Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений

случае: «Мы не хотим любовников на стороне». По их утверждениям, это очень поверхностный контроль, но они сами этого хотят. Я отмечу, что в данном случае решение существует для них са# мих. Они не пытаются говорить другим людям, что тем нужно делать. Во всех других аспектах они пре# доставляют друг другу полную свободу быть неза# висимой личностью, вести себя так, как считают нужным, без попыток хоть в чем#то ограничивать друг друга. Совершенно ясно, что это брак без нытья; ссоры, конфликты — да, но нытье — нет. Возможно, что в их браке и присутствует доля собственничества, но они стараются от этого изба# виться, а не культивировать его (см. «Что такое собственнические чувства?»).

Несомненно, что Эрик отзывается с некото# рым пренебрежением о псевдофилософах, кото# рые видят в сексе просто способ избавиться от не# которых «комплексов», отчасти потому, что сами они с Денизой стремятся сделать свои сексуальные отношения по#настоящему значительными. Он считает такое понимание инфантильным и приво# дящим к деградации того опыта, который, по его мнению, может быть гораздо более серьезным.

Позвольте мне перейти к другой важной теме, которая была затронута в этой беседе. Эрик очень наглядно описывает ловушку, в которую попадает человек, когда он стремится нести непосредствен# ную ответственность за психологическое состоя# ние своего партнера, того, кто рядом. Эрик не может управлять или предотвратить «психическое расстройство» Денизы, но он чувствует себя ответ# ственным за это и сам попадает в зависимость. Это «обезьяна на спине». Он уже не может свободно действовать, потому что это может ухудшить со# стояние Денизы. Может быть, она бессознательно управляет им, используя свое поведение? В данном

случае мы, конечно, не можем этого знать. Многие родители проходят через подобного рода мучи# тельные ситуации со своими детьми#подростками. Чувствовать свою полную ответственность, но, не имея достаточной власти и возможности кон# тролировать, что является естественными состав# ляющими ответственности,— вот действительно мучительная ситуация (см. «Эрик и «болезнь» Де# низы»).

Можно судить о том, насколько Эрик был напряжен в этой ситуации, по его реакции на про# явления новой, независимой силы Денизы. У него действительно слегка «поехала крыша», когда он предоставил Денизе ответственность за него. Пол# ная реализация Денизы как личности не только

втом, что она может быть теперь равноправным партнером Эрика, но также стать ему «матерью», когда он чувствует себя по#детски безответственно или «психует», а также относиться к нему как ко взрослому, когда он этого хочет. Это все так далеко от прежней Денизы (см. «Последствия»).

Возможно, я сделаю шаг в сторону от нашей те# мы, но я чувствую, что здесь очень важно отметить тот факт, что «нервные срывы», «психические расстройства», «шизофрения» («раздвоение лич# ности») и тому подобное часто не имеют отно# шения, за исключением редких случаев, к психи# ческим заболеваниям.

Обстоятельства могут быть настолько тяже# лыми, или конфликт настолько сильным, или «Я» настолько неизвестным или слабым, что причуд# ливое поведение может быть единственным спосо# бом справиться с ситуацией и как#то владеть собой

вэтом мире. Но это отличается от физической бо# лезни. Попытка Денизы жить по модели ее родите# лей и конфликт между этой ее личностью и той, что приемлема для Эрика, ее «психическое расст#

ройство», затем постепенное раскрытие и взращи# вание своего собственного «Я» и превращение ее

всильную, энергичную, привлекательную женщи# ну — классический пример этого (см. «Я могу вы# брать болезнь»).

Позвольте мне обратиться теперь к другой те# ме, в которой я, правда, далек от понимания экс# перта. Совершенно ясно, что курение «травки» по# могло Эрику стать более цельным человеком и оценить богатство эмоциональных аспектов

вжизни Денизы, и это улучшило их брак во многих отношениях. Я слышал похожие рассказы и от дру# гих. Похоже, что употребление Эриком ЛСД было сильным переживанием, но это не оказало сильно# го влияния на их брак. Холодный, рациональный, очень рассудочный Эрик, которого я когда#то знал, превратился в теплого, эмоционального и целостного человека. Если марихуана в какой#то степени здесь причастна, тогда она, несомненно, помогла и их браку, и Эрику как личности (см. «Роль наркотиков»).

