5. Развитие отношений в добрачной паре

Задачи развития на этапе добрачного ухаживания:

• научиться устанавливать близкие интимные отношения;

• научиться ритуалу ухаживания, то есть характерному для данной культуры ролевому поведению в полоролевых взаимодействиях;

• освоить свою собственную сексуальность: научиться идентифицировать сексуальные импульсы и управлять ими;

• определить для себя, хочется ли вообще вступать в брак и создавать традиционную семью или более подходящим является какой-либо иной способ построения межполовых отношений.

При решении этих и других задач у молодых людей могут возникнуть трудности (поведенческие нарушения или эмоциональные проблемы), которые «запрограммированы» возрастом, либо детерминированы моделями поведения родителей, либо определяются индивидуально-психологическими особенностями личности, ее опытом в межличностных взаимоотношениях и т. д.

Поэтому фокусом рассмотрения при добрачном консультировании являются следующие вопросы: опыт общения с представителями противоположного пола (опыт эмоционального и делового взаимодействия с ними); особенности выбора партнера, динамика отношений с ним; модель родительской семьи; индивидуальные личностные особенности.

Предбрачные отношения необходимы для накопления совместных переживаний и информации, для уточнения правильности решения о заключении брака с этим человеком.

– Сейчас многие молодые люди считают, что не важно, сколько ты

с человеком встречаешься. Главное – что сердце подскажет. Современные

молодые люди начинают сексуальные отношения или вступают в брак уже

после двух месяцев знакомства. Но каков самый оптимальный период

предбрачного общения?

– Существуют исследования оптимальной продолжительности предбрачного общения. Ученые изучили много пар, которые счастливы в браке. И оказалось, что продолжительность добрачных отношений должна составлять полтора года, плюс или минус полгода. Это период достаточный для того, чтобы люди хорошо друг друга узнали и не питали иллюзий в отношении друг друга. Молодые люди за этот период (1-2 года) проходят через сложные ситуации, решают совместно проблемы, образно говоря, съедают вместе пуд соли.

Если пара до оформления отношений знакомы полгода или меньше, то заключенный брак называется скороспелым. Существует большая вероятность того, что брак будет несчастливым. У таких браков высокий риск распада. В данном случае вступающим в брак необходимо больше трудиться над тем, чтобы их семья была счастливой.

Один священник говорил о том, что молодые люди до вступления в брак должны пережить смену всех времен года и посмотреть на человека в различных ситуациях.

–Какими могут быть ситуации, которые приводят людей к заключению брака?

– Психологи говорят о том, что до брака надо внимательно присмотреться к своему избраннику в четырех ситуациях:

Во-первых, понаблюдайте, как он общается со своими друзьями. Известно, что период добрачных отношений – это период завоевания.Человек старается показать себя только с положительной стороны, а свои плохие черты скрывает. Но друзья ведь знают этого человека много лет и видели его в разных ситуациях. У них уже успело сформироваться правильное отношение к вашему избраннику. Выясните, пренебрежительное это отношение или уважение, а может быть отношение благодарности. Эти

особенности четко просматриваются.

Вторая ситуация – отношение коллег на работе. Очень четко видно, тунеядец ваш любимый или серьезный человек. Здесь становится понятно, насколько он ответственен или настроен жить за счет других, паразитировать. Какие у него вообще отношения на работе с людьми?

Но особенно важно посмотреть на поведение своего любимого человека в семье со своими родителями. Одна из девушек-студенток прибежала однажды на прием со слезами. Она рассказала, что ее молодой человек с ней очень внимательный и обходительный, и отношение у него к ней самое идеальное. И вот третья ситуация: они пришли знакомиться с его родителями. Мать ушла на кухню и через некоторое время позвала сына. На что парень по-хамски ответил, и тут же пренебрежительно в присутствии девушки о матери отозвался. Понятно, что у девушки появились сомнения, и она уже не знала, какой же на самом деле ее молодой человек.

Хочу сказать, что в действительности человек познается через отношение к родителям. Тогда становится видно, каким он будет на самом деле в будни. Не по праздникам, а в повседневной жизни! И тогда задайтесь вопросом, насколько вы готовы с этим человеком пройти всю жизнь. Насколько вы готовы бороться за него, отогревать его душу, отвоевывать его, чтобы он был всегда заботливым, нежным, добрым? Оцените, насколько вам по силам прожить всю семейную жизнь в борьбе за свою семью.

