Правила любви

ПРАВИЛО 60

У каждого должны быть свои деньги

Я знаю множество людей, которые не согласятся с этим правилом. Но вспомните: эта книга — не о том, что, по моему мнению, вы должны делать, а о том, что реально работает. А я наблюдал немало семей, в которых постоянно шли споры о деньгах — и во многих случаях это приводило к разводам, — но я никогда не видел, чтобы такое происходило в семьях, где каждый из супругов сам распоряжался своей частью денег. Я рассказываю вам лишь о том, чему сам был свидетелем.

На самом деле нет никакого смысла объединять деньги. Ну хорошо, обычно бывает необходимо завести общий банковский счет, на который вы оба вкладываете деньги (каждый из своей части) на какие-то общесемейные вещи, например на детскую одежду, оплату коммунальных услуг или кредита. Но вы должны с самого начала договориться, сколько будет вносить на этот счет каждый из вас: возможно, равные взносы будут несправедливы, если один из вас зарабатывает существенно больше другого или больше пользуется телефоном.

Но это технические подробности. Если вы оба зарабатываете деньги, вы оба должны покрывать общие расходы согласно какомуто установленному вами порядку. Если вам хочется, вы можете вложить деньги в какое-то общее удовольствие, например в отпуск. Но все остальные заработанные вами средства — ваши. Так что, если вашему партнеру придет в голову потратить все собственные сбережения на что-то, кажущееся вам глупостью, это его личное дело. А вас это касаться не должно. Счета за месяц оплачены, а остальные деньги принадлежат ему одному. Вы можете откладывать свои деньги или вложить их во что-то, на ваш взгляд, стоящее, а можете полностью тратить их на конфеты, если хотите. Понятно? И никаких ссор.

Предупреждая ваш вопрос, сразу скажу, что такая система работает и в том случае, если вы зарабатываете не одинаково и даже

142 Правила любви

ПРАВИЛО 60

если работает только один из вас. Наилучший вариант при сильно различающейся зарплате — вкладывать в общую копилку в соответствующих долях. Если один зарабатывает вдвое больше другого, то и в банк он кладет двойную сумму. Или можно семейные счета оплачивать поровну, но тот, кто получает больше, берет на себя развлечения или отдых. Детали обговариваются.

Если же один из вас занимается домом и детьми и, следовательно, не получает зарплату, то партнер должен выделять ему справедливую сумму на расходы. Лично мне кажется, это должна быть половина тех денег, которые остаются после оплаты ежемесячных счетов. И это не щедрый дар или милость; это справедливая оплата того вклада, который вносит в ваш союз неработающий партнер. Один из вас зарабатывает деньги, а другой ведет хозяйство. Ваш финансовый вклад в семейную жизнь в определенном роде эквивалентен вкладу другого в виде приготовленной еды, чистого дома и заботы о детях. Если бы один из супругов не взял на себя все домашние обязанности, другой не мог бы делать карьеру и зарабатывать деньги, так что его доход можно считать общим, следовательно, его надо и делить на двоих. А дальше каждый из вас может завести собственный счет и распоряжаться им на свое усмотрение.

ЕСЛИ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ ПРИДЕТ

В ГОЛОВУ ПОТРАТИТЬ ВСЕ СОБСТВЕННЫЕ

СБЕРЕЖЕНИЯ НА ЧТО-ТО,

КАЖУЩЕЕСЯ ВАМ ГЛУПОСТЬЮ,

ЭТО ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

Правила в отношениях 143

ПРАВИЛО 61

Высшая цель — удовлетворенность

Помните чувство первой влюбленности? Ноги подкашиваются, холодок в желудке, неспособность думать о чем-либо еще? Потрясающе, правда? Но вы на таком взводе, что с трудом можете что-то делать, начиная от работы и заканчивая едой.

Для некоторых такое состояние становится наркотиком. Если они не «влюблены», они будто и не живут. Но, конечно, долго так продолжаться не может. Рано или поздно вы приобретаете уверенность в своем партнере и перестаете сходить с ума от волнения, привыкаете, что он рядом и больше не подскакиваете при звуке телефонного звонка. Так что, если вы одержимы самим состоянием «влюбленности», вы будете вынуждены постоянно менять партнеров.

