2.18. Учимся быть отцами

Вы впервые стали отцом. Естественно, вами владели самые разные чувства – от гордости до разочарования. Вы не являетесь исключением, Вы тоже испытали некоторое разочарование, не находя в себе долгожданных «отцовских чувств» при виде крошечного существа? Не удивительно: принять на себя роль отца, научиться быть отцом и чувствовать себя отцом – трудно. Это не приходит в одно мгновение, в один день и в один год. Мы учимся быть отцами всю жизнь. Постепенно и не без труда овладеваем мы этим искусством, самым простым и самым трудным, – искусством быть отцом.

И

Честолюбие, скупость, ложная предусмотрительность отцов, их грубая нечувствительность гораздо пагубнее для детей, чем слепая нежность матерей.

П. Буаст

рано или поздно жизнь устраивает нам экзамен. Он начинается с того момента, когда дети вырастают и начинают относиться к нам сознательно, когда возникает у них уважение к отцу. Это проверка всей нашей жизни, наших качеств, наша истинная оценка и цена. Человек, которого искренне уважают его дети, как бы плохо ни было ему по какой-либо причине, может смотреть на свою жизнь с чувством удовлетворения. Человек, который вдруг обнаруживает, что дети не уважают его, несчастен в глубине своей души, как бы хорошо не была устроена его жизнь и чего бы он ни добился.

Мать любят все. В этом – сила жизни. Но кто уважает отца, тот уважает опыт старшего поколения, традиции и взгляды, которые олицетворяются в отце – гражданине. Вот почему каждому отцу так нужно, чтобы дети уважали его.

Отцовство накладывает определенные обязанности, в первую очередь материальные: надо зарабатывать, приносить деньги в дом, кормить и одевать детей. Эта необходимость поддерживать семью во многих случаях поддерживает и нас, придает смысл нашей работе, помогает нам уважать самих себя, быть осмотрительнее по отношению к самим себе. Вот что дети дают нам помимо всего, вот за что мы должны быть благодарны им – своим существованием они заставляют нас тверже стоять на ногах.

И точно так же, как мы поддерживаем материальное благосостояние семьи, обязаны мы поддерживать и духовный уровень семейных отношений. В этом дети тоже облагораживают нас. Семейные отношения сами по себе не складываются, они тоже требуют отдачи душевных сил, требуют творческих усилий. Если родители легкомысленны, дети несчастны. Но легкомыслие может проявляться отнюдь не только в пьянках; есть и другой вид легкомыслия – когда человеку чудится, будто все в семье может идти само собой, без затраты душевной энергии.

Мы устаем на работе, и это нормально. Мы приходим домой и хотим уюта и покоя. Но покой в семье тоже требует известного напряжения чувств. Мы приходим с работы усталые, но все равно должны держать себя в руках, потому что, как только переступаем порог своего дома, начинается другая и очень серьезная работа: общение с детьми, с семьей.

Никому еще не удавалось быть отцом просто так, между делом. Отцовство требует постоянного внимания. Нельзя быть отцом, не сознавая, что ты – отец, что в этом одно из твоих важнейших назначений на Земле. Если человек создает семью, у него должно быть желание стать отцом – все остальное важно, но второстепенно. Роль отца осознать не так просто.

Для сына отец – идеал. Перенятое в раннем детстве нередко остается на всю жизнь, в значительной мере определяя достойное (или недостойное) поведение молодого мужчины, Отец помогает сыну развить в себе такие истинно мужские черты характера, как смелость, выдержка, великодушие и т. д.

Для дочери отец − первый образец мужчины, первый пример положительного (или отрицательного) поведения мужчины. Думается, есть прямая связь, явная зависимость между хорошим примером отца и счастливой семьей, созданной его дочерью.

Отец − это сила, ум, опора семьи в житейских трудностях. Это рассудительный, справедливый старший друг детям. Отец великодушен и самоотвержен. Под его наблюдением и зашитой детям хорошо и радостно жить. Отец своим присутствием и примером сообщает детям уверенность в поступках и достижении цели. Он не позволит идти по жизни ложным путем.

