Правила любви

ПРАВИЛО 65

Вы не обязаны жить по одинаковым правилам

Все мы — разные, и, если бы ваш партнер был вашей точной копией, это было бы по меньшей мере странно, если не сказать, несколько пугающе. А раз он от вас отличается, то вполне естественно, что ему требуются не такие, как вам, правила. Я не привожу их в этой книге, поскольку они разные для каждого. Впрочем, здесь нет и других правил — настолько для всех очевидных, что я тоже не включил их (не причиняйте друг другу боль, не убивайте родственников супруга, не держите крокодилов в супружеской постели). Так вот, повседневные, частные привычки и принципы, которыми вы руководствуетесь в своих обыденных действиях, вовсе не должны быть у вас обоих одинаковыми.

И это правильно. В конце концов, несправедливо заставлять его делать то, что ему не подходит и не нужно, только потому, что вам так удобно. Предположим, один из вас боится высоты. По-моему, очевидно, что не стоит заставлять его лезть на крышу чинить черепицу или носить какие-нибудь вещи вверх-вниз по шаткой приставной лесенке на чердак. Надеюсь, с этим никто не станет спорить.

А теперь представьте, что никто из вас высоты не боится, но зато один волнуется, если другой не возвращается домой в обещанное время. А вдруг что-то случилось? Вдруг он попал в аварию? Или стал жертвой террористов? Такое отношение нельзя назвать неразумным, так что стоит взять за правило звонить супругу в случае задержки, чтобы тот не волновался понапрасну.

Проблема возникает тогда, когда один из партнеров отказывается признавать это правило и говорит: «Не понимаю, почему я должен тебе звонить. Я же не прошу тебя звонить мне!» Нет, нет, и еще раз нет! Такое отношение неверно. Ваш партнер должен

152 Правила любви

ПРАВИЛО 65

чувствовать, что вы любите его и заботитесь о нем, что именно его интересы для вас первостепенны. Так что, если для счастья ему необходим ваш телефонный звонок, в чем проблема?

То же самое верно и в других случаях. Например, один из вас предпочитает пить чай из определенной чашки, а другому совершенно все равно. Или один неряшлив, а другой, наоборот, аккуратен (в этом случае вы можете распределить пространство так, чтобы у каждого была некая часть, где он спокойно может быть собой). Или один терпеть не может ходить куда-то в одиночку, а другой относится к этому совершенно спокойно. А может быть, вы ненавидите вставать с утра и никогда в жизни не сделаете для супруга утренний чай или кофе, зато он всегда готов сделать это для вас.

Если вы примете это правило, вы не только будете оба чувствовать себя любимыми и нужными, но и обнаружите, что, хотя отдельные правила могут показаться несправедливыми (например, по утрам первым всегда встает кто-то один из вас), в целом устанавливается вполне справедливый баланс (к примеру, другой вместо этого всегда прибирается напоследок по вечерам). И даже если в течение дня баланс не соблюдается, он обязательно выравнивается на каком-то более длительном отрезке времени. И вообще, мы говорим не о том, что честно, а что нет, а о том, что вы должны обеспечить партнеру все необходимое для счастья.

ВАШ ПАРТНЕР ДОЛЖЕН ЧУВСТВОВАТЬ,

ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО И ЗАБОТИТЕСЬ

О НЕМ, ЧТО ИМЕННО ЕГО ИНТЕРЕСЫ

ДЛЯ ВАС ПЕРВОСТЕПЕННЫ.

Правила в отношениях 153

ПРАВИЛО 66

Учитесь ставить себя на его место

Вероятно, вы считаете, что прекрасно знаете своего партнера. Вы почти все время вместе, главные события в жизни у вас общие, вы делитесь своими чувствами, рассказываете все о себе друг другу. Ну да, скорее всего, вы действительно знаете его лучше, чем ктолибо другой. Но не обольщайтесь, думая, что знаете его досконально.

Вспомните о тех мыслях, идеях и чувствах, которыми вы не делитесь с партнером. Они могут казаться вам не настолько важными, или вы смущаетесь о них говорить, или это просто какието очень давние воспоминания. Вам просто не приходит в голову делиться ими, может быть, вы даже сами их не вполне понимаете. А, может быть, есть и такие тайны, которыми вы сознательно не хотите делиться с партнером (надеюсь, все же ничего ужасного).

Так что, как видите, на самом деле ваш партнер многого о вас не знает. Точно так же, как и вы о нем. Есть вещи, о которых вы даже не подозреваете, а есть такие, которые вы вроде бы знаете, но не понимаете их истинного места, значения и возможных последствий. Итак, вы не можете утверждать, что полностью изучили своего партнера, верно лишь то, что это человек, с которым вы проводите больше всего времени и которого знаете лучше всех остальных.

