Воспитание ребенка в семье советы психотерапевта

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НЕТ МУЖЧИНЫ

Женщины в этом отношении особенно гибки. Вот она женственна, нежна, мягка, добра, но, если это необходимо, она же становится тигрицей, защищающей интересы детей и свое достоинство. Точно так же ведет она себя и с дочерью. Мать нежна, мягка, ласкова с девочкой, пока все хорошо, все ладно. Но вот дочь совершила провинность: не выполняет то, что «надо!», или допускает в поведении то, чего «нельзя!». И мать немедленно становится строгой и требовательной с ней. Следовательно, и эта сторона воспитания разрешима в семье одинокой женщины.

Мальчика мать любит безусловной любовью, а отец — требовательно. Но и здесь мать способна заменить отца, будучи и нежно любящей, и по-мужски требовательной. Однако мальчику, для того чтобы самому стать настоящим мужчиной, необходимо иметь образец для подражания именно в лице мужчины. Кроме того, как девочке, так и мальчику необходимо воспринять стиль мужского мышления, мужского отношения к жизни, мужского способа разрешения проблем. И общение с мужчиной все-таки необходимо и девочке, и мальчику.

Естественным источником мужского влияния для детей одинокой женщины являются ее братья, дяди детей, если они есть. К сожалению, в наше время дяди достаточно далеки от племянников. А между тем, если обратиться к историческим романам, к мемуарам, станет очевидным: дядя всегда был вторым отцом для племянников! Дядя оказывал большее влияние на Микеланжело, чем отец, Мазарини жил для своих племянниц, дядя Квентина Дорварда из одноименного романа Вальтера Скотта безоговорочно заменил ему погибшего отца. Дядя — ближайший кровный родственник детей! И если у женщины нет мужа, но есть дети, дядя, ее брат, — отец своим племянникам. Он рядом, он часто с ними, а племянник-мальчик, в сущности, воспитывается вместе с сыном дяди. Дядя берет племянника в

61

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

лес, на рыбалку, в отпуск, и мальчику, кроме всего прочего, приятно слышать, как дядя с любовью и гордостью представляет его своим друзьям-мужчинам: «Вот какой у меня племяш!»

Естественным источником мужского влияния является и дедушка. Сколько прекрасных слов в мемуарах великих людей сказано о дедушке! Так, например, в «Воспоминаниях» известного художника Мстислава Добужинского дедушке посвящена целая глава. А всемирно известного конструктора космических кораблей Сергея Королева вырастил дедушка. И Ваньке Жукову на всем белом свете не к кому было обратиться со своей тоской, кроме как «на деревню» к дедушке. Как любят внуки дедушку и сколько тепла он привносит в их жизнь! Помимо всего прочего, он еще и мудр, еще и много знает, много умеет. Он — мужчина! И о дедушке есть глава и в этой книге. Дедушка, если он действительно мудр, трезвенник, мастер на все руки, если он любит природу, грибник и рыбак, рассказчик, обладающий огромным жизненным опытом, большими знаниями и чувством юмора, дедушка, побуждающий внука быть мужественным и самостоятельным и любящий внучку безусловной и нежной любовью, — замена отцу, если отца нет.

Близкие семье мужчины также могут стать для мальчика источником мужского влияния. Одинокая мать охотно отправляет своего сына с товарищем и его отцом на рыбалку, в путешествие, на стадион, на прогулку. Если есть замужняя сестра или близкая подруга, имеющая мужа и сына, мальчик периодически (на каникулах, летом и т. д.) проводит время у них.

Естественно, одинокая мать и сама отправится с детьми, особенно с мальчиками, в лес, на озеро, на речку. Она побуждает их сесть на весла, научит плавать, и хотя сама не будет играть с сыном в футбол, но уж точно купит ему футбольный мяч, чтобы он

62

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НЕТ МУЖЧИНЫ

был желанным гостем на футбольной площадке. Она поставит своих детей на коньки и лыжи, посадит на велосипед и, втайне испытывая страх, тем не менее скажет сыну: «Не бойся, упадешь — встанешь, а царапины — не в счет!»