Один из признаков огромного изменения

иразвития их брака — это то, что, по мнению каждого, если бы теперь они встретили друг друга такими, какими они были в девятнадцать и в двадцать один год, то они оказались бы совершен# но непривлекательны один другому. Я думаю, так и должно быть в любом развивающемся браке (см. «Юность и «за тридцать»).

Когда уже в конце беседы Эрик описывает брак как процесс, а не как раз и навсегда установленную структуру, я не могу определить это лучшим обра# зом. Я могу лишь от всего сердца согласиться с этим утверждением, сказать «Аминь!» и посове# товать прочитать его еще раз. Так же я отношусь

ик его последним высказываниям. Брак, который непрерывно преображается благодаря участию

каждого супруга, несомненно, один из лучших ис# точников уверенности, которые только человек может найти. Имея такую опору, он может смело затевать что#то новое, проявлять творчество в самых разных сферах жизни, может свободно работать над изменением своего мира, может рис# ковать, поскольку он знает, что всегда вернется в свой дом, к безопасным отношениям. Причем и эти отношения должны всегда находиться в из# менении, быть динамичными, а не статичными. Сердцевина этого непрерывно цветущего спокой# ствия, на мой взгляд,— это лучшее в браке (см. «Брак как процесс» и «Выводы Эрика»).

проса говорят о том, что ни одно из них меня не удовле# творяет. Разрешите мне проследить ход моих мыслей на эту тему. «Я люблю тебя», «Мы любим друг друга». В этой книге мы увидели множество примеров, показывающих, насколько бессмысленными могут быть эти утверждения в качестве хоть каких#то гарантий удовлетворительного или продолжительного партнерства,— при этом они могут хорошо соответствовать чувствам, действительно сущест# вующим совсем непродолжительное время.

Нельзя сказать, чтобы сами эти утверждения были бессмысленны, они могут быть абсолютно истинны в ка# кой#то момент. Но мы видели, например, в истории Ирен (глава 5), как легко они превращаются в «Я думала, что люблю тебя», «Я забочусь только о тебе и твоем благопо# лучии», «Я о тебе больше беспокоюсь, чем о себе».

Благородные чувства. Но мы видели, как они привели к крушению брака Дженнифер и Джея (глава 1), и наблю# дали тщетные попытки Хэла сделать что#то полезное для своей первой жены (глава 6). Какими бы прекрасными ни казались эти попытки, если они приводят к потере «Я» одного из партнеров, это может быть фатально для взаи# моотношений.

«Мы будем упорно строить свой брак». Это тонкая вещь, но звучит слишком неопределенно и подразумевает нечто статичное. Кое#что на эту тему было в заключитель# ной части беседы с Диком и Гейл (глава 2), однако это было не очень убедительно. То, о чем они говорили, по сути, звучало так: «Мы сделаем все возможное, чтобы превратить коробочку, в которой мы живем, в прекрасную коробочку». Этого недостаточно.

«Мы считаем институт брака священным, и это будет свято для нас». «Мы поклялись друг другу быть вместе, пока смерть не разлучит нас». Если взять только статисти# ку разводов, то становится совершенно ясно: какие бы клятвы ни давали супруги, они не смогут их выполнять, если брак неудовлетворителен. В другом случае они будут унижать и изводить сами себя и друг друга или нарушат

свои обязательства, а иногда делают все сразу. Значимость таких внешних обязательств кажется мне просто нулевой.

«Мы созданы друг для друга; мы связаны глубоким биологическим сродством через наших детей; мы полны решимости (благодаря воспитанию) сохранять наш брак во что бы то ни стало». Такими многочисленными причи# нами, очень красноречиво высказанными, объясняют свою приверженность друг другу Эрик и Дениза в преды# дущей главе. Тем не менее я искренне сомневаюсь, явля# ются ли эти утверждения причиной продолжительности их брака. Многие люди говорят с таким же убеждением приблизительно то же самое, но их взаимоотношения, од# нако, полностью рушатся или, что еще хуже, оставляют после себя горький эмоциональный осадок и невысказан# ные обвинения.

