Правила любви

ПРАВИЛО 20

Уважение и забота

У вас был трудный и долгий рабочий день. Да и вообще неделя выдалась не из легких. Вы приходите домой уставшим и раздраженным, и вам необходимо на ком-то разрядиться. И на ком же? Конечно, на вашем партнере. Его вроде бы положение обязывает выполнять для вас эту функцию. Он всегда «под рукой» и понимает, как вы себя чувствуете, так чего ему еще ожидать?

Так считаете вы, но на самом деле от вас ждут доброго отношения. Если бы, придя после трудного дня домой, вы застали в гостиной заглянувшего в гости приятеля, вы бы, наверное, смогли найти в себе силы быть с ним вежливым. Почему же вы не поступаете так же с близким человеком? Ведь именно он должен быть для вас самым главным на земле, а следовательно, именно он как никто другой заслуживает приятного обращения.

Проще всего использовать партнера в качестве губки, которая впитает весь ваш гнев и дурное настроение. Но это неправильное отношение. И ни к чему хорошему и ни для кого это не приведет. Мне известны такие семьи, где супруги регулярно ругаются и испытывают раздражение, общаясь друг с другом, а порой могут проявлять откровенную грубость просто потому, что не хотят брать на себя труд быть вежливыми. Не потому, что кто-то из них в чем-то неправ. Хочу вам сказать, такой семейной жизни не позавидуешь.

Что плохого в доброй старой благовоспитанности? Куда подевались «пожалуйста», «спасибо» и «будьте так любезны»? Если вы хотите сохранять в семье радостную и гармоничную атмосферу, начните с того, что будьте вежливы и внимательны друг к другу. Вспомните о хороших манерах и обращайтесь друг с другом с уважением и добротой. Балуйте друг друга любимыми напитками или милыми подарками без особого повода, за исключением разве что самого главного — любви. Говорите комплименты, помогайте в повседневных делах, даже если это не «ваша обязанность» — вешать полки, гладить или заносить в дом продукты из машины.

62 Правила любви

ПРАВИЛО 20

Если ваш супруг приходит домой после тяжелого рабочего дня, не давайте ему шанса излить на вас свое раздражение. Сделайте ему чаю или чего-то еще, спросите, как дела, и выслушайте, что он скажет. Проявите заинтересованность. Придумайте какое-нибудь небольшое дело, от которого вы можете в этот вечер его освободить: «Вот что я тебе скажу, ложись-ка ты и отдыхай, а я займусь ужином / погуляю с собакой / проверю у детей уроки». Сделайте ему горячую ванну (может быть, добавив расслабляющего ароматического масла), или создайте уют при помощи свечей) и, в общем, дайте ему почувствовать, что о нем заботятся. Вы заботитесь.

Если у вас есть дети, лучшего примера не придумаешь. Так или иначе, вы подадите хороший пример своему партнеру. Он будет относиться к вам так же, как вы к нему, так что вам же лучше будет. Но ведь вы поступаете так не поэтому. Вы вежливы и отзывчивы не ради того, чтобы он был вежлив и отзывчив с вами. Ваша забота — проявление вашей любви, именно то отношение, которого ваш избранник заслуживает.

ЧТО ПЛОХОГО В ДОБРОЙ СТАРОЙ

БЛАГОВОСПИТАННОСТИ?

Правила в отношениях 63

ПРАВИЛО 21

Быть вместе не по необходимости,

а потому, что вы хотите этого

Итак, что у вас происходит с вашим партнером? Я не имею в виду, что вы делаете в данный момент. Я спрашиваю, по каким причинам вы остаетесь вместе? Надеюсь, что ответ будет таким: потому что вы любите друг друга и вам вместе хорошо.

Тем не менее нет особой нужды быть вместе. Если ваш партнер исправно занимается своим делом и вы тоже, то вы можете обойтись и без него. Конечно, вы не хотели бы, чтобы это случилось, но, если случится, вы справитесь. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой(-ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку.

