27. Формы невротической любви: токсическая любовь, любовь-зависимость, любовь-мания, любовь-привязанность

В детстве ряд людей получили травматический опыт брошенности. Некоторые авторы называют эту психическую боль, связанную с отвержением «болью брошенного ребенка». Ее источники очень глубокие и чаще всего неосознаваемые. Это первичное отвержение имеет значительное «токсическое» влияние на ребенка, результаты которого сказываются на всей жизни человека, в том числе и на периоде взрослости. Первичный опыт отвержения связан с переживанием и аккумуляцией страха, гнева, стыда, чувства пустоты, недостаточной любви к себе и принятия себя. Во взрослости человек с инфантильной травмой отвержения стремится создать такие связи с партнером, в которых он «избавляется» от исходного страха. Одним из важнейших защитных механизмов для людей, переживших инфантильную травму брошенности/отвержения, является механизм фантазирования. Это мечта об избавителе. Для женщин — это рыцарь, который придет и полюбит, придаст жизни смысл. Такая мечта отражена в сказках, на пример, в сказке «Спящая красавица». Эти фантазии могут возникать просто как грезы в течение от 10 минут до двух — трех часов , или же выступать как жизненный сценарий женщины. Лев-Старович описал два женских комплекса (комплекс Алисы В стране чудес и комплекс Титании), являющихся некоторым жизненным сценарием, в основе которого надежда на рыцаря-избавителя. Для мужчин в качестве защитной фантазии выступает сверхопекающая женщина. Инфантильная травма отвержения может приводить к формированию различного рода зависимостей — алкогольной, никотиновой, религиозной, рабочей (трудоголия), любовной и т.п. Следует различать созависимые отношения партнеров и зависимую любовь. Для зависимой любви характерно:

1. Стремление к сближению с партнером.

2. Партнер любви является наивысшим авторитетом.

3. Ожидание от партнера безусловного принятия.

Структура зависимой любви включает двух партнеров:

1) зависимого партнера, стремящегося к любви;

2) независимого партнера, избегающего любви.

Отношения между этими партнерами определяется как зависимость одного партнера от

другого. Зависимый партнер имеет три характерологических особенности:

1. он посвящает непропорционально много времени и заботы человеку, от которого зависит;ценит этого партнера больше, чем себя и обсессивно сосредоточен на Нем;

2. он не реалистически ожидает от партнера безусловного позитивного отношения к себе;

3. он мало заботится о себе и не чувствует собственной ценности.

Главное убеждение зависимого партнера состоит в том, что партнер избавит его от всех трудных ситуаций в жизни и решит его главную экзистенциальную проблему «брошенности» или отверженности. Чувствуя невозможность установления здоровых отношений с самим собой, зависимый партнер стремится к сближению с другим человеком, веря, что он в состоянии и должен уменьшить его внутреннюю боль посредством безусловной любви, постоянным интересом и опекой. При созависимых отношениях любви, которую нельзя назвать просто отношениями зависимости, независимый партнер не обязательно превращается в наивысший авторитет для зависимого партнера. Напротив, зависимый партнер может себя превращать в высшую ценность, требуя беспрекословного послушания. Очевидно, что зависимого партнера ждет разочарование: он никогда не сможет разрешить с помощью партнера свою базовую проблему. Возникают амбивалентные чувства по от ношению к партнеру — любовь (причем, любовь как болезнь, род зависимости) и ненависть, связанная с разочарованием в партнере. Зависимый партнер не может жить со своим партнером и, одновременно, не может жить без него.

Перечень первичных, или стержневых симптомов взаимозависимости в браке, или, что является тем же самым токсической любви:

1) трудности в переживании чувства собственной ценности, или трудность полюбить себя;

2) трудности в установлении границ между собой и другими, или трудность сохранения

собственной личности;

3) трудность в объективном восприятии себя;

4) трудность в проявлении заботы о себе;

5) трудность в переживании и выражении объективной правды о себе, своем возрасте и возможных внешних обстоятельствах.

Кроме этого, автор выделяет пять вторичных симптомов, которые определяют трудности в отношениях с другими людьми. Эти вторичные симптомы представляют собой способы интерпретации поведения других людей, как причин своих неудач в установлении здоровых отношений. Это следующие симптомы:

1) неправильное выполнение руководящей роли в отношении партнера. Зависимый партнер либо сам навязывает своему партнеру желаемую для себя линию поведения, либо позволяет своему партнеру руководить собой. Эти формы поведения вызывают раздражение у независимого партнера. Свои неудачи в установлении отношений с партнером зависимый партнер объясняет недовольством, раздраженностью своего партнера; -

2) возмущение - это неэффективный способ защиты своей личности и создания уважения к себе. Гнев дает людям чувство власти, энергии. Такая агрессия несет реализацию желания наказания и мести. Такая злость ослаб ляет, так как сопровождается неосознаваемым стыдом, либо слабо выраженным гневом, либо депрессией. Возмущение раскрывает основной способ жизни взаимозависимого человека - это укрепление посредством обвинения других в своей собственной неспособности создания здоровых защитных барьеров;

3) «недоразвитая» духовность - такие люди либо сами превращают себя в наивысший авторитет, либо, напротив, превращают кого-то в такой автортет. Этот симптом может не осознаваться и быть достаточно патогенным для психического здоровья и функционального развития личности;

4) физическая или психическая зависимость или болезнь — когда человек не в состоянии установить функциональные, внутренние отношения с самим собой и достигнуть чувства самодостаточности, боль испытываемая внутри толкает человека к тому, чтобы избавиться от нее через какой-либо вид зависимости. Испытывая внутреннюю боль, человек стремится к сближению с другим человеком, веря в то, что этот человек облегчит боль, будет заботиться и безусловно любить;

5) трудности в установлении близкого контакта с партнером являются в том, что невозможно достичь интимности в отношениях. Причем, в отношениях созависимой любви существует некоторый парадокс: зависимый партнер сознательно стремится к эмоциональной близости с партнером и не может ее перенести на бессознательном уровне. Отсюда бессознательный выбор партнера, с которым не удается установить близких связей.

