Ідеалізація партнера. Адаптація.
ідеалізація; ж. (фр., від ідеал) 1. Уявлення про когось чи щось як про значно краще й досконале, ніж воно є насправді; наділення когось або чогось властивостями, що відповідають ідеалу. Ідеалізація партнера заважає істинній близькості подружжя
Ідеалізацією партнера в психології міжособистісних відносин називається проектування на кохану людину власних очікувань і бажань, які часто не збігаються з його реальними особистісними рисами і прагненнями.
У певному сенсі потреба в ідеалізації властива кожному з нас, і це проявляється не тільки в сфері людських відносин. Адже, як стверджують філософи і навіть сучасні фізики, в акті пізнання завжди беруть участь дві сторони: як об'єктивно існуюча зовнішня реальність, так і суб'єктивне сприйняття її живою людиною, з усім багажем минулого досвіду, звичок і смаків, позбавитися від якого просто неможливо.
Але не будемо настільки заглиблюватися в загальні міркування неминучості нашого ідеалізування реальності, а перейдемо до конкретних причин цього явища по відношенню до коханої людини, його змістом, небезпекам і викликам. Адже нерідко схильність одного з партнерів ідеалізувати іншого відноситься до числа найбільш поширених проблем у подружньому житті. Розбиваючись об реальність, кришталеві мрії про те, яким повинен бути улюблений, боляче ранять обох.
Основні причини ідеалізації
Говорячи про першу закоханість молодих пар, варто зауважити, що ідеалізація в них є нормальним і закономірним явищем. Поки не маючи серйозного досвіду тривалої взаємодії з протилежною статтю, хлопець і дівчина бачать один в одному практично ідеал, який нарешті втілився в реальності після довгих мрій. Отже, першою причиною ідеалізації партнера можна назвати відсутність достатнього досвіду побудови серйозних стосунків.
У більш старшому віці за потребою в ідеалізації, як правило, ховається невпевненість і страх. Адже замість того, щоб відкрити і прийняти реальну особистість партнера, що зажадає роботи над собою і відносинами для знаходження компромісів, куди простіше створити в голові бажаний образ, про який знаєш все, і спроектувати його на кохану людину. Природно, цей процес відбувається несвідомо, і людина, схильна до ідеалізації, не віддає собі звіт в тому, що ховається за цією потребою. Ідеалізація значущого іншого немов стає певним захисної шкаралупою, в яку людина ховається від страху можливих розчарувань.
Невпевненість і страх реальної психологічної близькості з партнером можуть бути пов'язаними як з особливостями характеру і темпераменту людини, так і з травматичними дослідами минулого (проблемні відносини власних батьків, болючі розриви своїх відносин).
Інтровертивного, замкнуті, замріяні люди меланхолістіческого темпераменту, як і рвучкі холерики, бувають більш схильними до ідеалізації близьких, ніж екстравертівний, товариські і відкриті особистості сангвініки або розмірені флегматики. Однак, правильно пропрацювавши це питання і позбувшись від бажання проектувати внутрішній світ і його ідеали на оточуючих людей, саме інтровертам легше вдається налагодити тісний і чуйний контакт з коханою людиною.
Як позбутися від потреби в ідеалізації партнера?
Так як коренем схильності видавати бажане за дійсне є страх зіткнення з іноді болючою і вимагає внутрішніх змін реальністю, головним способом впоратися з цією рисою буде робота над власною самооцінкою і відкритістю зовнішньому світу. Дуже важливо усвідомити, що надмірна ідеалізація чоловіка - це шлях в нікуди, адже рано чи пізно життя й вигадана реальність зіткнуться один з одним.
На жаль, на практиці це розуміють далеко не всі. Багато якщо й визнають дану схильність в собі, то пояснюють її своєю здатністю бачити в людині те краще, що часто не видно йому самому. Тут відбувається підміна поняття позитивного настрою, віри в партнера, яка надихає його на постійний процес особистісного розвитку, болючою ідеалізацією, яка ставить коханій людині жорсткі рамки і карає або впадає в паніку, якщо він їм не відповідає.
Тому постійний наголос на розкриття особистості партнера і прийняття її, адекватна самооцінка та впевненість у собі як протиотруту страху зіткнення з реальністю замість відходу в світ мрій, спільна робота над відносинами в ключі взаємоповаги і терпіння - ті необхідні напрямки, які допоможуть вам справитися з нездоровою ідеалізацією коханого. Ідеалізація довгий час розглядалася як свідоцтво дефіцитарності любовних стосунків. Відповідно уявлялося, що любов, реалізована зрілою особистістю, не потребує завищення якостей партнера, і відповідно, взаємне сприйняття буде більш адекватним. Необхідно зазначити, що треба відрізняти неадекватність сприйняття певних рис партнера, з одного боку, і ставлення до цих якостей, тобто оцінку їх як важливих чи неважливих у структурі особи партнера, тимчасових чи іманентно йому притаманних, - з іншого боку.
Можна припустити, що ставлення до когось із захопленням, приписування йому різноманітних екстраординарних позитивних якостей реалізує задоволення важливих людських потреб. Наприклад, за Т. Рейком здатність до ідеалізації є обов’язковою умовою особистісного росту. Зауважимо, що чоловіки більш схильні до ідеалізації своїх партнерів, ніж жінки. Це може бути пов’язане з тим, що чоловік традиційно відіграє у любовних стосунках більш активну позицію, ніж жінка, повинен долати більше труднощів і тому більше потребує ідеалізації партнера.
Таким чином, ідеалізація не суперечить знанням, знання закоханим об’єкту своєї любові – це дійсно інше, і може бути, більш точне знання. Нагадаємо, що історично смисл слів "пізнання" та "любов" у багатьох мовах був близьким. Навіть більше, Кейт Мілет підтримує думку, що скрізь в біблійному тексті "знання" синонімічне з сексуальністю