Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений
.pdfриск и сообщает своему партнеру: «Я не знаю, в ком при# чина, в тебе или во мне, но я на самом деле получаю очень небольшое удовлетворение от наших сексуальных отношений»,— здесь она делает сразу две вещи. Она рис# кует самими взаимоотношениями ради возможности их развития.
Кроме того, она раскрывает свою спрятанную тревогу, часть себя, которая может быть отвергнута или понята не# правильно, подвергнута обвинениям,— это тоже риск. Хотя отвергнуть такое утверждение невозможно. Только она одна знает, насколько оно верно. И это может стать исходным моментом для каждого из супругов, способст# вующим более глубокому общению.
Пример за примером мы могли наблюдать это в пре# дыдущих главах. Дик и Гейл, которые так легко могли об# винять друг друга, выражая свои собственные чувства по поводу секса, обнаруживают сочувствие и понимание друг друга (глава 2). Ирен (глава 5), так отчаянно и такими разными способами пытавшаяся создать ложный образ самой себя, включая имитацию оргазма, постепенно успокаивается, рассказав обо всех ужасах, которые она видит в себе, и в результате находит любовь. У такого глу# боко уязвимого общения есть один существенный эф# фект, в который большинство людей не могут поверить, пока сами не попробуют это. Дело в том, что раскрытие глубоких чувств одним человеком почти неизбежно вызы# вает такую же откровенность другого. Когда Пег (глава 1) рассказывает своему мужу о том, какая она ужасная, он отвечает ей откровенными чувствами о самом себе, и она обнаруживает, что он тоже «побывал на дне ада». Такое об# щение дает огромное богатство ощущений, волнений и открытий, которые помогут развивать процесс их отно# шений.
Одна из самых удачных особенностей описанного мною типа отношений это то, что эти отношения может начать один из партнеров. Это, несомненно, требует сме# лости, но это возможно.
Вот в этом состоит моя попытка по возможности крат# ко сформулировать различные тонкие аспекты второй нити развивающегося партнерства. И это далеко не случайное высказывание.
«Я рискую собой, пытаясь раскрыть партнеру любые возникающие чувства, положительные или отрицатель# ные, настолько глубоко, насколько я могу это понять как живой, реальной части себя самого. Затем я вновь рискую, пытаясь понять со всем сочувствием, на которое я спосо# бен, его или ее ответ,— независимо от того, окажется ли он обвинительным или критическим либо «самораскры# вающим». Я хотел бы сократить это высказывание, но моя склонность к систематическому мышлению настаивает на том, чтобы рассмотреть все возможные ситуации. Во вся# ком случае, я убежден, что вы обнаружите и в этой книге, и в своей жизни, что, когда хотя бы частично возникает это сложное, откровенное, рискованное общение, появ# ляется большая вероятность развития раскрепощающих отношений. Это особенно видно в третьем браке Ирен, а также в отношениях Эрика и Денизы, но это должно просматриваться во всех отношениях, которые динамич# ны и находятся в процессе развития, а не в статичном состоянии. Чем меньше скрывается в отношениях (без копания в прошлом), тем скорее происходят желаемые изменения и развитие отношений.
И один из партнеров может начать этот процесс, но если долго происходит игра в одни ворота, то перспек# тив роста и развития становится меньше.
III. Отмирание социальных ролей
Один элемент, как мы уже видели, может играть как положительную, так и отрицательную роль, в зависимос# ти от того, как к нему относиться, от социальных устано#
вок, присущих данной культуре или субкультуре. Жизнь в соответствии с ролевыми ожиданиями представляется совершенно противоположной союзу партнеров, который находится в постоянном движении, в развитии, в стремле# нии к чему#то. Говорим ли мы о женщине из Тепоцлана (глава 4), которая подчиняется своему мужу, потому она получает поддержку общества в этом поведении, или о Джоан, вышедшей замуж потому, что ее друзья сове# товали ей выйти за него (глава 1), или о Дике и Гейл (гла# ва 2), обнаруживших после свадьбы, что они очутились
вновых «ящиках», но сделанных не ими,— мы говорим о взаимоотношениях, которые статичны или же катятся по наклонной вниз.
