Психология в жизни

Выражение эмоций в различных культурах. Жесты, мимика, интонации – все это средства передачи другим людям своего эмоционального состояния. Чаще всего мы не контролируем наше поведение, оно само несет другим людям информацию о нашем самочувствии. Иногда же люди сознательно используют тот или иной прием с целью точно донести до собеседника оттенки своих переживаний.

Но можем ли мы быть уверены, что наш жест или интонация будут расшифрованы правильно? В кругу близких людей, в рамках собственной культуры – да, более или менее можем. А если мы имеем дело с представителем другой культуры? Здесь нужно быть очень осторожными в своих выводах!

Жители многих арабских стран, Латинской Америки и Южной Европы обязательно касаются друг друга во время общения. С их точки зрения, не касаться при беседе партнера означает вести себя холодно, недружелюбно. Для народов Восточной Азии такое поведение практически исключено. Скажем, японцы считают, что касаться собеседника можно только при полной потере самоконтроля либо выражая недружелюбие, агрессивные намерения.

Жест, которым русский сокрушенно демонстрирует пропажу или неудачу, у хорвата означает признак успеха и удовольствия.

Француз и итальянец, если считают идею глупой, выразительно стучат по своей голове. А британец и испанец этим же жестом показывают, что они довольны собой.

Немцы часто поднимают брови в знак восхищения чьей-то идеей. То же самое в Англии будет расценено как выражение скептицизма.

В некоторых странах Африки смех – это показатель изумления или даже замешательства, а вовсе не проявление веселья.

Психологическая консультация

Попробуйте подавить в себе вспыхнувший гнев или проглотить горькую обиду. Согласитесь, не очень-то это получается. Да и последствия такого «подавления» и «проглатывания» эмоций могут оказаться для организма весьма плачевными – сколько заболеваний имеют корни в «непереваренных» эмоциях!

А ведь мы часто пытаемся держать свои переживания внутри – отсюда в день экзамена у нас внезапно происходит скачок температуры едва ли не до запредельных значений, но все признаки ОРЗ исчезают через день-два.

Так что же делать? Выходит, для себя полезней выплеснуть чувства наружу, дабы избавить свой эмоциональный котел от кипения и опасности внутреннего взрыва? В принципе, этот выход в самом деле более приемлем. Но вот более ли безопасен? Выраженные в форме внешней агрессии эмоции наверняка больно ударят по людям, находящимся рядом с вами. И они будут вынуждены также совершить выбор: либо ответить вам такой же агрессией (что может опять-таки нанести ущерб вашему здоровью), либо проглотить свои негативные переживания, рискуя испортить собственное здоровье.

Следовательно, нужно поискать третий путь избавления от отрицательных эмоций. Причины, виды, формы и последствия агрессивных действий могут подсказать нам, как осуществлять эмоциональную саморегуляцию.

Одним из непременных условий контроля своего состояния и изменения его по своему усмотрению является развитие умения выходить из ситуации, оставаясь в ней физически. Человек как бы смотрит со стороны, из зрительного зала на сцену спектакля, в которой участвуют знакомые ему лица, в том числе он сам. Эта способность диссоциироваться из ситуации (то есть отстраниться, взглянуть на нее с другой точки зрения) помогает вырваться из-под власти собственных эмоций и принимать решение не под их диктовку (как часто мы потом сожалеем о результатах такого «диктанта»!), а спокойно и рассудительно, подчиняясь логике здравого смысла.

Если агрессия является выражением гнева, возможно применение разнообразных стратегий самовоздействия:

необходимо обучиться контролировать свои эмоции и способы выражения негативных чувств без вреда для окружающих людей (эта стратегия используется, если агрессия проявляется в прямой форме). Например, нужно научиться преобразовывать прямую агрессию в косвенную с помощью предметов-заменителей, выплескивать внутреннее напряжение через активные действия, занятия спортом, подвижные игры, через проявление символической агрессии;

нужно развивать умение снижать уровень эмоционального напряжения через физическую релаксацию (для этого используются прослушивание медитативной, спокойной музыки, фантазии-визуализации, медленные танцы, специальные дыхательные упражнения, методы аутотренинга и т. п.);

нужно научиться умению предъявлять партнеру по общению свои чувства через их проговаривание и приглашение к сотрудничеству (такая стратегия разрабатывается в гуманистическом подходе). В результате этих действий происходит преодоление противоречий, предотвращение конфликтов в будущем.

Психологи гуманистического направления дают здесь такие рекомендации:

используйте «я-послания», избегая «ты-осуждений», то есть сообщайте о своем чувстве, не обвиняя партнера, а делясь с ним переживанием;

осуществляйте «мы-подход», говорите о вашей с партнером («нашей»!) ситуации взаимодействия, предлагайте выход, конструктивное решение возникшей проблемы, но будьте готовы выслушать и принять другой вариант, дайте партнеру свободу выбора;

говорите открыто, дружелюбно, искренне; будьте «конгруэнтны» – ваши слова, интонации, жесты, мимика, поза должны находиться в соответствии друг с другом, не быть фальшивыми;

выражайте свою эмоцию, отражайте ее, не пытайтесь занять позу всепрощения, если она не отвечает вашим подлинным переживаниям.

Вместе с тем нужно напоминать себе о том, что стремление только к мирному способу выражения эмоций при полном исключении всех других способов не всегда является оправданным. В жизни встречаются ситуации, когда вполне уместной, а иногда и необходимой оказывается эмоциональная агрессия. Может случиться и так, что в какой-то момент более правильным путем будет подавление и сдерживание эмоций. Рецептурный, однозначный метод работы с эмоциональной сферой противопоказан. Ведь наше поведение должно быть гибким, соответствующим обстоятельствам, предугадать все нюансы которых просто невозможно.

Одно из главных требований, на которые следует ориентироваться: ни в коем случае не будьте рабом своих эмоций. Мы должны уметь не только распознавать, но и подчинять свои эмоции, чтобы половодье чувств не размыло фундамент нашего поведения и не унесло нас за собой, как беззащитную, податливую и легковесную щепку.

Опять оговоримся: сказанное отнюдь не исключает возможности в каких-то обстоятельствах принимать решение интуитивно, на эмоциональном уровне, что порой оказывается более эффективным.

ЛИРИКА

Словарь переживаний Виктора Кротова

Интерес – мотор жизнедеятельности.

Ненависть – уничтожение себя в облике другого.

Настроение – внутренняя погода, от которой достается окружающим.

Обида – самоотравление души посреди неподвластного ей мира.

Страсть – хороший гребец, но плохой рулевой.

Стыд – досада души на снижение полетных качеств.

Скука – голод души, не знающей своей подлинной пищи.

Удовольствие – то, без чего жить скучно и для чего жить глупо.