- •Сократ Очерк позитивной психотерапии в партнерстве
- •Позитивный образ человека
- •Три основные формы, (стадии взаимодействия) партнерских отношений
- •Формы партнерства Партнерство как альянс
- •Способность объединяться против всего остального мира
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как религиозный долг
- •Способность любить своего «дальнего»
- •Случай из практики
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают об этом в партнерстве?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как учебное заведение
- •Умение вовремя сообщать знания
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как компенсация
- •Способность «рядиться в чужие перья»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как балансирование
- •Способность не попадать в зависимость
- •Толкование
- •Примеры справедливости
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как освобождение
- •Склонность сожалеть о завоеванной свободе
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как встреча разных культур
- •Плутарх Способность видеть в многообразии единообразие
- •Толкование
- •Практические выводы
- •Партнерство как возможность исповеди
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Способность помогать, когда тебя об этом не просят
- •Практический вывод
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Другие культуры
- •Партнерство как собственность
- •Способность отличать управление от владения
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как наказание
- •Способность быть в стороне
- •Разъяснение
- •Функции наказания
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как «игра в доктора»
- •Способность бесцеремонно лезть в душу другого, докапываться до дна
- •Практические выводы
- •Практические выводы
- •Партнерство из делового интереса
- •Способность «не покупать кота в мешке»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство из вежливости и благодарности
- •Способность допускать в себе чувства зависимости
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Реальное действие и желательное действие
- •Примеры использования техники «Реальное действие/ Желательное действие»
- •Партнерство как благотворительность
- •Способность всегда прийти на помощь
- •Разъяснение
- •Другие варианты
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как последствие
- •Способность быстро достигать цель
- •Разъяснение
- •Случай из практики: «Также неминуемо как и «аминь» в церкви!»
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Запрет на половую связь и договор о верности
- •Партнерство как достижение
- •Способность превращать партнерство в спортивное достижение
- •Разъяснение
- •Партнерство как соперничество и противоборство
- •Усиленный акцент на отдельных социальных нормах
- •Типичные привычки моего мужа
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как менторская помощь
- •Шамфорт Способность наслаждаться за счет других
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как проявление любопытства
- •Способность переступать известные границы
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как вынужденное решение
- •Способность жить «здесь» и «теперь»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство любой ценой
- •Способность добиваться своего любой ценой
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как тихая пристань
- •Фриц Экхардт Способность использовать партнерство как бензоколонку
- •Численность лиц пожилого возраста, процент от общего числа населения
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как самоутверждение
- •Способность от «я» идти к «Ты»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Вопросы, которые могут быть полезными для Вас
- •Партнерство как притворство
- •Восточная мудрость Способность жить на грани реальности
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как пакт о верности
- •Гете Способность вести себя так, чтобы пробуждать к себе доверие
- •Разъяснение
- •Практические выводы
- •Партнерство как удовлетворение влечения
- •Способность видеть только одну сторону партнера
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают о любви?
- •Партнерство как наука
- •Способность все иметь под контролем на тонущем корабле
- •Разъяснение
- •Случай из практики
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как заветное желание
- •Мартин Кэсселъ Способность предаваться фантазиям
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как желание ласк
- •Примеры из практики
- •Практические выводы
- •Одна-единственная форма партнерства
- •Душа партнерства - любовь
- •Возможна ли одна-единственная форма?
- •Как Вы представляете себе одну-единственную форму партнерства?
- •Кому принадлежит мой партнер?
- •Кто еще претендует на него?
- •Партнерство - что это такое?
- •Три шага на пути к одной-единственной форме партнерства
- •Статистические данные
Другие культуры
То, на что направлены действия альянса, бесспорно, зависит от культурного окружения. Так, на Западе наблюдается следующая тенденция: «союзники» поддерживают самостоятельность и самоутверждение одного из партнеров, склоняя его к разрыву партнерских отношений.
На Востоке и в большинстве замкнутых общественных системах альянсы в меньшей мере поощряют стремление к самостоятельности и скорее склоняют к сохранению взаимоотношений. Так, члены семьи, родственники и друзья пытаются вновь соединить партнеров и - чаще всего - убедить женщину в том, что гораздо разумнее для ее будущего подчиниться и примириться со своей участью.
Практические выводы
Все разрастающийся конфликт между двумя людьми, заключившими альянс, может быть ослаблен, если у партнеров выработается способность к различению сущности и личины.
Следует задать себе такие вопросы: в какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт? Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем? Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы? В какой мере мы сами выступаем как посредники?
В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в конфликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимающиеся этим делом.
