- •Сократ Очерк позитивной психотерапии в партнерстве
- •Позитивный образ человека
- •Три основные формы, (стадии взаимодействия) партнерских отношений
- •Формы партнерства Партнерство как альянс
- •Способность объединяться против всего остального мира
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как религиозный долг
- •Способность любить своего «дальнего»
- •Случай из практики
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают об этом в партнерстве?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как учебное заведение
- •Умение вовремя сообщать знания
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как компенсация
- •Способность «рядиться в чужие перья»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как балансирование
- •Способность не попадать в зависимость
- •Толкование
- •Примеры справедливости
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как освобождение
- •Склонность сожалеть о завоеванной свободе
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как встреча разных культур
- •Плутарх Способность видеть в многообразии единообразие
- •Толкование
- •Практические выводы
- •Партнерство как возможность исповеди
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Способность помогать, когда тебя об этом не просят
- •Практический вывод
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Другие культуры
- •Партнерство как собственность
- •Способность отличать управление от владения
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как наказание
- •Способность быть в стороне
- •Разъяснение
- •Функции наказания
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как «игра в доктора»
- •Способность бесцеремонно лезть в душу другого, докапываться до дна
- •Практические выводы
- •Практические выводы
- •Партнерство из делового интереса
- •Способность «не покупать кота в мешке»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство из вежливости и благодарности
- •Способность допускать в себе чувства зависимости
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Реальное действие и желательное действие
- •Примеры использования техники «Реальное действие/ Желательное действие»
- •Партнерство как благотворительность
- •Способность всегда прийти на помощь
- •Разъяснение
- •Другие варианты
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как последствие
- •Способность быстро достигать цель
- •Разъяснение
- •Случай из практики: «Также неминуемо как и «аминь» в церкви!»
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Запрет на половую связь и договор о верности
- •Партнерство как достижение
- •Способность превращать партнерство в спортивное достижение
- •Разъяснение
- •Партнерство как соперничество и противоборство
- •Усиленный акцент на отдельных социальных нормах
- •Типичные привычки моего мужа
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как менторская помощь
- •Шамфорт Способность наслаждаться за счет других
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как проявление любопытства
- •Способность переступать известные границы
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как вынужденное решение
- •Способность жить «здесь» и «теперь»
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство любой ценой
- •Способность добиваться своего любой ценой
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как тихая пристань
- •Фриц Экхардт Способность использовать партнерство как бензоколонку
- •Численность лиц пожилого возраста, процент от общего числа населения
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как самоутверждение
- •Способность от «я» идти к «Ты»
- •Разъяснение
- •Толкование
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Вопросы, которые могут быть полезными для Вас
- •Партнерство как притворство
- •Восточная мудрость Способность жить на грани реальности
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как пакт о верности
- •Гете Способность вести себя так, чтобы пробуждать к себе доверие
- •Разъяснение
- •Практические выводы
- •Партнерство как удовлетворение влечения
- •Способность видеть только одну сторону партнера
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как спрашивают о любви?
- •Партнерство как наука
- •Способность все иметь под контролем на тонущем корабле
- •Разъяснение
- •Случай из практики
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Партнерство как заветное желание
- •Мартин Кэсселъ Способность предаваться фантазиям
- •Разъяснение
- •Другие культуры
- •Практические выводы
- •Как об этом спрашивают?
- •Коррекция поведения
- •Партнерство как желание ласк
- •Примеры из практики
- •Практические выводы
- •Одна-единственная форма партнерства
- •Душа партнерства - любовь
- •Возможна ли одна-единственная форма?
- •Как Вы представляете себе одну-единственную форму партнерства?
- •Кому принадлежит мой партнер?
- •Кто еще претендует на него?
- •Партнерство - что это такое?
- •Три шага на пути к одной-единственной форме партнерства
- •Статистические данные
Толкование
Перенесение ожиданий нарциссического «Я» на партнера имеет различные причины.
1. Только желательные качества партнера делают его интересным. Как только его образ, созданный воображением, затмевается его недостатками, разочарование становится нестерпимым.
2. Положительные качества, из-за которых так мечтали завладеть партнером, превращаются в обидные: «Почему не я пользуюсь этим успехом, почему не меня так признают и почитают, почему только он (она), а не я?» Человек начинает чувствовать себя так, будто он стоит в тени, которую отбрасывает его партнер.
