При помощи заместителей родителей

Если матери или отца нет рядом, на их месте могут стоять заместители. В случае с маленьким ребенком это могут быть родственники или те, кто их воспитывают, со взрослым ребенком — имеющий в этом опыт психотерапевт. Но помощник или терапевт ждет подходящего времени. Он внутренне соединяется с матерью или отцом ребенка. Он действует только как их заместитель и от их имени. Он любит ребенка, находясь на месте его родителей, и направляет любовь ребенка, которая на первый взгляд направлена к нему, мимо себя к родителям. Как только ребенок внутренне приходит к своим родителям, помощник отходит в сторону. Так он при всей интимности происходящего сохраняет дистанцию и остается внутренне свободным.

Глубокий поклон

Движению взрослого ребенка к родителям иногда препятствует то, что он презирает своих родителей или упрекает их, потому что он думает, что он лучше, чем они, или он хочет быть лучше, чем они, и еще порой потому, что он недоволен тем, что они ему дают. В этом случае сначала должен быть сделан глубокий поклон перед родителями, а потом осуществлено движение любви к ним.

Этот глубокий поклон является, в первую очередь, внутренним процессом. Но он приобретает глубину и силу, когда он осуществляется в реальности. Например, когда в терапевтической группе делают расстановку родительской семьи и «ребенок» становится на колени перед заместителями своих родителей, склоняется перед ними до пола, протягивает к ним руки с отрытыми и повернутыми вверх ладонями и остается в этом положении до тех пор, пока он не сможет сказать им обоим или одному из них: «Я уважаю и почитаю тебя (вас)». Иногда к этому добавляют: «Мне жаль», или «Я не знал(-а)», или «Мне вас очень не хватало», или просто «Пожалуйста!» Только после этого «ребенок» может подняться, с любовью пойти к своим родителям, сердечно обнять их и сказать: «Дорогая мама», «Дорогая мамочка», «Дорогой папа», «Дорогой папочка» или просто: «Мама», «Мамочка», «Папа», «Папочка», или по-другому, так, как «ребенок» называл своих родителей.

Здесь важно, чтобы заместители родителей ничего не говорили во время всего процесса, но, что самое главное, чтобы они не шли к «ребенку», когда он перед ними склоняется, а, замещая его родителей, принимали уважение и почитание до тех пор, пока им не будет воздано достаточно уважения, и не растает то, что их разделяло. Только, когда возникнет движение любви к ним, они тоже идут навстречу «ребенку» и принимают его в свои объятия.

Если во время семейной расстановки видно, что клиент не способен сам сделать поклон и движение любви к родителям, это может сделать его заместитель, который говорит и делает за него все необходимое. Иногда это бывает даже более эффективным, чем, когда клиент сам осуществляет этот процесс.

Движение любви, идущее дальше, за пределы родителей

Движение любви к нашим родителям и поклон перед ними удаются тогда, когда они идут через наших родителей дальше, за их пределы. Если подобный поклон удался, мы познаем его как согласие с нашим происхождением и его последствиями и как глубочайший процесс согласия с нашей судьбой. Если движение любви и поклон удались в этом полном смысле, тогда клиент как ребенок своих родителей может прямо и с чувством собственного достоинства стоять рядом со своими родителями, как бы на одном с ними уровне, не выше их и не ниже.

Помогать детям при помощи историй

Часто бывает так, что дети внутренне знают, что им нужно. Но они не хотят, чтобы им указывали на это. Это должно прийти из собственного внутреннего осознания. Тогда детям рассказывают определенные истории, которые помогают им найти выход из трудной ситуации. Истории нужно рассказывать, внутренне объединившись с благоразумной частью ребенка, с любовью и с доверием.

Здесь нужно учитывать еще кое-что. Подсознание не знает отрицаний. Если родители, например, говорят своему ребенку: «Смотри, не упади!», душа ребенка слышит: «Смотри, упади!» Душа не слышит отрицания. Поэтому полезно формулировать предложения в утвердительной форме, без отрицания. Например: «Будь внимательным!», «Доброго тебе пути в школу», «Будь осторожен с ножом». Поэтому важно позитивно формулировать фразы, которые произносит в истории ребенок.