Это означает, что вы даже лучше подготовлены к самостоятельной жизни, чем когда-либо. Да, это может быть сложнее с финансовой точки зрения, а может быть, и нет. Вам придется больше работать, а может быть, и не придется. Но вы способны справляться с любыми жизненными ситуациями, потому что обретаете уверенность в себе. Вы не должны беспокоиться, что можете потерпеть финансовый, эмоциональный или любой другой крах. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы — сильная и независимая личность.

И все это означает, что ваш партнер не является для вас жизненно необходимым. В какой-то момент вы можете уйти от него, и ваша жизнь останется вполне нормальной. Спутник жизни

64 Правила любви

ПРАВИЛО 21

не нужен вам для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо, имели средства к существованию и были любимы. Вы не лишитесь всего этого и в его отсутствие.

Так почему же вы вместе? Потому что вам так хочется. Вот и все. Больше никаких причин нет. Восхитительно, не правда ли? Вы не вынуждены быть вместе, вы просто так хотите.

Мне приходилось переживать тяжелые утраты. Понимаю, что вам сейчас не хочется об этом думать, но, если вы вместе, вероятнее всего, одному из вас придется когда-нибудь потерять другого. Я не специалист, но обнаружил следующее. Люди, которые любят друг друга и хотят, а не вынуждены быть вместе, справляются с утратой гораздо лучше, чем те, чьи отношения по какой-то причине связаны с зависимостью или чьи личности настолько переплелись, что, оставшись в одиночестве, они не могут понять, кто они такие.

Я знаю, нелегко об этом думать, но что бы вы стали делать и как бы себя чувствовали, если бы внезапно потеряли своего партнера? Удалось бы вам не растеряться и верить в себя достаточно, чтобы пережить страшное горе? Одному из вас почти наверняка придется когда-нибудь через это пройти. Можете ли вы подарить друг другу что-то лучшее, чем уверенность и независимость, необходимые для жизни в одиночестве? И знание, что даже в самую трудную минуту вы вместе не по необходимости. Вы просто хотите этого.

ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ВМЕСТЕ?

ПОТОМУ ЧТО ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ.

ВОСХИТИТЕЛЬНО, НЕ ПРАВДА ЛИ?

Правила в отношениях 65

ПРАВИЛО 22

Каждый нуждается в личном пространстве

Прожив вместе несколько месяцев или лет, пара становится «одним целым», и это больше, чем просто сумма частей. Вы делаете вместе разные вещи, вы вместе общаетесь с людьми, у вас общие интересы…

Все это очень мило и очаровательно, но нельзя забывать о том, что вы все же два отдельных человека. Неважно, сколько общего у вас было, когда вы встретились, но в любом случае каждый из партнеров имеет какие-то исключительно свои, личные интересы. Может быть, вы познакомились благодаря любимому для каждого хобби и мечтаете проводить бóльшую часть свободного времени вместе, катаясь на яхте, гуляя с собаками или коллекционируя марки. Но даже если это так, не исключено, что вас привлекают разные стороны одного увлечения* или же у каждого из вас присутствуют и какие-то другие, не настолько значительные, но всетаки разные интересы.

Вашему партнеру необходимо какое-то время на то, чтобы заниматься собственными делами по-своему и даже без вашего участия. Может быть, ему захочется встретиться с лучшим другом без вас, или ему необходим часок-другой, чтобы запереться где-нибудь одному и почитать стихи, пошить на машинке, починить мотор или углубиться в изучение марок острова Бали, выпущенных до 1930 года**. И вы должны предоставить ему время и место для подобных занятий, не испытывая при этом недовольства, ревности или раздражения.

Если вы все свое время проводите только вдвоем и превратились в гибрид, состоящий из частей каждого из вас, то в конце концов вы просто перестанете видеть в партнере того человека, кото-

*Только, пожалуйста, не надо расспрашивать меня о разных сторонах коллекционирования марок.

** Можете придумать пример сами.

66 Правила любви

ПРАВИЛО 22

рого когда-то полюбили. И это не окажет положительного влияния на ваши отношения, потому что в таких условиях любовь теряет свою искорку, свою магию и становится просто обыденностью.

