Примеры использования техники «Реальное действие/ Желательное действие»

Ситуация	Реальное действие	Желательное действие
Господин Б. занимает важный пост. Вечерами он приходит домой очень поздно. Дети видят его разве только в воскресенье. Времени для игры с ними у него почти нет, так как на конец недели он откладывает личную переписку.	Жена: «Ради кого ты живешь? Ради своей работы или ради меня и детей? Выбирай что-нибудь одно!»	Жена: «Я знаю, какая напряженная у тебя работа, и мы умеем ценить твои успехи. Не могли бы мы как-нибудь тебе помочь, чтобы у тебя оставалось время для детей и для меня? Мы попробуем все вместе преодолеть это трудное время».

Партнерство как благотворительность

Не льсти и не имей злобы на сынов народа твоего,

но люби ближнего твоего, как самого себя: Я - Господь!

3-я книга Моисея, гл. 19, стих 18

Способность всегда прийти на помощь

История: «Если ты хочешь навести в стране порядок...»

Хочешь привести страну в порядок? Тогда сначала наведи порядок в провинциях. Хочешь, чтобы в провинциях был порядок? Тогда наведи порядок в городах. Хочешь привести города в порядок? Тогда наведи порядок в семьях. Хочешь, чтобы в семьях был порядок? Тогда наведи порядок в собственной семье. Если же хочешь, чтобы был порядок в твоей семье, то наве­ди сначала порядок в самом себе.

Разъяснение

«Люби своего ближнего, как самого себя!» Эта библей­ская заповедь предъявляет высокие моральные требова­ния ко всем людям, но особенно к тем, кто решил посвя­тить себя профессии, помогающей человеку. Часто дела­ют ударение на слове «ближнего», а про слова «как самого себя» забывают. В партнерстве мы часто наблю­даем, как собственные интересы и желания подавляются из вежливости: один деликатно ждет, пока другой дога­дается о его желаниях. Партнер, таким образом, быстро попадает в ловушку таких отношений, когда он должен догадываться, чего же хочет другой.

Если мы присмотримся внимательнее к такой ситуации, то заметим парадоксальный характер поведения сердо­больного человека: он отдает всю свою любовь, которую ему очень бы хотелось обратить и на самого себя, других людей, своего партнера и свою семью. Когда речь идет о самоотверженности или отказе от собственных желаний, то, с психологической точки зрения, эту самоотверженно оказанную помощь другим можно интерпретировать как скрытый призыв о помощи для самого себя. Такого рода «беспомощный помощник» (по выражению Шмидбауэра) страдает от того, что он все отдает, жертвует собой и не по­лучает в той же мере, как ему кажется, взамен ожидаемого им «вознаграждения» - внимания, любви и др.; а в этом он опять же не смеет себе признаться.

Образно говоря, сердобольный человек - это бата­рея, которая только отдает ток, но не заряжается вновь. Ясно, что срок годности ее не может быть длительным. Такая батарея скорее выйдет из употребления, чем сла­бая, которую, однако, постоянно заряжают.

Случай из практики: «Я тебе больше не нужна»

То, что на первый взгляд кажется настоящей любовью, оказывается иной раз, при более внимательном наблюде­нии, просто состраданием. Страх, что партнер может что-нибудь над собой сделать, мысли о том, что он оди­нок, что к нему были несправедливы, что бедному стра­дальцу можно подарить большое счастье, приводит к тому, что человек великодушно отдает всего себя на слу­жение другому. К такой «социальной опеке» склонны прежде всего люди, профессия которых связана с оказа­нием помощи другим: врачи, психологи, работники соци­альной сферы и т.п.

Служащий 38 лет, который с юности страдал прогрессирующим ис­кривлением позвоночника, женился на женщине, младше его на 8 лет. Она с любовью ухаживала за ним и, вопреки всем предостере­жениям своих близких, превратила в цель своей жизни заботу об обиженном судьбой муже, часто страдавшем от невыносимых болей.

Через 12 лет ортопед посоветовал ему сделать операцию. В дооперационное и послеоперационное время пациент находился под наблю­дением психотерапевта. Операция прошла успешно, в результате рост пациента увеличился на 10 сантиметров, он стал гораздо прямее дер­жаться, а главное, что его уже значительно меньше, чем раньше, мучи­ли боли. Он почувствовал себя самостоятельным и свободным мужчи­ной. И вот через три месяца его жена ушла от него и подала на развод: после того как муж выздоровел, для нее утратился, очевидно, смысл в этом партнерстве. Она теперь вступила в связь с учителем, который не жил со своей женой и очень страдал от этого разрыва.