Правила любви

ПРАВИЛО 30

Разберитесь, кто и чего хочет

Вы уже согласились с тем, что партнеру необходимо оставлять личное пространство (см. правило 22)*. Ведь вы понимаете, что ему нужно время от времени провести вечер с лучшим другом, или углубиться в тонкости коллекционирования марок, или побродить где-то с камерой.

Но вот вы вдруг обнаруживаете, что его лучший друг — на самом деле подруга, или что его филателистические увлечения требуют поездки на неделю на какой-нибудь съезд, или что он хочет продать свой фотоаппарат и купить другой, в несколько раз дороже. Или он желает бросить работу и пойти на два года учиться, предоставив вам обеспечивать семью, или собирается перейти на другую работу, где требуется одну неделю в месяц проводить в командировках.

Так-так. Вы ведь, кажется, никак не рассчитывали на такое, когда начинали совместную жизнь? Боюсь, что так и есть. Может быть, вы пропустили написанное мелким шрифтом. Если вы любите человека, то ваша задача — помогать ему в осуществлении его мечтаний, стремлений и планов. Даже в том случае, если эти планы требуют лично от вас больших усилий и жертв.

Я не говорю, что вы должны поддерживать партнера, если он(-а) пожелает спать с кем-то другим или совершить преступление. Но все примеры, которые я привел выше, — это примеры вполне разумных желаний и стремлений, просто они не всегда соответствуют тому, на что рассчитывали вы.

В общем, чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим и, если необходимо, готовым на жертвы, — и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Я понимаю, что

* Я предполагаю, что вы с этим согласились, раз продолжаете читать до сих пор.

82 Правила любви

ПРАВИЛО 30

порой это может быть сложно, но не забывайте, что итоговая награда за все это — укрепление ваших отношений, и оно того стоит.

В конце концов, а какова альтернатива? Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. И в каком свете тогда предстанете вы? Разве так нужно демонстрировать свою любовь?

Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь не идет об измене и противозаконной деятельности — на эти случаи правило не распространяется, — вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать партнеру свои соображения и обсудить ваши точки зрения. Вполне разумно, к примеру, будет указать на то, что, если он(-а) решил(-а) бросить работу и вернуться в колледж, значит, на ваши плечи ложится груз содержания семьи, и это может быть для вас тяжело. Но выражать свои мысли все равно надо таким образом, чтобы показать, что вы не против поддержать его или ее и поднимаете этот вопрос только для того, чтобы самому лучше во всем разобраться, а не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.

ЕСЛИ ВЫ НЕ СТАНЕТЕ ПОМОГАТЬ ДРУГ

ДРУГУ, МЕЖДУ ВАМИ ПОСТЕПЕННО

ВЫРАСТЕТ СТЕНА ОТЧУЖДЕНИЯ

И ЗАВИСИМОСТИ, А ВАШ ПАРТНЕР

ЛИШИТСЯ ВОЗМОЖНОСТИ

ОСУЩЕСТВИТЬ СВОИ МЕЧТЫ.

Правила в отношениях 83

ПРАВИЛО 31

Не откладывайте примирение на завтра

Когда я был маленьким, моя мама всегда говорила это, и я почемуто думал, что нельзя ложиться спать в ссоре исключительно потому, что кто-то из вас может ночью умереть. Очень патетично, хотя на самом деле теперь я знаю о случаях, когда все действительно именно так и было. И поверьте, если вдруг произойдет так, что ваш партнер покинет этот мир в ночные часы, то настроение, с которым вы накануне легли спать, будет определять вашу жизнь, по крайней мере, на ближайшие несколько лет. Точно так же всякий раз, как вы провожаете своего супруга из дома, стоит задуматься

отом, что вы будете чувствовать, если он не вернется. Простите мне мою мрачность. Я вовсе не призываю вас каждый божий день предаваться мрачным фантазиям, просто стоит интуитивно вести себя так, словно вы каждый раз расстаетесь навсегда.