Следующие вопросы могут многое прояснить: чувствуете ли Вы себя комфортно и хорошее ли у Вас настроение, если Вы живете вместе со своими родителями, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)? Можете ли Вы многое прощать своим родителям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не пытаясь их во что бы то ни стало изменить? Можете ли Вы в спорах с родителями, детьми и своим партнером придать этим «разборкам «такое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?
Позиция человека по отношению к своему социальному окружению, его поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под действием времени, жизненных впечатлений и приобретенного опыта. Вся сложная картина поведения и отношений в пределах группы, семьи, партнерства, на работе и в повседневной жизни станет понятнее, если усвоить формы работы в консультационных группах. Беседы должны проходить в атмосфере взаимного доверия и благожелательности. Мы рекомендуем следующие формы: 1) семейная группа; 2) партнерская группа; 3) родительская группа; 4) позитивная психотерапия в группе; 5) группы по позитивной самопомощи.
Приведем несколько рекомендаций для самопомощи и терапии, которые могли бы стать отправными точками.
Рекомендации для стадии привязанности.
Говори только хорошее о другом! Если в партнерстве назревают проблемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о способности к отделению, которой в этих случаях нужно постепенно учиться. Солидарность - это, конечно, хорошо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, соседей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг». Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным человеком. Проблемы, связанные со школой, партнерством, браком, профессией, болезнью и смертью, наносят особенно сильный удар рикошетом по близкому человеку, который, из хороших побуждений придавая особое значение привязанности, тормозил тем самым развитие у другого. Поэтому: говори хорошо о других.
Взрослый человек тоже нуждается в привязанности, внимании, ласке и в таком партнере, который находит для него время. Поэтому не забывай о своем партнере, когда дома дети или гости.
Привязанность - это не только сожительство, но и необходимость найти время для другого, иметь общие интересы и занятия, вместе строить планы на будущее и вместе переживать радость и горе.
Чтобы появилось и окрепло чувство привязанности, необходим пример для подражания, которым может быть кто-либо из партнеров. На этой ступени гораздо меньше значат слова и гораздо больше - пример. Привязанность может проявляться не столько по отношению к партнеру (Ты), сколько к группам (Мы) и к возвышенным принципам (Пра-Мы). Мы вступаем в отношения с Пра-Мы (смысл жизни, мировоззрение, жизненная философия, религия) при помощи молитвы и медитации.
В вопросах воспитания, партнерства и психотерапевтической практики часто указывают на необходимость именно в духе привязанности идентифицироваться со своим партнером. Предполагается, что нужно стремиться полностью сделать своими мысли и чувства партнера. Сколь бы желательно это ни было, это может психически переутомить человека.
Отнюдь не так просто проникнуться полностью мыслями и чувствами другого человека, сделать своими особенности его характера. Появляются внутренние конфликты и натянутость в отношениях, попытка освободиться от них переходит в эмоциональное неприятие партнера. Иными словами: если следовать совету о полной идентификации, то легко можно достигнуть обратного, т.е. полного эмоционально-окрашенного неприятия. Есть более легкий и естественный путь идентификации: мы проникаемся только отдельными чертами характера партнера и затем постепенно увеличиваем нашу способность к такой идентификации, полной сочувствия и понимания. В этих случаях мы говорим о частичной, неполной идентификации и предлагаем воспользоваться систематикой дифференциально-аналитического опросника (ДАО).
Рекомендации для стадии различения.
Вежливость и искренность! Чем больше мы вдумываемся в систему актуальных способностей, посредников базовых способностей и недоразумений, тем легче нам ориентироваться в данной ситуации, анализировать ее на основе различения, очерчивать границы конфликта, чтобы правильно подходить к его разрешению, т.е. отвечать на вопросы партнера, говорить с ним о том, что произошло, о связанных с этим проблемах, то, что думаешь (искренность), и так, чтобы он понял и это его не обидело (вежливость).
Очень важно уметь высказать тактично, так, чтобы не обидеть партнера, свои предложения, желания, распоряжения, обосновать их и указать на возможные последствия.
Не следует говорить только о том, что произошло, но нужно сказать также и о том, что можно сделать, что хотелось бы сделать и о том, чего можно ожидать обоим партнерам в будущем (прошлое-настоящее-будущее). Нужно полностью уяснить себе, почему я что-то делаю, как я оцениваю поведение и поступки (свои и другого) и к каким сферам они относятся по своей сути (актуальные способности). Недостаточно, если происходит развитие одних актуальных способностей в ущерб другим. Недостаточно, что кто-либо из партнеров в общем хоть и надежен, но часто бывает неисполнительным, неточным, неверным или расточительным.
