Источники и стили любви

Психологи знают немногое о любви, «а то, что мы пишем о ней, - говорит 3. Рабин, - создано лучшими поэтами и рома­нистами». Такое понятие, как «любовь между мужчиной и жен­щиной», в дальнейшем мы будем называть просто «любовью».

Дискуссионным остается вопрос об этической правомер­ности изучения такого интимного феномена, как любовь. В каче­стве парадоксального примера используют исследование, про­веденное в 1972-1974 гг., участие в котором оказало существен­ное влияние на взаимоотношения людей в парах. Известно, что в некоторых случаях такие исследования укрепляют отношения, в других – разрушают. Порой испытуемые чувствовали, что ста­тистический подход унижает их отношения, которые теряют изысканный аромат сакральности происходящего между ними.

Тем не менее многие психологи обращались к феномену любви, проводились исследования, предметом которых являлись разные аспекты этого явления. Одним из фундаментальных воп­росов является вопрос об источнике любви. Достоверно извест­но, что любовь бывает «разная», включает много аспектов (фи­зиологический, психологический, социальный, духовный и т. д.) и состояний личности (секс, забота, нежность, уважение, вос­хищение, деторождение и т. д.) и однозначно о всеобъемлющем источнике любви говорить трудно.

Любовь как отражение личностной неадекватности. Итак, некоторые авторы (Кеслер, Фрейд, Мартинсон, Рейк) пытались обрисовать потребность в любви как признак неадекватности. 3. Фрейд и В. Рейк рассматривали «любовь» как отраженное вос­приятие собственных недостигнутых идеалов в партнере. Пил проводит параллель между использованием наркотиков и любо­вью (зависимость от чувства удовлетворения способствует зани­жению своей самооценки). По Кеслеру, «любовь» - признак наличия потребности у здорового человека, а по Фрейду и Рейку, «любовь» не является патологией, но характеризует невротичес­кую личность. Так, зависимость клиентов психотерапевтов от своих партнеров показывает, что «неадекватные личности более зависимы от любви, чтобы выжить психологически». Итак, по­нятие неадекватности по-разному используется разными авто­рами. Приведем для примера разработку теории любви отече­ственного автора, так называемый «синтаксис любви».

Теория любви А. Афанасьева. «Любовь» - это особое состоя­ние эйфории, вызванное иллюзией обрести «счастье» в паре с субъектом, достаточно наделенным теми психическими свойства­ми, в которых ощущается недостаток. Автор обосновал свое пред­ставление о внутренней архитектуре человека, состоящей из че­тырех психических модулей или функций: Эмоции («души»), Ло­гики («ума»), Физики («тела») и Воли («духа»). Этот набор функ­ций присущ всем людям, однако он образует в личности иерар­хию, которая и определяет различие людей. «Как природа поло­жит друг на друга эти четыре кирпича, таков и будет внутренний мир индивидуума». Что-то в психике человека является сильным, достаточным, жизнетворящим, а что-то слабым, недостаточным, ущербным, требующим дополнения и развития. Люди сходятся в разной степени плодотворно, стремясь к гармонии психики и жизни соответственно иерархиям своих функций. Автор, матема­тически соотнося иерархии, выделяет 24 варианта взаимодействия двух людей во имя «любви». Именно значимый недостаток в про­явлении какой-либо функции (воли, эмоции, тела, ума) является причиной возникновения любви к другому человеку. Существуют три вида любви (или сочетания слабой функции с функциями противоположной стороны, что могут вызвать эйфорию):

Эрос – любовь по принципу противоположности. Встре­чается чаще всего, к сожалению, сильная сторона другого не прибавляет силы слабой стороне. Любовь – зависть – нена­висть.

Филия – любовь по принципу тождества. Родственные души, узнавая друг друга, в конечном счете оказываются перед своим отражением в зеркале. Статика, скука.

Агапе – любовь-эволюция, движущая партнеров от проти­воположности к тождеству. Плодотворная, настоящая «формула любви», приводит к гармонизации личностей любящих.