Недоумеваете, почему я ставлю «влюбленность» в кавычки? Есть две причины. Во-первых, потому что вовсе не обязательно по-настоящему влюбляться, чтобы испытывать подобные чувства, так что вы можете просто заблуждаться относительно их истинной природы. Это может быть никакая не любовь, а просто вожделение или увлечение. А во-вторых, я не хочу, чтобы вы подумали, что если вы не испытываете такого чувства, то вы не любите своего партнера.

Вполне объяснимо, что такое эмоциональное напряжение не может длиться вечно. Так вы не сможете нормально функционировать. И это состояние, во многом обусловленное нервным возбуждением, вы неизбежно перестаете испытывать после того, как ваши отношения минуют начальную фазу. При этом вы можете вместе наслаждаться жизнью, но сами по себе отношения станут привычными, и надеюсь, в лучшем смысле этого слова.

Итак, что же остается после того, как бессонница и головокружения уже позади? Конечно, возможны варианты. Для некоторых то, что остается, не представляет ценности. Другие люди,

144 Правила любви

ПРАВИЛО 61

полагаясь на удачу, здравый смысл и правила, в конечном итоге вполне довольны жизнью.

Такая удовлетворенность не имеет никакого отношения к вспышкам перед глазами, слабости в коленках и неровному дыханию. Именно из-за этого некоторым никак не удается понять, что хотя спокойное счастье прочного союза не так впечатляет, но оно гораздо дороже кратковременной страсти. И испытывать рядом с партнером чувство удовлетворенности вовсе не значит, что вы больше не «влюблены». Это значит, что вы глубоко и понастоящему любите, в лучшем смысле этого слова и без всяких кавычек.

Так что не «подсаживайтесь» на зависимость от состояния «влюбленности». Убедитесь, что следуете правилам, которые гарантируют вам, что на смену первоначальной лихорадке придет более ценное, дружеское, теплое, цельное и приятное чувство. А когда это произойдет, не жалейте о том, чего лишились, а радуйтесь тому, что получили. Это высшая удовлетворенность, и она принесет вам куда больше счастья.

ТАКАЯ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ НЕ ИМЕЕТ

НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ К ВСПЫШКАМ

ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, СЛАБОСТИ В КОЛЕНКАХ

И НЕРОВНОМУ ДЫХАНИЮ.

Правила в отношениях 145

ПРАВИЛО 62

Не жалейте друг на друга денег

Вы — вместе. Так что в ваших общих интересах помогать друг другу, если у кого-то из вас возникают трудности. Ведь взаимовыручка — естественная вещь для тех, кто любит друг друга. И она не ограничивается тем, что вы предоставляете партнеру поддержку, ваше время, энергию, заботу, делите с ним постель, дом, отдых, пищу и обязанности. Еще есть такая вещь, как деньги. Боюсь, без этого не обойтись.

Однако многие проводят черту между деньгами и остальными перечисленными вещами. Почему так, лично я не могу понять. Они с радостью делятся всем остальным, но за свой бумажник держатся мертвой хваткой, даже если дело касается спутника жизни. Но послушайте, если у вас денег больше, чем у него, вы должны больше вкладывать в семейные расходы. И в удовольствия.

Иво все прочее. В общем, все понятно.

Ине надо вести скрупулезных подсчетов. Никому не интересно, сколько денег вы тратите на своего партнера, так что не теряйте время. Не старайтесь вспоминать, сколько он тратил на вас в те времена, когда зарабатывал больше, или записывать все, что из ваших доходов пошло на него. Это не имеет значения. Ведь это всего лишь деньги. Да, они необходимы для достижения определенного уровня — который уже достигнут, если у вас есть что делить, — но после этого они значат гораздо меньше, чем ваши отношения. Разве не так? Если нет, вам нужно было стать отшельником и проводить дни в переживаниях о ваших вложениях, а по ночам, в одиночестве свернувшись в клубок на постели, обнимать подушку, набитую купюрами.