Положительный пример отца в воспитании детей значителен. А вот как возместить ребенку отсутствие отцовского авторитета?

Думается, прежде всего, здесь матери нужна помощь со стороны самых близких мужчин: старшего брата, дедушки, дяди и т. д. Жизнь дает немало примеров, когда старший брат, дедушка, другие родственники-мужчины или даже отец школьного товарища в большей или меньшей степени дополняли ущербный отцовский авторитет или заменяли детям отца. Кто из нас не благодарен отцу за пример и науку как жить. Но также на всю жизнь мы запомнили хорошее отношение к себе отцов его друзей. В их семьях мы видели, как ладят отец и мать, родители и дети, брат с братом. А ребенку важно и доброе слово, и пример, и ласка, и прогулка с ним. Его сердце наполняется радостью, когда о нем заботится мужчина.

Нередко отцы не совсем довольны своими детьми и готовы жаловаться на них. Но если такой отец самокритично вспомнит, сколько времени и, главное, как он занимался своими детьми, то, скорее всего, поймет свою ошибку и признает, что корни добра и зла не в детях, а в родителях. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь, Довольно часто отцы оправдываются: «Я детей своих плохому не учил и плохого примера не подавал...» Может, и так, но ведь этого мало. Мало не учить плохому, а чрезвычайно важно умно, тонко, настойчиво, упорно учить хорошему. Где нет упорной борьбы за добро, там может победить зло.

«Я почти всю жизнь думал только о работе и не заметил, как вырос мой сын, – слышим мы нередко. – И только я виноват в том, что в характере моего сына нет многих черт нравственной и эмоциональной культуры, необходимых в отношениях современного мужчины с равноправной с ним женщиной. Я имею в виду моральную и эмоциональную поддержку, сопереживание и многое другое. Сейчас уже поздно мне его учить − сын взрослый человек, имеет жену, детей. Его теперь учит сама жизнь. Но это связано с большими переживаниями, потерями, а их могло бы и не быть».

Конечно, быть внимательным и заботливым к детям − это главное. Но отец должен быть и достаточно требовательным. Как можно больше требовательности к человеку, – по А.С. Макренко, – и уважения к нему. Нельзя уважать не требуя и нельзя требовать не уважая. И на это дети не имеют права обижаться. Правда, очень важно, какой тон общения с детьми изберет отец. В семье требование лучше всего облекать в форму просьбы. Тон приказа и распоряжения здесь не пригоден или менее всего пригоден, особенно когда мы говорим с подростками или со взрослыми детьми. Иначе − срыв, конфликт. Замечено: конфликтные вспышки между детьми и матерью возникают чаще, чем с отцом, но они легче и быстрее разрешаются. Что же касается конфликтов детей с отцом, то они возникают реже, зато бывают глубже и драматичнее. На их разрешение требуется больше душевных усилий и времени. Вот почему их возникновение крайне нежелательно.

Жизнь отца в семье − на глазах у детей. Они все видят и слышат. Они замечают ошибки и погрешности в поведении и осуждают за это строго, чуть ли не жестоко. «Ты обманул меня. Ты обещал сходить со мною в зоопарк и не пошел», «Ты обещал купить мне игрушку и не купил», «Ты требуешь, чтобы я не чавкал во время еды, а сам чавкаешь...» Сама жизнь подсказывает афоризм: родители учат маленьких детей всем наукам, а дети родителей одной – практической нравственности.

С годами дети начинают понимать, что ошибки в поведении родителей чаще всего непреднамеренны, и совершают они их потому, что очень заняты или в силу отсутствия необходимых знаний и необходимого уровня культуры. Со временем, старея, отец все больше нуждается в сочувствии и в понимании его слабостей, в том, чтобы взрослеющие дети простили те его ошибки, которые он совершил по неопытности. Вот когда он лучше всего поймет, увидит, кого он воспитал: достойных людей или черствых эгоистов.