Скотт Дж.Г. Выражение ваших собственных чувств и интересов без угроз в чужой адрес1

Вы можете использовать приобретенные вами в общении на­выки для снижения эмоционального накала конфликта, для оп­ределения желаний другого человека, для создания той1 атмосфе­ры, которая способствует разрешению конфликта. Вы можете использовать эти навыки также и для выражения собственных чувств и интересов таким образом, который сводит к минимуму возможность эскалации, или даже возникновения конфликта.

Ключевой подход в этом случае состоит в использовании так называемых «Я "—утверждений» или «Я — Обращений». В целом, это способ сообщения кому-либо информации о ваших собствен­ных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуж­дения. Вы говорите о том, чего ВЫ хотите, что ВАМ необходимо или что ВЫ думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказы­ваете давления на другого человека. Таким образом оппонент не •осуждается, не обвиняется и не атакуется. Человек не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходи­мости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт.

«Я — утверждения» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию. Например, если вы чувствуете, что вам нужно больше времени для того, чтобы ответить на высказанное желание другого человека, вы можете сказать: «Мне бы хотелось иметь больше времени для того, что­бы обдумать это». Или, если вы имеете иную точку зрения на какую-то проблему, вы можете сказать что-нибудь наподобие: «Я не согласен с вами в этом вопросе, и МНЕ бы хотелось вы­разить свое отношение к нему». Если вам необходимо получить что-то от другого человека, то вы могли бы выразить свое же­лание в форме нейтрального требования: «Был бы признателен, если бы вы могли сделать это для меня как можно быстрее».

«ВЫ — утверждения» или «ВЫ — обращения», напротив, мо­гут раздувать конфликты, поскольку для другого человека они представляются обвинительными, осудительными и наступатель­ными, и, следовательно, вынуждающими занимать оборонитель­ную позицию. Вот примеры типичных «ВЫ — утверждений»: «ВЫ ошибаетесь», «ВЫ должны сделать то-то и то-то», «ВЫ поступае­те опрометчиво», «ВЫ всегда ...».

Основная проблема с «ВЫ — утверждениями» состоит в том, что они создают впечатление вашей правоты и неправоты друго­го человека. Фактически, они отражают отличие мнения или точ­ки зрения человека, которому они принадлежат. Тем способом, которым их обычно произносят, легко можно вызвать раздраже­ние оппонента, побудить его к защитной реакции. Человек мо­жет почувствовать себя обвиненным в чем-либо и ощутить по­требность объясниться или оправдаться. Его может рассердить то, что утверждающий считает себя правым настолько, что может позволить себе подобные замечания. В этом случае Конфликт возникает не в связи с какой- то проблемой, а в связи с отноше­нием к ней человека, допускающего «ВЫ — утверждения». Си­туация при этом только ухудшается.

Прекрасным примером этому может служить ситуация роди­тель — ребенок, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот сделал что-то не так, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать в комнате или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы ре­бенка в будущем держать комнату в чистоте и порядке, родитель говорит что-то типа: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Теперь конфликт уже не связан с самой комнатой. После сказан­ного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и поче­му делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате, ребенок чувствует, что он плохой ре­бенок и обижается.

«ВЫ—утверждения» Обвиняя:	«Я —утверждения» Выражая чувства, интересы и ориентируя на результат:
«Если что-то необходимо сде­лать, то ВЫ не звоните мне до последней минуты»	«Когда вы в последнюю мину­ту звоните мне и просите со­ставить планы, Я не всегда бы­ваю свободным для работы с вами, хотя Я и готов сделать, все, что могу. Иногда мне бы­вает обидно, что вы не звоните мне так долго. Я был бы вам весьма признателен, если 'бы в будущем вы предупреждали меня чуть раньше»
«Почему ВЫ всегда меня пере­биваете?»	«Когда вы пытаетесь сказать мне что-то, когда говорю Я, то Я не могу уделить внимание тому, что вы мне говорите, так как сосредоточен на своих мыс­лях и словах. Я был бы вам очень благодарен, если бы вы потерпели, пока я не договорю, конечно же, исключая те слу­чаи, когда вы считаете свои слова настолько важными, что сказать их необходимо сразу»
«ВЫ не уважаете меня. ВЫ ни­когда не вспоминаете о моем дне рождения»	«Когда вы не вспоминаете о мо­ем дне рождения, мне кажет­ся, что Я вам безразличен. Мне бы хотелось думать, что это не так»
«ВЫ докучаете мне вашими вопросами»	«Если вы спрашиваете меня о чем-то, когда я занят другим, Я чувствую раздражение, по­тому что я не готов уделить вам внимание. Я был бы вам признателен, если бы вы зада­ли мне все свои вопросы в бо­лее подходящее время, напри­мер, в ... (вы указываете вре­мя)»
«ВЫ никогда не делаете то, чего хочу я; ВЫ всегда поступае­те по своему усмотрению»	«Когда вы принимаете решение за нас обоих, не спраши­вая моего мнения, Я чувствую обиду, и МНЕ кажется, что вас не интересует моя точка зре­ния. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учте­ны желания обоих»

Супружеские пары также часто впадают в утверждения та­кого рода. Они бросают друг другу обвинения по разным пово­дам («Ты никогда не выносишь мусор», «Почему ты не можешь делать... как...»), вместо того, чтобы сконцентрировать внимание на самом вопросе и решить его («Не могли бы мы как-нибудь договориться о том, кто выносит мусор?», «Можешь ли ты вы­носить его по...?» или «Мне бы хотелось, чтобы ты ...»).

Если вы изложите содержание «ВЫ—утверждения», выра­жающего то, что вы хотите от другого человека в более нейтраль­ной форме, используя для смягчения требования форму «Я—об­ращения», то это, скорее всего, поможет установить положитель­ный продуктивный контакт. Другой человек в этом случае будет в большей мере готов слушать и отвечать, не ощущая при этом конфронтации и не испытывая соответствующих отрицательных эмоций. Ниже приведены примеры того, как кажущиеся обвинитель­ными «ВЫ—утверждения» можно превратить в более мягкие я эффективные «Я—утверждения».

Согласно основной модели этих более сложных «Я—обращений» фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем, следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрес­сивных выражениях опишите то, чего бы вы желали. При этом используйте такие обороты как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочел».

Расчлененная на элементы модель «Я — обращения» выглядит следующим образом:

«Когда вы (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания)».