Таким образом, в единственном браке из рассмотрен# ных нами, в котором отношения были гармоничными и обогащающими, роли занимают все меньшую и мень# шую часть, пока совсем не исчезают. Если слепо следовать ожиданиям родителей, религии, культуры, то это неиз# бежно приведет к краху сложный процесс развивающихся взаимоотношений.
Но это совсем не говорит о том, что все ожидания «плохие». На самом деле человек может выбрать, после здравого размышления, следование тем же путем, кото# рый и его родители считали мудрым. Но тут все дело
втом, что он сам выбрал так, а совсем не потому, что они этого от него ожидают. И здесь, как замечают многие, воз# никает одна загвоздка. Действительно ли ваши собствен# ные чувства и «естественные ритмы» склонили вас дви# гаться в этом направлении или же вы обманываете сами себя, говоря, что это ваш выбор? Познать свои чувства совсем не просто. На самом деле на это может потребо# ваться усилие всей жизни. Но по мере того как вы прислу# шиваетесь к вашему собственному организму и двигаетесь
внаправлении, указанном чувствами, вы постепенно отходите от поведения, вызываемого ролевыми ожидани# ями. И одновременно вы приближаетесь к сложным, более искренним взаимоотношениям, к богатству жизни
вдвоем, которая далеко не так проста, как жизнь по роли, но намного более удовлетворительная. Итак, в этом для меня состоит еще одна нить, которая объединяет те браки, в которых происходит процесс становления. Супруги не разрешают самим себе следовать ролевым стереотипам, какими бы авторитетными те ни казались: «Мы будем жить по своему выбору, прислушиваясь к голосу своего внутреннего «Я», но при этом мы не будем зависеть от же# ланий, правил и ролей, которые так энергично пытаются нам навязать окружающие нас люди».
IV. Становление самостоятельной личности
В становлении партнерских отношений один из важ# нейших факторов, определяющих истинный их рост, может показаться довольно парадоксальным. Парадокс вот в чем: когда один из партнеров развивается в самостоятельную личность, то партнерство становится более взаимообогащающим (гармоничным). Это можно выразить так: чем более самостоятельной личностью вы становитесь, тем у вас больше шансов для прочного союза. Не нужно понимать это слишком буквально, потому что это также может привести и к распаду отношений. Но пока почти каждый пример в книге подтверждал этот факт. Живые взаимоотношения созда# ются двумя людьми, каждый из которых — индивиду# альность, уважающая и развивающая собственное «Я». Лучшая иллюстрация этому — взаимоотношения Эрика
иДенизы. По мере того как Дениза, становясь все более
иболее сильной и независимой личностью, постепенно отходит от своего несамостоятельного существования, сформированного ее родителями или мужем, их брак растет; каждый шаг этого движения способствует разви# тию их отношений. Но что означает стать самостоятель#
ной личностью? Попытаюсь сказать, что это означает для меня.
Открыти е собственног о «Я»
Прежде всего это значит, что он/она (черт побери эти местоимения!) непрерывно стремится приблизиться к своим подлинным внутренним чувствам. Он все больше приближается и узнает о том, что на самом деле происхо# дит у него внутри. Случай Джоан (глава 1) — это короткий и драматический пример того, как слишком поздно, но все#таки она узнает, что у нее есть чувства, которым вполне можно доверять. Каждый человек рано или поздно узнает, что его чувства сложны и изменчивы, и это вызы# вает в нем колебания от диких «сумасшедших» реакций до вполне устойчивых и социально одобряемых.
