Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений

просто поболтать. Обычно я более скрытный, замкну# тый. А с помощью травки я становлюсь намного общи# тельнее.

Д е н и з а. С тех пор как семь лет назад он начал пробо# вать ЛСД и курить травку, его поведение во многом изме# нилось. Теперь ему не нужно курить каждый день, чтобы войти в контакт со мной.

Эр и к. Многое из того, что теперь меня привлекает, возникло благодаря травке. Например, любовь к рок# музыке. Не могу сказать, чтобы я не любил ее раньше, я просто не знал о ней, я никогда ее не слушал. Это было мне неведомо. А теперь я действительно люблю рок.

Имножество подобных вещей тоже. Я думаю, что трав# ка сильно повлияла на меня в тот чувственный период, о котором я говорил раньше. Биоэнергетика была еще одной важной вещью, которая тогда оказала сильное влияние на меня.

Я. Позволь мне задать один вопрос, просто чтобы мне убедиться, что я правильно тебя понимаю. Я понимаю, что ЛСД слишком долгая история, и ты не хочешь в нее углубляться, и похоже, он больше повлиял на тебя, чем на ваш брак. А травка действительно превратила тебя из «го# ловного человека» в целостную личность и настроила на взаимоотношения.

Эр и к. Может быть, здесь стоит провести параллель. Представь себе пророка, который в одиночестве поднима# ется на вершину: идет и смотрит на мир, постигает кос# мос — это с одной стороны. А с другой стороны, представь себе какого#нибудь донжуана, который только и занят тем, что поет, танцует, ест и занимается любовью. ЛСД скорее походит на вершину, где ты говоришь: «Вот, теперь

япо#другому вижу космос и самого себя, понимаю, что я значу и что вокруг меня». А травка более веселая вещь, просто немного пения и танцев. Это способ изменить свои представления, стереотипы, которые программиру# ют наше поведение, и открыться для нового опыта обще# ния и чувствования.

Д е н и з а. В отличие от алкоголя, который снимает ба# рьеры и позволяет стать раскованнее, но при этом мертвит тебя, травка оживляет. (Пауза.)

Юность и «за тридцать»

Я. Это, конечно, изменит направление разговора, но мне хотелось бы узнать кое#что. Сколько вам лет?

Де н и з а. Мне тридцать четыре. Э р и к. А мне тридцать шесть.

Де н и з а. Нам было девятнадцать с половиной и двад# цать один с половиной соответственно, когда мы пожени# лись.

Э р и к. Тут, наверное, нужно сделать еще одно замеча# ние: если бы я сейчас встретил Денизу такой, какой она была, когда ей было девятнадцать лет, или она встретила меня таким, каким я был в двадцать один, мы бы, пожа# луй, показались друг другу очень непривлекательными людьми! Это интересная идея, Карл, и об этом мы много между собой говорили. Обычно люди считают, что если супруги поженились очень молодыми, то со временем они отдаляются друг от друга. А если они поженились уже

вболее зрелом возрасте, то они прошли уже основные изменения, поэтому у них более прочная основа для брака. А с нами случилось так, что мы оба пережили драматические и глубокие изменения, но изменялись мы параллельно. Поэтому получилась совсем необычная игра, понимаешь?

Я. Я действительно это хорошо понимаю, потому что мы часто с женой говорим о том же самом. Если бы каж# дый из нас встретил другого в том возрасте, когда мы поженились, то, упаси Господь, у нас бы ничего не полу# чилось. Мы просто бы нисколько не заинтересовались друг другом. Но мы очень удачно развивались вместе.

И Элен часто мне говорит мои же слова: «Что бы подума# ли об этом люди в нашем родном городе!»

Э р и к. Мы думали об этом то же самое в связи с тем, что я теперь обозначаю в кавычках как «расстройство Денизы». То есть теперь мы каждый день делаем массу вещей, которые десять лет назад мы бы запретили друг другу. Мы бы сочли это сумасшествием. Теперь мы прини# маем это как нормальную часть своей жизни, поскольку мы изменили свои взгляды на жизнь.

Брак как процесс

Э р и к (продолжает). Я думаю, что люди обычно говорят о браке как о некоем институте, структуре, а ведь это не так: брак скорее процесс. Это последова# тельный процесс, в котором люди участвуют, и никогда не знаешь, куда они направятся дальше. Но мне кажет# ся, можно определить, каким будет этот процесс. Если думаешь о браке как о ряде процессов, в которых люди решают участвовать, например: сексуальная жизнь, интимность, деторождение, разделение экономической ответственности, выбор места, где собираетесь жить, и тому подобное,— это ведь очень определенные про# цессы.

И тогда вы говорите: «Прекрасно, значит, брак состо# ит из таких процессов, вот и все». Вы начинаете все это. Вот это и есть брак. Тогда у вас совсем другое отношение к браку, чем если бы вы говорили: «Это институт» или «Это некая структура»

Я. У меня нет вопросов, но я буду рад, если ты расска# жешь об этом более подробно.

