Алкоголизм как болезнь отношений

На встречу пришла женщина. Ей 32 года, находится на руководящей должности. Начинает с жалобы: “У меня проблема с мужем. Живем 5 лет. Он мягкий, не может противостоять соблазнам: выпивает, играет в азартные игры, абсолютно себя не сдерживает. Сам по себе человек неплохой, но не может место в жизни найти. Сущий ребенок - постоянно попадает в переделки, безнадежные ситуации. Вечно приходится его спасать ”.

- А зачем вы его спасаете?

Неожиданный вопрос, женщина задумалась.

- Действительно, зачем? Делали ему кодирование, но через три месяца снова запил. Врач сказал, что у него что-то внутри, с душой не в порядке. Если возможно это вылечить, то я его Вам приведу.

- А у вас самой какие проблемы? – я снова перевел разговор на нее.

- У меня все нормально. Разве что на работе сложности, – вздохнула она. - Меня недавно назначили руководителем и мне трудно справляться с коллективом. Приходится объяснять обычные вещи.

- Может быть, эти две проблемы связаны между собой? У вас в семье кто руководитель?

- Скорее я, чем он, - ответила женщина

- Получается, что Вы так же как с коллективом не можете справиться с мужем. Он Вас не слушается.

- Да, действительно, похоже, - согласилась она.

Я попросил рассказать более подробно о своей семье.

- Нас родители держали в строгом теле, - начала она.- Главным считалась не семья, а учеба. Воспитывали, прежде всего, как личность. Ни друзей, ни танцев, ни позднего прихода домой. Были догмы, которые надо было соблюдать. До 21 года я терпела, а затем ушла из дома.

- Стали жить одна?

- Нет, у меня появился парень.

- Он был старше?

- Да, на 11 лет. Но он был мне неподходящим, принадлежал к какой-то криминальной структуре, до этого сидел в тюрьме

- А следующий?

- Следующий был женатым, но у него были проблемы с алкоголем. Мог «просадить» все, что было.

- Дальше.

- Возникли отношения с моим руководителем, но он был женатый. У него проблем с алкоголем не было, но с ним так ничего и не получилось. У нас оказались разные интересы. Наверное, я хотела слишком многого. Хотела брака. Была у него на месте любовницы, а он женится не хотел.

Затем появился мой муж. Он в своей семье был самым младшим, пятым по счету. Отец был у них деспотичен, но ему особо не доставалось. Отцовская рука его никогда не трогала. Проблемы у нас начались, когда родился ребенок,

- Вам не кажется, - спросил я, - что в выборе мужчин просматривается тенденция?

- Да, теперь я вижу это. У всех мужчин есть какой-то изъян.

- А Вы сами пьете?

- Нет, у меня сразу желудок начинает болеть.

- Не гуляете?

- Нет, - засмеялась она.

- Давайте посмотрим, что получается. Условно, в психике каждого человека можно выделить два уровня – детский (“хочу”, стремление к удовольствиям) и родительский (“надо”, должен делать). У разных людей их разное соотношение. У Вас, согласно вашему воспитанию, много родительского и мало детского.

- Да, я для себя лично только в мелочах что-то делаю, - подтвердила женщина.

Соответственно, в подавленной, бессознательной части психики у Вас все наоборот – много детского и мало родительского. Ваш муж, напротив, делает то, о чем мечтает ваш подавленный “ребенок”. У него, скорее всего, обратная картина, он прячет от себя своего “родителя”. Поэтому вы вместе, каждый друг для друга является отражением его скрытых желаний. Фактически муж делает то, что хотел бы делать ваш “ребенок” – гулять, играть, получать удовольствие.

В этом то и заключается проблема. С одной стороны вы (то есть ваш “родитель”), хотите исправить своего мужа, а, с другой стороны, неосознанно, ваш подавленный ребенок радуется свободе другого ребенка. В каком-то смысле мужу приходится пить и гулять за двоих – за себя и за Вашего внутреннего ребенка, которого вы подавляете.

Но к этому можно подойти и конструктивно. Каждый из вас является учителем для другого. Он Вам показывает, как можно “выпускать” своего ребенка. Если Вы хотя бы на треть, по сравнению с ним, выпустите, то для вас это будет уже здорово.

“Плохой” родитель и “хороший” ребенок

Периодически мне приходится сталкиваться с негативными отношениями к родителям. Один из наиболее ярких примеров – консультация девушки с проблемой взаимоотношений с мужчинами. Она рассказывала о своей ситуации, и я себя поймал на том, что она ни разу не упомянула отца. Я поделился с ней своим впечатлением, на что девушка сказала: “Он то у меня есть, но я его за отца никогда не считала. В моем воспитании отец никакого участия не принимал”.

Вот те раз! “Запахло” проблемой, если под ней понимать следствие искаженной реальности. А это искажение было: отец у нее есть, а она говорит, что нет, то есть налицо неприятие исполнения отцовской роли.

Я сразу увидел, как из этого на психологическом уровне начинает расти целый куст проблем–следствий. У девушки есть реальный отец и идеализованный образ отца, и есть сильное расхождение между этими образами. В результате этого, девушка “решила” лишить отца права быть отцом, но потребность в отце осталась. Отсюда у нее начинается поиск не мужа, а отца. Соответственно, она не растет, не взрослеет, а пребывает в детском состоянии, чтобы ее опознал новый отец. (Если она вырастет, то на нее, на взрослую, отец не посмотрит). То есть, в ее поведении преобладает образ инфантильной, легкомысленной девушки, но не женщины. Конечно, у некоторых мужчин есть потребность побыть отцом, но здесь проблема – они хотят побыть, но не быть отцом. Какое-то время они могут поиграть, но признать в этой девушке родную дочь?! Но даже если это и произойдет – то возникает более серьезная проблема: с отцом нельзя “спать”. Сексуальные отношения с этим мужчиной будут психологическим инцестом. Отсюда будут неизбежно возникать чувство вины, с последующим прекращением сексуальных отношений под благовидным (усталость) или неблаговидным (например, болезнь) предлогом. Этот постоянный перенос идеального отца на реальных мужчин в психоанализе получил именно такое название “перенесенное”, снятие которого рассматривается как излечение от невроза.

Помощь в ее ситуации рассматривалась по принципу “кесарю - кесарево”. То есть, вместо поиска идеального отца ей необходимо проделать определенную работу по изменению своего идеального образа в сторону соответствия реальности. Принять в отце отца, принять и увидеть смысл в том отце, которого ей дала природа (или Бог). Она всю жизнь от этого убегала, ее гордыня, ее неприятие реальности и создало ей эту проблему. (А, может быть, ее мама относилась к нему критически). Вернуться к отцу, извиниться перед ним, покаяться за то, что так долго его не принимала. Согласиться с тем, что у нее отец тот, который есть, другого нет и не будет. Плохих отцов не бывает, бывают только плохие дети. Решение ее проблемы заключается в том, чтобы стать хорошей дочерью. Идеальному отцу быть хорошей дочерью очень просто, а вот стать хорошей дочерью неидеальному отцу – это тяжелая психологическая работа.

Главное здесь – понять, зачем мне дан именно такой отец. Отнестись к этому как к указанию природы на то, что ей надо изменить в себе, чтобы быть хорошей дочерью. И если она сможет проделать эту тяжелую работу, то потребность в отце будет завершена. После этого ее женщина начнет строить нормальные отношения с мужчинами и сможет в дальнейшем стать родителем.