Приняти е самог о себя
Человек приходит к принятию всей этой переменчи# вой сложности как части самого себя. Он понимает, что нечего стыдиться этого лоскутного одеяла своих особен# ностей. Он начинает принадлежать самому себе — это очень ценное обладание. Чем больше он владеет собой, тем больше он становится самим собой. Я часто наблю# дал, как этот процесс происходит во время психотерапии или групповых тренингов, однако это могло точно так же происходить и в нашей системе образования, если бы мы только когда#нибудь начали признавать, что помощь лю# дям в развитии их личностей значительно серьезнее, чем помощь в становлении их как профессионалов: математи# ков, например, или переводчиков с французского или кого#либо еще. Так, если человек принимает все свои ужасные, ненормальные, уродливые, трогательные, ми# лые и сильные стороны, то он в большей степени готов
к взаимоотношениям с другими людьми. Ирен и Джо (глава 5) — классический пример, который стоит прочи# тать еще раз. Вместе с тем анализ медленного прогресса Денизы (глава 8) или Роя и Сильвии (глава 3) поможет по# нять, какой это сложный, трудный, длительный путь, ко# торый в то же время придает отношениям удивительную притягательность непредсказуемости, а также и боль. Когда две уникальные личности живут вместе, когда у них есть подлинная близость и общение. Вау!
Сбрасывани е масок
Понятно, что в данном случае речь идет о том, что он/она отказываются от фасадов, защит оправдания
ипритворства. Она уже не испуганный незрелый ребенок, спрятанный за маской очаровательной умной девушки. Он может казаться примером этакого «мачо», сверхмуже# ственного, сильного, но он может и сбросить этот фасад. Часто внутри он оказывается ребенком, нуждающимся в маме, подобно тому, как и ей нередко нужна отеческая забота, которая может так много значить для испуганной маленькой девочки. Каждый может быть самым разным, без страха, что он застрянет в таком состоянии навсегда. Я часто предлагаю людям быть бережными, добрыми
илюбящими по отношению к их внутреннему ребенку. И если моя половина тоже сможет полюбить этого маль# чика, который является частью меня, то это усилит меня вдвойне и поможет мне быть тем мужчиной, которым я себя ощущаю.
Осознани е ценностей
Каждый из партнеров развивает в себе то, что я бы оп# ределил как «внутренний центр оценки». Все это означа# ет, что ценность или значение всего, что с нами происхо#
дит, не определяется ни тем, что говорит ваш партнер, ни тем, что решают ваши родители, ни правилами вашей церкви, ни школьными представлениями, но исключи# тельно чувствами, возникающими глубоко у вас внутри. Например, все эти внешние влияния, о которых я только что сказал, могут сообщать, что опыт сексуальной жизни в вашем браке правильный и законный, приличный
исвидетельствует о любви. Вы знаете все это. Но вы так# же знаете и другое: где#то в глубине души вы понимаете, что на самом деле в ваших отношениях много манипуля# ций, притворства, обмана и что это вовсе никакая не любовь. Когда у вас есть внутренний центр оценки, то вы доверяете ему, и ваше дальнейшее поведение обусловлено именно этими оценками. Это также подразумевает, что вами не управляют «должен» и «нельзя», продиктованные нашей культурой, вместо ценностей, обнаруженных вами внутри себя и для себя.
Когда человек развивается по всем направлениям, которые я описал, становясь постепенно независимым
исамостоятельным, ни на кого не похожим, тогда он/она становится достойным партнером: не рабом или рабовла# дельцем, не тенью или эхом другого, не всегда лидером
ине всегда последователем, не человеком, «приятным во всех отношениях», и, конечно, как сказал Эрик, не тем, с кем бывает скучно.
Рос т двоих
Наконец, процесс развития своего подлинного «Я» настолько обогащает во всех смыслах, что почти неиз# бежно вы будете всячески поощрять и способствовать своему партнеру двигаться в том же направлении и радо# ваться каждому его шагу на этом пути. Это прекрасно — растущие вместе, две уникальные и переплетающиеся жизни.
