- •Лариса Суркова Большая книга психологии: дети и семья
- •Часть 1 Работаем над собой
- •Человек как он есть
- •О психогенетике
- •О подсознании
- •О сне и снах
- •О психосоматике
- •О страхах и фобиях
- •Эмоциональное выгорание
- •Эмоциональное истощение
- •Что такое обсессивно-компульсивное расстройство и можно ли с ним бороться
- •Как остановить старение мозга
- •Человек и мир вокруг
- •Почему растет агрессия и как с ней справиться
- •Вербальная самооборона
- •Как сохранить психологическое равновесие после трагедии
- •Как можно было провести урок памяти и что делать, если дети пережили эмоциональный срыв?
- •О зависти
- •Что делать?
- •Что значит ощущать реальность
- •Личные границы: как их построить
- •Человек и его внутренний мир
- •Что я могу? На что я способен?
- •Что такое инфантильность взрослых
- •Что такое кризис среднего возраста
- •Почему взрослые люди ноют
- •Кому выгодны наши обиды и страдания
- •Почему нужно бороться с ленью
- •Как бороться с весенним и осенним обострениями
- •Как пережить перинатальную потерю
- •Зачем мы откладываем жизнь «на потом»
- •«Моя жизнь — полная…»
- •Может ли быть плохо, когда все хорошо
- •Экстрим в психологии
- •Когда работает позитивное мышление
- •Как правильно мечтать: карта желаний
- •Как правильно строить планы
- •Часть 2 Укрепляем семью
- •«Подводные камни» семейной жизни
- •Должен или не должен?
- •Как выжить в отношениях
- •Проблемы сексуальной жизни в паре
- •Эпидемия романтизма
- •«Поколение сэндвич»
- •Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!
- •Детский вопрос
- •Партнерские роды
- •Кризис в семье после рождения ребенка
- •Как молодой маме справиться с гормонами
- •Секс после родов
- •Бабушки: как жить дружно?
- •Развод неизбежен?
- •Почему распадаются браки
- •Конец отношениям?
- •О созависимости
- •Насилие в семье: что делать?
- •Теория измены и практика ее преодоления
- •Брак ради детей?
- •Кого выбрать: мужчину или ребенка?
- •Не сошлись характерами
- •Строим здоровые отношения
- •Шаги навстречу друг другу
- •О муже или хорошо, или…
- •Не говорите это друг другу
- •Как фильмы влияют на отношения в паре
- •Топ секретов длительного брака
- •Часть 3 Растим детей
- •«У вас будет ребенок!»
- •Счастливое детство
- •Не рожайте детей ради «надо»
- •Три закона детской психологии
- •Можно ли наказывать ребенка
- •Можно ли кричать при детях
- •Какие бывают крайности в воспитании детей
- •Комплекс хорошего родителя
- •Тревожная мама
- •Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания
- •Доверие между детьми и взрослыми
- •Сценарий жизни
- •Об усыновлении
- •Ребенок и мир вокруг
- •Ближний круг ребенка
- •Бывает ли такое, что мама не любит ребенка?
- •Зачем мамы говорят «мы»
- •Про папу
- •О животных
- •Детская площадка
- •Детская агрессия
- •Про адаптацию: внимание, детский сад!
- •Как решить проблемы с адаптацией к детскому саду или школе
- •Адаптация у первокурсников
- •Толерантность или равенство? Человечность!
- •Часть 4 Воспитываем здоровую личность
- •Здоровье ребенка и развитие его сексуальной сферы
- •Здоровье ребенка — ответственность родителей!
- •РАС: расстройства аутического спектра
- •Навязчивые движения: как и зачем с ними бороться
- •Энурез: как помочь ребенку
- •Ребенок плохо говорит?
- •Детский онанизм
- •Говорим с детьми об «этом»
- •«Мой ребенок смотрит фильмы для взрослых!»
- •Ребенок хочет сменить пол: нормально ли это?
- •О гомосексуальности
- •Решаем проблемы личностного роста
- •Зачем бороться и справляться с ребенком
- •Можно ли применять метод «шантаж и подкуп» в отношении детей
- •Зачем ребенку свободное время
- •Сколько двигается ваш ребенок
- •Как вести себя с ребенком младше двух лет
- •Почему малыши часто говорят «нет»
- •Кризис трех лет: что делать?