Существуют чистые и множество переходных типов отно­шений (24 варианта), имеющих разные перспективы развития. «Любовь исчезает, когда перестает надеяться или бояться», - го­ворил Ларошфуко. Как правило, эйфория длится три года, далее происходит разрыв (если иллюзия оказывается необоснованной) или продолжение отношений на ином уровне. Так, познание себя и другого определяет возможности отношений между людьми.

Любовь – нормальное чувство адекватной личности. Однако для большинства психологов «любовь» - вполне нормальное чувство адекватной личности. Винч связывает это явление с вос­питанием: «Индивиды могут быть овеяны такой любовью, кото­рую им необходимо излить другим...» Гринфильд считает, что «любовь» - «поведенческий комплекс, функцией которого явля­ется управление индивидами» в обществе, выполнение опреде­ленной социальной роли («муж-отец», «жена-мать»). По мне­нию Вальстера, «любовь» объясняется сильным физиологическим возбуждением. Источником любви могут являться также и не­сексуальные стимулы (темнота, опасность и т. д.). Теория соци­альных, норм рассматривает в качестве источников любви внут-ричеловеческую эмоциональную зависимость, которая воспиты­валась у нас в обществе, «любовь и брак все еще признаются за традиционную ценность, мы программируем этот путь с рожде­нья и поэтому принимаем невротическую потребность в любви за естественную человеческую потребность» (любовь целесооб­разна ввиду продолжения рода и, соответственно, должна быть культурно подкреплена).

Теория любви В. И. Мустейна. По мнению В. И. Мустей-на, в понятие «любовь» входят множество характеристик, таких как альтруизм, интимность, восхищение, уважение, участие, до­верие, согласие, гордость. Каждую характеристику можно, кро­ме того, классифицировать по способу выражения: а) чувство, б) установка, в) поведение, г) здравый смысл. Однако ни один из них не является ведущим критерием определения «любви». Например, партнеры могут прийти к выводу, что они «любят», «ссылаясь на чувства, отношения или поведение, но оценка их состояния остается, однако, осознанным решением» (а воля «за­бивает» непосредственность выражения, присущую любви). Воп­рос остается открытым.

По мнению В. И. Мустейна, проведен­ные исследования говорят о трех стадиях «любви»: а) страстная любовь; б) романтическая; в) супружеская любовь. Страстная любовь включает сильное возбуждение и основана на сексе, хотя сексуальных отношений может и не быть из-за внутренних и внешних барьеров. Романтическую любовь по силе трудно отли­чить от страстной, однако она сконцентрирована на идеализа­ции партнера, а не на сексуальности. Супружеская любовь бы­вает либо после заключения брака, либо если партнеры находят­ся в длительной связи до брака; базируется на хорошей осведом­ленности, на «постоянно возрастающем знании друг о друге, заменяющем фантазию». Результат каждой стадии и их последо­вательность не изучены. Одна из схем следующая: страстная лю­бовь (физическая аттракция), быстро следующая за идеализаци­ей (романтическая любовь), затем переходящая в длительную супружескую любовь. Однако некоторые начинают с дружбы, затем следуют романтическая и страстная любовь. Изучение этих стадий – предмет дальнейших исследований.

Теория любви Дж. Ли (стили и цвета любви). Джон Алан Ли разработал свою теорию «любви», посвященную по большому счету лишь сексуальным отношениям. Самая главная проблема для всех, по мнению автора, это встреча с партнером, который бы разделял наши представления, наши мнения, наши взгляды на жизнь. Исследования показали, что большинство женатых людей испытывают неприятности из-за того, что они выбрали не того человека, которого хотели: «Часть партнеров мы вообще игнорируем и только потом понимаем, что отвергнутый был са­мым лучшим» (проблема ответственности за выбор одного, пред­полагающий, к сожалению, отказ от других возможностей). Что­бы сделать правильный выбор, автор советует изучать «любовь», ее стили-цвета. Стили любви (присущие каждому человеку взгля­ды на любовь) не подобны зодиаку, они могут меняться. В лите­ратуре мы можем проследить борьбу идеологий – борьбу стилей любви. Святой Августин добивался триумфа Эроса (сила, влеку­щая людей к Богу), а О. Рогемонд пытался избегать Мании, урав­нивающий ее с «любовью смерти». Остановимся на характерис­тике каждого стиля в отдельности.

