Типы взаимодействия родителя и ребенка

 

Название группы	Характер взаимодействия
1. Конфликтный тип	несогласованное «Мы»
2. Гармоничный тип	комплементарное «Мы»
3. Дистантный тип	взаимодействие «рядом»
4. «Родитель-диктатор»	доминирование–подчинение
5. «Ребенок-диктатор»	доминирование–подчинение

 

На основе предложенной модели эмпирически выделены пять типов детско-родительского взаимодействия, включающие конфликтный, гармоничный, дистантный виды и доминантный, подразделяемый в зависимости от субъекта доминирования на виды «доминирующий родитель – покорный ребенок», «доминирующий ребенок – потворствующий родитель». В табл. 4 представлено распределение детско-родительских диад в соответствии с выделенными видами.

Таблица 4

Распределение детско-родительских диад по группам

Название группы	Количество диад в группе	Количество испытуемых в группе в (в %)
1.Конфликтное взаимодейтсвие	1	10%
2. Гармоничное взаимодействие	1	10%
3.Дистантное взаимодействие	1	10%
4.Доминантное взаимодействие: Доминирующий родитель-покорный ребенок	4	40%
5.Доминантное взаимодействие: Доминирующий ребенок - потворствующий родитель	3	30%
ВСЕГО:	10	100

Отношение родителей и подростков

Напомним, что меняется в отношениях родителей и подростков

• Подростки ищут свои ценности, ниспровергая родительские.

• Они дистанционируются от родителей, уменьшается эмоциональная связь.

• Руководство подросткам по-прежнему необходимо. (Полноценно отвечать за себя, все проблемы решать самостоятельно подросткам пока не под силу). Но так, как раньше, родители уже не могут руководить - все равно не получится.

• Теперь задача родителей - направлять и сдерживать. И поддерживать хороший контакт.

Общая тактика такова: появляются новые права - добавляются новые обязанности.

• Когда взрослый устанавливает определенные разумные рамки - ребенок чувствует себя под защитой. И главное, чувствует, что нам он не безразличен. А вот когда не ставят на место - ребенок начинает беспокоиться (а может, им и в самом деле все равно? да и - как там ориентироваться в мире, он еще не изучил, подлинных правил его не знает).

• Доброжелательности и участия уже мало, надо быть твердым, но понимающим, а не потакающим.

• «Пилить» детей бесполезно, ворчливого тона подростки не переносят. Вместо ворчанья-«пиленья» лучше четко сказать: а) что вам не нравится; б) что вы ожидаете.

• Важно замечать и поддерживать лучшее, что есть в подростке. И опираться на это, воспитывая его.

• В силу возрастных изменений у него нет эмоциональной стабильности. Подросток нуждается, чтобы кто-то (когда «зарывается») поставил на место, окоротил. Нельзя позволять грубить, вести себя агрессивно (научите освобождаться от вредных чувств мирным способом).

• Когда подростки действуют нам на нервы, они на самом деле хотят, чтоб мы их остановили. В этом возрасте совершается переход - от дисциплины к самодисциплине. Но требуется на такой переход - не неделя, не месяц - года.

Не отчаивайтесь и не опускайте руки, когда не получается с ходу. Это действительно так: подросток всегда откликается на хорошее; другое дело, что он почти никогда не демонстрирует отклик свой сразу. Поначалу отклик родится в душе. И только потом - проявляется. По отношению к нам.

Подросток всегда реагирует на все хорошее, что для него делается.

Не отпускать безоглядно

Отношение родителей и подростков. Возраст подростка - рискованный возраст. И соблазнов много, и жизненный опыт еще невелик. И так легко ошибиться, выбирая дела и приятелей! И просто - свернуть не туда.

Вот почему самая главная наша задача - сохранить с ребенком контакт.

Только если ваш сын или дочь вам доверяет, вы будете в курсе. Нет, не всего, но - самого важного. И в случае острой необходимости сможете вмешаться, не опоздать.

Главная задача родителей - создать такие отношения с подростком, когда он может открыто проявлять свои мысли и чувства. Он должен знать (не на словах, а по фактам), что вы признаете его право иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия. Даже если они сильно отличны от ваших. Вы признаете его взросление и радуетесь ему.