- •Нужно ли развивать ребенка старше трех лет
- •Как понять пятилетку
- •Почему ребенок рисует черным
- •Что делать, если у ребенка воображаемый друг
- •Что такое эмоциональный интеллект
- •Как избежать конфликта с ребенком в магазине
- •Что делать, если ребенок устроил истерику в людном месте
- •Как установить границы для ребенка
- •Ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»
- •Нарушение пищевого поведения: можно ли кормить ребенка под мультики
- •Можно ли целовать ребенка
- •Секрет имени
- •Может ли ребенок принимать решения и нести за них ответственность
- •Детское воровство
- •YouTube: полезен ли просмотр детям
- •Как понять подростка
- •Подросток ничего не хочет
- •Первая любовь: как говорить с подростком
- •Зачем нужен Дед Мороз
- •Школьные годы чудесные
- •Бац! — и Первое сентября!
- •Как определить, готов ли ребенок к школе
- •Помогать ли ребенку делать уроки
- •Метод зеленой ручки
- •Как подобрать репетитора
- •Это страшное слово «ЕГЭ»!
- •Родительские чаты
приставать к ребенку.
•Молчать. Тишина — залог вашего спокойствия и успокоения малыша.
•Стараться быть рядом — посидеть, руку положить (если ребенок позволяет). Кроме ситуации, когда хочется биться в истерике самому. Тогда лучше попить водички и не подогревать истерику.
•Когда истерика пошла на спад (а обычно это пять-десять минут, если нет подпитки со стороны взрослых), не возвращайтесь к причине. Особенно фразами типа: «Ну и чего ты кричал?». Помните, истерика — это не страшно и она всегда имеет причину. Хорошо бы ее понять, чтобы не было повторения в одних и тех же ситуациях, например в магазине. И она точно устраивается не назло вам! Она происходит потому, что человеку нужны перезагрузка и помощь.
Я сама разбор ситуаций всегда делаю письменно и вам рекомендую. Открывается много деталей.
Как установить границы для ребенка
Важной стороной социализации является воспитание у детей способности чувствовать границы и рамки в поведении.
Вот представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь», но не сообщат местные законы. Так можно и съеденным оказаться.
Ребенку сложнее, ведь он чистый лист.
Необходимо учитывать несколько условий при очерчивании рамок.
1.Они должны соответствовать возрасту: бесполезно ребенку объяснять ценность цветка из Красной книги. То же касается и набора используемых слов: в два года длинный текст от вас ребенку непонятен. А вот с восьмилетним ребенком уже не стоит говорить в формате «Не лезь, опасно, убьет!». Вполне можно объяснить, что к чему.
2.Придерживаться рамок должен весь постоянный ближний круг общения ребенка. Если мама говорит: «Нельзя», а папа: «Можно», это не сработает. Вместо границ будут истерики и неудобное для вас поведение.
3.Необходимо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку
ина призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое!» — сразу сказали нет, то уж стойте на своем и во время истерики после этого запрета. Иначе, когда в ответ на крик вы заорете «Да на тебе два, только замолчи!», в сознании
ребенка очень быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».
4. Ребенок заранее не знает, что такое хорошо, а что такое плохо. И не надо давать подзатыльник ему за то, что он сказал про вашу подругу:
«Ого, какая толстая!» или на просьбу «друга» в саду снял трусы перед всей группой. Ведь он не знал, что так нельзя. Малыш всему учится через набивание шишек.
Ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»
Недавно меня спросили, как реагировать на заявление ребенка «Я тебя не люблю!».
«А я тебя не люблю!» «А я люблю только папу (маму, бабушку, няню)»
«Уходи, не хочу, чтобы ты с нами жил» «А мы другого(ую) папу (маму) найдем».
Слышали такие фразочки от своих чад? Сердце разрывалось? Слезы наворачивались?
Как правило, выдают это нам дети двух с половиной — пяти лет. Зачем?
Да просто мы, взрослые, придаем любви большое значение. Иногда даже возьмем да и ляпнем: «Я тебя любить не буду при таком поведении».
Что такое «любить», ребенок знает лишь от нас: целоваться, крепкокрепко обниматься, говорить это слово. В какой-то момент умный маленький человек понимает, что такой фразой можно шантажировать. Это лишь проверка вашей реакции, иногда — обида на вас, иногда — желание получить что-либо.
Что мы делаем, услышав подобные фразы?
•Кидаемся переубеждать: «Ну как же так? Ведь я хороший!»
•Начинаем торговаться: «А если я тебе конфетку дам?»
•Обижаемся, и это мое любимое: взрослый дядя обиделся на трехлетку.