Но этот тезис можно рассматривать как повседневное правило, что не требует от вас предаваться мрачным мыслям. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто дуется, либо к тем, кто взрывается. А вы? И если вы относитесь к взрывному типу, вы выпускаете пар сразу или на протяжении часов, а то и дней? У каждого из нас собственные способы избавления от раздражения, разочарования или гнева, к тому же на нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера.

Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Вместе с тем иногда полезно повздорить — но, конечно, все равно вести себя надо по-взрослому. Те, кто играет по правилам, никогда не прибегают к угрозам или насилию, так же, как и к необоснованным обвинениям, и не позволяют себе того,

очем назавтра могут пожалеть. Но в этих рамках, естественно, время от времени ссоры допустимы.

Яне говорю здесь о перебранках с коллегами, братьями и сестрами, оператором колл-центра или водителем, который только

84 Правила любви

ПРАВИЛО 31

что вас подрезал. Речь идет о человеке, которого вы любите больше всех на свете, поэтому любая ссора в таком контексте — ужасна, и необходимо разобраться с ней как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов — принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит, кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время дуться или огрызаться.

Вы должны научиться начинать каждый новый день с чистого листа, а это невозможно, если вы будете забирать свои ссоры с собой в постель. Конечно же, какие-то серьезные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием.

Вы не должны позволять себе чуть что уходить спать в другую комнату (если она у вас есть), будучи в дурном настроении, или угрюмо отворачиваться друг от друга в постели. Такого рода поведение — признак посредственных, если не хуже, отношений. Не берите это себе за правило. Вы оба — достаточно взрослы для того, чтобы в конце дня разрешить любые нестыковки и понимать, что вы слишком сильно любите друг друга и не можете разрушать свою любовь мелочами. И если ваш партнер пока не научился обуздывать свою гордыню, значит, вся ответственность ложится на вас. Итак, как вы будете действовать, чтобы не ложиться спать врагами? Это очень просто! Но ответ вы найдете в следующем правиле.

Я НЕ УТВЕРЖДАЮ, ЧТО ВЫ НИКОГДА

НЕ ДОЛЖНЫ ССОРИТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО

ЭТО НЕПРАВДОПОДОБНО И, ВЕРОЯТНО,

НЕБЕЗВРЕДНО.

Правила в отношениях 85

ПРАВИЛО 32

Просите прощения первым

Взрослые люди не ссорятся. Да, они спорят, они бывают не согласны, они обсуждают что-то. Они выражают свои чувства и признаются, что обижены, сердятся или недовольны. Но у них не бывает таких перебранок, после которых нужно просить прощения.

Ну ладно, ладно, такое бывает. Но это не значит, что так нужно делать. Иногда мы действительно забываем говорить: «Когда ты сказал… я почувствовала…» — то есть то, что должны говорить, и вместо этого ведем себя как малые дети. Ладно, не расстраивайтесь, со всеми бывает. Полагаю, ведь не вы начинаете первым?

Главный вопрос: если мы поссорились с тем, кого любим, чего, конечно, не хотели, что мы должны делать с этим? И ответ: как вы уже должны были догадаться по заголовку этого правила, нужно попросить прощения. Причем раньше, чем это сделает другой.

Нравится ли вам просить прощения? Не понимаете, с какой стати вы должны это делать? Или вам кажется, что, извиняясь, вы теряете лицо и вынуждены поступиться своим достоинством? Нет, все не так. Если вы играете по правилам, значит, вы достаточно серьезны, сильны и уверены в себе, чтобы сделать это без всякого ущерба. Я не прошу вас приносить извинения публично в присутствии пятисот человек. Речь идет о приватных извинениях перед тем, кто вам дороже всех. С этим, полагаю, вы можете справиться.