И последняя, четвертая ситуация – обязательно посмотрите, как человек ведет себя в трудной ситуации. В семейной жизни предостаточно проблем. Надо сказать, что в любой жизни есть трудности и препятствия, но важно оценить, как ведет себя человек в проблемной ситуации. Как он поступает: бросается в панику, начинает прятаться за спины других или, наоборот, подходит к ситуации решительно, а может быть, с юмором, начинает ее преодолевать. В каждом из случаев могут впоследствии образоваться разные семьи.

Специфика добрачного периода

Результаты многих исследований показали: совокупность добрачных факторов, побудивших молодых людей заключить семейный союз, существенно влияет на успешность адаптации супругов в первые годы совместной жизни, на прочность брака или вероятность развода. Такими добрачными факторами являются:

место и ситуация знакомства молодых людей;

первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное);

социально-демографические характеристики вступающих в брак;

продолжительность периода ухаживания;

инициатор брачного предложения: юноша, девушка, родители, другие;

время обдумывания брачного предложения;

ситуация оформления брака;

возраст будущей пары;

родители и отношение последних к браку своих детей;

динамические и характерологические особенности супругов;

отношение в семье с братьями и сестрами.

Установлено, что благотворно влияют на брачные отношения:

знакомство на работе или в учебном заведении;

взаимное положительное первое впечатление;

период ухаживания от одного до полутора лет;

инициатива брачного предложения со стороны мужчины;

принятие предложения после непродолжительного обдумывания (до двух недель);

сопровождение регистрации брака свадебным торжеством.

Специальных компенсирующих мер требуют добрачные отношения, имеющие некоторые особенности.

Случайный характер знакомства. Исследования показали, что более 60 % благополучных супругов познакомились на работе или студенческой скамье.

Отрицательное, амбивалентное и индифферентное первое впечатление.

Короткий (до шести месяцев) или долгий (более трех лет) период ухаживания. За непродолжительное время, как правило, молодые люди не могут глубоко узнать друг друга и проверить правильность своего решения вступить в брак, а на протяжении длительного периода ухаживания часто возникают монотонность общения, стереотипность в поведении партнеров, что может привести к охлаждению в отношениях – такая пара либо не создает семью, либо распадается.

6. Мотивы вступления в брак.

Сопоздание семьи - одно из самых важных событий в жизни любого человека. Каковы же психологические предпосылки принятия подобного решения? Каковы мотивы вступления в брак у женщины и мужчины?Попробуем ответить на эта вопросы, разобрав различные варианты взаимоотношений между людьми, собирающимися сочетаться браком.

Взаимная любовь.

Юноша и девушка с детства испытывают симпатию друг к другу, их чувства проверены временем, а в глазах родственников и знакомых они давно считаются сложившейся парой. В этом случае ничто не мешает им заключить брак по достижении совершеннолетия. Разумеется, они могут и не спешить с этим, отложив женитьбу на несколько лет, чтобы определиться в жизни, стать самостоятельными и только после этого создать семью. Или молодые люди познакомились недав­но, полюбили друг друга и через некоторое время собрались подавать заявление в ЗАГС. Но он (или она) - «единственное чадо» в семье, которого любили и лелеяли с самого рождения, и родители, безусловно, желая своему ребенку счастья, могут оказаться против его выбора. При этом они в состоянии в значи­тельной степени повлиять на отношение молодых людей друг к другу, особенно если они являются непререкаемым авторитетом для своего ребенка.«Неразумному дитяти» демонстрируются все недостатки его избранницы (избранника) так, чтобы он сам принял «правильное» решение не создавать семью. Но любовь - очень сильное чувство, и после общения с любимым человеком снова предпринимается попытка оформить отношения. В такой ситуации решение о браке может приниматься и откладываться до бесконечности, психологически выматывая всех участников конфликта.

Обстоятельства.

В жизни часто возникают обстоятельства, при которых принимается решение о необходимости оформления отношений. Это решение может диктоваться соображениями нравственного порядка, корыстью и семейными обстоятельствами.Порядочный мужчина, еще не обремененный узами брака, обязан сделать предложение женщине, которая ждет от него ребенка. Порядочность воспитывается в семье с раннего детства, поэтому родственники обычно не возражают против такого решения, а иногда и подталкивают к нему. Последнее слово в такой ситуации остается за женщиной. Бывают обстоятельства, когда человек ре­шается сделать предложение возлюбленной (возлюбленному), чтобы поправить ее (его) финансовое положение или повысить общественный статус. Прекрасно сознавая, что тот человек не испытывает ответных чувств, он ничего не требует взамен.Нередко предложение руки и сердца делается с корыстными целями. Причем корысть может преследоваться как делающим предложение, так и принимающим его. Чтобы удержать около себя любимого человека, любящий идет на любые ухищрения. В такой ситуации царит эгоизм чистой воды. Чувства и желания любимого не учитываются: «Я люблю этого человека, и он будет мой».