•Закатываем скандал мужу (жене) за то, что ребенка так настроил(а).
Что лучше сделать?
• Помните наше золотое правило: чем ярче и эмоциональнее ваша реакция, тем чаще это будет повторяться. Скажите: «Как здорово, что я
тебя люблю! Моей любви хватит на нас всех. Пошли чай пить?» И все!
Нарушение пищевого поведения: можно ли кормить ребенка под мультики
Нарушение пищевого поведения (НПП) — большая и серьезная проблема человечества. Ведь за ним тянется целый шлейф других проблем, с которыми порой очень сложно разобраться не только психологам, но и врачам.
Начнем с основ. Что отрицательно влияет на пищевое поведение?
1.Развлечения во время еды (гаджеты, мультики, кукольный театр,
игры).
2.Шантаж едой: «Не съешь суп — не получишь сладкое».
3.Еда как поощрение: «Будешь хорошо себя вести — дам конфету».
4.Создание искусственного дефицита: «Есть один кусочек, как хочешь, так и дели».
5.Сами едим, а детям не даем («Тебе нельзя сладкое на ночь, а то плохо будешь спать») — политика двойных стандартов на глазах у ребенка.
6.Насилие едой: «Пока не доешь, никуда не пойдешь».
7.Наказание едой: «Ты плохо себя вел и конфету не получишь».
8.Подарки едой: приехала бабушка и привезла тонну конфет, т. е. радость вызывается не эмоцией или бабушкой, а конфетами.
Кстати, находясь в США в отпуске, я посмотрела ток-шоу, в котором местные специалисты обсуждали тему НПП. Поскольку американские ученые одними из первых начали изучать данную проблему, я с интересом прослушала их комментарии и дополняю свой список еще рядом факторов.
9.Продукты, содержащие усилители вкуса, трансжиры и красители (которые помогают любить глазами): как правило, это малополезная еда, к которой формируется привыкание, так как она сдобрена специальными добавками (фастфуд).
10.«Лень родителей»: все чаще семьи переходят на формат быстрого приготовления, хлопья, макароны, котлеты из готового фарша, сосиски и колбасы. Все меньше «домашней» еды.
11.Отсутствие ритуалов питания: совместные ужины уходят в прошлое, малыш ест, глядя в планшет, мама, стоя к нему спиной, моет
посуду, папа ест с телефоном. Еда перестает быть базовым человеческим удовольствием.
Хочу подробно остановиться на развлечении во время еды. Причем развлечении и детей, и взрослых.
На главный вопрос: «Зачем вы включаете мультики во время еды?» — обычно следуют такие ответы: «Чтобы быстрее накормить»; «Чтобы больше вложить»; «Так удобнее, потому что мама опаздывает»; «Не надо с ребенком говорить»; «Хочу, чтобы съел хоть что-нибудь».
Еда — базовая физиологическая потребность. Она нужна человеку для жизни, нормального функционирования и получения удовольствия. И как бы мы ни сопротивлялись, без еды не жить, как без воздуха. Не приходит же нам в голову включить ребенку мультик, чтобы он дышал. Или дать ему баллон с кислородом, чтобы «подышал поскорее».
Кстати, поделитесь ощущениями: если вы едите, глядя в телефон, вы хорошо себя потом чувствуете? Всегда ли можете сказать, что именно вы ели? Не было ли чувства, что еда из ушей лезет, а радости никакой? А не сформировали ли вы себе привычку вечером под кино «навернуть» тарелочку бутербродов, а потом переживать за лишние килограммы? А когда грустно, просите у мужа тортик, вместо того чтобы обняться и посидеть рядом? Не становится ли еда партнером в «болезни и здравии, тоске и веселье»? Хотя этим заменяется другая базовая потребность человека — в безопасности, в любимых и друзьях рядом, в эмоциях, в конце концов.
Чем плоха, если кратко, еда с развлечением:
1.Лишение базового удовольствия от процесса приема пищи.
2.Опасность переедания из-за того, что мозг не передает вовремя сигналы организму, а желудок — мозгу.
3.Опасность развития ранней булимии, которая, к слову, у детей и подростков очень тяжело лечится. И возраст этого расстройства все молодеет.
4.Формирование стойкой потребности в еде с развлечениями.
5.Снижение качества усвоения пищи.
6.Подмена общения с родителями, потому что им лень, нет сил или просто хочется самим посидеть в телефоне.
Что делать?
• Убрать гаджет. Совсем. Сотни раз я слышала: «Думала, будет тяжело,