Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений
.pdfчто#то еще. Мы уже прошли через такие испытания огнем и не раз собирались расстаться, так что уже со всем справимся.
Эр и к. Хорошо, скажу. Почему это важно для меня.
Ясчитаю, существует все#таки большая разница между тем, как ты отправляешься в другую страну и как я отправляюсь в другую страну. Ты вполне уверена и зна# ешь, чего ты хочешь и что ты найдешь это там. Ты соби# раешься завести себе участок земли и копаться себе на нем, то есть ты собираешься заниматься какими#то очень простыми и естественными вещами, о которых ты давно мечтала. И все это сосредоточено вокруг семьи. И в этом ты чувствуешь себя вполне уверенно и спокой# но. Прекрасно. Но я еду с совершенно другими чувства# ми, связанными с работой, которой мне предстоит там заняться. Для меня очень много значат каждодневные радость и энтузиазм, связанные с общением с моими друзьями, поддерживающими и вдохновляющими меня, профессиональными успехами, работой и общением со студентами. Очевидно, это связано с тем, что я очень люблю то социальное окружение, с которым нам прихо# дится общаться. Но я не думаю, что то же самое будет и там. По крайней мере, некоторое время нам придется чувствовать себя иностранцами в чужой стране, а мне еще будет и очень одиноко в плане интеллектуального общения. Я не думаю, что сразу встречу там людей, с ко# торыми смогу найти общий язык. Я думаю, что это опять будет очень непростой путь поисков друзей и уста# новления связей, очень медленный путь по узкому и длинному мосту. И значит, что поддержку мне придет# ся получать только дома, рассчитывая только на тебя и на детей. Поэтому, рассматривая все эти возможности, я говорю: «Вау! У нас все должно получаться. Поскольку если я начну сердиться дома, то это будет настоящий ад». Я не смогу переключаться на что#то другое — вот в чем дело.
Три фазы их брака
Э р и к. Меня посетила еще одна мысль, когда мы лете# ли сюда. Мне кажется, что мы прошли через три основные стадии в нашем браке.
Перио д социальны х ожидани й
Э р и к. Для меня совершенно очевидно, что первая стадия нашего брака, все наше поведение, ожидания и отношение друг к другу определялись социальными пра# вилами. Я имею в виду, что, когда мы вступали в брак, у нас уже были некоторые готовые представления о том, как мы должны относиться друг к другу и что чувствовать, какие у нас должны быть сексуальные отношения, как часто они должны быть. Мы были научены не только родителями, но и всей нашей культурой, что мужчина — это тот, кто много занимается сексом, ну и соответствен# но относится к другим. И мы жили в соответствии с этой структурой общественных правил, по некоторому готово# му шаблону, приблизительно пять или шесть лет, пока это совершенно не разрушило нас. В целом это оказалось катастрофическим для нас. И что говорить, если Дениза закончила психическим расстройством, а я мучился и был совершенно несчастным.
Чувственны й период
Э р и к. И мы сознательно от этого отказались. Это зна# чит, что наступил момент, когда мы оба в достаточной степени излечились от этого кризиса, сели напротив и очень спокойно сказали друг другу: «Эта чушь, про которую нам говорили, что она должна быть основой на# шего брака, совсем не годится. Нам нужно найти другой
способ строить наши отношения». И с этого момента мы стали всерьез посещать «группы встреч», тренинги; не# много увлеклись наркотиками — травкой и ЛСД; попро# бовали сексуальные отношения вне брака. Мы сказали себе: «Позволим себе открываться любым отношениям и посмотрим, что получится». Это был чувственный период нашего брака, время открытости тому, что наши чувства говорят нам о том, как надо на самом деле жить, несмотря на разные общественные шаблоны.