Улучшение материального положения.

Решение о вступлении в брак с нелюбимым человеком может быть обусловлено желанием повысить свой жизненный уровень. Обычно в таком тандеме один получает деньги, второй - весьма привлекательного партнера для брака, как бы подтверждающего своей красотой финансовое положение второго.Подобное решение может приниматься также для поправки финансового положения семьи. Человек сознательно приносит себя в жертву, освобождая родных от «лишнего рта» или рассчитывая помогать им материально из бюджета новой семьи. Благодарность человеку, помогшему в трудную минуту, может со временем перерасти в любовь.

Традиции.

На Кавказе и во многих восточных странах мнения жениха и невесты при заключении брака не только не учитываются, но и попросту игнорируется.Но самое удивительное, что против подобного диктата родителей молодые не очень-то и протестуют, ведь это дань многовековым традициям.Решение о браке принимается ближайшими родственниками, иногда даже до рождения будущих супругов. Это может быть нужно для примирения враждующих семей, сохранения «чистоты крови» или повышения социального статуса.

Безысходность.

Во многих семьях существует лидер, определяющий семейную политику. Это может быть тиран, приказы которого должны выполняться беспрекословно, зануда, своими нравоучениями доводящий всех до «белого каления», или аферист, периодически ввергающий семью в долговую яму претворением в жизнь своих и чужих сомнительных проектов.У детей в таких семьях возникает вполне естественное желание покинуть родственников как можно быстрее и видеться с ними как можно реже. В подобных ситуациях решаются даже на брак с нелюбимым человеком, лишь бы только уехать из дома. Если у будущего супруга есть отдельная квартира или комната, то шаг к созданию новой семьи делается еще быстрее.

Одиночество.

Одиночество противно человеческой натуре, человеку свойственно желание найти свою вторую половинку, способную разделить и радость, и печаль. Одни решают повторно вступить в брак в зрелом возрасте, после смерти супруга (супруги), другие - для создания новой полноценной семьи после неудачной предыдущей попытки. Именно одиночество толкает человека на такой поступок, надеждой заживляя «ожоги» от прошлых несчастий и неудач. Часто это делается ради ребенка, чтобы дать ему возможность расти в полной семье.

Подражание.

Человек, не имеющий собственного мнения, чтобы в глазах окружающих выглядеть личностью самодостаточной, стремится подражать другим. И даже к вопросу о создании брака он подходит именно с этих позиций «Все создают семью, так почему мне не сделать то же самое?» Встретятся два таких «подражателя», примут решение заключить брак (просто потому, что все так делают) и серенько, ни от кого не отличаясь, проживут всю жизнь. Но это, разумеется, в лучшем случае. В худшем же такие люди, даже вступив в брак, остаются друг для друга абсолютно чужими, а стало быть, ни о каком взаи­мопонимании, уважении и тем более любви и речи быть не может. Неудивительно, что вся эта затея обречена на провал. И хорошо, если супруги придут к единодушному решению разойтись, а если нет? Что ж, в этом случае их ожидает достаточно безрадостное существование, зато семейное, как у всех порядочных людей.Некоторые «подражатели» остаются на всю жизнь холостяками, причем вовсе не потому, что такова их жизненная позиция, а из-за того, что в их окружении достаточно много одиноких людей, которым они, собственно, и подражают.

Амбиции.

Совеем другое дело - амбиции. Амбициозные люди решаются на брак только после того, как достигнут цели, которую поставили перед собой сами или которую определил для них любимый человек. Причем иногда процесс достижения цели так увлекает их, что сама цель в результате становится неинтересной.

Упрямство.

Если в человеке силен дух противоречия и он с детства делает все наперекор родителям и друзьям, то и в зрелом возрасте он будет принимать решение вопреки чьим-то советам.

Безрассудство.

Безрассудные решения о создании семьи часто возникают из-за неожиданно вспыхнувшей страсти между мужчиной и женщиной. Решение соединиться узами брака в таких случаях, как правило, основано на сексуальных ощущениях («она мне подходит «от» и «до»). Позже может наступить разочарование, потому что физической совместимости оказывается недостаточно для создания семьи. Подобные браки редко оказываются продолжительными.

Обида.