Учитесь различать и другие актуальные способности, свои и партнера! Ваш пример поможет партнеру легче найти оценки и образцы различений. Очень полезно бывает напоминать самому себе следующее: Не только говорить, что мне хотелось бы порядка в доме, но и самому быть аккуратным! Не только требовать терпения от другого, но и самому стараться быть терпеливым! Не только устранять помехи, конфликты, но и находить благоприятные условия (где, по отношению к кому, когда) для их устранения и правильно использовать их.
Рекомендации для стадии отделения.
Предоставь партнеру время! У человека, который знает только своего партнера или только своих родителей, очень мало шансов расстаться с ними. Иногда это случается только с их смертью. Способность к отделению поддается развитию, как и любая другая способность. Если способность к отделению слабо дифференцирована, может случиться, что попытку к отделению партнер сразу же пресечет, демонстрируя привязанность или различение. Бывает и так, что отделение происходит как удар грома среди ясного неба и означает не что иное, как разрыв отношений.
Ни партнерство, ни другие связи между людьми - ничто не вечно. Бывают разлуки пространственные, социальные и психические. Но нам суждена также физическая разлука с близкими, т.е. их смерть. И это запрограммировано в нашей жизни. Смерть - это также одна из форм отделения. Она требует подготовки, как и любая другая форма отделения или любая другая способность. Даже если общность интересов и характеров стоит на первом плане, следует помнить о том, что расставание может быть одним из возможных решений возникающих конфликтов. Подобно тому, как мы стремимся осуществить свою способность к партнерству, мы стремимся не заглушать свою способность к расставанию. Эта способность к расставанию на различных жизненных этапах является существенным признаком степени зрелости личности. Чаще всего желание расстаться бывает следствием такого вывода: «Мы не подходим друг другу». Как это следует понимать, мы уже говорили, когда речь шла о дифференциально-аналитическом опроснике: отдельные оценочные категории, определяющие поведение, становятся в партнерстве источником возможных конфликтов; психическая нагрузка как следствие этих конфликтов гораздо больше, чем польза от партнерства для обоих партнеров. Расставание — это не просто формальный акт. Оно зависит от целого ряда обстоятельств, определяющих субъективные возможности отделения, а именно: в каких жизненных сферах (тело, достижения/деятельность, контакты, воображение/будущее) есть различия у партнеров? Какие актуальные способности являются источником возможных конфликтов? Насколько серьезны возникающие конфликты? Кто стремится к расставанию? Из-за каких актуальных способностей происходит разрыв? Чаще всего здесь играют роль три актуальные способности: верность, искренность/ откровенность и справедливость. В западном обществе, где брак часто выполняет функцию опеки и жизненного обеспечения, добавляется еще бережливость как вторичная актуальная способность. Какая из актуальных способностей играет первостепенную роль в процессе расставания, зависит от социальной и культурной системы ценностей, а также от норм, усвоенных в семье и самостоятельно. Эти актуальные способности моделируют поверхностный «слой» проблематики расставания и позволяют понять проблемы, лежащие глубже. Так, например, бережливость в аспекте справедливости приобретает такой смысл: партнер должен по крайней мере платить за свои намерения расстаться или за неверность. Деньги в свою очередь могут стать причиной, которая помешает решиться на развод или расставание из соображений бережливости: лучше жить вместе с нелюбимым человеком, чем отказаться от его денег. И здесь мы отчетливо видим тесное переплетение актуальных способностей с жизненными ситуациями. Наказание «злонамеренного» партнера ради удовлетворения чувства справедливости может пойти так далеко, что этот человек сам начинает изменять не столько ради собственного удовольствия, сколько ради возможного наказания партнера по принципу «око за око, зуб за зуб».
В подобных случаях, бывает, кто-либо из партнеров идет даже на то, чтобы окончательно разориться или потерять здоровье, лишь бы из соображений справедливости сделать расставание для другого невыносимо трудным. При этом не следует забывать, что в эту борьбу вовлекается третий участник, чаще всего дети, которые больше всего страдают от последствий такой «стратегии». Все то, что теперь известно из теории или практики об основных конфликтах и проблемах в супружеских отношениях, может помочь партнерам легче и быстрее понять, какие могут быть шансы для примирения, а если необходимо отделение, то как уменьшить и облегчить связанные с этим тяжелые переживания. Чем отчетливее можно распознать актуальные способности, первостепенные для одного и для другого партнера, тем легче направить в должное русло противоречащие друг другу склонности, чтобы найти необходимые компромиссные решения и восстановить способность партнеров к взаимодействию, что в конечном счете гораздо предпочтительнее, чем судебное решение, которое все участники воспринимают как принудительное разрешение конфликта.