Правила любви

ПРАВИЛО 50

Доверяйте другому в том, что он делает

Если вы, согласно предыдущему правилу, поровну делите домашние обязанности, следующее, что вам требуется, — это доверие друг к другу в тех делах, которые каждый из вас выполняет. В любой работе по дому, заботе о детях, зарабатывании денег и приготовлении еды, во всем без исключения вы не должны вмешиваться в то, что делает ваш партнер, пытаться сделать что-то за него или проверять, как он справляется. Потому что это проявление недоверия, это обидно и нечестно.

Итак, вы должны прикусить язык, если, по вашему мнению, нужно сначала вытереть пыль, а затем уже пылесосить. Если это обязанность вашего партнера, то он должен делать это так, как считает нужным сам. Не имеет никакого значения, что вы никогда не готовите жареную картошку с рыбой, — если готовкой занимаетесь не вы, то вы не вправе вмешиваться. И если вы считаете, что партнер должен прилагать больше усилий к тому, чтобы получить повышение на работе или сменить ее, чтобы получать больше, лучше помолчите. Он сам решает, что ему делать со своей карьерой.

Если у вас уже давно существует какая-то проблема, связанная с тем, как кто-то из вас выполняет какие-то дела, можете сесть и спокойно обсудить, что вас волнует. Выскажите свои соображения насчет того, достаточно ли хорошо оплачивается работа супруга, полноценное ли питание получают ваши дети, или насколько важно пылесосить по углам. Но свое мнение вы должны высказывать, не забывая о том, что лезете в прямом смысле слова не в свое дело, максимально осторожно, дипломатично и вежливо. Если вы действительно твердо убеждены, что он не справляется с тем, что входит в его обязанности, и чувствуете, что смогли бы сделать лучше, можете предложить ему поменять что-то в распределении домашних дел: например, пылесосить будете вы, а он вместо вас пусть займется натиранием паркета. Но и в этом случае не вздумайте придираться к тому, что и как он будет делать.

122 Правила любви

ПРАВИЛО 50

Как я заметил, больше всего подобных конфликтов возникает по поводу воспитания детей. И, надо сказать, обычно именно матери* недооценивают способности отцов в этом деле. Прося заняться детьми — его детьми! — жена обычно тут же начинает критиковать мужа за то, как он это делает. «Ты хочешь сказать, что не менял ребенку пеленки с двух часов? Ты же опять не дал им на обед рыбные палочки! Почему ты не надел на нее пальто, когда вы шли гулять?»

Если уж вы решили доверить заниматься детьми своему супругу, значит, вы должны возложить на него и всю ответственность. Вероятно, он считал, что пеленка еще чистая, с рыбными палочками все в порядке, а на улице достаточно тепло. Иначе он не стал бы так поступать. Вряд ли он специально пытался навредить детям. И знаете что? Не исключено, что он был совершенно прав. Судя по моему личному опыту, отцы так же хорошо справляются с детьми, как и матери, даже если делают что-то не совсем так, как они. Но, допустим, в приведенных выше примерах отец действительно просто поленился что-то сделать. Можете ли вы поручиться, что никогда не оставляли ребенка в грязной пеленке чуть дольше, чем надо, потому что забыли, были заняты или просто не нашли сил? Ага! Тут-то я вас и поймал.

Если вы действительно считаете, что ваш партнер неспособен позаботиться о собственных детях, значит на самом деле у вас серьезная проблема, с которой следует разобраться. Но, наверное, все не так страшно, а вы просто должны доверять друг другу в том, что вы делаете.

ЕСЛИ УЖ ВЫ РЕШИЛИ ДОВЕРИТЬ

КАКОЕ-ТО ДЕЛО СВОЕМУ СУПРУГУ,

ЗНАЧИТ, ВЫ ДОЛЖНЫ ВОЗЛОЖИТЬ

НА НЕГО И ВСЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

* Нет, я не сексист, я лишь привожу факты. Не надо меня ни в чем обвинять!

Правила в отношениях 123

ПРАВИЛО 51

Не будьте занудой

Недавно мне на глаза попались данные одного интересного исследования, согласно которому, если вы постоянно «пилите» кого-то, чтобы он что-то сделал, то он с меньшей вероятностью сделает это, чем если бы вы оставили его в покое. Не могу сказать, что это меня сильно удивило, я и сам терпеть не могу, когда меня пилят.