После ссоры с любимым (любимой), назло ему или от обиды, человек может решиться на брак с кем-то другим. Но злость на любимого человека может обернуться ненавистью к супругу (супруге) и иметь трагические последствия. Нередко после примирения любящих сторон или осознания ошибки подобные помолвки или браки расторгаются.

Жалость.

Жалость никогда не заменит любви. Решение о вступлении в брак в таком случае принимается из жалости к любящему человеку. При этом жалеющий «разрывается» между жалостью и здравым смыслом, в связи с чем бракосочетание может постоянно откладываться.

Самоутверждение.

Порой, создавая семью, человек движим желанием самоутвердиться. Он считает, что только такое решение избавит его от психологического (физического) давления окружающих. После вступления в брак для него возможны 3 варианта:

1. Он не сможет занять главенствующую роль в семье и, оставшись на второстепенных ролях, ничего в своей жизни не изменит. После такой неудачи он смирится и проживет «счастливой» семейной жизнью долгие годы.

2. Он займет главенствующую роль в семье. Но, получив официальное право на лидерство, станет тираном или занудой, подавляющим своим «авторитетом» всех домашних.

3. Если семья была создана по обоюдной любви, у человека могут «распрямиться крылья». и он реализует свой духовный и физический потенциал.

Экстремалы.

Есть люди, которым в жизни постоянно не хватает впечатлений, как положительных, так и отрицательных. Для них вступление в брак может быть сродни очередному приключению. По той же причине они могут принять и решение о разводе.

Собственники.

Естъ люди, которые всю жизнь пользуются только своей тарелкой, своей ложкой, своей чашкой. Они вступают в брак, чтобы обзавестись очередной «собственностью». В данном случае решение о создании семьи принимается один раз и на всю жизнь. Любовь здесь вообще не играет никакой роли.

Значение любви в жизни человека. Специфика любовных отношений. Типы любви. Внутренняя структура любви.

Современная семья выполняет целый ряд функций. Это обеспечение бытовых потребностей человека, рождение и воспитание детей, удовлетворение сексуальной, и целого ряда иных потребностей. Одна из возможных причин кризисного состояния современной семьи в том, что большинство этих потребностей может удовлетворяться вне семьи. Семья, таким образом, становится не нужна. Но есть одна человеческая потребность, удовлетворение которой в семье наиболее продуктивно. Именно она, в современном обществе, является основной причиной создания семьи, и она же может стать основой ее развития и сохранения.

Сегодня мы с вами будем говорить о таком явлении, которое никого не оставляет равнодушным - о любви.

Анализ частотных словарей современных языков показывает, что слово "любовь" - одно из самых употребительных слов. В жизни каждого человека наступает пора, когда он спрашивает себя и других: почему один человек вызывает чувство симпатии, а другой нет? Как появляется любовь? Существует ли она на самом деле? Неизбежно ли ее исчезновение? Подчиняется ли любовь определенным законам или все в ней случайно и непредсказуемо? Традиционно ответы на все эти вопросы давало искусство и философия. Но они и жизнь показывают, что одного жизненного опыта и здравого смысла недостаточно для того, чтобы уберечься от ошибок, которые приводят к разводам, одиночеству другим проблемам в межличностной сфере, а с ними сталкивается огромное число людей.

Высокая значимость эмоциональных отношений побудила ученых заняться их исследованием. В ниже приведенном тексте нет ни одного слова от вашего преподавателя. Мы будем рассматривать лишь те данные, которые получены в ходе социально-психологических исследований. Интересно, хотя этого и следовало ожидать, что их результаты не всегда подтверждают сложившиеся жизненные представления о развитии эмоциональных отношений людей.

Значение любви в жизни человека

Социологические исследования, проведенные в нашей стране и за рубежом, показывают, что стабильные отношения люди ценят больше даже таких значимых ценностей, как достаток и работа. Как правило, люди, оценивающие себя как счастливых, отличаются наличием у них надежных и удовлетворяющих их эмоциональных отношений. Более того, счастливыми считают себя те, которые просто имели или имеют любовный опыт.

Так, из опрошенных У. Кепхартом студентов 70 % мужчин и 75 % женщин сказали, что их опыт любви и отношений с любимым человеком сделал их счастливее, и только 5 % мужчин и 4 % женщин связывают со своим любовным опытом снижение общей удовлетворенности жизнью.

О высокой значимости для человека эмоциональных отношений говорит и то, что их распад является исключительно тяжелым переживанием и оказывает серьезное разрушительное воздействие на его психическое и соматическое состояние.