«Я работаю над процессом наших взаимоотношений, которые так много для меня значат». Здесь, по моему мнению, мы уже приближаемся к тому, что означает «привязанность». Здесь партнерство рассматривается как продолжающийся процесс, а не как контракт. И усилия совершаются супругами как для личного, так и для обо# юдного удовлетворения. Это лучше всего можно видеть на примере третьего брака Ирен (глава 5), когда Джо тихо, настойчиво, без позы посвящает себя полностью процессу их отношений, хотя Ирен решительно отказывается это принимать, правда, только сначала. Он не хочет слушать ее «страшные рассказы» — отчеты о ее несчастном про# шлом. Он концентрируется на процессе теперешних взаимоотношений, и постепенно Ирен присоединяется к нему после потрясающего разговора со своим отражени# ем в окне. Начиная с этого момента их отношения стали развиваться в ином направлении, независимо от каких# либо клятв или от легализации брака.

Внекотором смысле очень похожие вещи мы видели

уБекки (глава 6), хотя, к сожалению, у нас нет ее прямых личных впечатлений об этом. Она работает над супруже# скими отношениями, потому что она сама выбрала Хэла

и любит его. Он постепенно осознает это, несмотря на все препятствия, которые могут возникнуть в смешанном браке. Несмотря ни на что, Бекки взяла на себя ответст# венность и решимость выстроить эти отношения.

Так постепенно, в основном действуя методом исклю# чения, я пришел к выводу, который удовлетворяет меня на данный момент. Это попытка выразить словами, возмож# но, чересчур многословно, реальное значение термина «привязанность» применительно к партнерским отноше# ниям. Это заключение, по моему убеждению, описывает одну из граней постоянства и развития в любых продол# жительных взаимоотношениях. Каждое слово в нем тщательно обдумано и значимо для меня: «Каждый из нас совершает совместную работу над изменениями сущест# вующих отношений, поскольку в настоящее время эти от# ношения обогащают нашу жизнь, нашу любовь, и мы оба хотим, чтобы они развивались».

По#моему, этим сказано все. Возможно, тут и не нуж# ны никакие объяснения, но мне трудно удержаться. Такие обязательства индивидуальны, но постоянная, трудная, рискованная работа, которую я попытаюсь описать поз# же, обязательно совершается вместе. Надо признать, что отношения продолжаются только при условии совмест# ных усилий в каждый данный момент. Не нужно выяснять прошлые или будущие затруднения, кроме тех случаев, когда они делают совместную жизнь несчастной прямо сейчас.

Взаимоотношения при этом рассматриваются как движущийся поток, а не статическая структура, которая могла бы считаться как нечто само собой разумеющееся. Никто из супругов не находится в центре внимания — об этом я поговорю позже,— а сами взаимоотношения, совместная жизнь и любовь двоих в данный момент времени ставятся во главу угла. Таким образом, отноше# ния достигают определенного качества, которое так хорошо описал Бубер. Возможно, здесь это описание по# страдает от сокращения цитаты, однако несколько фраз

представляются мне очень значимыми: «Первичные слова Я—Ты могут быть произнесены только в целост# ном бытии. Когда говорится Ты, то говорящий ничего не имеет в качестве своего объекта. Он обретает его только во взаимоотношениях. Ты не имеет пределов (во взаимо# отношениях Я—Ты). Никакой обман здесь не пройдет, это начало Подлинной Жизни (Buber, 1937, p. 3, 4, 7). Когда преданность и привязанность определяются таким образом, тогда я верю, что они могут быть тем началом, из которого развиваются подлинные, родственные взаи# моотношения.

II. Общение

Какое множество разнообразных и противоречивых представлений содержится в этом слове. Что только не скрывается за ним. «Передай масло». Это обращение, дальше которого у многих ничего не идет. «Моя мама все# гда говорила, что ты паршивец, и это правда». Это тоже считается коммуникацией.

И подобные обвинения, суждения, оценки наверняка могут больше повредить взаимоотношениям, чем любые другие известные мне факторы. Или можно вспомнить Сильвию, безмолвно проводящую своими длинными во# лосами по спине Роя,— это тоже коммуникация, так же как тихий взгляд или взгляд отвращения, или отталкиваю# щее движение первой жены Хэла, когда он хотел ее поце# ловать. Невербальный контакт на самом деле может быть очень сильным и глубоким. Так что утверждение, что в браке должно быть много общения, на самом деле ни о чем не говорит. В любом браке в той или иной степе# ни происходит общение, вербальное или невербальное. Но все#таки в этой путанице значений я обнаружил некую нить, которая может увеличить шансы на счастливые