребенок, по крайней мере, первое время — досадная реальность. Нет чувства отцовства к ним, а без этого дети в квартире, где живешь, работаешь, отдыхаешь, нередко раздражают. Все поначалу насторожены. Неосторожное слово или поступок — и могут возникнуть тяжелые и длительные конфликты, претензии, обиды. Малыш осознанно или бессознательно чувствует: мать оживлена, счастлива, она говорит, движется, живет рядом с «ним» по-другому. Она полюбила «чужого». Самое надежное, что осталось в жизни малыша после ухода отца, — мать тоже «предала». Совсем недавно мама вся без остатка принадлежала только ему, а теперь — отчим! Для малыша, особенно впечатлительного, ранимого, это трагедия.

А тут еще нередко появляется родной отец, не скрывающий враждебности к «нему». Отец задает вопрос: «Он там тебя не обижает?!» — и полуутверждает: «Мать небось забросила все, ей теперь не до тебя». Не прохо-

52

ОТЧИМ

дит мимо и бабушка, бывшая свекровь. И ее можно понять: она любит внучат, беспокоится за них. Но она лишь подливает масла в огонь. Так, бабушка одного из моих маленьких пациентов сказала: «Мешаешь ты им, несчастный. Сживут они тебя со света!» И у мальчика возникли ночные страхи, он кричит во сне, плачет, ему снятся кошмары: его преследуют, ему угрожают — «сживают со света».

Нередко дети начинают борьбу с отчимом, буквально, как жалуются мне иногда на врачебном приеме матери, выживая его из семьи. Один делает все наоборот, назло; другой постоянно спорит с отчимом. Однажды пришлось наблюдать и открытую враждебность «к новому отцу», когда подросток, резко восприняв появление отчима, постоянно конфликтуя с ним, возненавидел и мать, стал уходить из дому, пропадать вечерами, связался с дурной компанией... Только вмешательство психотерапевта постепенно нормализовало отношения в семье.

Проблема отчима, таким образом, достаточно частая

исложная семейная проблема. И второй брак прочен, счастлив не тогда, когда его приняли взрослые, а тогда, когда его признали дети. Завоевать такое признание нелегко. Одна ошибка порождает многие недоразумения. Легкомысленность в этом вопросе имеет непоправимые последствия. Каждый день, прожитый отчимом в новой семье, особенно поначалу, анализируется взрослыми так, как будто от него зависит вся жизнь.

Иотчим, вступающий в новую семью, отчетливо представляет всю трудность и ответственность этого шага. Непозволительно заявить своей новой жене: «Знаешь, о детях твоих я как-то не думал, а теперь они мне досаждают...» Ему, взрослому человеку, понадобится много терпения, доброты, душевной щедрости, а иногда

ичувства юмора, чтобы понять детей, простить им ревнивую грубую выходку, а то и просто обратить в шутку назревающий конфликт.

53

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

Отчим должен быть терпимым, не стремиться немедленно и кардинально менять домашние порядки. Не следует сразу же играть роль отца — воспитывать, тем более «перевоспитывать». Бабушка мальчика, за воспитание которого сразу и рьяно взялся отчим, писала в газету: «Хочу поделиться своими мыслями о судьбе семилетнего внука Сережи. Моя дочь вторично вышла замуж. Кирилл Петрович, так зовут мужа, сразу же принялся “воспитывать” моего внука. Он не разрешает мальчику дома резвиться, громко говорить. Он постоянно одергивает, упрекает, наказывает ребенка. Внушает, что отец именно он, а не тот, родной, который, кстати, заботится о сыне и любит его. Дочь, конечно, переживает, но перечить новому мужу не смеет, боится, вдруг он ее бросит. А ребенок страдает. Вот горе! Что делать? Кто бы рассказал Кириллу Петровичу, что он портит жизнь сразу двум людям — и моей дочери, и внуку. Вразумите его, люди добрые!»

Мужчине следует быть скромным, входя в семью, где уже есть дети. В чужой монастырь не ходят со своим уставом, тем более с уставом «воинской службы». Кстати, это очень важное положение семейного воспитания. Даже родной отец дома, с детьми не полковник, не президент фирмы, не директор школы. «Мундир» следует оставлять на службе. «Мундиром» не внушить детям уважения, им можно внушить только страх. «Мундир» — это роль. И в отношениях с детьми «мундир» неуместен не только на отчиме, но и на родном отце, на родной матери! Я давно уже заметил, что ко мне на врачебный прием часто приводят своих страдающих неврозом детей педагоги. И это как раз те педагоги, которые не снимали «мундир» учителя и в семье.