Одно из исследований показало, что за 9 лет, прошедших после разрушения эмоциональных связей со значимыми другими, среди тех, с кем это произошло, умерло вследствие различных причин в 2 раза больше людей, чем в уравненной с ними по социально-демографическими показателями группе мужчин и женщин, сохранивших контакт с близкими. Среди одиноких американских мужчин в возрасте старше 65 лет, по сравнению с их семейными сверстниками, в два раза выше смертность от рака легких и желудка, в 10 - от туберкулеза, в 7 - от цирроза печени. Во всех возрастах смертность от инфаркта значимо выше у одиноких, чем для семейных.

Итак, наличие эмоциональных отношений важно для ощущения счастья, удовлетворения жизнью, для здоровья человека. А как связана любовь с успешностью брака? Удивительно, но многие специалисты в области семьи относятся к любви настороженно, как к фактору, в большинстве своем мешающему семейному счастью. И у них есть свои основания. Хорошо известен факт, что семей, созданных по любви распадается больше, чем семей созданных по расчету. С другой стороны, есть факты противоположного рода. Так, сравнение успешных и неуспешных браков показало, что в стабильных семьях уровень любви значительно выше. В счастливых браках люди чаще говорят друг другу о своей любви. Положительная связь между любовью и удовлетворенностью в браке была получена также в исследовании Гозмана Л.Я. и Алешиной Ю.Е. на материале двухсот супружеских пар с различным стажем брака.

В заключении можно сказать, что эмоциональные отношения с другими людьми есть важнейшее условие крепкой семьи, здоровья и счастья любого человека.

I. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ ЛЮБВИ

1.Специфика любовных отношений

Любовь - исключительно сложный объект для психологического анализа. Прежде всего, надо выяснить, отражает ли понятие "любовь" какую-то особую психологическую реальность, отличается ли комплекс связанных с ней чувств и паттернов (поведенческих образцов) от тех, которые связываются с другими переживаниями, такими как дружба и секс.

Французский психолог Ж. Мэзоннев изучил многочисленные художественные и автобиографические описания любви и дружбы и обозначил качественные различия между "любовным" и "дружеским" временем и пространством. "Любовное" время кажется людям быстротекущим, изменчивым, лишенным длительности. Это "время, когда забывают о времени", его ритм определяется "биением сердец". Жизнь, будни текут как бы мимо влюбленных. "Дружеское" время выглядит более спокойным и однородным.

Аналогично дело обстоит с пространством. Любовь стремится к полному уничтожению расстояния между любящими, сливая их в одно целое. Напротив, дружба, даже самая интимная, в силу своего духовного характера предполагает некоторую деликатность и сдержанность, сохранение определенной психологической дистанции между друзьями. Любовно-романтические отношения считаются более исключительными (неординарными) и обязывающими, чем дружеские. В случае нескольких любовных связей и привязанностей человек обычно задает вопрос, какая из них для него важнее, дороже, ближе. В дружбе, при всякой ее индивидуальности взаимоисключений выбор не обязателен, поэтому люди обращают меньше внимания на тонкие нюансы своих взаимоотношений, их развитие кажется более плавным, не требующим принятия каких-то ответственных решений.

Объективно установить различия дружбы и любви достаточно трудно, но сам человек неплохо дифференцирует свои взаимоотношения. Дж. Форгос и П. Добоц показали, что большинство испытуемых отличают в своем собственном опыте любви от сексуальных отношений, с одной стороны, и от дружбы - с другой. По мнению опрошенных авторами людей, каждое из этих явлений может существовать независимо от другого, но достаточно часто они сочетаются в рамках одних и тех же взаимоотношений.

С любовными переживаниями связаны вполне определенные ощущения, принадлежность некоторых именно к любви не вызывает сомнений у их носителей. Так, к набору, связанных с любовью переживаний относят эйфорию, депрессивные ощущения, склонность к фантазии, нарушения сна, общее возбуждение и трудности в концентрации внимания.

Существуют и четкие образцы поведения, связанные с любовью и не характерные для других типов чувств и отношений. В лабораторных условиях влюбленные в два раза больше говорят друг с другом и в восемь раз больше времени проводят, глядя друг другу в глаза.

Таким образом, любовь, любовные переживания представляют собой самостоятельное явление, не совпадающее ни с дружескими, и с сексуальными отношениями.

2. Типы любви

Очевидно, что термином "любовь" объединяются качественно различные отношения. Так называют и чувства матери к ребенку, и отношения молодых людей. Говорят о супружеской любви, о любви к родине, любви к своему делу и т.д. В психологии существует много попыток выделения качественно специфических типов любви.