Собственно, правильный подход к подрастающим детям заключается в трех словах: уважение, доверие и безопасность.

Верный подход - в трех словах:

уважение - доверие - безопасность.

* * *

Уходит дизель, медленно гудя.

Твои глаза - за поволокой грусти.

Пока, мое прекрасное дитя!

Как твердо было сказано: отпустим.

А отпустить - как потерять вчера,

Как душу оторвать свою от тела.

Уходит дизель. Нам понять пора,

Что просто ты внезапно повзрослела.

Заключения не будет.

А будут слова о ЛЮБВИ

Мы все любим друг друга, любим. Но боже, как трудно нам сказать о любви! Слова - останавливаются, жесты - вдруг замирают, и протянутая рука сама опускается вниз.

Ну почему? Откуда в нашей культуре явилась привычка - не говорить?

Сдержанность, эта вечная сдержанность. Она культивируется и растет, и растет прямо с детства.

Скажи мне, тебя мама-папа всегда обнимали?

Они обнимали, когда мы были совсем малыши.

Скажи мне, мама-папа всегда тобой восхищались?

Они восхищались, когда мы были совеем малыши.

А потом - как-то так получилось, что вроде само-собой разумеется. Ведь и так ясно (ты что, разве не понимаешь?) я тебя люблю.

Представьте себе: не понимаю.

Точнее, разумом понимаю, а там, в душе - недоверие. Вдруг не любят... да, не любят... точно не любят меня.

«Давайте говорить друг другу комплименты...»

Это не роскошь, не прихоть, не заискивание. Мы нуждаемся в добрых словах.

Ободряющих, утешающих, в самых-самых, которые окутывают теплом.

Я тебя люблю.

Да, моя дорогая дочка, которая выросла. Я очень тебя люблю. И тогда, когда добрая, и тогда, когда злая, и тогда, когда не слушаешься и не слышишь меня. И даже тогда, когда отталкиваюсь и сержусь, и даже когда обижаюсь - я очень люблю тебя.

Выраженья любви - они разные. И вот такие, остроугольные. Я не права, что так позволяю «озвучивать» эту, свою, любовь.

Привычка?

Плохое - выскажется, а хорошее остается, не проявляется, не звучит.

Мы так привыкли? Замечания - делать, наставления - выдавать. Наверное, это нужно. Но сначала нужно сказать, откровенно, открыто: «Я все равно, несмотря ни на что, очень люблю тебя».

Ссоры, обиды, недоразумения потому и случаются, что мы прячем свою любовь.

А мы так устроены, что без подтверждения просто не можем, не можем.

Давайте любовь подтверждать.

Как? Так, как требуется другому, тем самым способом, который понятен ему.

• Словами.

• Прикосновениями.

• Временем, которое вместе проводим.

• Помощью, которую оказываем, когда попросят ее.

• Общим делом, занятием, которым увлечены.

Любовь, высказываемая словами

«Я люблю тебя», «ты мне дорог», «как я соскучилась!», «как хорошо с тобой», «я тебе рада очень-пре-очень....» - много слов у любви. И главное в них - даже не текст. А истинное содержание.

Содержание проявляется в интонации, в том, как мы говорим.

Даже фразу простую: «Ты сегодня устала...» можно сказать сердито, можно - нейтрально, угрюмо, с упреком иль с сожалением. А можно сказать - чтоб в ней зазвучала любовь.

Мы отвыкаем от слов любви, смиряемся с «остроугольными».

Я отвыкла. Я хочу возвращаться назад. Было ведь время, когда - не стеснялись, когда открыто и искренне, когда в каждой фразе звучало: «Как я люблю тебя».

Мы так говорим с младенцами, мы так говорим с малышами.

Я снова хочу научиться так говорить с тобой.

Прежде чем что-то сказать, повторите мысленно или шепотом, напомните сами себе: «Я тебя так люблю». Сделайте паузу. Подержите эти слова в гортани, на языке, на губах. Ощутите, как прекрасен их вкус, ощутите.

А потом говорите, что хотели б сказать.

И ваша любовь прозвучит в интонации. В тоне, в мелодике фраз.