Однако вернемся к отчиму. Верная позиция отчима в семье — позиция влиятельного, но нейтрального человека. Он деликатно высказывает свою точку зрения на все, что касается ребенка, но не более. Никакой строго-

54

ОТЧИМ

сти, никакого диктата, никакого «мундира». Ненавязчиво, по-мужски относиться к детям, быть как можно более «незаметным» — вот главное, что на первых порах требуется от отчима.

Для мальчика отчим — образец мужчины, и его мощное благодатное влияние именно в этом. Не «воспитывать» мальчика, а на его глазах справедливо разрешать возникающие проблемы, быть мужественным, великодушным, как и подобает мужчине, быть сдержанным и мудрым — линия поведения отчима в новой семье. Отчим уважительно относится к матери ребенка, уважительно и целомудренно. Он никогда не отменяет ее указаний, не вступает с ней в спор на глазах у детей. Отчим помнит, что у этих детей нет родного отца, что возможен вариант, когда и он уйдет, а мать останется с детьми. Отчим помнит, что мать — их единственный и последний якорь, их надежда, что она — их жизнь.

Отчим никогда не наказывает детей, тем более девочку, которую, как я уже отмечал, не наказывает даже родной отец. Мальчика же он не наказывает потому, что он не родной ему. Есть великое таинство: наказание принимается естественно, без обиды, озлобления, без жажды мести только от родного по крови! Это контролируется генетически, этот закон у человека в его неосознаваемом, он передается из поколения в поколение. Он естествен.

Отчим не подкупает детей, не задаривает их. Во-пер- вых, подобное воспринимается с недоверием, порождая подозрительность и неизбежно вызывая вопрос: «Чего он хочет от меня, зачем задаривает?» Во-вторых, чрезмерное внимание отчима к детям, заигрывание с ними таит в себе угрозу ослабления позиций матери и — что еще опаснее — угрозу возникновения у девочки особого отношения к отчиму.

Отчим обязан в полной мере понимать свою огромную власть над женщиной в этом повторном для нее

55

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

браке. Она истосковалась по мужчине, второй брак для нее — судьба, несказанная радость. Она готова пожертвовать многим, чтобы сохранить этот брак. В угоду отчиму она готова, хоть и со слезами, ущемить, наказать своих детей.

Такое развитие событий — великий грех. Отчим не должен стать причиной ухудшения отношения матери к ее детям и детей к их матери.

Великое испытание для отчима — рождение его ребенка, когда у женщины есть ребенок от первого брака. В таком случае он в одной семье для одного ребенка — отчим, для другого — родной отец. Для женщины же ребенок, рожденный в повторном браке, не только родной, не только младший, но и сверхжеланный, поскольку он максимально скрепил ее второй брак. В угоду мужу она, демонстрируя любовь к их общему ребенку, может стать «мачехой» своему ребенку от первого брака. И это — катастрофа для ребенка. Его вначале оставил отец, теперь его предала и мать. Ведь дети интуитивно очень тонко ощущают отношение к ним. Переживания могут усугубляться поведением родного отчиму

иматери ребенка, который, также интуитивно ощущая свое превосходство над ребенком от первого брака, начинает «выставляться» перед ним, чем неизбежно вызывает его ненависть. В итоге искажается формирование личности обоих, родного для отчима ребенка и неродного. Родной отчиму ребенок вырастет в такой ситуации эгоистичным, а то и истеричным. Неродной однозначно накопит комплексы, будет озлоблен.