Вот несколько типологий:

I. Немецкий психолог Э. Фромм выделяет пять типов любви:

братскую,

материнскую,

эротическую,

любовь к самому себе,

любовь к богу.

II. Наиболее разработанная, опирающаяся на эмпирические данные, современная классификация различает шесть стилей любви (Т. Ли):

эрос - страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию;

людус - гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувств и сравнительно легко допускающая возможность измены;

строге - спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

прагма - совмещающая людус и строге, рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету;

мания - иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны не уверенность и зависимость от объекта влечения;

агапе - бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и строге.

III. Типология Т. Кемпера интересна тем, что он, выделяя варианты любви, использует определенные критерии. В любых взаимоотношениях Т. Кемпер выделяет два независимых фактора - власть, то есть способность силой заставить партнера сделать то, что ты хочешь, и статус желание партнера по общению идти навстречу требованиям субъекта. Нужный результат во втором случае достигается не силой, а благодаря положительному отношению партнера. Базируясь на этих двух факторах, Т. Кампер выделяет семь типов любовных отношений в паре:

романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может "наказать " другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру (пример Ромео и Джульетта);

братская любовь, основывающаяся на взаимно высоком статусе и характеризующаяся низкой властью - отсутствием возможности к принуждению (пример Кити и Левин "Анна Каренина");

харизматическая любовь, в которой один партнер обладает и статусом и властью, другой - только статусом. Примером таких отношений в ряде случаев могут быть отношения в паре учитель-ученик;

"измена" - один партнер обладает и властью и статусом, другой только властью. Примером таких отношений, давших название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг сохраняет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, то есть теряет статус;

влюбленность - один из партнеров и властью и статусом, другой не пользуется ни тем, ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотношений может быть односторонняя, или "безответная" любовь;

"поклонение" - один партнер обладает статусом, не обладая властью, другой не обладает ни статусом, ни властью. Такая ситуация возникает при отсутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или актера, знакомого лишь по фильмам;

любовь между родителями и маленьким ребенком. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой (родитель) - низким статусом, так как любовь к нему еще не сформировалась, но высоким уровнем власти.

Данная типология представляется весьма полезной для анализа эмоциональных отношений. Конкретные взаимоотношения могут быть описаны в соответствии с тем, в какой степени в них представлена любовь каждого из семи выделенных типов. С точки зрения семейных отношений наибольший интерес представляют те виды любви, которые отличаются высоким статусом, то есть расположением друг к другу партнеров. Это "романтическая" и "братская" любовь. Их мы и будем рассматривать в дальнейшем (харизматическая любовь обычно характеризуется значительным возрастным и социальным неравенством, поэтому останавливаться на ней не будем).

3.Внутренняя структура любви

Любовь является весьма непростым образованием со сложной и противоречивой внутренней структурой. Вопрос о составляющих любви решался, как и вопрос о типах любви, на разных уровнях.

Одна из первых структур также принадлежит Э. Фромму. Он выделяет следующие компоненты любви:

заботу,

ответственность,

уважение,

знание.

Эту структуру критиковали за отсутствие в ней факторов удовольствия и радости Сомнение вызывал и фактор знания. Это связано с тем, что в большинстве описаний любви в качестве одного из ее признаков выделяется склонность к идеализации партнера, к переоценке присущих ему положительных качеств и частичном игнорировании отрицательных.

Но, если рассматривать идеализацию партнера как его неадекватное восприятие, ее нельзя считать особенностью, по крайней мере, стабильных любовных отношений. За длительное время общения люди хорошо знают друг друга, знают все достоинства и недостатки любимого, но далеко не всегда перестают любить. Дело в том, что идеализация партнера, особенно на первых этапах развития любви, действительно существует и даже играет положительную роль.

Идеализация - это не неправильное, но другое восприятие, при котором влюбленный видит в объекте своей любви не только то, что там есть на сегодняшний день, но и то, что там будет, или, по крайней мере, может быть. Идеализация в этом смысле способствует оптимизации отношений в паре, вселяя в партнеров уверенность в отношении к ним другого человека и повышая их уровень самопритязания. Все мы любим, когда нами искренне восхищаются, предполагают в нас благородные черты. В таком случае наше расположение гарантировано.

Кстати, мужчины более склонны к идеализации своих партнеров, чем женщины. Это может быть связано с тем, что традиционно мужчина в любовных отношениях занимает более активную позицию, должен преодолевать больше трудностей и более поэтому нуждается в идеализации партнера. Итак, идеализация не противоречит знанию.