Любовь, высказываемая прикосновениями

Очень маленькие существа, новорожденные дети, без прикосновений не могут жить. Дети большие, конечно, смогут. Но смутная память о ласке заставит их вновь и вновь вести себя непредсказуемо (или вредно, или капризно, или намерено-вызывающе) иногда лишь затем, чтобы к ним прикоснулись, чтобы любовь ощутить. (Так буйный малыш, закативший истерику и вырывающийся из объятий, на самом деле желает, чтобы крепче держали его.) Прежде чем мир понять и принять, мы его ощущали, впитывали в себя. Всей кожей, от макушки до пяточек.

Объятия, поцелуи, поглаживания, укачивание на ручках - это нам говорило, что мир надежен, что есть заботливые защитники, что ты в нем не пропадешь. Это были знаки любви, и мы им доверяли.

И сейчас это вызывает доверие. Оно само просыпается там, внутри.

Подойти и притронуться. Коснуться рукою руки, взглядом взгляда...

Прикосновения, те, что выражают нашу любовь, могут быть разными.

Когда мы боимся или стесняемся их - мы прячем свою любовь.

Как сказать о любви прикосновением?

Малыша - поносить на руках, покачать на коленях, погладить.

А тем, кто постарше?

Я хочу к тебе прикоснуться. Но почему отстраняюсь - стесняюсь? Забыла? Прости.

Я знаю, как это делать, но что-то мешает, мешает. То, что сидит во мне.

Возьмите и сделайте так: подойдите поближе, сядьте рядом, возьмитесь за руки и поглядите друг другу в глаза. Просто держитесь и просто смотрите. И вы почувствуете, мы почувствуем, токи любви. Потоки любви в этом замкнутом круге, которые сейчас вас соединили. Может быть, так возвращаются к единению?

Любовь, высказываемая помощью, когда попросят о ней

Да, мы готовы помочь, мы стараемся. А если не помогаем, то только тогда, когда уверены: справятся и без нас.

Справляются. Лучше ли, хуже, но - справляются; к тому же - это полезно: ну должен же человек учиться сам за себя отвечать.

Но бывают такие моменты, когда - да, справляется, но отказ посчитает за нелюбовь.

Мало того: бывают такие «пунктики» у человека, в которых он сам запутался, или чувствует себя неуверенно, или очень боится, или... да мало ли чего? И тогда одному становится невыносимо, и каждый отказ воспринимается как нелюбовь. Разумом можно знать: так правильно, а в душе отзовется: меня не понимают... не верят... бросают меня.

Мы много делаем друг для друга. Но смотрим на обстоятельства со своей колокольни; и нет тут нашей вины. Есть просто непонимание, что бывают ценности разные, обстоятельства разной силы.

Я хочу для тебя сделать именно то, что тебя обрадует. Отчего тебе будет проще в быте, в сложностях бытия. Мне жаль, что угадываю не очень правильно. Мне жаль, что гадаю сама.

Говори мне, пожалуйста, на какую поддержку надеешься, какая тебе нужна. Я постараюсь понять, что именно это тебе необходимо. Именно это, а не то, что считаю полезным сама.

Любовь, высказываемая временем, которое вместе проводим

Мы много проводим времени вместе, но, по сути, это время порознь.

Потому что дела да заботы, потому что общение деловое, а эмоции подождут.

О любви говорит общенье другое - эмоциональное, то есть общение чувств. Когда подключаешься к чувствам другого, родного тебе человека, когда - на одной волне.

«Я знаю, о чем ты думаешь»... «Я чувствую твое состояние» - это разное, это как туманное раннее утро и ясный день. Как тень и свет. Как дыханье и пауза. Как взгляд словно искоса и прямой и открытый взгляд.

О любви говорят две вещи:

- вы только вместе и не отвлекаетесь ни на что;

- вы занимаетесь рядом и общим, и это приятно вам.

Можно быть вместе много, и промолчать о любви.

Время неостановимо, и то, что сделать не смог вчера, - уходит, не возвращается.

Мне жаль потерянного, когда не сумела сказать, как я люблю тебя. Но пусть эта «жаль» (мне бы хотелось) не остается опустошением, и ощущением: все пропало, уже не вернуть. И сожаление трансформируется в сочувствие и понимание и приятное ожидание встреч.