Эрос. Согласно древнегреческой мифологии стрелы Эроса попадают в человека через глаза. «Видеть ее – значит любить», так говорили. Эротический стиль всегда начинается с сильного физического притяжения. Любовник воспринимает партнера как идеального и не замечает его недостатков. Именно приверженцы такого стиля влюбляются с первого взгляда («Это он!»), любят страстно и порой живут душа в душу долгое время, несмотря на мнения скептиков, не верящих в серьезность такой любви.

Сторге. Древнегреческое слово, означающее любовь при­творства («любовь без жара и глупостей»). Этот стиль любви воз­никает среди людей, живущих по соседству, затем они симпати­зируют друг другу и решают не расставаться и создать семью. Такие влюбленные не тратят много времени, глядя друг другу в глаза, и для них представляет определенную сложность сказать без смущения: «Люблю тебя».

Людус. Людус – от слова «игра». Приверженцы такого сти­ля любви не посвящают свою жизнь одному партнеру. Они – бродяги, коллекционеры любовных переживаний. Людистическая любовь – любовь без обещаний. «Почему ты спрашиваешь, где я был ночью в пятницу? Сейчас воскресенье, и я люблю тебя сейчас! Разве тебе этого не достаточно?»

Вспомнив цветовую аналогию, автор предлагает соотнести три главных любовных стиля – Эрос, Сторге и Людус – с тре­мя основными цветами, соответственно с красным, желтым и голубым (мы можем говорить с партнером о предпочтении сти­лей любви, используя цветовые аналогии, и тем самым достиг­нуть взаимопонимания). Однако основные стили, сочетаясь друг с другом, дают второстепенные цвета любви:

Мания. Это весьма противоречивая любовь, которая обра­зуется в результате сочетания Эроса и Людуса. Любовник такого стиля скорее любим или требует любви от партнера, чем любит сам. Он часто зависим от объекта своей привязанности, лишен самоуверенности и поэтому имеет слабую позицию. Некоторые называют этот стиль «безумной любовью».

Прагма. Это скорее сознательная любовь (если любовь во­обще может быть сознательной), которая образуется в сочетании Людуса и Сторге. Партнер такого стиля выбирает возлюбленную одной религии, социального происхождения, учитывая даже хобби. Поиски такого партнера — это своего рода сортировка. Качество партнера продумываются заранее, затем отбирается кандидат по этим качествам и оценивается с невероятной тщательностью. Праг­матический любовник часто обсуждает свой выбор с родителями или друзьями: «Кто больше мне подходит – Дин или Крис?» Этот вопрос, естественно, не свойственен ни для эротического, сторгического, людистического или манического любовника.

Агапе или каритас – забота о благе другого человека, про­тотипом которой является Божья любовь к человеку. Агапе – самоотверженная любовь человека, готового на самопожертво­вание. Этот стиль – сочетание Эроса и Сторге. Такой любовник чувствует обязанность заботиться о своей возлюбленной, но его отношения схожи с отношением к человеку, в чем-то нуждаю­щемуся. Если такой любовник решает, что его партнеру будет лучше с другим, даже с соперником, он или она отказываются от любви (любя так, «как дай вам Бог любимой быть другим»).

Людистический эрос. Любовники такого стиля довольны жизнью и уверенно справляются с проблемами, не хотят любов­ных переживаний, не имеют глубоких чувств, но способны по­мочь партнеру наслаждаться любовью и прекращают отноше­ния, если не испытывают наслаждения.

