- •Сократ Очерк позитивной психотерапии в партнерстве
- •Позитивный образ человека
- •Три основные формы, (стадии взаимодействия) партнерских отношений
- •Формы партнерства Партнерство как альянс
- •Способность объединяться против всего остального мира
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как религиозный долг
- •Способность любить своего «дальнего»
- •Случай из практики
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают об этом в партнерстве?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как учебное заведение
- •Умение вовремя сообщать знания
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как компенсация
- •Способность «рядиться в чужие перья»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как балансирование
- •Способность не попадать в зависимость
- •Толкование
- •Примеры справедливости
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как освобождение
- •Склонность сожалеть о завоеванной свободе
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как встреча разных культур
- •Плутарх Способность видеть в многообразии единообразие
- •Толкование
- •Практические выводы
- •Партнерство как возможность исповеди
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Способность помогать, когда тебя об этом не просят
- •Практический вывод
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Другие культуры
- •Партнерство как собственность
- •Способность отличать управление от владения
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как наказание
- •Способность быть в стороне
- •Разъяснение
- •Функции наказания
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как «игра в доктора»
- •Способность бесцеремонно лезть в душу другого, докапываться до дна
- •Практические выводы
- •Практические выводы
- •Партнерство из делового интереса
- •Способность «не покупать кота в мешке»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство из вежливости и благодарности
- •Способность допускать в себе чувства зависимости
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Реальное действие и желательное действие
- •Примеры использования техники «Реальное действие/ Желательное действие»
- •Партнерство как благотворительность
- •Способность всегда прийти на помощь
- •Разъяснение
- •Другие варианты
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как последствие
- •Способность быстро достигать цель
- •Разъяснение
- •Случай из практики: «Также неминуемо как и «аминь» в церкви!»
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Запрет на половую связь и договор о верности
- •Партнерство как достижение
- •Способность превращать партнерство в спортивное достижение
- •Разъяснение
- •Партнерство как соперничество и противоборство
- •Усиленный акцент на отдельных социальных нормах
- •Типичные привычки моего мужа
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как менторская помощь
- •Шамфорт Способность наслаждаться за счет других
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как проявление любопытства
- •Способность переступать известные границы
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как вынужденное решение
- •Способность жить «здесь» и «теперь»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство любой ценой
- •Способность добиваться своего любой ценой
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как тихая пристань
- •Фриц Экхардт Способность использовать партнерство как бензоколонку
- •Численность лиц пожилого возраста, процент от общего числа населения
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как самоутверждение
- •Способность от «я» идти к «Ты»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Вопросы, которые могут быть полезными для Вас
- •Партнерство как притворство
- •Восточная мудрость Способность жить на грани реальности
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как пакт о верности
- •Гете Способность вести себя так, чтобы пробуждать к себе доверие
- •Разъяснение
- •Практические выводы
- •Партнерство как удовлетворение влечения
- •Способность видеть только одну сторону партнера
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают о любви?
- •Партнерство как наука
- •Способность все иметь под контролем на тонущем корабле
- •Разъяснение
- •Случай из практики
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как заветное желание
- •Мартин Кэсселъ Способность предаваться фантазиям
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как желание ласк
- •Примеры из практики
- •Практические выводы
- •Одна-единственная форма партнерства
- •Душа партнерства - любовь
- •Возможна ли одна-единственная форма?
- •Как Вы представляете себе одну-единственную форму партнерства?
- •Кому принадлежит мой партнер?
- •Кто еще претендует на него?
- •Партнерство - что это такое?
- •Три шага на пути к одной-единственной форме партнерства
- •Статистические данные
Разъяснение
Когда действительность приносит разочарование, мечты не сбываются и страх мешает осуществлению желаний, то фантазия становится заменой любви. Встреча с партнером переносится в мир грез. Там все очень гармонично. Партнерство чисто и благородно, любовь искренняя и теплая, партнер сильный, мужественный и с ним рядом можно чувствовать себя под надежной охраной и защитой. А если партнер - женщина, то она обязательно слабая, ее надо спасать и защищать. Партнерство, «сотканное из той же материи, что и мечты», не нарушается ни своеволием, ни капризами, оно приятно в любой ситуации, так как оно часть собственного «Я». Партнера создают по своему образу и подобию, потому что едва ли такое идеальное существо пребывает где-нибудь на воле, совсем близко от тебя. У всех этих мечтаний длинная история, уходящая в глубь европейских традиций.
У рыцарей-миннезингеров предмет обожания был далек от тривиальных земных помыслов, перед ним можно было преклоняться только издали. Это придавало рыцарю силы в его сражениях.
Другой пример такой платонической любви мы находим в немецком идеализме с типичным для него разрывом между идеалом и действительностью. Только через отказ от осуществления мечты любовь может сохранить свою чистоту, иначе она погибнет, так считали романтики.