Ваш подросток нуждается именно в этом, даже если он изо всех сил старается показать независимость. Особенно когда старается показать...

И другой источник

Отношения подростка с родителями

Одна из главных особенностей подросткового и раннего юношеского возраста - смена значимых лиц и перестройка взаимоотношений со взрослыми."Мы и взрослые" - постоянная тема подростковой и юношеской рефлексии.

Конечно, возрастное "Мы" существуют и у ребенка.

Но ребенок принимает различие двух миров - детского и взрослого - и то, что отношения между ними неравноправны, как нечто бесспорное, само собой разумеющееся. Подростки стоят где-то "посередине", и эта промежуточность положения определяет многие свойства их психологии, включая и самосознание.

Французские психологи спрашивали детей от 5 до 14 лет, считают ли они себя "маленькими", "большими" или "средними" (не по росту, а по возрасту); при этом выяснилась эволюция самих эталонов "роста".

Дошкольники часто сравнивают себя с младшими и потому утверждают, что они "большие". Школьный возраст дает ребенку готовый количественный эталон сравнения - переход из класса в класс; большинство детей считают себя "средними", с отклонениями преимущественно в сторону " большого ". С 11 до 12 лет точка отсчета меняется; ее эталоном все чаще становиться взрослый, "расти" - значит становиться взрослым.

Советские психологи, начиная с Л. С. Выготского, единодушно считают главным новообразованием подросткового возраста чувство взрослости. Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным.

При этом, в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремиться его преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости - подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний далеко не во всем подтвержден и оправдан. Одной из самых важных потребностей переходного возраста становиться потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.

Как же появляется эта возрастная тенденция (не смешивать с отношениями между поколениями!) в отношениях старшеклассников с наиболее значимыми для них конкретными взрослыми, которые являются не только старшими по возрасту, но и полномочными представителями общества взрослых в целом, - родителями и учителями?

Из факторов социализации, рассматриваемых по отдельности, самым важным и влиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества, влияние которой ребенок испытывает раньше всего, когда он наиболее восприимчив.

Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия накапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения подростков и юношей, который не зависел бы от их семейных условий в настоящем или прошлом.

Отношения подростка с родителями

Правда, меняется характер этой зависимости.Так, если в прошлом школьная успеваемость ребенка и продолжительность его обучения зависели главным образом от материального уровня семьи, то теперь этот фактор менее влиятелен. Помимо образовательного уровня родителей, сильно влияет на судьбу подростков и юношей состав семьи и характер взаимоотношений между ее членами.

Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства так называемых трудных подростков. Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.

Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.

Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и, наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становиться для ребенка привычкой и внутренней потребностью.

Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они. В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.

Семейная социализация не сводиться к непосредственному 'парному' взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может быть нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в семье, где оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств; напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь.

Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания.

Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины. Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание.

Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ 'Я'.

Отношения подростка с родителями

Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе, показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно.

Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая некоторыми подростками и юношами по отношению к посторонним людям, не сделавшим им ничего плохого, нередко оказывается следствием детских переживаний. Если же эта бессильная агрессия направляется внутрь, она дает низкое самоуважение, чувства вины, тревоги и т.д.

Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом - пассивность, зависимость, слепое послушание. За этими типами отношений стоит не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к ребенку, в других - от ребенка к родителям. Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют в зависимости от предмета: в одних вопросах старшеклассники имеют почти полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) - право решать остается за родителями.

Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими и авторитарными, чем матери, так что общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга.

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально : родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком; власть используется лишь в меру необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность.

Отношения подростка с родителями

Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой коммуникации - часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире.

Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым 'Я'. Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и 'отменить' эффект прошлого опыта невозможно. Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и связанные с ними представлениями.

В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких 'ипостасях': как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется. Переходный возраст - период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и ценности, что его родители, или на какие-то другие.

Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику. В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, та и для девочек.

Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир. Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия, как правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д.

В семьях с более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты. Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих обеспеченных семьях дети не знают источников семейного бюджета и не заботятся об этом.