Умный отчим не допустит такого развития событий. Он не будет выделять свое дитя из любви к нему же. Если родной — мальчик и неродной — тоже мальчик, он постарается относиться к обоим тепло, справедливо

итребовательно. А раз к обоим — справедливо, то это

ине обидно ни для кого. Рождение такого, «объединяющего», ребенка может как раз стать большим благом

56

ОТЧИМ

для отчима. Ведь с появлением этого ребенка он как бы породнился с неродными ему детьми, ибо и дети от первого брака, и рожденный во втором — родные по матери. Если хорошо им всем, если они ощущают друг друга родными братьями, сестрами, то и отчим стал ближе, стал роднее ребенку от первого брака жены. Вот теперь можно и требовать как от родного по крови, так и от неродного, ибо требовательность в таком случае воспринимается уже как справедливость. Если родилась девочка, отчим теперь может ее побаловать, объяснив неродному мальчику: «Ведь она девочка, а мы с тобой — мужчины!» Если же в семье теперь две девочки, следует безоговорочно относиться к обеим одинаково. Девочки еще сильнее, глубже, чем мальчики, ощущают, каково истинное отношение к ним. Их не обмануть. Вот и следует поступать так, чтобы они полюбили друг друга, стали истинными сестрами! Всем тогда будет хорошо, и семью действительно сцементирует рождение общего для отчима и матери ребенка, а родной отчиму не станет эгоистичным и истеричным.

И еще одна проблема. У отчима могут быть дети от его первого брака. Он развелся с женой, но навсегда остается отцом. Вторая жена здесь должна быть особенно деликатна и внимательна. Она напомнит мужу о дне рождения его сына, купит ему игрушку или костюмчик, пригласит в гости и даже постарается подружить его со своими ребятишками. И отчим оценит великодушие жены.

В заключение расскажу о случае из моей врачебной практики.

Отец привел сына на консультацию перед операцией, которой мальчик очень боялся. Все закончилось благополучно. Но я узнал историю их жизни, историю жизни отца и сына. Мужчина после долгого одиночества, полюбив, женился на женщине, имевшей ребенка, мальчика. Однако семейная жизнь не сложилась. Но маль-

57

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

чик потянулся душой к отчиму, отчим — к ребенку. Мать всегда была занята своими делами, отчим же отдавал малышу все свое свободное время. Они вместе просыпались утром, готовили завтрак, вдвоем садились за стол, дружно копались в машине отчима, рыбачили, ходили за грибами. Они доверились друг другу, нуждались друг в друге. Отчим знакомил мальчика со своими друзьями, мальчик отчима — со своими товарищами. Когда мальчику исполнилось десять лет, его мать ушла из семьи, снова вышла замуж, родила ребенка, а эти, чужие по крови, остались вдвоем. Семьей. Вот ведь как бывает.

Позднее до меня дошла концовка этой необычной истории. Когда мальчик вырос, провожать его в армию пришли и родные отец и мать. Он сухо простился с ними и сказал отчиму в их присутствии: «Папа, сегодня такой день, что я не хочу тратить время на чужих мне людей». И они ушли. Они — чужой мальчик, ставший сыном, и отчим, ставший ближе родного отца. И вариант, когда отчим становится истинным отцом приемных детей, достаточно редкий, идеальный, но возможный.

58

Есть женщины в русских селеньях

Сспокойною важностью лиц,

Скрасивою силой в движеньях,

Споходкой, со взглядом цариц...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

И труд ей несет воздаянье: Семейство не бьется в нужде, Всегда у них теплая хата, Хлеб выпечен, вкусен квасок, Здоровы и сыты ребята,

На праздник есть лишний кусок.

Н. А. Н е к р а с о в

Возможно ли полноценное воспитание ребенка, если в семье нет отца? Безоговорочно — да! Природа наделила женщину великой материнской мудростью, стойкостью и мужественностью, особенно очевидно проявляющимися в экстремальных условиях. И это естественно. Ведь даже у животного утраиваются силы и способность защитить детенышей, если нечто угрожает им. И женщина способна обеспечить детям, оставшимся без отца, такой материальный достаток, при котором они не унижены бедностью, способна отстоять их интересы. Способна она и достойно воспитать их. После великой войны одинокие матери воспитали и поставили на ноги целое поколение. И дети, имеющие мать, не сироты!

Однако, когда речь идет о воспитании детей, проблемы в семье без мужчины есть, и проблемы немалые. Главная из них — та сторона воспитания, в которой отец играет чрезвычайно важную роль. Как уже указывалось, мать любит девочку требовательно, а отец нежно, без оговорок, такой, какая она есть, т. е. любит ее безусловной любовью. Если отца нет, женщина способна любить дочь и требовательно, и нежно. Для этого природа наделила ее и женственностью, и мужественностью.

60