Однако у одинокой матери есть и другие проблемы. Об одной из них чаще всего умалчивают, когда пишут о воспитании. Вместе с тем это не только важная нравственная проблема, но и новый аспект разговора о мужском влиянии в семье одинокой женщины. Одинокая мать малых детей сама еще очень молода. Если она повторно вышла замуж, встает проблема отчима в семье. Чаще же всего второй брак проблематичен. Вместе с тем естественное для каждого человека стремление иметь личную жизнь должно каким-то образом разрешиться. И одинокая женщина разрешает эту проблему, имея любовника.

Другой вариант, когда женщина «ради детей» отказывается от личной жизни, угрожает ее здоровью, чреват для нее депрессивными переживаниями, сказывается и на детях ее повышенной раздражительностью, осознанной и неосознаваемой неудовлетворенностью, интуитивно воспринимаемой детьми как горькое, подспудное ощущение, что мать несчастлива и, более того, постоянно недовольна ими, а может быть, даже не любит их. И это ощущение деформирует личность ребенка, накладывает отрицательный отпечаток на все детство. Есть и еще одно важное последствие отказа от личной жизни «ради детей». Я часто слышу от матерей уже взрослых детей отчаянную жалобу: «Доктор, я пожертвовала всем ради ребенка, а он...» Плохо ей, плохо ее детям. Она в таком случае чрезмерно требовательна к своим уже взрослым детям, агрессивно воспринимает любую их попытку быть самостоятельными, ревниво и даже враждебно встречает зятя и невестку. Ее уже взрослые дети также страдают. Они, естественно, жаждут

63

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

свободы и самостоятельности, но им жалко и мать. Она действительно пожертвовала своей личной жизнью ради них, она действительно одинока без них, и у них комплекс вины перед ней и тягостное ощущение, что и они должны теперь пожертвовать своей личной жизнью ради матери. Такая мать как будто всей душой за то, чтобы ее теперь уже взрослые дети были счастливы и имели семью. На деле же любой зять, любая невестка для нее плохи, а ее контроль за жизнью с этим зятем, с этой невесткой настолько удушающ, что они либо уходят из семьи, либо начинают отчаянную борьбу с тещей или свекровью. В любом из этих случаев взрослые дети такой одинокой женщины несчастны: они или лишаются собственной семьи, или мечутся между матерью и женой, мужем. В результате эта никому не нужная жертва личной жизнью «ради детей» оборачивается трагедией для всех.

Кроме всего прочего, если одинокая мать фиксирована на ребенке, то и он фиксируется на ней, становится деспотичным, вяжет ее по рукам и ногам. Он в таком случае как бы «женится» на матери, если речь идет о мальчике, не отпускает ее от себя ни на миг, неистово ревнив. Мать, как правило, спохватывается, когда уже поздно. И ее попытка вырваться из такой ситуации может закончиться неврозом и у ребенка, и у нее. Ей теперь не выйти замуж, ибо ребенок неистово протестует против появления отчима, неистово ревнует мать к любому мужчине. Девочка же при чрезмерной фиксации на матери становится эгоистичной.

Одинокая мать безоговорочно имеет право на личную жизнь. Весь вопрос в том, чтобы ее личная жизнь не только не сказывалась отрицательно на детях, а, напротив, приносила бы им безусловную пользу. Для этого отношения матери с ее другом должны быть естественными, мудрыми, нравственными, а при детях целомудренными, сдержанными и спокойными.