Рассмотрим еще одну структуру любви - предложенную Р. Хаттиссом. В качестве составляющих любви он выделил шесть факторов:

уважение,

положительные чувства по отношению у партнеру,

эротические чувства,

потребность в положительном отношении со стороны партнера, чувство близости идеализация интимности, чувство враждебности.

Особого внимания заслуживает последний фактор. Присутствие негативных чувств при любовных переживаниях противоречит представлению людей о настоящей, романтической любви. На самом же деле это совершенно закономерно. Любовные отношения исключительно значимы для их участников, они предполагают тесный контакт между людьми и их взаимную зависимость (хотя бы на бытовом уровне). В таких близких отношениях складывается привычка к взаимном высоким оценкам. Это приводит к тому, что у партнеров снижается чувствительность к положительным оценкам, исходящим друг от друга, зато они становятся чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения. Близкому человеку труднее, чем постороннему, вызвать положительные чувства в ответ на свои действия (раз любишь, так и должен делать!), в то же время у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию партнера. Объект любви не может в этой ситуации не вызывать время от времени отрицательных чувств, например, раздражения.

Психокоррекционная практика показывает, что многие люди отказываются принять периодическое появление отрицательных переживаний. Они либо оправдывают их, приписывая партнеру даже не свойственные ему негативные проявления, и как следствие проводят переоценку партнера и своих с ним отношений, либо вытесняют эти чувства, что тоже разрушает отношения. В этом плане интересен один обычай, существующий в Индии. Это обычай притворной ссоры влюбленных. После такой размолвки чувства становятся свежее.

Значение любви в жизни человека. Специфика любовных отношений. Типы любви. Внутренняя структура любви.

Современная семья выполняет целый ряд функций. Это обеспечение бытовых потребностей человека, рождение и воспитание детей, удовлетворение сексуальной, и целого ряда иных потребностей. Одна из возможных причин кризисного состояния современной семьи в том, что большинство этих потребностей может удовлетворяться вне семьи. Семья, таким образом, становится не нужна. Но есть одна человеческая потребность, удовлетворение которой в семье наиболее продуктивно. Именно она, в современном обществе, является основной причиной создания семьи, и она же может стать основой ее развития и сохранения.

Сегодня мы с вами будем говорить о таком явлении, которое никого не оставляет равнодушным - о любви.

Анализ частотных словарей современных языков показывает, что слово "любовь" - одно из самых употребительных слов. В жизни каждого человека наступает пора, когда он спрашивает себя и других: почему один человек вызывает чувство симпатии, а другой нет? Как появляется любовь? Существует ли она на самом деле? Неизбежно ли ее исчезновение? Подчиняется ли любовь определенным законам или все в ней случайно и непредсказуемо? Традиционно ответы на все эти вопросы давало искусство и философия. Но они и жизнь показывают, что одного жизненного опыта и здравого смысла недостаточно для того, чтобы уберечься от ошибок, которые приводят к разводам, одиночеству другим проблемам в межличностной сфере, а с ними сталкивается огромное число людей.

Высокая значимость эмоциональных отношений побудила ученых заняться их исследованием. В ниже приведенном тексте нет ни одного слова от вашего преподавателя. Мы будем рассматривать лишь те данные, которые получены в ходе социально-психологических исследований. Интересно, хотя этого и следовало ожидать, что их результаты не всегда подтверждают сложившиеся жизненные представления о развитии эмоциональных отношений людей.

Значение любви в жизни человека

Социологические исследования, проведенные в нашей стране и за рубежом, показывают, что стабильные отношения люди ценят больше даже таких значимых ценностей, как достаток и работа. Как правило, люди, оценивающие себя как счастливых, отличаются наличием у них надежных и удовлетворяющих их эмоциональных отношений. Более того, счастливыми считают себя те, которые просто имели или имеют любовный опыт.

Так, из опрошенных У. Кепхартом студентов 70 % мужчин и 75 % женщин сказали, что их опыт любви и отношений с любимым человеком сделал их счастливее, и только 5 % мужчин и 4 % женщин связывают со своим любовным опытом снижение общей удовлетворенности жизнью.

О высокой значимости для человека эмоциональных отношений говорит и то, что их распад является исключительно тяжелым переживанием и оказывает серьезное разрушительное воздействие на его психическое и соматическое состояние.

