Мысль о самоубийстве пришла ко мне ещё в шестом классе

…Почему? Не знаю, просто надоело жить. Во-первых, я поняла, что я ничем не выдающийся человек, а самый обыкновенный. Во-вторых…Для чего я? Зачем? Меня охватила «полная апатия» (как охарактеризовала это состояние сестра). По ночам я часто думала, что это всё можно окончить разом: с размаху удариться лбом о бетонную стенку или просто прыгнуть с балкона вниз головой. Единственное, что меня остановило, это боязнь боли. Я не хотела мучений, не хотела остаться на всю жизнь калекой. Потом я поняла, что должна сама иметь детей, что в этом смысл жизни, и успокоилась - на время. Но появился человек, который стал донимать меня своими ухаживаниями. В его руках была власть над всей параллелью. Меня не трогали другие мальчишки, но если он принимался за меня, это был просто кошмар. Один раз на уроке меня застреляли с задних парт рогатками: я терпела, было больно, по лицу текли слёзы и пот, холодный и липкий. Мне стоило сказать только слово ему, но… Я проявила гордость. Так с горем пополам я дожила до каникул: перешла в восьмой класс. Я не помню первого полугодия, оно пролетело быстро и счастливо… Но во втором полугодии он снова принялся за своё… Тут я не выдержала. (К тому же по городу ходили слухи, что в другой школе девочка отравилась и умерла. Все спорили, кто ругал её, кто - жалел. А я в душе одобрила её поступок). Начала курить потихоньку. Девчонки рассказывали о таблетках, я попробовала и их действие. Потом решила, что не нужно их есть постоянно, а то, если захочу отравиться, не хватит. По всему дому я имела тайники, где лежали целые пачки, я копила их. Копила долго и постоянно.

Один раз уж совсем было выпила, но мне помешала мама: пришла на обед. И вот в один прекрасный день тот парень опять довёл меня до слёз. Из школы я пришла с твёрдым намерением покончить со всем. Вечером собрала всё своё добро, около 6 пачек, а сколько, точно уже не помню, может больше, - выпила.

Пустые пачки выкинула в форточку. Было уже поздно, где-то около 12 или часа. И, чтобы никто ни о чём не догадался, поставила будильник, как всегда, на 7 часов. До сих пор не могу себе этого простить: будильник разбудил меня… Я проснулась и ничего не могла вспомнить, потом вспомнила и ужаснулась тому, что жива. Встала и удивилась: меня так качало, что еле-еле доплелась до туалета. Потом меня вырвало. Рвало целый день, до 9 вечера. А потом всё прошло. В тот день я поверила в судьбу, в то, что не умру раньше, чем нужно. Я была подавлена, но никто не знал о моём поступке. Родители решили, что я отравилась в школьной столовой. Хотя у мамы, конечно, были подозрения. С того времени у меня плохие почки, болят, если ем таблетки. Курить не могу больше 3-4 штук в день, а потом начинается рвота. Часто проклинаю будильник… Теперь мне плевать на всё. Мой парень не верит мне, говорит, что он пробовал и от одной штучки чуть коньки не откинул; а тут шесть пачек.

Он единственный человек, ради которого я ещё хочу жить. И он это понимает. Но сейчас его нет рядом, и всё пошло по-прежнему. Я хотела ради него бросить курить, но его сейчас нет рядом, он далеко. И опять всё пошло к чёрту! Недавно даже петлю себе смастерила.

Жить скучно, неинтересно, надоело. Никому я не нужна, незаменимых ведь нет. Если умру, никто не заметит, что меня нет. Будет только чуть больше свежего воздуха, и всё. А взрослым я не верю, все они притворяются. Да! Любят учить… чему? В наше время только умирать. Фамилию свою не указываю.

Т. С.

11 Ромео и Джульетта, Клеопатра и др. См.: Мир философии: Книга для чтения. Ч. 2. – М., 1991. – С. 108-115.

12 Там же. – С. 115-121.

13 Там же. – С. 127-138.

14 См.: Мир философии: Книга для чтения. Ч. 2. – М., 1991. – С. 121-126.

15 Источники см.в списке дополнительной литературы, с. 48-49 настоящего пособия.