Э р и к. Когда мы говорим об успехе нашего брака, то звучит это немного самоуверенно, но брак действи# тельно удачный, и мы действительно счастливы, нам

просто повезло. Мне только исполнилось тридцать шесть лет, а Денизе тридцать четыре. Мы оба в прекрас# ной физической форме, яркие, очень симпатичные,— мы значительно лучше смотримся и более привлека# тельны сексуально, чем когда нам было девятнадцать и двадцать один. Я имею в виду, что нам многое было да# но от природы, и нам не нужно рассказывать о том, сколько мы всего проделали, чтобы у нас получилось так, как есть. Мы действительно жили при очень благо# приятных обстоятельствах. Но конечно, мы сделали много правильных выборов.

Д е н и з а (перебивая). О’кей, но мы так выглядим и так живем в свои тридцать шесть и тридцать четыре именно потому, что мы работали над этим. Многое из того, что есть сейчас, произошло именно потому, что мы совершали определенные поступки, делали выбор. На# пример, мы обратились к психотерапии и к различным формам личностного роста. Поэтому я считаю, что во многом тут наша заслуга. Ведь мы столько раз могли сорваться.

Я. Я соглашусь с тобой, Дениза. Ведь ты могла пре# вратиться в женщину с измученным лицом и сжатыми губами, а Эрик мог так и остаться «головастиком», каким он был, когда мы встретились с ним впервые. Но нет, напротив, вы оба невероятно изменились. И будьте уверены, в этом есть и ваша заслуга. Что каса# ется вашей внешности, то я думаю, что вы сами отчасти ее создали. А если говорить о здоровье, то вам просто очень повезло. Конечно, в этом есть много везения, я этого не отрицаю, но, с другой стороны, вы сами создали такой динамично развивающийся брак, это случилось не просто само собой, благодаря случаю или потому что вы оба симпатичные или почему#либо еще. Вы сами сделали себя симпатичными.

Мо и комментари и и замечания

Некоторые заключительные комментарии Эрика — сильные утверждения, и к ним стоит осторожно вернуться еще раз. Этот весьма уни# кальный брак прошел через различные напряжен# ные этапы, и похоже, что благодаря этому партне# ры приобрели мудрость и опыт, которые могут оказаться интересными и полезными для каждого из нас. Я хотел бы обратить внимание на некото# рые моменты их брака, которые показались мне определяющими, хотя ваши реакции могли быть совсем другими и вы могли составить себе другое представление об этом. Для каждого из моих утверждений я даю заголовок раздела, так что, ес# ли захотите, вы сможете вернуться к тексту, чтобы составить свое мнение о моих мыслях.

Совершенно необычным является то, что Эрик

иДениза выстроили свой собственный мир вокруг их брака, а не спрашивали социальное окружение, какими они должны быть или как им вести себя. Они не строили свой брак в соответствии с обще# ственными ожиданиями и даже в соответствии с ожиданиями давних друзей. Они прислушива# лись к своему внутреннему ритму, чтобы опреде# лить, каким будет их поведение и их взаимоотно# шения. Это смелый способ жизни (что они сами полностью признают), и многие просто испуга# лись бы попробовать этот путь. Тем не менее Эрик

иДениза понимают, что общество и друзья могут служить своеобразным убежищем от брачной жиз# ни, но они не собираются пользоваться этим (см. «Движение первопроходцев» и «Жизнь по внут# ренним ритмам»).

Они на своем собственном опыте убедились, какими могут быть катастрофические последствия

попытки жить в соответствии с родительскими или культурными ожиданиями. И хотя Дениза в тече# ние пяти лет была вполне «удовлетворена» своей жизнью, семьей и детьми, это не спасло ее от «пси# хического расстройства» (см. «Период социальных ожиданий»).

Этот брак очень хорошо иллюстрирует то, что, как правило, почти все молодые пары вступают в брак, переоценивая свою психологическую зре# лость и недооценивая свои детские, ребячьи каче# ства. Это вполне естественно. Здесь важен лишь один вопрос, как они будут преодолевать свою естественную неготовность к серьезным и продол# жительным отношениям.

В жизни Денизы, несомненно, проявился глубокий конфликт, к которому могут привести различия во взглядах, особенно в религиозных взглядах. В добавление к этому полная невозмож# ность реального и свободного общения при таких жестких религиозных представлениях, как это было с ее родителями.

Для меня было особенно важным осознание Эриком и Денизой, что часто именно кризис сохранял их брак. Важно отметить, что их брак спасал не сам по себе кризис, а то, что они исполь# зовали каждый кризис как возможность для роста. Неважно, осознанно или неосознанно, но в тече# ние этого критического периода они становились более открытыми друг с другом и вместе с тем про# являли себя как более независимые личности и благодаря этому способные для отношений на более высоком уровне. Два способа борьбы между ними демонстрируют различие между ссорой# борьбой, в которой присутствует только лишь оже# сточение, и ссорой#борьбой, дающей возможность продвижения вперед (см. «Брак, сохраненный бла# годаря кризисам»).

