12. Испытуемая ч. Оператор котельной. 40 лет. Замужем. Двое детей. Образование средне-техническое.

"Выходные провожу скучно, в основном быт, домашние дела, уборка. Если мне иногда хочется погулять, то погулять не с кем. Вчера звала погулять мужа, он отказался. Я пошла одна, вернулась с тем же настроением, с каким и ушла. Вот я и слонялась одна. Вроде бы хочется на природу, но не с кем, и негде. Я не удовлетворена выходными, и поэтому рвусь на работу. Там коллектив, начальник, душевный человек, оказывает мне поддержку. Я ему поплачусь. Я вообще отдыхать не люблю, когда отпуск, страшно. Не люблю праздники. Смысл жизни, вопрос сложный, наверное в первую очередь, как и у всех, поднять детей. Я молю бога, чтобы у меня хватило здоровья, поднять на ноги младшего, как бы не заболеть. Пока так. Для себя не знаю. По разному, зависит от настроения. Сегодня у меня плохое настроение и мне ничего не надо. Может быть более менее получше в материальном плане, поспокойнее, чтобы дома было. Ничего сверхестественного я не желаю. Оцениваю свою жизнь..., если бы можно начать сначала, я бы перечеркнула всю свою жизнь, я вообще не удовлетворена жизнью. Я считаю, что муж мог бы быть..., получше бы я желала себе мужа. Может быть я и сама такая. У меньше проблем с детьми, чем с ним. Постоянные проблемы, то с работой, то с его болячками, ... и никак не можем с ним расстаться. Хотела бы от жизни здоровья, работы, зарплаты, уважения, внимания. Может быть он меня и любит, но этого не видно по поведению. Я хотела бы чувствовать себя за каменной стеной, а то я надеюсь только на себя. Кризис был связан с неожиданной смертью моей мамы, мне было 30 лет. Для меня это было..., белый свет померк, я долго не могла с этим смириться. Она умерла у меня на руках. Если была бы мама, не было бы проблем, я бы поехала к ней. После ее смерти, мне не куда поехать. Я чувствую одиночество. После смерти мамы порвалась связь с отцом, как-будто его нет, как-будто он умер вместе с мамой, отношения сразу стали не те, как чужие. Полнейшее одиночество, она для меня была поддержкой. Всегда была надежда, что я могу уехать к ней. Когда живешь с надеждой легче. А теперь какой-то тупик. Надеяться не на кого. ...из кризиса выходила, ...время вылечило. Боль постепенно ушла. Все у меня серенькое, обычное."

Был предложен мотив "Ворота в любой год Вашей жизни." Образ. "Много желтых цветочков, много солнца, погода летняя, теплая, до обеда. Тепло. Я могу загорать. Мне 19 лет. Я в сарафане, в шляпе и очках. Хочется все снять, и лежать загорать, чтобы не было забот, чтобы никого у меня не было. Один луг. Он бескрайний, и такое же небо. Загораю, лежу, Прохладная трава, запах, насекомые. Муравьишки, в небе стрижи, ласточки. Блаженство, спокойствие. Ворота. Темные. Старые. Сплошные, деревянные. На ощупь приятные, но мне не хотелось бы, чтобы они здесь были. Мне 15 лет, счастливое время, каникулы, станция, подружки, колосья, я на дорожке между колосьями. В легком платье, мы идем, нам весело. Я отдала бы пол-жизни, чтобы на минуточку вернуться туда. Сейчас я вдруг очутилась в квартире, захотелось пробкой оттуда вырваться и очутиться снова на той дорожке. Не пойму, где я есть. Мечусь, не знаю где мне быть. Ворота. Снова луг, хорошо, но хуже, чем было там в 15 лет. Последний год. ...Я с узелком, ...все черное, ...стою с этим узелком, стою на месте. ....Не знаю что делать. Чувствую пустоту, все черное. Одежда простая, мягкая, босиком, ничего не ощущаю. Не могу понять, где я нахожусь, темно. Ничего не чувствую. Хочу скорее отсюда убежать и снова оказаться на лугу. В этот последний год хочется вернуться туда и пожить там беззаботной девочкой. ...Все стою, ничего не предпринимаю. ....Мрачно, неуютно, одиноко. Даже детей не могу представить. Ничего не хочу. Мне все время хочется в детство. Хочу уйти из этого места. Я снова там. На станции. Солнечная погода, мы идем мимо станции. Огромный тополь, поезда. Мы идем. Поезд останавливается. Мы его провожаем и идем в клуб. Я в платье с крылышками, в клубе. Пластинки, много ребят, я улыбаюсь. Наконец-то я среди народа, а то все одна и одна. Мы общаемся, не хочется ни куда возвращаться, я сижу, смотрю на танцующих. Клуб старый, бревенчатые темные гладкие приятные на ощупь стены. Окна занавешаны, их мало, все окна закрыты. Весело, беззаботно. Не хочется прощаться с этим образом."

Обсуждение. "Самое яркое, мне все время хочется туда. Мне здесь не мечтается. Мне там было хорошо. У меня были две тетки, они меня любили, у них не было мужей. Все было для меня. И эти ворота, я с узелком, все черное. Стою ничего не ощущаю, затем одним глазом увидела поля. Но ты мне не разрешала, мне кажется я стояла там очень долго. Я выйти без команды не могла. Я любю свободу, но меня все давят, я постоянно под контролем, это меня угнетает, муж постоянно придирается, что я где-нибудь задержалась. Я не считаю, что он так должен вести себя, но я выполняю его требования. Я пыталась приучить его, это безполезно, я сдалась. Он последний раз меня побил. Чуствую себя угнетенно, ничего у меня не получится. Судьба. Мне кажется, что брак был ошибкой, он был не продуман. Он стал совсем другим на следующий день после свадьбы, он стал меня оскорблять, обижать, ....Я все время проглатываю, все прощаю, скандалы, голова болит, они не прибавляют здоровья. Вся жизнь кувырком. Ему ничего не скажи. Мечта уехать, не можем найти общего языка. Ничего не клеется, развестись...., я его боюсь, от может убить. Я его боюсь. Мне все время не хватает общения, ласки."