Отсюда следует, что, когда ваш партнер испытывает беспокойство, разочарование, обиду, стресс или нервозность, вы не можете судить его по своим стандартам. Вам необходимо хотя бы попытаться взглянуть на вещи с его точки зрения. В спорах или в ситуациях, когда партнер переживает из-за чего-то, что не кажется вам серьезным, вы должны поставить себя на его место. Учитывая все то, что вы о нем знаете, вы, вероятно, сможете разобраться, как он дошел до определенного мнения или откуда взялась та или иная эмоция, пусть даже если бы вы отреагировали на те же обстоятельства по-иному.

154 Правила любви

ПРАВИЛО 66

Очень легко, стараясь угодить партнеру, ожидать от него соответствующей реакции, а потом испытывать обиду, недовольство или разочарование, если этого не произойдет. Вы думали, что он будет прыгать от радости, узнав, что есть возможность пожить в квартире друзей в Италии во время отпуска, а он почему-то против. Вы были уверены, что он поймет, как вам была нужна его машина, так на что же он сердится? Вам казалось, что ему понравится вечеринка-сюрприз, а он вместо этого с вами теперь не разговаривает.

Ваш партнер не развлекается тем, чтобы схватывать на лету ваши эмоции. Ему совсем не хочется быть в напряжении, расстраиваться или ссориться с вами. Значит, у его на первый взгляд необъяснимого и уж точно неожиданного поведения есть какая-то реальная причина. И вы должны постараться понять, что именно в его голове или в окружающем мире привело его в такое состояние.

Как только вы сумеете взглянуть на вещи его глазами, все сразу станет для вас гораздо понятнее и проще, и очень может быть, ваши чувства обиды или разочарования сменятся пониманием и сочувствием. А это самый удачный способ решения проблем.

ВАШ ПАРТНЕР НЕ РАЗВЛЕКАЕТСЯ ТЕМ,

ЧТОБЫ СХВАТЫВАТЬ НА ЛЕТУ ВАШИ

ЭМОЦИИ.

Правила в отношениях 155

ПРАВИЛО 67

Родственники в нагрузку

Если вам очень повезло, то у вас прекрасные родственники со стороны мужа (жены), с которыми вы с удовольствием можете общаться. У меня на настоящий момент дела обстоят именно так, и я считаю родственников жены одними из самых близких друзей. Но так бывает редко. Гораздо чаще родня супруга вызывает у вас только неудовольствие и раздражение, по крайней мере, время от времени. Конечно, я говорю не только о его (ее) родителях, но также и о братьях, сестрах и прочих многочисленных членах семьи.

Главное, что нужно понять: вы не выбираете семью супруга, точно так же, как не выбирали свою. Разница в том, что с ними вы не можете быть столь же откровенны и между вами не существует той связи, которая обычно бывает с собственной семьей, какие бы разногласия между вами ни возникали. Конечно, иногда случается так, что и к собственной родне вы не испытываете подлинной семейной привязанности; тогда вы можете вообще прекратить с ней общаться (это не вполне правильный подход, но иногда, увы, другого выхода не остается). Но с родственниками супруга вы даже этого сделать не можете. Вам действительно никуда от них не деться.

И самое главное, вы не можете самоустраниться. Родня — важная часть жизни вашего супруга, независимо от того, часто или редко они видятся, и ему нужно, чтобы и вы влились в этот семейный круг. Если он хочет, чтобы вы приняли участие в семейном торжестве или поддержали в конфликтной ситуации, вы должны сделать то, что необходимо вашему партнеру.

Даже если вы на дух не переносите ваших некровных родственников, деваться вам все равно некуда. По отношению к вашему партнеру несправедливо, если вы будете уклоняться от участия в такой значимой стороне его жизни. Если каждая встреча с ними вызывает у вас серьезный стресс (а я знаю, что так бывает),

156 Правила любви

ПРАВИЛО 67

вы должны выработать какую-то стратегию преодоления этих трудностей. Могу предложить вам с супругом каждому составить свой список неприятных моментов, произошедших с участием родственников другой половины, а потом поделиться тем, что у вас получилось, и посмотреть, кто выиграл. Посмотрите, кому удастся вспомнить самую злобную реплику со стороны невестки или самую высокомерную — со стороны зятя. Кому удалось стать свидетелем наиболее впечатляющего выступления драматической героини в лице матушки супруга, а кому — услышать самую одиозную ремарку от отца?