Жизн ь п о внутренни м ритмам
Э р и к. Я думаю, сейчас мы вступаем в другую фазу. Чувственная жизнь — это то, о чем обычно говорят как о чувственном осознавании или когда увеличивается ваша восприимчивость, когда вы узнаете, как что#то замедлить или как глубже проникать в суть вещей. Повышенная сенситивность, повышенное осознавание. Я думаю, мы выходим из этой чувственной фазы в следующую фазу на# шего поведения, жизненного стиля, главным принципом которой можно назвать следование естественным внут# ренним ритмам наших тел. Даже в таких вещах, как еда. Мы стремимся есть теперь, только когда мы проголода# лись. У нас нет завтрака, обеда и ужина. Иногда мы совсем не едим, а другой раз объедаемся целый день. И мы стре# мимся заниматься сексом тогда, когда мы действительно этого хотим, а не так: «Сейчас ночь, мы одни, давай заниматься любовью». Или: «У нас не было секса три дня, можно уже и позволить себе». И отношения с детьми стали более естественными. Сам не знаю почему, но это так. Несомненно, все это случилось отчасти благодаря биоэнергетике и йоге, но, кроме того, мы все больше и больше отдаляемся от общественных стереотипов, так долго оказывавших на нас влияние. Через период некото# рого хаоса, вызванного открытием наших чувств, мы пришли к тому, что стали больше прислушиваться к са#
мим себе, к своей биологии, к устройству нашего брака, к тому, как мы относимся друг к другу. По#моему, это так,
аты как считаешь, Дениза?
Де н и з а. Да.
Психическое расстройство Денизы и потеря своего собственного «Я»
Я (к Денизе). Не знаю, согласна ли ты с его делением вашей супружеской жизни на три фазы, но я бы хотел, чтобы ты прокомментировала некоторые начальные периоды вашего брака, когда вы стремились жить по пра# вилам.
Д е н и з а. Приблизительно через пять лет супружес# кой жизни у меня возникло психическое расстройство. И вплоть до этого момента я жила в каком#то наивном тумане. Я не понимала, почему муж чувствует себя пло# хо, почему мы не уживаемся вместе, поскольку сама я чувствовала себя вполне удовлетворенной нашим ста# тус#кво. Эти первые пять лет были так давно, их не вер# нуть, но я помню несоответствие в нашем восприятии друг друга накануне пятой годовщины нашей свадьбы. Я не помню всего, чем ты был тогда недоволен. Потому что в то время все мое внимание занимал маленький Алан, появившийся на второй год нашего брака, он за# нимал почти все мое время, и от него зависел ритм мое# го дня. Но я согласна с тобой по поводу социальных норм. Я помню, читала книги и стремилась примеривать их к жизни, ожидая, что жизнь будет соответствовать неким социальным нормам. То, что считается нормаль# ным и средним, то и правильно. Помнится, читала Спока, стараясь выполнять все его рекомендации с Ала# ном. В результате мое психическое расстройство стало некоей границей, переходным моментом, и теперь,
пройдя терапию и перейдя в другую фазу своей жизни,
яс этим соглашусь.
Я.Я бы хотел задать один вопрос в этом месте. Ты чув# ствовала, что все идет, как и должно быть, и что ты жи# вешь нормальной семейной жизнью — несомненно, с проблемами, но вполне удовлетворительно. Как это привело к психическому расстройству?
Д е н и з а (после паузы). Тогда я приписывала себе го# раздо больше зрелости, чем ее у меня было на самом деле. Это несомненно! Трудно даже представить себе, насколь# ко я была инфантильной в то время. Помню, когда я выходила замуж, я считала себя намного более взрослой и умеющей справляться с проблемами, чем это выясни# лось впоследствии. Потом я поняла, что я совсем не была такой уж взрослой, как мне казалось. Я не умела решать конфликты, и мы зацикливались на одних и тех же про# блемах. Не помню точно, когда у нас возник серьезный супружеский кризис и в чем он проявлялся. Не могу воспроизвести, что я тогда чувствовала. Но я уверена, что какие#то проблемы определенно обозначились, потому что на пятый год нашей свадьбы я сказала: «Хорошо, если ты такой несчастный, может быть, нам лучше раз# вестись?» Видно, это возникло из чего#то постепенно, но я не…
Эр и к (прерывает ее). А я сказал: «Прекрасная идея!»
(Смеется.)
Д е н и з а (продолжает). Но проблемы были не только
всамом браке, проблемы были в религии, в религиозных поисках, в том, что мои родители не поняли меня и этих поисков.
Эр и к. Я думаю, что брак был второстепенной причи# ной ее расстройства. Я думаю, что оно было инициирова# но религиозными проблемами и она сфокусировала внимание на…
Я.Вы происходите из достаточно консервативной…
Эр и к. …ортодоксально религиозной среды. Дениза проходила через очень долгий период чувства большой
вины, поскольку под моим влиянием отказалась от этого, но так ничего и не нашла взамен. Я совсем не считаю, что пользоваться губной помадой и делать подобные этому вещи грешно. А родители приставали к ней: «Хорошо, так во что же ты веришь? За что ты продала свое первородст# во? Ты действительно отдала его дешево. У Эрика нет никакой жизненной философии» — и тому подобное. В конечном счете она стала больше читать и думать и стала говорить уже с некоторым пониманием о своих убеждениях. Пройдя этот период, она решила: «Теперь я могу найти общий язык со своими родителями, ведь я уже
всостоянии делиться с ними тем, что происходит у меня внутри». Конечно, когда она попыталась это сделать, у нее ничего не получилось.