А за что же вы должны просить прощения? Может быть, говорить «прости», когда вы чувствуете себя правым, — это лицемерие? Нет, потому что просите прощения вы не за это. Вы извиняетесь за то, что позволили полезному обсуждению разногласий скатиться до такого уровня. В споре всегда участвуют двое, и вы извиняетесь именно за то, что повели себя по-детски и допустили то, что произошло, и за все ошибки, которые вы наверняка при этом совершили.

86 Правила любви

ПРАВИЛО 32

Кто-то обязательно должен первым признать, что ваше поведение недостойно взрослых людей, и, если вы играете по правилам, значит, это должны сделать вы. Но, если ваш партнер придерживается тех же взглядов, значит, вам надо поторопиться, чтобы опередить его. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению и по-настоящему взрослым. И, если вам повезет, ваш партнер продемонстрирует вам, что и он может поступать так же. Вы просто должны ему об этом напомнить.

Неважно, о чем именно был ваш спор, и неважно, потребует ли его предмет дальнейшего обсуждения после того, как все снова войдет в спокойное русло, — в любом случае лучше помириться, чем продолжать дуться или огрызаться. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.

Так что помните, вы должны просить прощения за то, что позволили себе выйти из себя и допустили некрасивое развитие ситуации. А не за свое мнение или действия, которые стали предметом спора. Если, конечно, вы и в этом не перегнули палку. В таком случае, само собой, вы должны просить прошения и за это тоже.

ВЫ ИЗВИНЯЕТЕСЬ ЗА ТО, ЧТО ПОВЕЛИ

СЕБЯ ПО-ДЕТСКИ И ЗА ТО, ЧТО ЗАБЫВ ВСЕ

ПРАВИЛА, ДОВЕЛИ ДЕЛО ДО ССОРЫ.

Правила в отношениях 87

ПРАВИЛО 33

Его проблема — это и ваша проблема!

Встречались ли вам люди, которые могут сказать партнеру в ответ на обращение с какой-либо проблемой: «Это не мое дело»? Я лично знаю таких, кто со всей серьезностью говорит: «Твоя ревность/ злость/стресс — это твоя проблема». А бывает, что кто-то обращается к близкому человеку со словами: «Мне не нравится, что ты столько времени проводишь на работе / место, где мы живем / наше питание / твоя привычка стричь ногти в постели…», а в ответ слышат: «Ну, лично я здесь проблемы не вижу».

А должны видеть! По определению, если один из партнеров несчастлив, это должно быть проблемой для другого. Все проблемы в паре должны быть общими, и для их рассмотрения и поиска решения требуются усилия двоих. Именно потому мы и используем термин «партнер»*, что ваши отношения — это союз двоих.

Описанная выше картина всегда очень меня расстраивает. Мне кажется, это очень печально, когда кому-то нет дела до переживаний партнера. Когда один из двоих не желает ничего делать для общего счастья. Получается, что спутник жизни значит для этого человека настолько мало, что ему просто нет до него дела.

Сам факт, что кто-то из двоих несчастлив, уже представляет собой проблему. Не имеет значения, в чем причина, согласны вы или не согласны, считаете ли вы, что ваш спутник ведет себя глупо, непоследовательно, неразумно или мелочно. Если он несчастлив — это проблема, причем ваша.

Так что, прошу вас, не попадайтесь в эту ловушку. Вы ведь играете по правилам, и вы должны все понимать. Если ваш самый близкий человек приходит к вам и говорит, что его что-то не устраивает, примите это всерьез. Я не говорю, что вы должны

*Ну, хорошо, также и потому, что этот термин весьма политкорректен и никак не касается вашего официального статуса или пола.

88 Правила любви

ПРАВИЛО 33

сию же минуту бросить работу, переехать, завести еще детей, избавиться от тех, что у вас уже есть, и сделать что там еще может потребоваться для удовлетворения претензий партнера. Вы просто должны понять, что это ваша общая проблема, и вам необходимо найти ее решение вместе, привычным для вас способом.