Суть в том, что подобное занудство бессмысленно. Если ваш партнер не собирается делать что-то даже из любви к вам, то уж точно не сделает этого, если вы его заставляете. Вы можете добиться только ухудшения ваших отношений. Вам это надо?

Так что лучше поискать какой-то другой способ добиться желаемого. Может быть, если вы перестанете капать ему на мозги, он и сам со временем сделает то, чего вы от него хотите. Может быть, пока он просто не может найти на это время. А может быть, вам стоит вместе сесть и все обсудить. Не обвиняя его, конечно, иначе это будет разновидность «пилки», а с искренним желанием разобраться, в чем проблема. Может быть, ваш партнер просто устал или не знает, как взяться за это дело. А возможно, он считает, что это ваша обязанность и не понимает, почему вдруг он должен этим заниматься.

Но может быть, вам потребуется больше изобретательности. Попробуйте, например, щекотать его, пока он не поддастся. Или спрячьте его ключи от машины и не отдавайте, пока он не сделает то, о чем вы просите. Или заключите честную сделку: пока он не выполнит свою работу, вы не начнете свою. Только проделывать это все нужно с юмором и добрым отношением, иначе все опять превратится в занудство. Можете, например, сказать: «Обещаю больше не напоминать тебе про посуду, только учти, я не могу готовить еду, пока не вымыта посуда после предыдущей». Отстаивая свои принципы, не пережимайте. Может быть, это кончится тем, что он вместо вас возьмется готовить обед, только тогда, имейте в виду, посуду придется мыть вам.

124 Правила любви

ПРАВИЛО 51

Если ваш партнер обычно не ленив, то, вероятно, отказываясь что-то сделать, он имеет серьезные причины. Постарайтесь заглянуть в корень проблемы, какой бы она ни была: почему он не вытирает ноги, заходя в дом, или не хочет ввинчивать лампочку. Если ему претит именно это занятие, может быть, стоит избавить его от этой обязанности взамен на что-нибудь другое? Например, вы будете мыть посуду, а он пусть ходит по магазинам или делает еще что-нибудь.

Но если вы совершили такую глупость и влюбились в обычного бездельника, которого никакими средствами не поднимешь с дивана, то, наверное, вам придется смириться с тем, что на ваши плечи ляжет более тяжкий груз. Либо продолжать его безрезультатно пилить, либо делать все самостоятельно. Это цена, которую вам придется платить за лень своего избранника. Если он стоит того благодаря каким-то другим качествам — хорошо. Если же нет… Ну, дело ваше.

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ОБЫЧНО НЕ ЛЕНИВ,

ТО, ВЕРОЯТНО, ОТКАЗЫВАЯСЬ

ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, ОН ИМЕЕТ СЕРЬЕЗНЫЕ

ПРИЧИНЫ.

Правила в отношениях 125

ПРАВИЛО 52

Занимаясь любовью, занимайтесь любовью

В этой книге не много правил о сексе, как вы уже, должно быть, заметили. Не потому, что это не важно, — важно, конечно же. Дело в том, что тут и не может быть много правил, по крайней мере таких, которые имеют отношение к любви. Вполне возможно, что на секс в вашей семейной жизни уходит столько же времени, сколько на мытье посуды, покупки, просмотр телепередач или сон, но ведь и по этим поводам здесь не предлагается правил.

Но одно очень важное правило относительно секса здесь все же надо назвать. На самом деле оно не только о сексе как таковом, но и о нежных рукопожатиях, поцелуях, любовных играх и прочих актах физической близости.

Если вы кого-то любите, то, занимаясь с ним сексом, вы тем самым выражаете свою любовь. Это не просто способ выплеснуть определенную накопившуюся энергию, удовлетворить влечение. Конечно, эти функции секс также выполняет, но вашим главным намерением должно быть выражение любви к своему партнеру наиболее личным, интимным и откровенным из всех возможных способов. Это значит, что вы никогда не должны забывать быть добрым, уважительным, внимательным и заботливым.

Если вы относитесь к партнеру с уважением, вы должны признавать за ним право иметь свои взгляды на эту сторону жизни, свои предпочтения и даже какие-то комплексы. И наоборот, конечно, тоже. Это должно присутствовать в ваших отношениях при любых обстоятельствах — обнимаетесь ли вы дома на диване или предаетесь дикому сексу посреди кукурузного поля.

