- •Лариса Суркова Большая книга психологии: дети и семья
- •Часть 1 Работаем над собой
- •Человек как он есть
- •О психогенетике
- •О подсознании
- •О сне и снах
- •О психосоматике
- •О страхах и фобиях
- •Эмоциональное выгорание
- •Эмоциональное истощение
- •Что такое обсессивно-компульсивное расстройство и можно ли с ним бороться
- •Как остановить старение мозга
- •Человек и мир вокруг
- •Почему растет агрессия и как с ней справиться
- •Вербальная самооборона
- •Как сохранить психологическое равновесие после трагедии
- •Как можно было провести урок памяти и что делать, если дети пережили эмоциональный срыв?
- •О зависти
- •Что делать?
- •Что значит ощущать реальность
- •Личные границы: как их построить
- •Человек и его внутренний мир
- •Что я могу? На что я способен?
- •Что такое инфантильность взрослых
- •Что такое кризис среднего возраста
- •Почему взрослые люди ноют
- •Кому выгодны наши обиды и страдания
- •Почему нужно бороться с ленью
- •Как бороться с весенним и осенним обострениями
- •Как пережить перинатальную потерю
- •Зачем мы откладываем жизнь «на потом»
- •«Моя жизнь — полная…»
- •Может ли быть плохо, когда все хорошо
- •Экстрим в психологии
- •Когда работает позитивное мышление
- •Как правильно мечтать: карта желаний
- •Как правильно строить планы
- •Часть 2 Укрепляем семью
- •«Подводные камни» семейной жизни
- •Должен или не должен?
- •Как выжить в отношениях
- •Проблемы сексуальной жизни в паре
- •Эпидемия романтизма
- •«Поколение сэндвич»
- •Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!
- •Детский вопрос
- •Партнерские роды
- •Кризис в семье после рождения ребенка
- •Как молодой маме справиться с гормонами
- •Секс после родов
- •Бабушки: как жить дружно?
- •Развод неизбежен?
- •Почему распадаются браки
- •Конец отношениям?
- •О созависимости
- •Насилие в семье: что делать?
- •Теория измены и практика ее преодоления
- •Брак ради детей?
- •Кого выбрать: мужчину или ребенка?
- •Не сошлись характерами
- •Строим здоровые отношения
- •Шаги навстречу друг другу
- •О муже или хорошо, или…
- •Не говорите это друг другу
- •Как фильмы влияют на отношения в паре
- •Топ секретов длительного брака
- •Часть 3 Растим детей
- •«У вас будет ребенок!»
- •Счастливое детство
- •Не рожайте детей ради «надо»
- •Три закона детской психологии
- •Можно ли наказывать ребенка
- •Можно ли кричать при детях
- •Какие бывают крайности в воспитании детей
- •Комплекс хорошего родителя
- •Тревожная мама
- •Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания
- •Доверие между детьми и взрослыми
- •Сценарий жизни
- •Об усыновлении
- •Ребенок и мир вокруг
- •Ближний круг ребенка
- •Бывает ли такое, что мама не любит ребенка?
- •Зачем мамы говорят «мы»
- •Про папу
- •О животных
- •Детская площадка
- •Детская агрессия
- •Про адаптацию: внимание, детский сад!
- •Как решить проблемы с адаптацией к детскому саду или школе
- •Адаптация у первокурсников
- •Толерантность или равенство? Человечность!
- •Часть 4 Воспитываем здоровую личность
- •Здоровье ребенка и развитие его сексуальной сферы
- •Здоровье ребенка — ответственность родителей!
- •РАС: расстройства аутического спектра
- •Навязчивые движения: как и зачем с ними бороться
- •Энурез: как помочь ребенку
- •Ребенок плохо говорит?
- •Детский онанизм
- •Говорим с детьми об «этом»
- •«Мой ребенок смотрит фильмы для взрослых!»
- •Ребенок хочет сменить пол: нормально ли это?
- •О гомосексуальности
- •Решаем проблемы личностного роста
- •Зачем бороться и справляться с ребенком
- •Можно ли применять метод «шантаж и подкуп» в отношении детей
- •Зачем ребенку свободное время
- •Сколько двигается ваш ребенок
- •Как вести себя с ребенком младше двух лет
- •Почему малыши часто говорят «нет»
- •Кризис трех лет: что делать?
- •Нужно ли развивать ребенка старше трех лет
- •Как понять пятилетку
- •Почему ребенок рисует черным
- •Что делать, если у ребенка воображаемый друг
- •Что такое эмоциональный интеллект
- •Как избежать конфликта с ребенком в магазине
- •Что делать, если ребенок устроил истерику в людном месте
- •Как установить границы для ребенка
- •Ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»
- •Нарушение пищевого поведения: можно ли кормить ребенка под мультики
- •Можно ли целовать ребенка
- •Секрет имени
- •Может ли ребенок принимать решения и нести за них ответственность
- •Детское воровство
- •YouTube: полезен ли просмотр детям
- •Как понять подростка
- •Подросток ничего не хочет
- •Первая любовь: как говорить с подростком
- •Зачем нужен Дед Мороз
- •Школьные годы чудесные
- •Бац! — и Первое сентября!