Следует отметить, что связи в созависимой паре очень противоречивы, и не согласованы на

сознательном и бессознательном уровнях.

Описаны эмоциональные циклы токсической любви:

1) человек с проблемами брошенности в детстве обычно как слабый, находит сильного партнера, переносит на него свою мечту об избавителе;

2) переживания чувства надежды, эйфории, надежды на то, что воплотятся его фантазии. На

этом этапе как бы с новой силой всплывает инфантильная фантазия об избавителе. Партнер сначала как бы демонстрирует любовь, удовлетворяя фантазии о близости. Партнеру приписывается сила, которой на самом деле он не обладает;

З) облегчение душевной боли - связано с частичной реализацией фантазии и слепотой» к партнеру;

4) при возникновении первичной безопасности партнер все больше внимания и заботы требует от своего партнера. Последний же в этом случае пытается дистанцироваться. Однако <фантазирующий> партнер как бы не замечает, что его партнер отстраняется от контакта, не чувствителен к самим признакам отстранения;

5) «фантазирующий» партнер начинает замечать признаки отстранения. Начинает понимать ошибочность своих фантазий, первоначально как бы оправдывая своего партнера, например, “Он очень занят”. На этом этапе “фантазирующий” партнер еще пытается остановить отстранение партнера - разговаривает с друзьями, родителями и т.п.;

б) <фантазирующий» партнер соглашается с фактом, что его партнер отбросил его и интенсивно переживает его отсутствие. Эта абстиненция связана с переживанием сильной душевной боли, страха, гнева и комбинации этих чувств. Эти переживания накладываются на подобные первичные инфантильные чувства, актуализируя их. Эта комбинация инфантильных и взрослых чувств трудна для совладания. Возникают самые разнообразные эмоции от депрессии и тревоги до гнева и ревности;

7) обсессивные мысли о том, как вернуть партнера, или как ему отомстить;

8) вынужденная реализация обсессивных планов.

Такая «токсическая» любовь проходит определенные фазы: 1) возрастающая толерантность к неправильному поведению других людей, или нечувствительность к знакам невнимания;

2) возрастающая зависимость от партнера, все большее обременение своего партнера;

З) человек опускается и не следит за своим внешним видом;

4) отрицание чувств - несмотря на то, что переживает гнев, страх, стыд, раздражение,

психотерапевту говорит, что ничего подобного не чувствует;

5) чувство “пойманного в ловушку” - ощущение тщетности усилий сохранения связи с

партнером. Отсюда разочарование и отчаяние;

б) последняя фаза - чувствует, что унижаем партнером, хотя стремится к тому, чтобы партнер его любил.

Эрих Фром выделяет несколько видов отклонений любви. Давайте рассмотрим и их. Нарцистическая – эгоистическая любовь. В этом случае партнер хочет быть любимым, но любить сам не хочет.

Невротическая любовь – партнер является средством достижения собственных целей.

Любовь – поклонение. Такая любовь протекает в мире фантазий: строятся грандиозные планы на будущее или вспоминается прекрасное прошлое.

Маниакальная любовь. Такой тип любви характеризуется страстной влюбленностью, частыми перепадами чувств к партнеру: от ненависти до безумной любви.

Форма псевдолюбви, которая нередко воспринимается (а еще чаще изображается в кинокартинах и романах) как "великая любовь", – это любовь-поклонение. Если человек не достиг уровня развития, на котором он обретает сознание собственного "я" благодаря продуктивной реализации своих возможностей, он имеет склонность обожествлять любимого. Будучи отчужден от своих собственных сил, он проецирует их на своего кумира, почитаемого как воплощение любви, света, блаженства; он теряет себя в любимом человеке, вместо того чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно сверхожиданиям своего почитателя, то у последнего неминуемо наступает разочарование, возникает новый идол, иногда так происходит по многу раз. Что характерно для данного типа любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе. Любовь-поклонение часто описывается как истинная, великая любовь; но хотя она, казалось бы, должна свидетельствовать о глубине чувства, на самом деле такая всепоглощающая страсть обнаруживает лишь нищету духа и отчаяние поклоняющегося.

Другая псевдолюбовь может быть названа сентиментальной. Ее сущность в том, что чувство переживается только в воображении, а не в реальных отношениях с другим человеком. Наиболее широко распространенная форма этой любви – "заместительное" любовное удовлетворение, переживаемое потребителем песен, кинокартин и романов с мелодраматическими сюжетами. Все неосуществленные желания любви, единения и близости находят удовлетворение в поглощении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях друг к другу не способны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда представляют себя участниками счастливой или роковой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар это единственный способ пережить любовь – не реально, разумеется, а лишь в качестве ее зрителей. Как только они опускаются в мир действительных отношений, они становятся холодны и бездушны.

Другой вид сентиментальной любви – временная аберрация. Пара людей может жить трогательными воспоминаниями о своих прежних чувствах (забыв о том, что, когда это прошлое было настоящим, никакой любви они не ощущали), а также фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о некоем блаженстве, которое ожидает их якобы впереди, тогда как в данный момент они уже начинают скучать друг с другом! Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на завтра. Переживается ли любовь "заместительно", как фиктивное участие в переживаниях других людей, переносится ли она из настоящего в прошлое или в будущее, такие абстрактные и отчужденные формы любви служат лишь наркотиком, облегчающим боль реальности, одиночества и отчуждения.