Отношения подростка с родителями

Почти девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной и Н.Т Фроловой московских девяти- и десятиклассников надеялись, что их желания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, что осуществить это желание - дело родителей ('купят родители'). Поведение и запросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку желания приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей только в 10 процентах случаев. Тем не менее, дети уверены, что их желаниям будет отдано предпочтение.

В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и взаимодополнительными.

'Значимость' для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций. Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие.

Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.

Взаимоотношения подростков с родителями это очень интересная тема для обсуждения.

Прежде всего, нужно рассмотреть самого подростка как личность. Переходный возраст это очень сложный процесс в жизни каждого человека. Подросток ушел из того возраста, когда все было понятно и устойчиво. Он был ребенком, у него были любимые игры и игрушки, поведение и статус — «я — маленький!». При переходном возрасте подросток становится потерянным. Он чувствует, что что-то поменялось, а что конкретно — непонятно, интересы меняются. Что и как чувствует подросток?

Вопрос очень актуальный для переходного возраста и для понимания сути этого процесса для человека.

Очень интенсивно развивается чувственная сфера и сфера чувств. В этот период подростку свойственно начать «всерьез» увлекаться чем-либо. Будь то девочка или мальчик, будь то музыка, будь то написание стихов. И к такого рода увлечениям и заявлениям ребенка о них в самом серьезном тоне нужно подойти без иронии. Пусть даже с губ будет готова слететь добрая шутка («как ты вырос, мой мышонок!»), которая необидна и понятна взрослому человеку, поостерегитесь — не давайте волю улыбке. Чувства подростка сродни бутону цветка — ничего нежнее и ранимее нет.

Любой почудившийся ему оттенок смысла будет немедленно расти, как на дрожжах и превращаться в «действительно имевшее место оскорбление его чувств»

Любой почудившийся ему оттенок смысла будет немедленно расти, как на дрожжах и превращаться в «действительно имевшее место оскорбление его чувств», а потом спровоцирует замкнутость и недоверие. Чувства должны развиваться. И пусть путь этот сложен и не раз он ранит и заставляет плакать в подушку, а то и мучиться бессонными ночами, но без чувств, без их закалки и воспитания, человек не станет полноценным человеком. Человек, не проявляющий эмоций — не интересен и к нему не будут тянуться другие люди. Ведь основа общения — взаимопонимание, ситуации, когда рассказ одного собеседника с вдохновением и с блеском в глазах поддерживается другим, и беседа никак не может закончиться.

Чувства развиваются постепенно, сначала это подражательный рефлекс со стороны ребенка.

Он видит, что мама плачет — и тоже начинает плакать. В обществе, в непрекращающемся потоке общения у подростка в чувствах постепенно формируется нравственность: обида, когда обидели маленького ребенка, когда сделали гадость тебе или близкому и так далее. Но для подростков характерно только самое начало этого процесса, они чувствуют лишком сильно, что позже проходит, чувства становятся более спокойными, а им начинают предшествовать рассуждения. В этот момент хочется найти интересное, новое и соответственно, этим поделиться с близкими.

Подросток — это уже не ребенок, но еще не вполне сформировавшаяся личность. А для мира он — просто «подросток».

Подросток — это уже не ребенок, но еще не вполне сформировавшаяся личность. А для мира он — просто «подросток». И разве по отношению к нему это честно? Каждый человек меняется и эту динамику изменений ему необходимо чувствовать, осознавать и как-то определять. И в этом ему нужно помогать. Хотя бы относится с уважением к его мнению и «взрослым мыслям». Поддерживать начало самостоятельного мышления, помогать перешагнуть проблемы, постоянно возникающие при общении с окружающим миром. Ему нужно внимание взрослого ко взрослому. И главными помощниками в этом должны быть родители, ведь именно родители главные люди для ребенка, они все знают, во всем помогают.

Чаще всего родителям не хочется признаваться себе в том, что их ребенок начинает взрослеть, у него появляются собственные приоритеты в жизни, свои позиции по каким-то вопросам.

Поэтому родители должны иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности, учитывая конечно разумные грани дозволенного. Теперь время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться авторитет родителей, статус и конкретные действия.

Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться.