И не забывайте, что у вашего партнера тоже есть родственники со стороны супруга. Да-да, ваша семья достается ему в придачу, как и вам — его. Так что постарайтесь помочь ему, чем можете, если не все окажется гладко. Никогда, ни в коем случае не объединяйтесь со своими родственниками против супруга, и обязательно выступайте в его защиту, что бы ни случилось. Если вы втайне считаете, что, ваша семья действительно права, можете обсудить это позже один на один. Выступая на стороне супруга, вы не пытаетесь установить абсолютную истину и справедливость, вы отстаиваете принцип, независимо от того, кто прав, а кто виноват.

Для многих супружеских пар отношения с родственниками второй половины оказываются нелегким делом, но наибольший успех ожидает тех, кто одинаково хорошо понимает, что никто не может выйти из этой игры; единственное, что остается, — это вжиться в роль и стараться играть максимально честно.

ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ

НЕСПРАВЕДЛИВО, ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ

УКЛОНЯТЬСЯ ОТ УЧАСТИЯ В ТАКОЙ

ЗНАЧИМОЙ СТОРОНЕ ЕГО ЖИЗНИ.

Правила в отношениях 157

ПРАВИЛО 68

Разговаривайте

Если вы не разговариваете друг с другом, то откуда вы сможете узнать, что думает и чувствует ваш партнер? Мы, люди, выражаем это с помощью речи, и именно речь способна дать вам необходимую информацию о внутреннем мире нашего избранника. Иначе как вы поймете, что он за человек и чем объясняется его поведение? И как вы сможете сделать его счастливым? А ведь вы этого хотите!

Переживая неприятности или трудные времена, необходимо выговориться, чтобы справиться. Можете спросить у любого семейного консультанта, и он вам непременно скажет, что без полноценного общения надеяться не на что. Так что, как только в вашей жизни произойдет что-то негативное (любого масштаба), поговорите об этом. Не объясняйте партнеру, что он должен думать и чувствовать в сложившейся ситуации, — это не ваше, а его дело, — просто дайте ему понять, что думаете и чувствуете вы.

Это относится не только к каким-то особенно значительным событиям. Вам нужно знать, чем занимался ваш супруг сегодня и что он думает об этом; что он испытывает перед завтрашним собеседованием, деловой встречей или общественным мероприятием; согласен ли он с мнением автора газетной статьи или обозревателя телепрограммы. Чтобы оставаться друг для друга близкими и родными людьми, вы должны регулярно общаться.

Бывают моменты, когда хочется не говорить, а просто взяться за руки и погрузиться в собственные мысли. И это хорошо. Но каждый день, не жалея времени, надо говорить с партнером и давать возможность высказаться ему. Это восхитительный процесс, ведь вы беседуете с замечательным человеком! И даже если тема не захватывает вас в настоящий момент, вы все равно с каждым разом узнаете его немного больше: что для него важно, чем он живет, что его бесит, удивляет, радует и расстраивает.

Конечно, это процесс взаимный. Если вы хотите быть любимым, посвящайте и его в то, что для вас важно. Дайте ему возмож-

158 Правила любви

ПРАВИЛО 68

ность лучше понять вас. Мы сотканы из мыслей и чувств, и надо донести их до близкого человека, если мы хотим, чтобы он знал, как порадовать нас и кого, собственно, он любит.

Само собой, это не дает вам права докучать ему. Если вы знаете, что его нисколько не трогают тонкости правил игры в крикет, детали вашего похода за покупками или что-то подобное, избавьте его от этой информации. Ваша цель в разговоре — заинтересовать, развлечь, просветить, порадовать партнера, разъяснить ему что-то — и непременно ярко и увлекательно. Не забывайте, что вашему спутнику еще долгие годы суждено выслушивать вас, так что постараться стоит. Это правило не дает вам права досаждать партнеру пустой болтовней и бездумным ничего не значащим трепом. Следите не только за качеством, но и количеством. Вы — лучший друг для своего партнера, так что постарайтесь стать для него тем, с кем он в первую очередь захочет поделиться своими мыслями и чувствами.

ВАША ЦЕЛЬ В РАЗГОВОРЕ —

ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ, РАЗВЛЕЧЬ, ПРОСВЕТИТЬ,

ПОРАДОВАТЬ ПАРТНЕРА, РАЗЪЯСНИТЬ ЕМУ

ЧТО-ТО — И НЕПРЕМЕННО ЯРКО

И УВЛЕКАТЕЛЬНО.

Правила в отношениях 159