Я не предлагаю вам быть скучными. Как раз наоборот. Когда вас связывают отношения любви и доверия, у вас есть масса возможностей для творчества, экспериментирования и удовольствия для обоих. Но очень важно, чтобы этого хотелось обоим. Ни в коем случае нельзя принуждать к чему-то партнера или делать то,

126 Правила любви

ПРАВИЛО 52

что доставляет ему неудобство или неприятно для него. Это никак не вяжется с добротой и уважением.

Вы должны гордиться тем, что именно вы для вашего партнера — самый близкий человек на свете. Если хорошенько подумать об этом, то вы должны воспринять это как самый лучший комплимент

идар, к которому не стоит относиться легкомысленно. Естественно,

иэто распространяется на обе стороны, и вы своим выбором тоже оказываете партнеру огромную честь. Так что относитесь друг к другу соответственно и никогда не позволяйте сексу между вами превратиться в нечто утомительное и надоевшее. Это оскорбительно. Если ваш партнер поставил вас на такое исключительное место в своей жизни, то занимаясь любовью, вы должны быть максимально внимательны и заботливы. Не отвлекайтесь и не погружайтесь в собственные мысли.

Секс может быть и яростным, и нежным, как вам захочется, и я надеюсь, он бывает у вас разным. И любой способ хорош до тех пор, пока вы срываете друг с друга одежды с пиететом, предаетесь страстным любовным играм, не забывая о деликатности, и качаетесь на люстре с добротой*.

КОГДА ВАС СВЯЗЫВАЮТ ОТНОШЕНИЯ

ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ, У ВАС ЕСТЬ МАССА

ВОЗМОЖНОСТЕЙ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА,

ЭКСПЕРИМЕНТИРОВАНИЯ

И УДОВОЛЬСТВИЯ ДЛЯ ОБОИХ.

* И аккуратно — в данном случае в обоих смыслах.

Правила в отношениях 127

ПРАВИЛО 53

Не увлекайтесь контролем

Между избыточной заботой и тиранией — очень тонкая грань. Я знаю людей, которые откровенно подавляют своих супругов. Кто-то делает это агрессивно, кто-то, как говорится, тихой сапой, но неуклонно. Бывает, что один из супругов настаивает, чтобы другой делал что-то строго определенным образом, и всеми силами заставляет подчиниться.

Например, один мой знакомый требует, чтобы кухонный стол обязательно всегда был свободным. Его жене время от времени требуется положить туда что-нибудь — в конце концов, это же стол, — но он категорически против того, чтобы на столе было что-нибудь, кроме посуды и еды на время трапезы. Этот вопрос, по его мнению, не подлежит обсуждению, и жена не имеет права высказать свое мнение. Если бы это был единственный подобный пример, можно было бы смириться с ним, как с раздражающей, но все же мелочью. Однако в их совместной жизни множество таких «мелочей». Он контролирует не только собственное жизненное пространство — что естественно, — но и жизненное пространство супруги. Он не видит этого сам, но его поведение — это настоящая тирания.

У другой моей знакомой было трудное детство, и, когда спустя пару лет после окончания школы она познакомилась с мужчиной, была в достаточно жалком положении. Ему хотелось защитить ее, помочь ей, и он действительно сделал очень многое, чтобы она смогла жить нормальной жизнью. Спустя какое-то время она почувствовала себя способной самостоятельно встать на ноги, но он продолжал опекать ее и постоянно указывать ей, что она должна и чего не должна делать. Если ему казалось, что ее решение неверно, он достаточно серьезно давил на нее, убеждая в своей правоте. Иными словами, он хотел полного контроля над ней. Он, конечно, не использовал этот термин и настаивал на том, что делает все для ее же блага, и я верю, что у него были самые лучшие мотивы.

128 Правила любви

ПРАВИЛО 53

Но, хотя его поведение можно назвать скорее сверхопекой, чем подавлением, в конечном итоге, с ее точки зрения, разница была невелика.

Должен добавить, что обе эти пары теперь расстались, и в обоих случаях именно чрезмерный контроль одного из супругов стал причиной разрыва. Невозможно иметь здоровые семейные отношения, если один из супругов пытается руководить другим. Сам факт, что один хочет принимать все решения и за себя, и за другого, уже означает, что он подрывает его самооценку и уверенность в себе, а такое недопустимо между любящими партнерами.