- •Как определить, готов ли ребенок к школе
- •Помогать ли ребенку делать уроки
- •Метод зеленой ручки
- •Как подобрать репетитора
- •Это страшное слово «ЕГЭ»!
- •Родительские чаты
•Говорим в семье о чувствах. Не только к ребенку или детям, но и друг
кдругу. Вы даже не представляете значимость слов любви для ребенка любого возраста, как и знание, что родители любят друг друга.
•На семейном совете выбираем стоп-слово (о нем подробно мы говорили в предыдущей части).
•Мы все помогаем друг другу: маме по дому, папе с хозяйственными делами, ребенку с решением сложной задачи.
•Мы не ложимся спать в ссоре и обязательно создаем семейный ритуал ухода ко сну (потереться носами, объятия и т. д.).
•У нас есть ритуал обеда или ужина всей семьей хотя бы раз в неделю.
•Ребенок имеет право высказать свое мнение, не будучи перебитым при этом.
•Родитель имеет право высказать свое мнение, не будучи перебитым при этом.
•Мы не роемся в вещах друг друга.
•Что бы ни случилось в нашей жизни, мы идем с этим в семью. Вместе мы со всем справимся.
И помните, что крик — это крайняя форма. Берегите себя и своих детей. Развитие их эмоционального интеллекта зависит от нас.
Какие бывают крайности в воспитании детей
Серьезнейший педагогический вопрос, стоящий перед всеми родителями, — баловать ребенка или держать его в ежовых рукавицах?
А корректен ли он?
Ведь часто под словом «баловать» понимают «хвалить, любить, находить слова поддержки». А «держать в ежовых рукавицах» — значит узнать про уроки, накормить и дать ремня, «чтобы человеком вырос».
К сожалению, во времена моего детства, а это 1970–1980-е годы, первый вариант мог быть лишь в единичных семьях. Моего мужа отдали в ясли в четыре месяца. Потом забрали благодаря тому, что мама родила погодку и смогла с ними хоть немного побыть. А потом она просто пришла работать в эти ясли, лишь бы быть с детьми.
Меня мама отвезла к бабушке в 11 месяцев, чтобы не потерять работу
ипри этом не отдавать в ясли.
Атеперь представьте: если бы этим женщинам говорили о теории привязанности, о том, как важно видеть в ребенке человека с эмоциями и
чувствами, как важно проецировать это на себя? Да они сошли бы с ума, сидя на работе! Напомню, что была еще статья за тунеядство, спасти от которой мог, правда, статус домохозяйки, но шансы получить его стремились к нулю.
Установка на суровое воспитание защищала психику взрослых, а что там будет с детьми, как водится, собирались решать потом.
Справедливости ради следует отметить, что быстрый выход из декрета есть и сейчас: через четыре-шесть месяцев обычно приступают к работе в США и в ряде других развитых странах. Правда, там стараются помнить о детях и ясли устраивают, например, в офисных зданиях, как мы наблюдали в центре Нью-Йорка. Однако в целом ситуация с декретными отпусками на Западе говорит о защите компаний от финансовых трат, и у мам есть только один способ продлить пребывание с малышом: декрет за свой счет.
Но вернемся в Россию. Как обстоят дела с воспитанием детей в наше время?
Сейчас мы наблюдаем перегиб под названием «яжемать».
Когда в головах родителей каша из методик и теорий, часть которых — чистый маркетинг, то они становятся заложником ребенка. В этом случае мама полностью оправдывает все свои действия и бездействия, часто просто прикрывается ребенком и его лжеинтересами (тем, что ему просто не нужно). Или же мама возводит ребенка в статус Бога, полностью убирая из мира интересов и потребностей себя саму, мужа, близких людей. В итоге у родителей вырастают дети с проблемами, независимо от того, какой концепции воспитания они придерживаются.
Как психолог я должна этому радоваться, ведь поток клиентов будет вечным, но что-то не выходит.
Конечно, каждый из выросших детей говорит, что вырос хорошим человеком. А как иначе? Слава психике, нас защищающей! Но то тут, то там раздаются звоночки из детства, часто и неосознанно.
Взять, например, меня или мужа: мы тоже хорошие люди, но постоянно ищем любви, похвалы и заботы. Часто гипертрофированно. Просто потому, что не получили этого в детстве. Мы не испытали этого тогда, вот и хочется сейчас.