64

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НЕТ МУЖЧИНЫ

Приход мужчины не должен каждый раз превращаться в яркий, запоминающийся праздник с вином, сервированным столом, сладостями и подарками, не должен сопровождаться чрезмерным оживлением матери. Рано или поздно ребенок свяжет эти праздничные посещения друга матери и интимные отношения взрослых, особенно если ужин всегда будет заканчиваться для ребенка неизменным: «А теперь иди спать...» В таком случае сын или дочь забудут трудные будни своей матери, но в их памяти останется каждое посещение ее друга, а их собственная семейная жизнь в будущем может быть воспринята ими как пресная.

Совершенно недопустима ситуация, когда мать позавчера познакомила детей с «дядей Колей», вчера — «с дядей Петей», а сегодня ее навестил «дядя Толя», да еще детей тут же отправили спать... Такие эпизоды дети запоминают на всю жизнь и не позднее чем в 13 лет делают из них верные выводы. Таким выводам способствуют и разговоры соседей, доходящие до детей в вульгарном виде через их сверстников, детей соседей. Свою лепту в соответствующую оценку нравственного облика матери может внести родной отец при встрече с ними, а также бабушка, мать отца. В результате образ матери рушится. Придет время, когда одинокая женщина возмутится поведением своей выросшей дочери. Ответом ей в лучшем случае будет насмешливый и многозначительный взгляд. Лучше всего, если эпизодические встречи одинокой женщины с мужчинами происходят на стороне и остаются неизвестными детям.

Однако, как указывалось выше, возможен благоприятный, нравственный вариант личной жизни одинокой женщины, если мужчина все-таки приходит в ее дом. Речь идет о случае, когда одинокая женщина имеет одного давнего, верного и доброго друга. Именно в таком случае посещения его естественны, а он становится и другом ее детей. Он беседует, играет с ними,

65

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

помогает им в выполнении домашних заданий, в их делах, приобщает их к семейным заботам, починив чтото в доме, объяснив непонятное, пока их мать готовит обед. А в праздники и дни рождения он приходит с подарками и цветами. Дети рады ему и огорчаются, если он по каким-то причинам не пришел в урочное время. У детей есть врожденное чувство такта, и они обычно не спрашивают, почему он уходит и приходит. Они уверены, что в определенный день он обязательно придет, придет веселый и добрый. И они ждут этого дня. Такой мужчина как раз и может сыграть роль отсутствующего отца. Для этого он обязательно должен появляться перед детьми трезвым, опрятным, подтянутым, оптимистичным.

Итак, одинокая мать вполне стабильна, счастлива своей любовью к ребенку, удовлетворенным чувством материнства, реализацией извечной потребности в бескорыстной любви, тем, что она не «пустоцвет». У нее есть семья, у нее есть будущее, у нее будут внуки. Она одинокая мать, но не одинокий человек!

В дискуссии на страницах «Литературной газеты» женщина, не знавшая материнства, писала многодетной матери слова, полные неосознаваемого отчаяния: «Я на собственной машине исколесила полмира, я регулярно посещаю театр, у меня друзья... А знаете ли Вы, как пахнут французские духи?» Примерно так писала эта женщина. Многодетная мать ответила ей просто: «А знаете ли Вы, как пахнет детская шейка?». И все. Больше ничего не надо было добавлять...

Одинокая мать счастлива в главном — в материнстве. Для полного счастья ей остается одно: хорошо воспитать своих детей и тем самым наделить их счастливой судьбой. И женщине это дано.

66

Пасынок, мачехи ты украшаешь колонну цветами, Думая — козни ее вместе со смертью прошли. Но, накренившись внезапно, тебя она давит.

Коль мудр ты, пасынок, то избегай даже могилы ее.

То м а с М о р

Мачеха! Как недобро звучит это слово. Так именует русский народ женщину, что приходит в семью после смерти мамы. В русской народной песне поется:

Я возьму ли, возьму Себе жену молодую, Ах, молодую!

Малым детушкам своим Возьму мачеху лихую, Ах, что лихую!

Я ль срублю ли, я ль срублю Себе горенку новую, Ах, что новую!