Я вовсе не имею в виду, что вы не должны иметь собственных сбережений, пенсионных накоплений и всего такого прочего. Или что вы обязаны оплачивать проигрыши супруга, если он играет в азартные игры. Речь идет об общих деньгах. Если у вас

146 Правила любви

ПРАВИЛО 62

больше денег, чем у партнера, совершенно естественно оплатить поход в кино, обед в ресторане или отдых либо дать ему возможность приобрести что-то, чего он не мог бы себе позволить только из своих доходов. Или подкинуть ему какую-то сумму, чтобы он продержался до конца недели, когда получит свою зарплату.

Когда вы дойдете до правила 91 — нет, нет, не сейчас, я еще не закончил, — вы увидите, что не стоит отдавать деньги в долг друзьям, если вы не готовы эти деньги потерять. Так вот, в случае с партнером вы вообще не должны одалживать деньги, если только речь не идет о действительно серьезных суммах. Если сумма не столь значительна и вы можете безболезненно ссудить ее, с таким же успехом вы можете просто дать ее партнеру. Неужели он этого не достоин? И даже большего, если честно?

Однако, если дело касается действительно большой суммы, которую вы не можете пожертвовать партнеру безвозмездно, вам нужно тщательно обдумать, что произойдет, если он не вернет ее вам. Смиритесь ли вы с этим, или это нанесет вашим отношениям непоправимый вред? Полагаю, если возможные последствия действительно существенны, лучше не давать партнеру эти деньги, без уверенности получить их обратно. Но в идеале вы все-таки должны быть готовы расстаться с ними (деньгами) навсегда, если уж так сложатся обстоятельства. Просто не забывайте, что для вас важнее: человек, которого вы любите, или деньги в вашем кошельке?

ЕСЛИ У ВАС БОЛЬШЕ ДЕНЕГ,

ЧЕМ У ПАРТНЕРА, ВЫ И ПЛАТИТЬ ДОЛЖНЫ

БОЛЬШЕ.

Правила в отношениях 147

ПРАВИЛО 63

Вы делаете выбор каждый день

Что вы чувствовали, проснувшись сегодня утром? Надеюсь, счастье и готовность встретить очередной замечательный день. А что вы испытываете в связи с вашей семейной жизнью? Полагаю, и ею вы вполне довольны, раз вы до сих пор здесь*. Вы же знаете, что можете в любой момент все бросить. Если вы несчастливы, вы можете просто уйти.

Да, понимаю, что это может повредить вашей репутации, или вы беспокоитесь из-за детей, или вам некуда идти, или вы не хотите расстраивать ваших родителей. Но все это не означает, что вы не можете уйти. Это, конечно, важные причины, чтобы решить остаться, но главное — у вас есть выбор.

Каждый день вы выбираете, продолжать ли отношения. И если что-то не заладилось, вы можете принять решение не пытаться это исправить либо вы можете решить остаться, даже если лучше все равно не будет. Вы выбираете, оставаться ли вам с этим человеком, несмотря на все его недостатки и несмотря на собственные дурные предчувствия и ошибки.

Так что не надо жаловаться. Вот я о чем. Довольствуйтесь тем, что у вас есть, или уходите, но не обманывайте себя и не причитайте, что у вас нет выбора. Если вы так поступаете, вы слагаете с себя ответственность за собственную жизнь. Вы должны понять, что никто, кроме вас, не несет ответственности за то, в каком положении вы находитесь. Если вы счастливы, можете одобрительно похлопать себя по плечу, вы это заслужили. Если вы несчастны, единственный виноватый в этом — вы сами, и никто, кроме вас, не может этого изменить.

Один мой друг все время говорит, что мне везет. Повезло встретить женщину, которую я по-настоящему люблю, повезло иметь

* А иначе зачем вы читаете этот раздел?

148 Правила любви

ПРАВИЛО 63

работу, которая оставляет достаточно много времени на детей. Я терпеливо объясняю ему, что везение здесь ни при чем. Я сам правильно выбрал себе спутницу жизни, я много работал, чтобы добиться положения, позволяющего и зарабатывать на жизнь, и проводить время с семьей, потому что все это было для меня важно. Эта жизнь не свалилась на меня с небес. Я не утверждаю, что я — человек без недостатков; я наделал в жизни немало ошибок, но этот товарищ все время завидует мне именно в этих двух вещах, поскольку ему это не очень удается.