3. Положительные качества партнера воспринимаются как нечто совершенно чужое, будто не имеющее никакого отношения к человеку. Женщина 58 лет, супруга одного очень удачливого и преуспевающего бизнесмена, реагировала на комплименты, которые ей делали по случаю юбилея предприятия, такими словами: «Почему Вы мне это говорите? Я не имею к этому никакого отношения, ведь это его заслуги!»
4. Желание и удовольствие «рядиться в чужие перья» предполагает то, что человек чувствует себя «достойным этого украшения». Минимум способности любить и принимать себя таким, каков ты есть, обязательно должен быть у каждого, чтобы вообще быть в состоянии вступить в партнерские отношения. Если этот минимум отсутствует, то возникает роковая ловушка этих отношений: «Я не стою любви, потому что я не люблю себя. Если меня кто-то любит, то значит что-то с ним неладно, потому что он любит нечто вовсе не стоящее любви. Или же он втайне имел совсем другие виды (например, на мое имущество), т.е. на то, чем я не являюсь. Того, кто растрачивает свою энергию на то, чтобы любить нечто недостойное любви, я не могу любить».
Другие культуры
Если на Западе граница между «Я» и «Ты» довольно отчетливо проведена, то на Востоке мы наблюдаем тенденцию к стиранию этой грани. Партнеры идеализируют друг друга, создается положительная атмосфера взаимной симпатии, в которую каждый начинает верить. Некоторые из моих западных читателей могут подумать: «Ведь это самообман, нельзя же самому себе внушить то, чего нет. Кроме того, это нечестно и неискренне». Все это верно.
Но верно также и то, что благодаря безграничному проявлению доверия, веры в значительность личности и в успех партнера, в его неповторимость и непревзойденность в нем пробуждаются и «подстегиваются» способности, которые, возможно, заглохли бы при трезвой, критической оценке. Слияние чувства самоценности обоих партнеров, уничтожающее границы между Я и Ты, создает взаимные прочные узы, которые полезны и для партнера, которым восхищаются и для того, кто как в трудные, так и в счастливые времена, не сомневаясь в своей вере, остается верным партнеру и не покинет его.
Практические выводы
Для психоанализа центральными понятиями являются сила «Я» и зрелость «Я». Эти понятия рассматриваются как критерии психоаналитических способов индикации и как цель терапии. Понятие силы «Я» становится, однако, тогда проблематичным, когда эта сила «прикреплена» только к «Я» и оставляет вне поля зрения другие функции социального характера (отношение к «Ты» и к «Мы», отношение к фантазии и будущему). Психотерапия вплоть до недавнего времени занималась индивидом и укреплением его «Я»-функции, тогда как качественные характеристики отношений в партнерстве, в семье и в отношениях к непосредственно значимому социальному окружению вовсе не рассматривались.
Представления о партнерстве, браке, общности, сексуальности черпались в значительной степени из общепринятого опыта, взглядов и моделей для подражания: «Я хотел(а) бы, чтобы в будущем у меня тоже был такой счастливый брак, как у моих родителей». Или: «Я совсем не хочу выходить замуж, чтобы иметь детей и вести такую же постылую жизнь, как мои дедушка и бабушка, и мои родители».
Не существует какого-то единого, общего мнения о партнерстве и семье, а есть множество точек зрения, способов поведения и правил игры.
Как муж приходит домой после работы, и как его встречает жена; как мать в его отсутствие разговаривает с детьми; как муж реагирует на личные внесемейные интересы своей жены; каковы семейные ритуалы еды, отхода ко сну, проверки успеваемости детей в школе, свободного времяпрепровождения; проявляют ли родители нежность друг к другу (поцелуи, объятия, поглаживания, комплименты) в присутствии детей; в какой мере родители могут обсуждать между собой вещи, которые выходят за пределы повседневности и затрагивают ли они такие темы, как собственные чувства, проблемы, желания и цели; в какой мере они могут открыто обсуждать конфликты; выражается ли критика в молчаливых упреках или она «застревает» в нежелании обидеть друг друга.
Родители демонстрируют свою зависимость друг от друга и, вдобавок к этому, свою стратегию, когда дело доходит до отделения или расставания. Поведение родителей, их отношение друг к Другу оказывают воздействие не только на них самих, но и на всю семью: косвенно, когда дети перенимают то, что наблюдают, и непосредственно, когда, например, мать цепляется за ребенка, а отец дает понять, что хочет оставить семью.