« В о з м о ж н о »
Я бы хотел попытаться, все в том же духе, предложить свое личное понимание этого последнего фактора еще од# ной упрочняющей взаимоотношения нити. Опять было нелегко выбирать точные слова.
«Возможно, я могу раскрыться и стать значительно ближе к тому, кто я есть глубоко внутри. Чувствуя злость или ужас, иногда любовь или заботу, бывая то красивым и сильным, то диким и отвратительным, я не скрою этих чувств от себя. Возможно, я смогу оценить себя как бога# тую личность, которой я в действительности являюсь. Возможно, я смогу открыто быть этим человеком. А если так, то я смогу жить в соответствии со своими собствен# ными оценками, полученными в ходе жизни, помня при этом о требованиях, предъявляемых обществом. Кроме того, я, наконец, могу позволить себе испытывать все это многообразие чувств и проявлять их по отношению к партнеру, то есть быть достаточно свободным, чтобы выражать свою любовь, и гнев, и нежность так, как они существуют во мне. Возможно, тогда я смогу быть настоя# щим партнером, поскольку я становлюсь подлинной личностью. Надеюсь, что я смогу способствовать тому, что мой партнер встанет на свой собственный путь непо# вторимой личности, с которой мы и будем любить друг друга».
Тольк о четыре?
Я предполагаю, что я мог бы обнаружить много таких нитей, которые объединяют партнеров вместе, обогащая их, а не ограничивая обязательствами. Однако, пожалуй, я ограничусь теми четырьмя, что я предлагаю здесь. Ведь многие вещи мы узнаем больше по их отсутствию, чем по присутствию. Возьмем для примера взаимное сексу# альное удовлетворение, часто приводимое как sine qua non
(от лат. «без чего нет» — непременное условие.— Прим. пер.) — обязательное условие устойчивых взаимоотноше# ний. Но я не нахожу, что оно является основой всего. Более того, его всегда можно достичь, если во взаимоот# ношениях присутствуют четыре упомянутые мною паутинные ниточки. Поэтому я опустил много поверхно# стных признаков, которые обычно приводят в качестве признаков «успешного» брака, но при этом ничего не объясняют. Мне кажется, что я описал четыре наиболее существенных, наиболее ясных и влияющих на процесс развития элемента: это — включенность в процесс взаи# моотношений, риск раскрытия своих чувств в общении с партнером, отказ от социальных ролей и стремление проявить свою подлинную и самостоятельную личность.
Однако у меня нет иллюзий, что анализ, проделанный мной, единственно верный. Я надеюсь, что вы сами смо# жете проделать собственный.
Глава
Итак...
Как же нам быть?
Разрешите мне на некоторое время отойти от брака и его альтернатив и взглянуть на проблему с несколько другой точки зрения.
Экспериментальная лаборатория — один из корневых элементов американского общества. Усердные врачи и их технические помощники тратят уйму денег на исследова# ние причин и способы лечения или коррекцию различных нарушений в человеческом организме. Правительство увеличивает свои инвестиции в исследование рака. Фар# мацевтические компании тратят миллионы, а правитель# ство добавляет много миллионов сверх того, чтобы найти новые способы лечения болезни при помощи лекарств, а также выявить побочные эффекты и противопоказания для некоторых уже используемых лекарств. Так происхо# дит, поскольку мы больше не считаем эпидемию или неизлечимую болезнь проявлением Божьего гнева, с ко# торым нужно смириться.
У нас есть космические лаборатории, которые занима# ются проблемами освоения космического пространства, где затрачено много средств на то, чтобы избегать челове# ческих или технических ошибок. Миллиардов долларов недостаточно, чтобы поддержать эти исследования, ре# зультаты которых непредсказуемы. Это противоречит традиционным представлениям, что люди принадлежат