Я.Я признаю все, что вы сказали о религиозном аспекте, но сейчас мне было бы интересно узнать о том моменте, когда Дениза сказала: «Хорошо, может быть, лучше нам развестись»,— на что ты ответил: «Прекрасная идея!» Ведь именно это действительно привело к трещине
вваших отношениях.
Де н и з а. Это все было в одно и то же время. Разговор
смоими родителями произошел за два#три дня до годов# щины нашей свадьбы. Но я хотела бы сейчас сказать о том, что мы сейчас оба осознаем: этот кризис сохранил наш брак. Потому что после этого мы стали полностью другими людьми просто до удивления. После того как я снова вернулась в нормальное состояние, у нас как будто появился шанс наконец построить наши отношения в браке. До этого, как правильно заметил Эрик, мы, несо# мненно, не могли этого сделать.
Я. А кем ты была до того? Ты говоришь, что после кри# зиса наконец стала человеком и появился шанс укрепить ваш брак? А какой ты была до этого?
Де н и з а (после долгой паузы). Никто раньше меня об этом не спрашивал. Я никогда это не выражала словами. Я определенно была созданием своих родителей, это не# сомненно. Я действительно многое ценила в себе, но во
многих отношениях… Я думаю, что на самом деле не лю# била себя. Но я чувствовала себя хорошим человеком.
Я. Частично потому, что во всем следовала родитель# ским моделям?
Д е н и з а. Да, я была «пай#девочкой». Какой я была? (Пауза и замешательство.) Это трудно сказать. Я соглаша# лась с тем, что думали обо мне другие, и поэтому мне труд# но ответить на это с теперешней позиции, ведь тогда я восприняла их модели меня. Сначала это были мои роди# тели и затем Эрик. И когда все вылилось в конфликт, затем, через пять лет, все это открылось.
Э р и к. У Денизы было очень мало индивидуальности, она лишь соответствовала ожиданиям других людей. Ее родители навязывали ей одно, а я другое, и это приводило к внутреннему конфликту и разрывало Денизу на части. У нее возникло шизофреническое раздвоение, индуциро# ванное извне. Что#то нужно было выбирать.
Брак, сохраненный благодаря кризисам
Э р и к. Знаешь, Карл, наш брак всегда спасали кри# зисы. Если припомнить наиболее разрушительные и ужасные вещи, которые только могут происходить в браке, то все это было в нашем браке, и благодаря именно этим моментам произошел выход на новый уровень наших взаимоотношений. И почти всегда происходит так, что в эти периоды кризисов ты стано# вишься более живым, настолько энергичным и настоль# ко отчаянным, что происходит нечто новое. В остальное время ты только стремишься соответствовать и подстра# иваться.
Я. Иногда наступают моменты, когда нужно сталки# ваться с проблемами лицом к лицу.
Эр и к. Когда у нее случилось психическое расстройст# во, все старое отошло. И все нужно было начинать снова. Все старые основы не работали, так что мы должны были найти новые… Затем, во время периода, о котором я уже упоминал, когда у нас был широкий круг общения
сдругими людьми, мы сблизились с другой супружеской парой. Ситуация в целом была очень драматической и тревожной, благодаря чему у нас появились новые представления друг о друге и наши отношения стали более честными.
Я. И возник новый вид кризиса.
Эр и к. Это был, несомненно, кризис. Причем кризис, который угрожал нашему супружескому союзу. Но его результатом стал такой уровень честности в наших отно# шениях друг с другом, обмене фантазиями, нашими стра# хами, нашими мечтами о других партнерах, о любовных делах и тому подобном, что это совершенно изменило саму основу наших отношений. Затем возникали другие ситуации реального кризиса.