Сторгический людус. Любовники такого стиля считают свою жизнь длинным перечнем любовных историй; как правило, имеют супруга; осмотрительные, сдержанные, не высказывают своих чувств и эмоций, не мечтательны; проводят время с партнером, не нарушая обычный ход жизни, если отношения взаимоудоб­ны; не терпят сцен ревности.

Определив свой стиль (из восьми, приведенных автором), человек может выбрать подходящий стиль для своего партнера. Соответствие стилей обеспечивает эффективные отношения парт­неров. Также подходящим для брака будет выбор партнеров с близкими стилями, например Сторге и Прагма, которые поста­раются превратить свои отношения в дружбу. Обратный пример — чем больше манический любовник будет требовать любви от людистического, тем меньше счастья будет в их жизни. Манический и сторгический любовники «заполнят свои дни взаим­ным непониманием» точно так же, как Мания и Людус придер­живаются разных определений любви. Однако стиль любви мо­жет меняться с течением времени и опытом переживаний.

Теория любви Р. Дж. Стернберга (треугольная любовь). Ро­берт Дж. Стернберг предложил свою теорию любви - треуголь­ную. По его словам, «она называется так потому, что подтверж­дает, что любовь может быть понята при наличии трех компо­нентов, которые вместе могут быть рассмотрены как вершины равнобедренного треугольника». Три вершины - это:

14. интимный компонент (наличие близких взаимоотноше­ний): желание повысить благосостояние любимого чело­века, ощущение счастья с любимым, глубокое уважение к любимому человеку, возможность рассчитывать на люби­мого человека, когда это необходимо, взаимопонимание, умение делиться своей собственностью с любимым чело­веком, получение и оказание духовной поддержки, сексу­альные отношения, значимость любимого в жизни;

15. компонент страсти включает романтические отношения, сексуальное влечение, половой контакт; как дополни­тельные потребности – чувство собственного достоин­ства, превосходство над другими, подчинение другим, самореализация;

16. компонент решения/обязательства включает два аспекта – решение человека, любит он или нет (короткий период взаимоотношений); обязательство человека поддерживать эту любовь (длительные отношения).

Если проанализировать все возможные комбинации выше­перечисленных компонентов, получится 8 подгрупп, образую­щих классификацию любви по Р. Дж. Стернбергу:

17. симпатия (только интимность); один из партнеров име­ет только один интимный компонент при отсутствии страсти и решения/обязательств;

18. безрассудная любовь (только страсть); любовь-«наваждение»; объект любви, как правило, идеализируется; все­поглощающая любовь (время, энергия, побуждения под­чиняются страсти); «...эта любовь, в большей степени, — проектирование нужд любящего, а не подлинный инте­рес»; обычно асимметрична;

19. пустая любовь (только компонент решения/обязатель­ства); в основу взаимоотношений возводятся решение любить и обязательство перед любимым человеком, при отсутствии страсти и интимности; возможна на после­дних стадиях в длительных взаимоотношениях и в обще­ствах, где браки упорядочены традицией (асимметрия усугубляется чувством вины);

20. романтическая любовь (интимность и страсть); любовни­ки связаны физическим и сексуальным влечением, но обязательства друг перед другом отсутствуют (партнеры полагаются на случай); брак маловероятен;

21. любовь в браке (интимность и решение/обязательства); длительная дружба (некоторые супруги ищут увлечений на стороне);

22. бессмысленная любовь (страсть и обязательства); «крайне восприимчива к разрушению», страсть угасает, а обяза­тельства носят неглубокий характер;

23. совершенная любовь (интимность, страсть и обязатель­ства); «достижение совершенной любви может быть труд­ным, но удержание ее еще тяжелее»;

24. нелюбовь (отсутствие всех компонентов); деловые отно­шения.