Малы детушки мои В нову горенку не ходят, Ах, что не ходят!

Новой горницы моей Малы детушки не топчут, Ах, что не топчут!

Злую мачеху свою, Злую мачеху не любят, Ах, что не любят!

68

МАЧЕХА

И в другой песне плач детей столь же драматичен:

Ты умри, умри, злая мачеха!

Ты восстань, восстань, родна матушка!

В русских пословицах то же неприятие мачехи, то же горькое сравнение не в ее пользу: «Родная мать и высоко замахивается, да не больно бьет»; «Матерни побои не болят»; «Своя матка и бьет, да не пробьет, а чужая гладя прогладит».

Женщина, пришедшая в семью «на детей», помнит это свое имя, чувствует на себе внимательный взгляд окружающих, знает: ей не доверяют, она заранее осуждается, ей долго придется завоевывать доверие. Лед этот можно растопить только жаром сердца. И положение мачехи архисложно. Ведь матери, как полагают многие, ей при всем желании не заменить. Без обиняков писал об этом И. А. Сикорский: «Никто не может стать матерью данного ребенка, не будучи ею по природе» (1909, с. 51). Еще более категорично высказался А. И. Герцен: «Я нисколько не удивляюсь обыкновенной вражде между падчерицами и мачехами, она естественна, она нравственна. Новое лицо, вводимое вместо матери, вызывает со стороны детей отвращение. Второй брак — вторые похороны для них» (1956, т. 4, с. 67).

Итак, мачеха и сироты. Их судьбы пересеклись случайно, между ними память о родной матери детей, глухая вражда родителей матери, бабушки и дедушки, соболезнующее любопытство соседей и знакомых. И они не питают друг к другу никаких других чувств, кроме напряженного ожидания — что будет теперь?.. И мачеха, и дети пока испытывают только одни опасения, а то и страх. А страх — плохой помощник в любом деле, а в этой ситуации тем более. Так начинается их жизнь под одной крышей. Их пока объединяет в семью только мужчина, отец детей. А ему тоже трудно. Он, быть может, полюбил эту женщину, но он любит и своих

69

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА

детей, и ему страшно за них. Он тоже пристально следит за отношением мачехи к детям. Он мечется между нею и детьми, улаживая недоразумения, а от естественной в такой ситуации мнительности он видит их даже там, где их нет и в помине. И все очень-очень напряженно!

Еще более напряженная ситуация возникает, если у мачехи есть свои дети. В таком случае недоброжелательное внимание к ней непереносимо. Она — на острие обыденной жизни: ведь дети, как говорится, едят из ее рук, она одевает детей и может купить одному ребенку рубашку подешевле, а другому — подороже. И несомненно, что любой ее поступок, любой промах будут истолкованы не в ее пользу.

Не исключена и возможность рождения ребенка, и тогда возникает ситуация, когда в одной семье ребенок отца oт первого брака, для которого эта женщина — мачеха, ребенок женщины от ее первого брака, для которого этот мужчина — отчим, а также общий ребенок, для которого эта женщина — родная мать и этот мужчина — родной отец! Однако именно такая коллизия, доводящая ситуацию до высшего накала, подсказывает путь к решению сложной проблемы мачехи в семье. Ведь и в главе, посвященной проблеме отчима, и в этой главе речь в первую очередь идет о детях! И их или эгоистично делят на своих и чужих, провоцируя тем самым войну, войну жестокую, неправедную, грешную, или, проникшись мудростью и нравственностью, истинной добротой, относятся ко всем им как к Детям, общим в судьбе, общим перед Богом!

Я повторяю, что единственно верный критерий правильного воспитания в одной семье детей от разных браков один: вырастить их истинными братьями и сестрами, любящими друг друга. Только такой результат воспитания принесет всем членам семьи великое удовлетворение: родители будут гордиться детьми, а они —

70