Это трудно принять, но единственный способ сделать это — рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и дадут ему возможность удивляться своей изобретательности. Но почему-то наши родители занимают несколько другую позицию, они не понимают ребенка.

Для здоровых отношений между взрослыми и подростком характерно то, что влияние родителей и сверстников носит взаимодополняющий характер.

И это очень просто. Главная трудность для родителей тут лишь в том, что нужно признать в своем ребенке взрослого (пусть еще и не вполне) человека, у которого есть свои взгляды, свои права.

В общении с подростком придется забыть о том, что родитель — это человек, чье мнение не обсуждается. Он когда-то пользовался этим статусом, но уже все безвозвратно изменилось: ребенок становится самостоятельным. Теперь самый лучший путь для обеих сторон — дружеские отношения. Опыт родителя дает ему преимущество. Но не следует им пользоваться, как оружием. Им нужно помочь преодолеть проблемы и подсказать пути выхода из сложных ситуаций, тогда это будет воспринято адекватно, с благодарностью, с уважением.

В общении с подростком придется забыть о том, что родитель — это человек, чье мнение не обсуждается.

Родители должны снова учить ребенка воспринимать мир, показывать это на примерах. В первую очередь нужно научить ребенка шутить. С юмором и иронией смотреть на происходящее, не бояться в чем-либо ошибиться, уметь отличать шутку от оскорбления. Это поможет ему справиться с трудностями переходного возраста, это же станет великолепной базой мировоззрения в будущем, сформирует характер и оптимизм. Покажите, как следует обращать себе на пользу, казалось бы, отрицательные моменты в жизни и происходящем: то, что произошло — нехорошо, но в этом можно найти такие-то плюсы.

Вот здесь вы будете неоценимы, так как подростку не хватает еще опыта, чтобы так отреагировать на ситуацию.

Чувства подростка подвержены моментальному изменению, эмоции просто переполняют его, ему пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. А человек, не проявляющий эмоций — не интересен и к нему не будут тянуться другие люди. Ведь основа общения — взаимопонимание ситуации, когда рассказ одного собеседника с вдохновением и с блеском в глазах поддерживается другим, и беседа никак не может закончиться.

Поэтому важно не насильно навязывать подростку свои правила.

Ведь если подросток поймет, что вы уважаете его, цените его мнение, он сможет уважать вас. Если вы будете раскрывать перед ним свой опыт в виде советов, а не навязывать насильно, он начнет его ценить. И, столкнувшись с действительно серьезной проблемой, побежит за советом и помощью не к друзьям, а к вам, как к более опытному и самому близкому человеку. Множество исследований доказывают преимущества первого подхода.

Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ 'Я'.

Взаимоотношения взрослых детей и родителей.

Влияние связей и разрывов.

В психологической литературе можно найти массу материала о детско-родительских отношениях до достижения детьми 18- летнего возраста. А что происходит в отношениях этих близких людей тогда, когда дети становятся взрослыми людьми? Для того, чтобы получить информацию по этому вопросу, несколько лет назад в МГУ было проведено пилотажное исследование, в котором 50 мужчин и женщин, русские, в возрасте 25-30 лет, жители Москвы и области рассказали автору о своих отношениях с родителями.

Основываясь на полученном материале, все многообразие отношений взрослых детей и родителей можно разложить по 4 типам:

1. Взаимопонимание и сотрудничество.

Отношения с родителями характеризуются двухсторонней заботой и взаимопомощью.Это общение «на равных». И дети беспокоятся не из-за проблем и напряженности в отношениях, а из-за недостатка времени для общения.

Три другие типа, которые будут описаны ниже, объединяет отсутствие равенства в отношениях. Они представляют собой описание различных попыток руководить друг другом.

2. Насилие со стороны родителей, подавляющее стремление руководить детьми,

Сверхопека и сверхконтроль. В естественной опеке дети уже не нуждаются, и родители навязывают ее силой. Источники такого отношения могут быть разными – от полной уверенности, что дети все равно ни на что не способны, до «кричащей» жертвенности:

«Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты должен…»

В отношениях нет понимания и близости, родители подвергают своих детей унижающему контролю во всех областях жизни от хозяйственных мелочей до личной жизни, используя крик, приказы, нотации, взывания к чувству вины и стыда.