Детям — жертвам второй крайности (детям «яжематерей») — сейчас восемь — десять лет. Чего они хотят? Свободы, самостоятельности, чтобы их оставили в покое… Здесь тоже очень много сложностей у родителей.
Что будет дальше? Поживем — увидим. Где золотая середина в воспитании?
Ее можно соблюсти в том случае, если, творя что-то с ребенком, вы
спрашиваете себя: «А если бы со мной так?»
Ребенку нужна любовь? Да.
Ребенку нужно, чтобы его вечно целовали? Возможно.
Аесли он вырывается, ему неприятно, но этого желает мама? А если она поставит себя на его место, отвечая на вопрос?
Ребенок не хочет в школу — ну не нравится ему учиться! Можно забрать его из школы? А надо ли? Так поставьте себя на его место, вы же взрослый, разумный человек, который понимает, что часто дело в социуме, непризнанности, буллинге или невозможности усвоить знания. Взрослые думающие люди способны помочь в такой ситуации ребенку? Разумеется, и не обязательно помощь будет связана с бегством.
Аможно ли «перелюбить» ребенка, избаловать его своей любовью? Есть такое мнение: детей очень важно не перехвалить. Но это миф!
Перехвалить, как и «перелюбить», нельзя.
Задумайтесь, сколько добрых слов в день вам нужно?
Давайте попробуем определить, сколько раз в день слышит похвалу и добрые слова ребенок в месячном возрасте. А в год? А в пять? В шестнадцать?
Думаю, тенденция очевидна: по мере взросления ребенка мы так экономим добрые слова, как будто их лимит может закончиться.
А что в ответ?
В три года ребенок еще пытается получить от нас «порцию любви и ласки». В пять — «выбить», например спрашивая: «А вы любите меня?» В шестнадцать он уже сух со взрослыми, и родители жалуются, что он хамит и доброго слова от него не дождаться.
Перехвалить нельзя, а вот сделать похвалу качественной можно.
Это правило всем известно: хвалить за что-то, а не в общем («молодец» или «хороший мальчик»).
С помощью похвалы можно даже… ругать, одновременно создавая для ребенка план развития! Например: «Сегодня у тебя так здорово получилось написать буквы! Давай и завтра попробуем, чтобы они жили на строчке».
Знаете, почему я говорю про «ругать»? Потому что обязательно спросят: а как же наказать? а как держать в ежовых рукавицах? а если на шею сядет?
В ответ мне всегда хочется поинтересоваться: зачем? без этого нельзя воспитывать?
Уверена, что можно, если правильно хвалить, потому что так ребенок
получает мотивацию — хотеть, идти и достигать. Это подтверждение слов любви. Это необходимые каждому эмоции.
Комплекс хорошего родителя
На тренингах я часто говорю о «родительской короне». В психологии нет такого термина, но мы можем говорить о комплексе хорошего родителя.
Иногда я думаю, что эту «корону» выдают в роддоме. Именно оттуда с первых дней начинаются бесконечные ожидания, требования и разрушенные надежды.
«Я наняла педагога по рисованию, а он не хочет спокойно сидеть», – рассказывает одна мама.
А что удивительного, если «ему» три года! Он хочет только играть, и это нормально: игровая деятельность в этом возрасте ведущая.
Дальше — больше. «Корона» начинает периодически давить или сползать набок. Например: «Что люди подумают, если ребенок кричит на улице, ведь это значит, что я плохая мать?»; «Мне будет стыдно, если моего ребенка будут ругать в детском саду или на собрании в школе».
Друзья, вы и ваши дети — это разные, отдельные друг от друга люди. Дети не могут жить вашими ожиданиями, но могут к ним прислушиваться. Вы не можете их вынудить сделать и достичь всего того, чего не смогли сами. Они имеют право мечтать о другом.
Также им не нужно ваше «я всю жизнь ради тебя» — это не их выбор, а вам жмет «корона». Я не могу вспомнить ни одного случая, когда такая жертвенность принесла кому-то счастье. Любите детей просто так, а не потому, что они вам что-то должны. Поверьте, тогда шансов на стакан воды в старости будет гораздо больше, чем если постоянно повторять:
«Я все для тебя, а ты…» Комплекс — всегда нехорошая штука, и этот случай не исключение.
Ведь делать вид, что ты правильный и идеальный родитель, не значит быть им. И я очень рада, что я совсем не идеальная мать, следовательно, мне есть куда стремиться и в чем развиваться. И возможно, когда-то я услышу: «Как здорово, что у нас именно такая мама (бабушка)!»
Дети — это лучшее, что со мной случилось, я всегда благодарю их, что… они выбрали меня. Именно они мое развитие, мой мотиватор; они помогают мне идти вперед. И честно говоря, дети делают для меня намного больше, чем я для них. Хотя и я грешна: когда давит «корона», могу сказать: «Вот я ради вас работаю» и т. д. и т. п. Но я научилась тормозить,