Каким именно? Ну уж это вам лучше знать. Поговорите. Обсудите создавшуюся ситуацию, разберитесь, почему она кого-то не устраивает и что можно сделать для того, чтобы с ней справиться, не создавая друг для друга новых проблем. Простите, я должен был сказать «не создавая для вас обоих новых проблем», поскольку, конечно же, в по-настоящему прочном союзе все проблемы могут быть исключительно общими.

ЕСЛИ ОН НЕСЧАСТЛИВ — ЭТО ПРОБЛЕМА,

ПРИЧЕМ ВАША.

Правила в отношениях 89

ПРАВИЛО 34

Не нужно возносить партнера на пьедестал

идумать, что он там

иостанется

Некоторым из нас нравится возносить своего партнера на пьедестал. Представлять его кем-то вроде короля или королевы и преклоняться перед ним. Может быть, на ваш взгляд, здесь нет преувеличения, но, когда любишь кого-то, несложно убедить себя

втом, что ваш избранник — совершенство.

Аэто не так. Он — такой же человек, как вы. Порой он делает ошибки, попадает в неприятности, поступает не совсем правильно, выходит из себя. Это происходит со всеми — с вами, со мной, с каждым. И даже с богом или богиней, которого вы любите.

Если вы признаете это, хорошо. Но часто мы считаем наше божество непогрешимым, тем самым возлагая на него слишком тяжкий груз ответственности. Ведь ему приходится изо всех сил стараться соответствовать вашим ожиданиям, чтобы не разочаровать вас. И это несправедливо с вашей стороны.

Акак вы будете чувствовать себя, если ваш прекрасный партнер начнет толстеть, ваше воплощение правдивости будет обманывать начальника, ваша непоколебимая скала даст трещину? Неизбежно наступит такой момент, когда ваш партнер будет вынужден показать свою человеческую сущность. И что, вы будете разочарованы? Но это несправедливо по отношению к нему. Он ведь никогда не объявлял себя богом, это вы вознесли его на пьедестал. А он теперь всего лишь на минуту сошел с него и решил немножко прогуляться самостоятельно.

Послушайте, если вам хочется видеть в партнере суперчеловека, чуждого каких-либо недостатков, наверное, это не страшно. Вы же

90 Правила любви

ПРАВИЛО 34

читали правило 27*, то есть понимаете, что и вы — супергерой. И это все нормально, пока вы не забываете, что вы оба — люди, которым свойственны все те же недостатки и слабости, что и остальному человечеству. Супермен — это ведь тоже неуклюжий, неказистый Кларк Кент. А отношения со своим собратом-человеком в конечном итоге должны оказаться куда более стоящими, чем связь с пришельцем из космоса, пусть и восхитительным.

Так что пожалуйста, постройте для партнера пьедестал, на который он сможет время от времени взбираться. Но не заставляйте его проводить там все время. Позвольте ему выбирать, где находиться, по своему усмотрению; если ему на какой-то срок захочется превратиться в божество, пользуйтесь случаем и поклоняйтесь. Но научитесь радоваться и тем моментам, когда он будет спускаться вниз, поближе к вам, и будет вести себя как обычный, неидеальный, противоречивый человек — такой же, как вы. Так его жизнь станет гораздо проще, и, по правде говоря, вам будет веселее, а ваши отношения будут более настоящими.

ОТНОШЕНИЯ СО СВОИМ СОБРАТОМ-

ЧЕЛОВЕКОМ В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ ДОЛЖНЫ

ОКАЗАТЬСЯ КУДА БОЛЕЕ СТОЯЩИМИ,

ЧЕМ СВЯЗЬ С ПРИШЕЛЬЦЕМ ИЗ КОСМОСА,

ПУСТЬ И ВОСХИТИТЕЛЬНЫМ.

*А если не читали, то почему? И что вы в таком случае делаете здесь, на 34-м правиле? Хватит беспорядочно прыгать по страницам, читайте по порядку!

Правила в отношениях 91