Подавленные таким отношением дети вряд ли обратятся за помощью к психологу, предпочитая жаловаться подругам, или начнут увлекаться спиртным и т. д. В консультацию скорее придут родители с жалобами на то, что их дети их не слушаются.

3. Недоверие или скрытое руководство.

Крайний вариант такого отношения – полный физический и эмоциональный разрыв, когда люди не общаются годами.

В обычном варианте открытое насилие отсутствует, но со стороны родителей постоянно делаются попытки частичного контроля в различных аспектах жизни: в воспитании внуков, в отношениях между супругами, стремлении скорее выдать дочь замуж и т.д. Родителями часто используются замаскированные, завуалированные средства давления (взгляд, мимика, как бы невзначай сказанные слова…)

4. Зависимость детей от родителей.

Дети пытаются руководить родителями либо через зависимость, когда инфантильные взрослые дети ждут, просят, требуют заботы и помощи от родителей, и в своем поведении стремятся угодить, не обидеть, подчиниться, чтобы получить поддержку или совет. Либо осуществляют открытое руководство через команды и указания.

Безусловно, данная типология не исчерпывает всего многообразия жизни, которое трудно поместить в какую-либо схему. Интересно отметить, что все 4 типа встречаются вне зависимости от того, есть ли у взрослых детей свои семьи или нет, живут дети вместе с родителями под одной крышей или нет. Эти факторы не являются определяющими в отношениях поколений.

Итак, описанные типы взаимоотношений позволяют лучше увидеть реальную жизнь, и, может быть, не стоило бы и волноваться, но давайте обратимся к мнениям по этому вопросу классиков семейной психотерапии.

М.Боуэн ввел в системную теорию семьи понятия отрыва и процесса трансляции в поколениях. Трансляция означает, что функционирование членов семьи в течение жизни трех поколений не очень различаются. Поведенческие и эмоциональные реакции передаются от одного поколения к другому через взаимоотношения. Отрыв – это утрата контакта между членами семьи. Отрыв от родителей в определенной мере необходим для возможности автономного сосуществования, для создания своей семьи. Однако, из-за внешних причин или из-за внутреннего дискомфорта от общения, может наступить полное отделение от семьи. Отделение может быть физическим, эмоциональным, психологическим или социальным. Особенно важную роль в жизни человека играет интенсивный эмоциональный отрыв. По мнению М. Боуэна интенсивный эмоциональный отрыв связан с неблагополучным существованием человека, наличием множества психологических, социальных и физиологических проблем. Сам по себе эмоциональный отрыв не является причиной неблагополучия, но на практике всегда можно проследить факт отрицательного влияния потери вертикальных семейных связей на жизнь последующих поколений.

В. Сатир пишет, что «…У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими родителями детско-родительские отношения. Такие отношения надо менять, Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может прийти на помощь, если потребуется». Самостоятельность и равенство в общении возможно при достаточном самоуважении и уважении других.

Источник многих личностных и социальных проблем – низкая самооценка и усвоенные способы поведении, которые закладываются семьей в раннем возрасте (до 5-6 лет), далее самооценка закрепляется. Если эмоциональные потребности ребенка родителями игнорируются, успехи не оцениваются, он сам начинает плохо к себе относиться. Становясь взрослым, человек встречает в жизни массу проблем, в том числе и в отношениях со своими близкими. По словам В. Сатир «скрытые барьеры во взаимоотношениях, зажатые чувства, отделяющие нас от родственников, приводят к отвержению части себя». Итак, круг замыкается, и трудно что-нибудь изменить, ведь время назад не вернешь.

В. Сатир изобрела метод «семейной реконструкции», в которой группа проигрывает перед человеком его семейную историю, а у него есть возможность увидеть своих родителей иначе, вне их социальных ролей матери и отца, возможность глубже понять и простить их. Так расшатываются привычные стереотипы в отношении к себе, к семье, происходит восстановление связей со своими родственными корнями. Принимая свои корни, человек обогащает свое «Я», получает доступ к ресурсам семьи. Как пишет последователь В.Сатир Б.Нерлин «…в каком-то смысле человек больше, чем он сам, он также и его семья».