Я не пытаюсь диктовать вам, сколько именно времени вы должны проводить вместе. Я вообще ничего не хочу вам навязывать — я просто объясняю вам, как лучше поступать, если вы хотите жить

всчастье и любви. Есть пары, которые очень редко расстаются и все же умеют уважать личное пространство каждого. Есть такие,

вкоторых партнеры почти ни с кем не общаются поодиночке. Но для большинства пар действует правило: предоставление друг другу определенного свободного личного пространства лишь помогает отношениям, ведь людям есть о чем поговорить.

Вероятнее всего, время от времени вам хочется побыть наедине с собой. Может быть, это происходит достаточно часто. И это нормально (в разумных пределах). Самое главное — признать, что когда партнеру хочется заняться чем-то своим — это не наступление на ваши права. Личное время и пространство — это то, что необходимо человеку для самоутверждения. Это лучший способ поддерживать отношения и оставаться счастливыми, если не позволять ему этого, вы потеряете любимого.

Так что не надо злиться, не надо раздражаться, ревновать и вести себя по-детски, когда ваш партнер сообщает вам, что ему требуется некое личное пространство. Будьте довольны, потому что именно это поможет вашим отношениям сохранять свежесть.

ВЫ ДОЛЖНЫ ПРЕДОСТАВИТЬ ЕМУ ВРЕМЯ И МЕСТО ДЛЯ ЭТИХ ЗАНЯТИЙ,

НЕ ИСПЫТЫВАЯ ПРИ ЭТОМ НЕДОВОЛЬСТВА, РЕВНОСТИ ИЛИ РАЗДРАЖЕНИЯ.

Правила в отношениях 67

ПРАВИЛО 23

Соломинка в чужом глазу

Ваш партнер совершенен? Моя супруга — нет*. Уверен, что и у вашего спутника жизни есть множество недостатков. Может быть, он храпит? Может быть, он на редкость неряшлив или, наоборот, патологически аккуратен? Может, слишком болтлив? Или чуть что, выходит из себя? Или не умеет готовить? Или его трудно расшевелить, чтобы куда-нибудь пойти? Он прерывает вас, когда вы говорите, или проводит слишком много времени на работе?

Но это — ваш близкий человек. И у него, как у любого другого, обязательно будут свои недостатки. Видимо, вам не остается ничего, кроме как научиться с этим жить. Понимаю, понимаю. Вы пытались говорить с ним об этом, объясняли, как вам тяжело это переносить, просили что-то изменить в себе и своих привычках. Может быть, он даже искренне пытался пойти вам навстречу, но, с вашей точки зрения, пытался недостаточно упорно. Или, может быть, на какое-то время ему удалось что-то исправить, но потом все началось по новой. Всегда и у всех происходит одно и то же, спросите любого. Каждому всегда есть на что пожаловаться.

Но остановитесь на минуту. Если это происходит во всех семьях, значит, это должно происходить и с вами, и со мной. Именно так, и вы, и я, виноваты в той же степени, что и наши партнеры. Их действительно раздражает все то, о чем они нам говорят. И что, мы пытаемся как-то себя изменить? Нет, конечно, потому что их претензии необоснованны и они не должны требовать от нас стать другими. Если они не любят нас такими, какие мы есть, это печально. Ведь они были в курсе, когда все это начиналось.

Ну да, только эти рассуждения должны работать в обе стороны. Мы тоже должны со своей стороны принимать их такими, как есть, или же мы должны исправить собственные недостатки, даже если

* Только не говорите ей, что я такое написал.

68 Правила любви

ПРАВИЛО 23

мы их таковыми вовсе не считаем. А лучше всего — и то и другое. Мы должны подать партнеру пример, как можно быть снисходительным к мелким недостаткам и слабостям и как нужно работать над собой.