Подобная жизненная установка - гарантия того, чтобы постоянно быть несчастным. Когда человек живет только в мире фантазии, то он сам себе преграждает путь для полнокровной здоровой жизни, для конкретных поступков, ориентированных на успех, лишает себя возможности испытать счастье близости. Почему? Оттого, что идеал слишком недосягаем? Оттого, что человек сам страшится действительности? Оттого, что он не испытал многообразия жизни и не научился активно проявлять себя в других ее сферах?
Грезы, мечты могут сосредоточиваться на том, что когда-то было воспринято, часто даже если это впечатление так и оставалось в памяти.
Один 18-летний школьник, очень неуверенный и робкий среди других, с мечтательным выражением лица говорил: «У девушки, которую я тогда видел, были такие чудесные глаза, что я и теперь не могу ее забыть! Я до сих пор жду, что встречу ее опять. Другой такой женщины, как она, нет на свете».
Случай из практики: «Должно быть, я неисправимая фантазерка!»
Когда я смотрю на некоторых людей, то с трудом могу представить себе, что у них есть какие-то проблемы. Таким человеком была одна 36-летняя домашняя хозяйка, очаровательная, темноволосая, с элегантной походкой. Голос у нее был приятный, молодой. В ней было что-то эротически притягательное. Это первое впечатление беззаботности оказалось обманчивым: у нее были проблемы, связанные именно с ее прелестной внешностью. Вот ее история.
«Когда мне было 17 лет, то моей заветной мечтой была всепоглощающая любовь. Один мужчина был моим идеалом. Слава Богу, эта мечта не исполнилась. В первом браке с моей стороны не было ни влюбленности, ни сексуального влечения. Как я помню, я очень страдала от этого, хотя и считала чем-то неизбежным. Когда я познакомилась с моим будущим вторым мужем, все эти чувства стали бурно проявляться. Я очень хотела сойтись с этим человеком. Мне не было трудно расстаться с моим первым мужем. Но вскоре эти бурные чувства во мне угасли. Я нахожу это ужасным. Я не могу больше ничего добавить к этому. Объяснить себе это я тоже не могу. Я очень страдаю от этого, наверное, я неисправимая фантазерка».
Толкование: «Чувствую ли я, что он меня понимает?»
В воображении люди охотно предаются переживаниям сексуальных страхов, конфликтов, связанных с привязанностью, проблем отделения. Так, некоторые хотели бы сохранять верность до гроба по отношению к партнеру, которого они видели, может быть, только один раз, или даже никогда не видели. Хорошо известный литературный пример - образ Дон-Кихота, следовавшего за призраком своей Дульцинеи. Конкретные партнеры с их достоинствами и недостатками, с которыми такой человек встречается в жизни, настолько отличаются от его воображаемого идеала, что связь оказывается невозможной. Ученик в поисках своей мечты отнюдь не был пассивным, но все другие связи его разочаровывали: «Я всегда хотел доказать как мужчина свою огромную потенцию. Я уже был близок с несколькими женщинами, но каждый раз все что-то было не так. Я думаю, что я еще не нашел для себя настоящую партнершу».
Искусственная форма межличностных отношений - партнерство, в котором избегают непосредственного сближения, переводя сексуальное желание в русло общих интересов. Так, в мнимой эротической ситуации он заводит с ней разговоры о всевозможных тонкостях культуры, обходя возможность опасного в данном случае для него сексуального сближения, либо из страха быть отвергнутым, либо из нежелания нести ответственность за последствия в случае длительной связи.
Одна 42-летняя секретарша, которая каждый раз после какого-то времени знакомства прерывала партнерство, чаще всего ссылаясь на какое-нибудь физическое недомогание, сказала следующее об очередной фазе знакомства: «Этот мужчина на той же волне, что и я. Все земное ему так же чуждо, как и мне. Мы занимаемся искусством, музыкой и религией».
В воображении человек склонен фиксироваться на достижимом и недостижимом будущем. Из страха заполучить в партнеры не такого человека, какого бы хотелось, неравного по общественному положению, отнимающего свободу, неверного, недостаточно представительного, с низким заработком, не отвечающего эстетическим требованиям к внешности, отвергают всякое сближение и создают себе недостижимый идеал партнера, нередко ориентируясь на родителей, как на пример для подражания: «У меня могло бы быть столько поклонников, если бы я только этого захотела! Но ни один не подходил к моему идеалу мужчины. Все недостатки были слишком заметны. Иногда мне кажется, что как раз в тот момент, когда Бог распределял настоящих мужчин, меня не было. Все достойные мужчины, которых мне хотелось бы иметь в мужья, женаты, а те, что остались, мне не пара».
Этими словами выразила свою партнерскую проблематику одна 50-летняя женщина, работающая в сфере торговли. Она вспомнила о том, как ее мать, за которой она несколько лет назад самоотверженно ухаживала до самой ее смерти, осудила одного из поклонников дочери такими словами: «Это не настоящий кавалер. Я заметила, что он ни разу не открыл перед тобой дверцу машины».