Обратимся еще к одному автору семейной психотерапии Б.Хеленгеру. Важной частью изобретенного им метода «Построение семьи» является восстановление в семейной системе всех забытых и исключенных членов семьи, которые в силу обстоятельств или отклоняющегося поведения были вытолкнуты из нее. И даже если человек уже ушел из жизни, то восстанавливается память о нем, и задача состоит в том, чтобы найти для него достойное место в своем сердце. По поводу взаимоотношений с родителями Б. Хеленгер пишет: «Только тогда ребенок может быть Владу с самим собой и найти свою идентичность, когда он в ладу со своими родителями. Это значит, что он принимает их обоих такими, какие они есть. Принятие отца и матери – это процесс, который не зависит от их качеств. Невозможно, чтобы человек разделял: вот это я взять хочу, а вот это не возьму. Родителей принимают такими, какие они есть. Это принятие дает силу для отделения от родителей в самостоятельную жизнь, т.к. человек перестает предъявлять родителям претензии в том, что они ему что-то должны.

Драматичность ситуации в отношениях взрослых детей и родителей состоит в том, что и родители и дети, встречаясь друг с другом, психологически чувствуют себя так же, будто детям все еще 5-7 лет, причем не важно, сколько им лет на самом деле.

Итак, хотя часто наши естественные реакции на близких родственников кажутся нам единственно правильными, более глубокий взгляд на семейные отношения учит мудрости, гибкости, толерантности по отношению ко всем членам семьи, несмотря ни на что.

Малимонова С.Н.,

Психотерапевт

Что сделать?

-У большинства людей непросто складываются взаимоотношения с родителями.

К тому времени, когда мы сами становимся зрелыми людьми, прежние неразрешенные ситуации с родителями еще дальше отдаляют нас друг от друга, бездна непонимания ширится.

Родители всей душой желают нам успехов, которые они не смогли достичь, желают, чтоб мы реализовали те идеи, которые им не удалось воплотить. Они заботливо оберегают нас от любых невзгод, всеми силами стараются облегчить нашу жизнь, сделать ее более радостной.

И тем самым наши родители неосознанно перекрывают нам НАШИ собственные пути, наши собственные желания, наши собственные стремления.

А мы что же? А мы послушно исполняем волю родителей (нас с младенчества учили быть послушными, исполнительными. Наших родителей, в свою очередь, тоже так учили, и их родителей), стараемся соответствовать ИХ идеалам, Их ценностям.

Только не можем осознать причин своего недовольства жизнью. Что же происходит с нами? Введь успешны, достигли, реализовали. А нет ощущения счастья, радости.

И сердимся на весь мир, на родителей – что-то не додали, не довоспитали, не долюбили.

И не подозреваем а чьи же цели мы достигли? Чьи идеи реализовали?

С самого раннего детства мы сравниваем всех окружающих нас впоследствии людей с нашими родителями, как с неким эталоном. И принимаем того или иного человека или отвергаем, как не соответствующего этому эталону.

Это происходит неосознанно. Но от этого наша жизнь не становится радостней и проще. Став взрослыми, мы постоянно ждем либо одобрения, либо боимся быть наказанными и во взаимоотношениях с супругом, с детьми, с начальниками.

Мы продолжаем зависеть от родительских оценок во взрослой жизни. Эта неосознанная привязанность к родительским отношениям приносит нам много обид, горечи, разочарований.

Как изменить ситуацию? Как завершить детские отношения с родителями, перестать внутренне зависеть от их оценок?

Поблагодарите своих родителей за всё, чему они вас научили, за всё, что они вам дали, за всё, что они для вас сделали.

Поблагодарите их мысленно, если их уже нет с вами.

Выразите им свою любовь. Даже если вы не испытываете к ним любви, ведь любовь в вас есть. И если вы думаете, что родители вам не дали достаточно любви, возможно, им в свою очередь некому было дать её.

И не беспокойтесь о том, как они отреагируют на вашу благодарность и любовь.

Поблагодарите своих родителей.

И с новыми силами отправляйтесь на поиск своих собственных жизненных решений.

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я - тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг - понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет. Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть. Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе. Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.