Ваш отклик

Люди не всегда осознают, какое воздействие их поступки оказывают на вас, если вы им об этом не скажете. Бес­полезно говорить: «Они должны сами знать». Дело в том, что они могут не знать, что в их действиях обидело вас. Большинство людей предпочитают поддерживать хо­рошие отношения с другими, а не оскорблять, обижать или раздражать; ваша реакция может толкнуть их на пересмотр их поведения, особенно в том случае, если вы не прибегли к нападкам на них. Когда вы говорите «от я» и рассказываете им о своей реакции, вы находи­тесь на безопасной почве. Вы обсуждаете факты. Люди менее склонны оспаривать ваши заявления, если вы го­ворите: «Я устал» или «я недоволен».

1. Ваша реакция может быть эмоциональной. Вы можете, например, сказать, что вы чувствуете себя обиженным, рассерженным, забытым, беспомощным или виноватым.

Иногда бывает трудно найти подходящие выражения, для того чтобы объяснить ваши чувства, особенно если вы не уверены, что именно происходит с вами. Многие испытывают затруднения при опознании эмоций.

2. Иногда бывает легче описать, что вы делаете при наличии определенных эмоций, вместо описания самих эмоций. Например: «Я ухожу в себя»: «Я начинаю кричать на вас»: «Я решаю все делать сам».

В некоторых случаях люди могут испытывать двой­ственность при необходимости делиться чувствами с начальством: в других ситуациях подобные действия могут противоречить общепринятым нормам поведения. Если вы договариваетесь о покупке автомобиля, вам, может быть, лучше держать при себе исповедь о том, как он вам необходим. Описание вашего физического поведения может иногда быть полезнее как с социаль­ной, так и со стратегической точки зрения.

3. Вашей реакцией может быть позыв, которому вы на деле сопротивляетесь. Вы можете сказать в этом случае, что вам хотелось бы сделать, например: «У меня появляется желание избегать вас»: «Мне хочется просто выйти» или «Мне хочется бросить все это».

Приправа, которую вы добавляете к описанию вашей реакции, очень важна. На деле избежать элемента осуждения при замешивании рецепта вовсе не просто:

«Я из-за вас уронил это».

«Он расстроил меня».

«Она оскорбила мои чувства».

«Он меня с ума сводит».

«Это сердит меня».

Подобных фраз лучше избегать.

Если вы осуждаете других, как причину вашей эмоци­ональной реакции, они обычно начинают яро защищать­ся, отвергая обвинение подобным образом: «Если вы рассердились, это ваше дело»: «Что я могу сделать, если вы расстраиваетесь из-за всякой мелочи». Вам приходит­ся иметь дело с массой контробвинений, которых можно было бы избежать. Нужно тщательно следить за тем, чтобы ваши «заявления от «я» были чистыми, т. е. чтобы в них не было прямого или скрытного осуждения.

РАСКАЗ БОБА

Боб и его товарищ Пит сни­мали комнату неподалеку от уни­верситета, в котором они оба учились. Пит был на курс ниже Боба, и, у него было больше вре­мени. Он тренировался в волей­больной команде университета и готовился к предстоящим состя­заниям.

У Боба тем временем подходи­ли важные экзамены, и он зани­мался по 12-14 часов в день. Каждый раз, приходя домой, он выслушивал последние новости Пита о их спортивной подготов­ке, о том, с каким командами им предстоит играть и каковы их шансы на успех.

Однажды Боб вернулся домой поздно совершенно разбитым и усталым. Экзамены приближа­лись, а он не написал еще ни од­ного из важных сочинений. Ему хотелось просто расслабиться перед сном перед тем, как взять­ся завтра с новыми силами за оставшуюся работу.

Пит был сегодня в особенном ударе. Он рассказал, как на по­следней тренировке ему удалось выработать новый стиль подачи через голову, который наверняка приведет противника в состояние шока и недоумения. «Я подбрасы­ваю мяч вот таким винтом и бью его наотмашь», — начал он было посвящать Боба в дета­ли своего нового открытия,

В этот момент Боб заметил, что стоявший в их комнате те­левизор был переставлен, «Я, ка­жется, говорил тебе, что я не люблю, когда ты передвигаешь телевизор с обычного места, — прервал он ликующее объяснение своего товарища. — Немедленно поставь его на прежнее место». Пит посмотрел на него с недоу­мением и, выйдя на некоторое время из комнаты, вернулся на­зад и, не говоря ни слова, пере­двинул телевизор на место.

Боб понял, что он добился сво­его — тишины и покоя в комна­те — путем, который был незас­луженно жестоким по отноше­нию к его товарищу. Вспомнив, что в его письменном столе ос­тались заметки, сделанные им во время проведенного в университе­те курса по разрешению конфлик­тов, Боб решил заглянуть в них. Как можно добиться такого псе результата, не обижая Пита и не ставя под угрозу их отноше­ния?

Он понял, что ему нужно было прямо сказать Питу о своих трудностях и своей возросшей потребности в покое после заня­тий. «Извини меня за грубость, — обратился он к Питу. — Все, что Я хотел сказать тебе, это что перед экзаменами я не могу уделять тебе столько времени. Телевизор тут ни при чем».

«Нет проблем, — улыбнулся Пит. — Я все равно собирался проводить больше вечеров со сво­ими товарищами по команде. На­деюсь, что после экзаменов ты смажешь посмотреть хоть одну нашу игру?»

«Постараюсь», — заверил его Боб, выключая свет над своей кроватью

Когда вы берете на себя ответственность за свою ре­акцию и избегаете обвинений в адрес других, шанс на то, что вы сосредоточите свое внимание именно на обсужде­нии проблемы, а не побочных вопросах, возрастает. Ответственность за вашу реакцию решает иногда вопрос о том, будет ли она творческой или стереотипной.

Это не означает, что у вас нет права на ваши чувства: это не попытка отговорить себя от них: «Я знаю, что я не должен так реагировать»: «Глупо чувствовать себя так». Когда вы делаете «Я» — высказывание», вы даете себе .полное право чувствовать то, что вы чувствуете: единственная разница заключается в том, что вы нико­го не обвиняете в этом.