Это правило особенно сложно для тех, кто от природы склонен все контролировать. Я-то знаю, потому что живу именно с такой женщиной*. Но, к счастью, хоть она и старается контролировать собственную жизнь и все, что ее окружает, она не стремится руководить другими людьми. Время от времени ее нужно осаживать (конечно, с юмором — см. правило 40), но в общем эта ее склонность даже полезна. Замечательно, если вы поддерживаете порядок на столе с точностью до миллиметра, но ничего хорошего, если вы пытаетесь с такой же точностью подогнать под свои стандарты партнера. Понимаю, это может быть нелегко, но вы должны проявлять к нему уважение и дать ему жить по-своему.

САМ ФАКТ, ЧТО ОДИН ХОЧЕТ ПРИНИМАТЬ

ВСЕ РЕШЕНИЯ И ЗА СЕБЯ, И ЗА ДРУГОГО,

УЖЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ОН ПОДРЫВАЕТ ЕГО

САМООЦЕНКУ И УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.

* Надеюсь, она это не прочитает, а то у меня будут проблемы.

Правила в отношениях 129

ПРАВИЛО 54

Слушайте то, чего другой не говорит

Почему мы не всегда говорим то, что думаем? Не объясняем просто и понятно, чего хотим? Не знаю почему, ведь жизнь была бы намного легче, если бы мы поступали именно так. Но обычно мы ходим вокруг да около или избегаем высказываний, которые по нашему мнению, могут прозвучать глупо, незначительно или неуместно, расстроить или обидеть того, с кем разговариваем.

И ваш партнер, общаясь с вами, тоже порой поступает именно так. Он заводит разговор о будущей вечеринке, которую вы оба решили проигнорировать, чтобы понаблюдать за вашей реакцией, а по существу не решается сказать что-то другое. Он говорит, что на самом деле хотел пойти, но вместо объяснения подлинной причины — вдруг вы больше вообще не хотите куда-либо ходить с ним, — он просто заявляет, что передумал.

Это занятная игра. Хитрость тут в том, что вы даже не знаете, что участвуете в игре, и не всегда замечаете, когда она началась. Конечно, какие-то подсказки обязательно бывают, иначе это не было бы настоящей игрой. Но эти подсказки могут быть совсем малозаметными: например, ваш партнер говорит какую-нибудь ерунду, но чересчур уж серьезным тоном. Или все время отводит глаза. Или раздражается по поводу чего-то, о чем, казалось бы, нет смысла так переживать. Идея игры заключается в том, что вы должны разгадать эти знаки и выяснить, что же происходит на самом деле.

Очень часто подобные разговоры хотя бы поначалу выглядят совершенно невинно. Но если вы поняли намеки, то начинается серьезное дело по раскапыванию сути. Ваш партнер искренне огорчен, расстроен или обижен чем-то, и вы должны понять, что же он хочет донести до вас на самом деле. Вовсе не обязательно его проблема связана с вами. Может быть, его волнует что-то, связанное с работой, или родственниками, или чем-то еще, но он не хочет

130 Правила любви

ПРАВИЛО 54

вываливать это на вас, опасаясь, что вы сочтете его реакцию чрезмерной или глупой. Но вы-то знаете, что если он почему-либо несчастлив или чем-то расстроен, то это уже достаточная причина воспринимать все серьезно.

Если вам удалось выяснить, что не все в порядке, добраться до сути обычно оказывается уже несложно. От вас требуется в первую очередь уметь улавливать намеки и подсказки, чувствовать, когда ваш партнер чего-то недоговаривает и есть проблема, о которой ему хотелось бы с вами поговорить.

И если уж вы убедили партнера раскрыться перед вами, то нужно выслушать его внимательно и сочувственно, чтобы ему было легче доверить вам свои переживания в следующий раз. Воспринимайте его чувства всерьез, даже если вы их не разделяете, так, чтобы он знал, что вы искренне хотите помочь ему справиться с трудностями и сделать его счастливым.

ЭТО ЗАНЯТНАЯ ИГРА, ТАК КАК ВЫ ДАЖЕ

НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО УЧАСТВУЕТЕ В НЕЙ.

Правила в отношениях 131