Так же как и во многих других браках, рассмат# ривавшихся выше, у Эрика и Денизы присутствует почти отчаянная потребность стать личностями

инайти внутреннюю точку отсчета, когда «пра# вильность» и «неправильность» взятого курса определяются соотнесением со своим собствен# ным жизненным опытом, а не с оценками окружа# ющих. Это означает, как хорошо заметила Дениза, начать доверять своему внутреннему «Я», которое благодаря любви и вниманию должно расцвести. Довольно поразительно, что она достигла такого уровня общения со своим собственным «Я», что могла уже осознавать, в каких случаях она позво# ляла исчезать своему «Я», а в каких случаях выби# рала поощрять или не поощрять проявления своей «психической болезни» (см. «Как ты стала лич# ностью?», «Я могу выбрать болезнь»).

Уверен, что один вопрос вызовет у читателей жаркие споры. А именно: откуда у Эрика и Денизы возникло желание преодолевать каждый кризис, работать над этим, а не бежать или упускать все из# под контроля? Религиозное воспитание? Культур# ные установки? Жизненная стойкость? Или?

Их собственные объяснения причин глубокой привязанности кажутся мне часто слабыми и до# вольно противоречивыми. Дениза объясняет их связь друг с другом мистической кармой, идущей, возможно, из прежних инкарнаций. Для Эрика это результат глубоко укоренившегося (с детства) убеждения, что брак должен быть последним

иединственным. Но он также считает, что их взаи# мопонимание основано на фантастически хоро# ших сексуальных взаимоотношениях. В другом месте он приписывает это глубокой биологиче# ской связи, образовавшейся благодаря рождению общих детей и общей ответственности за них. Еще он приводит другое объяснение: Дениза — это

единственная женщина, с которой ему никогда не бывает скучно, хотя временами она приводит его

вярость. Взятые порознь или вместе, эти доводы не кажутся мне достаточно удовлетворительными объяснениями того очевидного факта, что оба су# пруга хотят работать для совершенствования своих отношений и готовы пройти через конфлик# ты, боль и разлад, чтобы достичь желаемого (см. «Связующая нить — различные взгляды»). По# трясающе интересен процесс перемен в их сексу# альных и любовных взаимоотношениях. Дениза впервые открыла для себя, что возможно любить двух мужчин одновременно. Но ее смиренное от# ношение к частым интрижкам Эрика необычно, особенно учитывая ее готовность делить своего мужчину с другой женщиной, к которой она испы# тывает теплые и дружелюбные отношения. Но затем, по мере роста ее независимости, она обна# ружила, что не может позволить Эрику вести две разные жизни и любить Маргарет так же, как и ее саму. Тогда, по словам Эрика, она превратилась

в«рассвирепевшую львицу», и он вдруг увидел

вэтом силу, в ее способности сказать «Нет!» и в ее готовности оставить его, если надо. Увидел ту сво# бодную и независимую личность, которую он все# гда хотел в ней видеть, не «болезненную», как прежде, а способную стать равноправным партне# ром в жизни и любви. И он предпочел это двойной любви, которая прежде была для него так романти# чески привлекательна (см. «Эпизод с Маргарет» и «Любовники на стороне»).

Интересно, что оба супруга обнаружили со вре# менем, что попытки жить сексуально свободной жизнью с другой парой отнимают слишком много психической энергии. Они по#прежнему считают, что достижение таких взаимоотношений, похожих на групповой брак в некоторых коммунах, хотя

изаманчиво, но уж слишком затруднительно (см. «Любовники на стороне»).

Хотя каждый из них был «полон желаний», чтобы у супруга был «другой», постепенно выясни# лось, что все эти желания носят исключительно теоретический характер. Эрик испытал в полной мере самую примитивную ревность, когда узнал, что у Денизы есть любовник. А Дениза, хотя и сты# дилась своих чувств, ощущала боль по поводу его отношений с другой женщиной, притом что у нее тоже в это время были такие же связи с другими мужчинами. Она чувствовала, что это не только от# бирает у нее нечто, принадлежащее ей, но и проти# воречит, тут она употребляла очень странное для современной женщины выражение «святости тех любовных отношений, которые у них были». Эрик соглашается с этим с почти лирическим описани# ем их глубокой сексуальной гармонии. Однако он видит в этом парадокс, поскольку знает, что может чувствовать то же самое с другими женщинами (см. «Ревность Эрика», «Страдания Денизы и ее чувство собственности», «Парадокс»).

Врезультате они пришли к довольно ориги# нальной установке. Если кто#то из них почувству# ет такое сильное влечение к партнеру на стороне, что захочет довести его до завершения в сексуаль# ных отношениях, пусть так и будет. Но они пред# почитают хранить такие отношения в тайне друг от друга, просто боясь принести слишком много боли

иобид. Кроме того, такое коварство дается им нелегко, потому что они удивительно привержены полной откровенности друг с другом. В конце концов это делает их еще более моногамными.

Они достигли в настоящий момент, после обстоятельных размышлений и с учетом своего бо# гатого опыта, такого состояния, когда решили, что будут контролировать друг друга только в одном