Дело не в том, что с нами что-то не так. Может быть, нет ничего дурного в неаккуратности, ворчливости, некотором невнимании к словам партнера. Все это может быть понятно и оправданно. Плохо только, если это раздражает его. Мы же хотим, чтобы партнер был счастлив, так что мы должны делать все от нас зависящее, чтобы максимально побороть в себе то, что вызывает у него неприятие. Конечно, изменить какие-то основополагающие черты своей личности мы не в силах, и, если наш избранник нас любит, он не станет требовать от нас этого. Но слушайте, может быть, с вами ничего не случится, если вы все-таки будете вешать это чертово полотенце на крючок, а не бросать на пол? Или будете чуть-чуть внимательнее, когда партнеру явно не по себе? Или немножко почаще будете ходить в магазин? Или время от времени затыкать себе рот?

Естественно, наши близкие не совершенны. И мы тоже. И не надо специально пытаться поставить себя на их место — мы и так уже на нем. Может быть, все, что здесь нужно,— просто немного больше терпимости и немного меньше раздражительности?

ЕСТЕСТВЕННО, НАШИ БЛИЗКИЕ

НЕ СОВЕРШЕННЫ. И МЫ ТОЖЕ.

Правила в отношениях 69

ПРАВИЛО 24

Будьте порядочны

Если вы читаете правила по порядку, значит, уже прошли двадцатое и поняли, что нужно быть вежливыми. Да я и так уверен, что здесь у вас все в порядке. Так о чем же это правило? Это замечательный старый совет о том, что вы должны вести себя так, чтобы ваш партнер мог вами гордиться. Причем я говорю здесь не только о том, как вы ведете себя по отношению к нему, но и о том, каким вы предстаете для всего остального мира.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер, выходя с вами в свет, не имел причин вас стесняться, вы обязательно должны проявлять:

порядочность;

честность;

сочувствие;

благоразумие;

доброту.

Не важно, с кем вы общаетесь — с недружелюбным коллегой, нищим на улице, учителем вашего ребенка, кем-то из родни мужа или жены, — вы всегда должны поступать так, чтобы не пришлось оправдываться. Да, иногда это легко, но порой может оказаться

исовсем непростой задачей. А поместил это правило в данный раздел я потому, что, если вы не будете ему следовать, пострадает ваша совместная жизнь.

Ваш партнер никогда не должен оказываться в ситуации, когда ему придется вас выгораживать, извиняться за вас и стыдиться вас. Совершенно неприемлемо, отправляясь вместе к кому-то в гости, напиваться там. Нельзя просить партнера лгать вашему начальству о том, что вы больны. Он не должен быть груб с людьми, с которыми потом придется иметь дело вам. Однозначно недопустимо нарушать закон — даже правила дорожного движения —

исчитать, что ваш партнер это одобрит.

Водной моей знакомой семье жену обожают все соседи. При этом ее мужа все стараются избегать. Он постоянно вмешивается в чужие дела, обижает, раздражает окружающих, пытается коман-

70 Правила любви

ПРАВИЛО 24

довать, а после того, как натворит дел, его супруга должна делать вид, что все в порядке. В настоящий момент все близкие очень ее жалеют, поскольку знают и о том, как он обращается с ней, и считают, что она достойна большего, но я сейчас не об этом. Он не должен был вынуждать ее полжизни оправдываться за него (или даже просто заставлять ее чувствовать себя смущенной каждый раз, когда она идет куда-то).

Никому не хочется быть рядом с кем-то бестактным, злобным, грубым или безразличным к другим. И уж точно вы не должны взваливать такое бремя на вашего любимого человека. От этого пострадает и его собственная самооценка, не говоря уже обо всем остальном.

Так что ваше обязательство перед ним, перед собой и перед всем миром — быть благородным, искренним и всегда действовать с позиций порядочности. Бывают, конечно, сложные ситуации, когда не все могут согласиться с избранной вами линией поведения. Но, если вы с партнером будете знать, что ваше поведение — результат долгих и непростых размышлений и вы избрали его потому, что посчитали правильным, а не потому, что пошли по пути наименьшего сопротивления, вам не в чем будет себя упрекнуть.

ДА, ИНОГДА ЭТО ЛЕГКО, НО ПОРОЙ

МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ СОВСЕМ НЕПРОСТОЙ

ЗАДАЧЕЙ.

Правила в отношениях 71