Преодоление развода

Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

Знаю случай. Жена образованная, муж — нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушел. Она удивляется: «Не могу понять. Я ее знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушел!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»...

—Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему все отдавала, жила только для него, как он мог?..»

—Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина — существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода все-таки подключить свой разум

иосознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек

начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить поевангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шел просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятиями. Благодать Божия известила сердце второго брата.

Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь — будете мучиться. Плетью обуха не перешибешь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо, как закон тяготения.

— Как применять к себе слова апостола Павла: Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим

(1 Кор. 7, 11)?

— Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.

А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушел от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. Притом что она уже и сейчас так себя ведет. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И потом, подумай, ведь может быть ребенок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у нее стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трех работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

—Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдет еще легче.

—Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадежен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне все умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Все равно он должен слушать свою совесть.

После развода необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Психолог Ирина Рахимова

Для человека развод, измена, предательство — почти всегда момент неожиданный. Неожиданно оказывается, что любимый человек жил какой-то своей жизнью. Каждый из двоих жил своей жизнью.

Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй, как неожиданно выясняется, жил с какой-то тяжелой ношей.

Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом с тобой, испытывает какие-то сложные чувства? Значит, какого органа чувств не хватает, какой-то важный уровень близости отсутствует. Если вы этого не заметили, возможно, отношения в вашей семье были довольно поверхностными. Во многих семьях люди живут, не пытаясь узнать глубину друг друга. Просто так предательство не происходит! Так или иначе, должна быть какая-то почва. Если ты выбрал в спутники человека, значит, в нем есть основные душевные качества, добродетели? По всей видимости, вы не выбрали плохогочеловека,правильно?Плохиминерождаются, ими становятся. Возможно, вы просто не замечали, что чего-то недодавали человеку? Мне кажется, очень редко уходят те люди, которые получали в семье все, что им нужно...

Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывал нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если он останется, жизнь будет более счастливой.

Но даже если тот, кто хочет уйти, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он

поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену) мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.

На днях у меня был клиент с подобной ситуацией. Три месяца как жена ушла, и на все попытки супруга вернуть ее она строит барьеры: никаких sms, никаких подарков, «я все решила». Но там очень запутанная ситуация. Очень! И все-таки он продолжает предпринимать все возможные попытки для сближения. И он правильно поступает.

Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Все время напоминать человеку о себе. В первую очередь действительно повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.

Ведь стереотипная реакция человека на обиду — ответная обида: замыкание, уход в себя. А так я стремлюсь показать человеку, что я не обиделся. Я все равно тебя люблю, хоть ты так, сплеча, и решил покончить с нашими отношениями.

Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода. Но все-таки эта ситуация более способствует

«мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения. Поскольку у вас пока есть возможность общения и вы можете путем мирных, дипломатических переговоров, полюбовно выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми…

Если же развод уже свершился, тот, кто ушел, уже живет с новым партнером, часто возникает новая проблема. Нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений. Но мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое для этого. Если продолжаются контакты с бывшим супругом, которые волнуют нас, пробуждают в нас надежду на его возвращение, лучше набраться мужества и прекратить эти контакты.

После прекращения общения с бывшим супругом некоторые женщины, особенно старшего возраста, торопятся вступить в новый брак, боясь потерять привлекательность. Но душа еще не готова

кэтому, часть ее еще в прошлом.

Вэтой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считанные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни — чисто психологически это очень трудно. Взять и разом перечеркнуть

после развода все, что было хорошего, — это нужно быть роботом или каким-то «супергероем».

Это произойдет само собой, но не сразу. Чем быстрее человек осознает уроки происшедшего, определит для себя задачи будущей жизни, тем скорее произойдет эта «реанимация». А пока нужно занять себя чем-то полезным.

Возникновению новых отношений после развода нередко мешает недоверие к людям, возникшее после предательства, неуверенность в себе. На всех особей противоположного пола вешается ярлык, кажется, что они все «такие-сякие». Конечно, необходимо работать с этими своими страхами, расстаться с ними. Если человек не переживет боль расставания, не справится с ней, сохранит обиду, то он, скорее всего, повторит прежние ошибки и встретит такого человека, с которым все повторится. Поэтому необходимо избавиться от этого «комплекса жертвы».

Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь — она всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Как у некоторых народов есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи. Так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли. И идти вперед с теми позитивными моментами, с тем опытом, которые мы приобрели в прежней жизни. Это как с укладкой рюкзака или

чемодана перед путешествием. Хорошее взять в дорогу. К плохому не возвращаться. И с этим багажом — вперед. С улыбкой.

В заключение хочется сказать одно: всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, и нужно помнить, что Крест — это наш флаг победный. Поэтому с этим флагом нужно смело идти дальше, вперед, не оглядываясь назад…

Ныряние в любовь как в омут закономерно приводит к разводу

Психолог Ирина Мошкова

—Как правило, в момент развода у стороны, которую оставляют, возникают такие вопросы: «За что мне это?», «Куда смотрел Бог?».

—Конечно, всегда возникает очень горькое чувство, когда нас лично касается беда. Я считаю, что разрыв супружеских отношений — действительно большая беда. Хотя многие наши современники привыкли к этому относиться легко. Некоторые даже дружат семьями, хорошо знают любовницу или любовника, начинают перезваниваться, решать какие-то материальные вопросы.

На самом деле, как мне кажется, если была настоящая любовь, а потом отношения разорвались, то неизбежно произойдет сильное и серьезное

переживание, возникнет ощущение горя, тем более если человек, которому сообщили о разводе, совершенно не был к этому готов. Если не было предваряющих конфликтов, ссор, ярко выраженных разногласий, намеков на то, что супружеские отношения ухудшаются, неизбежно возникают тяжелые душевные переживания и у мужчин, и у женщин. Сейчас очень много случаев, когда развод застает человека врасплох. А сам человек никакой личной вины за собой не чувствует, не считает, что он чем-то обижал свою вторую половину. И вдруг ему сообщают о разводе. Конечно, при этом ощущение беды возводится в «энную степень»: внезапный развод равносилен удару «обухом по голове».Такое горе ранит до глубины души. И у человека неизбежно возникают тягостные переживания такого типа: «За что мне это?»; «Отчего такое случилось?»; «Куда смотрел Бог?»; «Почему Он меня не защитил и не дал знать, что впереди меня ждет несчастье?». Если в этом участвуют еще и дети, размер семейной трагедии может быть очень велик.

И тут нужно понимать, что когда у человека есть острое переживание, душевный кризис, непонимание ситуации, возмущение души, — он не найдет ответов на свои вопросы сразу. Потребуется время, чтобы человек справился со своими чувствами, эмоциями, чтобы он в некоторой степени успокоился. Нужно подождать, пока у него не появится возможность вопрошать духовно, беседовать с Богом с той целью, чтобы выяснить для себя