Проблема в том, что в плохих отношениях он винит супругу, а в том, что у него нет возможности быть с детьми, — работу. Поэтому он и не в состоянии что-то изменить. Он допускает, что я сам построил себе такую жизнь, какую хотел, но при этом не желает признавать собственной ответственности за происходящее с ним, поскольку, конечно, гораздо проще винить во всем других людей, судьбу или невезение. Это грустно, потому что пока он не поймет, что сам выбрал то, что имеет, ничего никогда не изменится, и его семейная жизнь останется прежней. Но стоит только признать, что наша жизнь — это наш выбор, и мы получаем гораздо более широкий круг возможностей при любом варианте — решаем ли мы наслаждаться тем, что имеем, или предпочтем отправиться на поиски чего-то нового и интересного.

ВЫ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ, ЧТО НИКТО,

КРОМЕ ВАС, НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

ЗА ТО, В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ

ВЫ НАХОДИТЕСЬ.

Правила в отношениях 149

ПРАВИЛО 64

Не стройте из себя мученика

Ведь это так просто, правда? Я точно знаю, поскольку могу превращаться в кошмарного мученика, если не буду себя одергивать. Как же приятно чувствовать, как по вашим жилам струится праведный гнев. Но есть одна проблема.

Вы не можете признаться, что вы мученик, даже вашему партнеру, ради кого, собственно, вы и страдаете. Если кто-то случайно обнаружит, что вы молча и без жалоб переносите мучения, это не в счет. Но это ведь неинтересно? Быть мучеником имеет смысл, только если у вашего подвига есть свидетели.

Так почему же нельзя никому ничего показывать? Сейчас скажу. Потому что, если вы покажете людям, что страдаете, это уже не будет мученичеством, понимаете? Ведь мученик — это тот, кто страдает молча, не жалуясь, но, если вы будете вести себя так, на это, естественно, никто не обратит внимания. Так что, если вы хотите продемонстрировать свое состояние, вам необходимо как-то на него намекнуть. Но настоящий мученик так не поступает. Он не скажет: «Прекрасно, я приготовлю ужин. Не важно, что я готовил его вчера и позавчера». Настоящий мученик нежно улыбнется и без разговоров возьмется готовить ужин. Но, если вашей самоотверженностью будут пользоваться, воспринимая ее как должное, вы наверняка окажетесь разочарованным. Мне приходилось слышать от людей даже такие слова: «Ничего, я готов пострадать!» Что вы, что вы! Настоящий мученик никогда такого не скажет!

Так что если вы, отправляясь на кухню, объявляете: «Хорошо, хорошо, я займусь готовкой — опять», никакой вы не мученик. У вас была возможность заслужить дополнительные баллы за вашу стряпню, но, увы, — вы упустили ее из-за своих тяжких вздохов. Вам не кажется, что такое поведение способно создать напряжение, а не разрядить его?

150 Правила любви

ПРАВИЛО 64

Строить из себя мученика и демонстрировать дурное настроение — своего рода вариации на одну и ту же тему. Но мы, честные игроки, не должны позволять себе такого. Ну ладно, допустим, и на старуху бывает проруха, но мы должны стараться такого не допускать (да, даже если получаем от этого удовольствие). И если все-таки это случается, мы искренне об этом сожалеем. Мученическая маска и вид оскорбленной добродетели — это игры, нагнетающие атмосферу в доме и ведущие к ссоре. А это не то, к чему должны стремиться взрослые разумные люди.

Лучше уж на самом деле отложить ужин и поговорить по душам, объяснив партнеру по-взрослому, что именно вас беспокоит, и дав ему возможность ответить в том же духе. Лучше всего вынести вашу проблему — которая может быть вполне серьезной, в отличие от мученического подхода к ее решению, — на открытое обсуждение, чтобы вместе разумно разобраться в ней. Так-то! Разве этот вариант не кажется вам существенно лучше, чем изображать мученика?

ЕСЛИ ВЫ ПОКАЖЕТЕ ЛЮДЯМ,

ЧТО СТРАДАЕТЕ, ЭТО НЕ БУДЕТ

НАСТОЯЩИМ МУЧЕНИЧЕСТВОМ.

Правила в отношениях 151