Де н и з а. Я думаю, причина того, что кризисы шли нам на пользу, была в том, что мы действительно сильно этого хотели, мы не прятали хвост и добивались своего. Мы не бросились убегать, не испугались, выдержали са# мый трудный этап. А было бы гораздо легче все бросить и бежать без оглядки. Например, Эрик очень сильно ис# кушался все бросить, когда у меня началось психическое расстройство, он сам рассказал мне об этом. И я думала плюнуть на все и бежать, когда была история с другой парой, о которой рассказывал Эрик. Бежать от боли. Но если ты можешь пересилить боль и выдержать, то бу# дешь вознагражден. При этом что#то должно быть очень прочным и в тебе самой, и в отношениях, иначе не вы# держать. Нужно бороться так же сильно, какова сама любовь.
Связующая нить — различные взгляды
Я. Как ты думаешь, что лежит в основе вашей глубо# кой привязанности, которая так отчетливо слышится мне, когда ты рассказываешь о вас? Когда все, казалось бы, ле# тит в тартарары, ты в сломленном состоянии, а ваш брак переживает кризис из#за другой пары? Почему вы продол# жаете работать и хотите двигаться дальше в ваших отно# шениях? Как ты сама сказала, вы действительно работали, и это произвело на меня впечатление, хоть я и смотрел лишь со стороны. Но все#таки почему?
Д е н и з а. Такая карма (смеется). Несомненно, что у нас кармическая связь. В глубине души я в этом нисколько не сомневаюсь. Если ты можешь в это поверить, то поверь. Это легкий ответ, но я недавно поверила в реинкарнацию. Такой взгляд на вещи, несомненно, мог бы объяснить многое, через что нам пришлось пройти. Мы, без всякого сомнения, многим обязаны друг другу.
Э р и к. Я думаю, одна из причин достаточно простая — социологическая причина. Мы оба происходим из орто# доксально религиозной среды, где важны строгие обяза# тельства и принципы. Во времена нашего детства развод был совершенно немыслимым явлением. И мы выросли с такими представлениями, которые проникли очень глубоко в систему ценностей, так что отсюда и привя# занность. Вторая причина состоит в том, что мы очень подходим друг другу сексуально. Причем мы оба имели достаточно сексуального опыта с другими людьми, чтобы понять: у нас особые отношения, и дело тут совсем не в нашей неискушенности. Для меня важна еще одна причина, которую мне трудно сформулировать, но я попытаюсь. Я провожу много времени с разными людь# ми — студентами, коллегами и многими другими, и все они время от времени становятся мне скучны. Все, без ис# ключений. Я просто устаю с ними, и мне хочется побыть
одному. Никогда я не чувствовал ничего подобного с Де# низой. Мне никогда с ней не было скучно в течение всех пятнадцати лет. Я ненавидел ее, иногда она даже бесила меня. Я мог считать ее злой и все разрушающей, но я ни# когда с ней не скучал. Никогда не было так, чтобы мне за# хотелось быть где#нибудь еще, а не с ней только потому, что мне стало скучно. Бывало иногда, что мне хотелось уйти оттого, что я злился или что#то вроде того, но только не из#за скуки. Так вот, если говорить точнее, у нас всегда сохраняется очень тесная и прочная связь на каком#то глубинном уровне. Я, кстати, тоже верю в карму, как и Де# низа. Я думаю, есть некоторые тайны в нашей биологиче# ской природе, о которых мы мало что знаем. И еще мне кажется, что когда двое людей связываются через детей, устанавливается действительно близкая связь. Причем это не абстракция и не общественные представления. Это то, что действительно происходит на уровне биологии. Види# мо, потому что отношения друг к другу определяются уже третьим человеком, в котором соединены ваши гены и ва# ша биология.
Д е н и з а. Значит, ты думаешь, что мы теперь уже сов# сем не те, что были, когда только поженились?
Э р и к. Совсем другие. И мне кажется, у нас есть теперь новая причина, чтобы оставаться вместе, как и для любой пары, имеющей детей. Я убежден, что человек совершает страшное насилие над глубинным устройством мира, ког# да расторгает отношения, в которые включены дети. Так что это была одной из причин, из#за которой фактически в последний раз у нас был серьезный кризис, когда я уже был близок к разводу и собирался бежать. Мучаясь по это# му поводу, я твердо поверил и почувствовал эту связь. Я не смог бы порвать это на сознательном, рассудочном уров# не, понимаешь. Я думаю, мы оба стали более мистически воспринимать многое, но мистицизм наш был несколько разным. Я больше склонен к некоей биологической мис# тике, а Дениза к астральной.