Анализируя любовные истории, автор выявил следующие особенности развития компонентов. Интимность по своим эта­пам развития сходна с развитием эмоций (сначала постоянное увеличение, затем рост замедляется и приобретает постоянную величину). В развитии страсти важен стимулятор – объект люб­ви, при расставании с ним страсть меняет знак на противопо­ложный (печаль, тоска, уныние). Развитие же компонента реше­ния/обязательства зависит от успеха этих взаимоотношений. Как правило, рост величины таких взаимоотношений начинается с нуля, плавно растет и затем ускоряется. Треугольная теория любви объясняет причины отсутствия равновесия в любви. Графически акцентированный компонент можно изобразить острым углом. Несовпадение треугольников партнеров ведет к разрыву отно­шений. Однако человеческие отношения более сложная вещь, чем аналитическая геометрия.

Теория любви Р. Мея. Р. Мей указывает, что на Западе тра­диционно выделяют 4 типа любви:

25. секс, вожделение, либидо;

26. эрос, любовь как стремление к воспроизводству или твор­честву — высшим, по мнению древних греков, формам бытия и отношений между людьми;

27. филия, или дружба, братская любовь;

28. агапе, забота о благе другого человека, прототипом ко­торой является Божья любовь к человеку.

Чувство подлинной любви у любого человека является сме­сью (в различных пропорциях) всех четырех типов любви. По мнению автора, эрос (жизнетворящая смыслообразующая сила-энергия, движение, стремление вперед) спасает секс (удовлет­ворение физиологической потребности, затухание желания, апа­тия) от саморазрушения. Но эрос не может существовать без приязни (филии), братской любви и дружбы. Напряжение по­стоянного притяжения и постоянной страсти было бы невыно­симым, если бы оно никогда не прерывалось. Приязнь – это расслабление в присутствии любимого человека, основанное на признании в другом человеке человека; это состояние, когда нам нравится быть с другим, нравится ритм его походки, голос, все существо другого. Это придает эросу широту, дает ему время для развития, время глубже пустить свои корни. Приязнь не требует от человека каких-то определенных действий ради любимого, кроме признания значимого другого, пребывания рядом с ним и переживания совместной радости. Это дружба в самом ее про­стейшем и непосредственном проявлении. Филия, в свою оче­редь, предполагает агапе. Автор определяет агапе как высокую оценку другого, как заботу о благополучии другого без всякой выгоды для себя, как бескорыстную любовь, подобную любви Бога к человеку. Однако агапе всегда несет в себе риск покрови­тельственного отношения (это необходимо и можно принять).

Любому виду любви сопутствует обнаружение смысла жиз­ни, ведь любовь, в каком бы виде она ни предстала, и есть смысл жизни.

Что же такое Любовь? Физиологическое возбуждение? Чув­ство? Отношение? Незабываемый опыт? Знание о себе и дру­гом? Смысл жизни? Конец жизни или ее начало? Рассмотрен­ные исследования любви и основанные на них теории любви привлекают интерес не только психологов, но актуальны для каждого человека. Точек зрения на любовь много, как и плоскостей жизненного опыта, образующих единое поле любви. При­чем специфика жизненного опыта отдельной личности накла­дывает свой отпечаток и на аспекты переживаемой им любви. Любовь как абстрактна, так и конкретна; как бесконечна, так и мимолетна; как физиологична, так и духовна. Предмет психоло­гии Любви для исследования многогранен, противоречив и бес­конечно труден, но и манит щедрым вознаграждением для уче­ного и обычного человека.

УСЛОВИЯ СОХРАНЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Эмоциональные отношения не являются постоянными и неизменными, поэтому исследователи подчеркивают необходи­мость разумной организации взаимоотношений в браке.

С. Д. Лаптенок отмечает, что факторы, «связывающие суп­ругов в их союзе, распределяются так (по нисходящей линии): общность духовных интересов и супружеская любовь; сексуаль­ная совместимость; любовь к детям; супружеский долг; семей­ный уют и материально-жилищные условия».

М. Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблагоприятные психологические моменты, которые разрушают стабильность эмоциональных отношений:

29. отсутствие веры в любовь, в возможность постоянства супружеской любви;

30. неправильные представления о факторах семейного бла­гополучия и игнорирование таких из них, как взаимо­уважение, способность на взаимное доверие и понима­ние;

31. незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего – неспо­собность улавливать и понимать чувства партнера, его характерологические особенности и привычки, неспо­собность контролировать и регулировать свои собствен­ные эмоции и чувства, проявление потребительско-эго-истического отношения к любви в целом.

Важное влияние на эмоциональные отношения в браке оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмо­циональных отношений зависит от равноправности ее членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разрушает брак.

Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений, более того, за их нарушениями скры­вается внутриличностный конфликт одного из супругов. К бла­гоприятным качествам супругов следует отнести:

32. отсутствие страха и тревожности, адекватную самооцен­ку;

33. уравновешенность;

34. ориентацию на поиск и умеренную склонность к риску, что позволяет эмоциональным отношениям развивать­ся, а не стагнироваться; П компетентность во времени (жить «здесь и сейчас», видя при этом связь событий);

35. высокий уровень самопринятия, что проявляется в есте­ственности поведения и открытости опыту, в отноше­нии к другому как к себе. Отсутствие самопринятия по­рождает инструментальное отношение к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к неста­бильности в эмоциональных отношениях, т. к. всегда най­дется кто-то, лучше делающий что-либо.

Вероятность сохранения эмоциональной компоненты се­мейных отношений и благополучного развития брака возраста­ет, если супруги способны:

36. реально смотреть на противоречия («Понять хочется дела-то человеческие...»);

37. не строить иллюзий и надежду на случай;

38. не избегать трудностей и не впадать в отчаяние («...Я помню морковь драгоценную эту и полполена березовых дров»);

39. познавать психологию партнера («В твои глаза вникая долгим взором, таинственным я занят разговором...»);

40. знать цену мелочам («Но бывает, жизнь встает в другом разрезе, и большое понимаешь через ерунду»);

41. быть терпимым, уметь упреждать желания и потребнос­ти партнера («Кто-то на плечи руки положит, кто-то ясно заглянет в глаза...»);

42. контролировать свое поведение и речь («За одно только слово, ласковое, человечье...»);

43. иметь чувство меры («Какой мерою мерите, такою и вам будут мерить»);

44. осознавать причины и последствия супружеской невер­ности («Отче, прости им, ибо не ведают, что творят»);

45. стремиться к единым подходам в воспитании детей.

По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных отноше­ниях с каким-то близким человеком есть сложности, то истин­ная причина этого кроется в собственных личностных пробле­мах, которые могут быть связаны с:

46. ожиданиями;

47. чувством безопасности;

48. контролем;

49. потребностью в любви и одобрении;

50. моральным осуждением;

51. незавершенными отношениями с другими людьми.

Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разде­ленный изнутри». Если люди в браке занимают «боевые пози­ции» по отношению друг к другу, их брак долго не продержится. Многим супругам кажется, что они сорятся из-за так на­зываемого лидерства - каждый хочет утвердить свое превосход­ство. Но эти «ролевые конфликты» - всего лишь поверхность реальных отношений. Семья строится на эмоциональных отно­шениях взаимосвязанных и взаимодействующих людей. Если же один из членов семьи возьмет на себя функции народного кон­тролера - станет следить за другим, чтобы тот «не подхалтури-вал», если «жена-начальник» станет вызывать на ковер «мужа-подчиненного» и устраивать ему «летучки» и «взбучки», если отношения сведутся к тому, что вот кто-то «не оптимален» в смысле добычи, приносимой в семью, и, значит, не за что его уважать, то о какой же эмоциональной общности (а ведь это - основа семьи) можно говорить?

Человек часто не видит самых близких и дорогих своих лю­дей. А. Грин в одном из своих произведений высказал мысль о том, что наш внутренний мир мало кому интересен. Супругам ка­жется, что они знают друг друга наизусть, а на самом деле глав­ного — внутреннего мира того, кто рядом, с его непрестанными изменениями — они просто не воспринимают.