Одно из исследований показало, что за 9 лет, прошедших после разрушения эмоциональных связей со значимыми другими, среди тех, с кем это произошло, умерло вследствие различных причин в 2 раза больше людей, чем в уравненной с ними по социально-демографическими показателями группе мужчин и женщин, сохранивших контакт с близкими. Среди одиноких американских мужчин в возрасте старше 65 лет, по сравнению с их семейными сверстниками, в два раза выше смертность от рака легких и желудка, в 10 - от туберкулеза, в 7 - от цирроза печени. Во всех возрастах смертность от инфаркта значимо выше у одиноких, чем для семейных.

Итак, наличие эмоциональных отношений важно для ощущения счастья, удовлетворения жизнью, для здоровья человека. А как связана любовь с успешностью брака? Удивительно, но многие специалисты в области семьи относятся к любви настороженно, как к фактору, в большинстве своем мешающему семейному счастью. И у них есть свои основания. Хорошо известен факт, что семей, созданных по любви распадается больше, чем семей созданных по расчету. С другой стороны, есть факты противоположного рода. Так, сравнение успешных и неуспешных браков показало, что в стабильных семьях уровень любви значительно выше. В счастливых браках люди чаще говорят друг другу о своей любви. Положительная связь между любовью и удовлетворенностью в браке была получена также в исследовании Гозмана Л.Я. и Алешиной Ю.Е. на материале двухсот супружеских пар с различным стажем брака.

В заключении можно сказать, что эмоциональные отношения с другими людьми есть важнейшее условие крепкой семьи, здоровья и счастья любого человека.

I. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ ЛЮБВИ

1.Специфика любовных отношений

Любовь - исключительно сложный объект для психологического анализа. Прежде всего, надо выяснить, отражает ли понятие "любовь" какую-то особую психологическую реальность, отличается ли комплекс связанных с ней чувств и паттернов (поведенческих образцов) от тех, которые связываются с другими переживаниями, такими как дружба и секс.

Французский психолог Ж. Мэзоннев изучил многочисленные художественные и автобиографические описания любви и дружбы и обозначил качественные различия между "любовным" и "дружеским" временем и пространством. "Любовное" время кажется людям быстротекущим, изменчивым, лишенным длительности. Это "время, когда забывают о времени", его ритм определяется "биением сердец". Жизнь, будни текут как бы мимо влюбленных. "Дружеское" время выглядит более спокойным и однородным.

Аналогично дело обстоит с пространством. Любовь стремится к полному уничтожению расстояния между любящими, сливая их в одно целое. Напротив, дружба, даже самая интимная, в силу своего духовного характера предполагает некоторую деликатность и сдержанность, сохранение определенной психологической дистанции между друзьями. Любовно-романтические отношения считаются более исключительными (неординарными) и обязывающими, чем дружеские. В случае нескольких любовных связей и привязанностей человек обычно задает вопрос, какая из них для него важнее, дороже, ближе. В дружбе, при всякой ее индивидуальности взаимоисключений выбор не обязателен, поэтому люди обращают меньше внимания на тонкие нюансы своих взаимоотношений, их развитие кажется более плавным, не требующим принятия каких-то ответственных решений.

Объективно установить различия дружбы и любви достаточно трудно, но сам человек неплохо дифференцирует свои взаимоотношения. Дж. Форгос и П. Добоц показали, что большинство испытуемых отличают в своем собственном опыте любви от сексуальных отношений, с одной стороны, и от дружбы - с другой. По мнению опрошенных авторами людей, каждое из этих явлений может существовать независимо от другого, но достаточно часто они сочетаются в рамках одних и тех же взаимоотношений.

С любовными переживаниями связаны вполне определенные ощущения, принадлежность некоторых именно к любви не вызывает сомнений у их носителей. Так, к набору, связанных с любовью переживаний относят эйфорию, депрессивные ощущения, склонность к фантазии, нарушения сна, общее возбуждение и трудности в концентрации внимания.

Существуют и четкие образцы поведения, связанные с любовью и не характерные для других типов чувств и отношений. В лабораторных условиях влюбленные в два раза больше говорят друг с другом и в восемь раз больше времени проводят, глядя друг другу в глаза.

Таким образом, любовь, любовные переживания представляют собой самостоятельное явление, не совпадающее ни с дружескими, и с сексуальными отношениями.

2. Типы любви

Очевидно, что термином "любовь" объединяются качественно различные отношения. Так называют и чувства матери к ребенку, и отношения молодых людей. Говорят о супружеской любви, о любви к родине, любви к своему делу и т.д. В психологии существует много попыток выделения качественно специфических типов любви.

Вот несколько типологий:

I. Немецкий психолог Э. Фромм выделяет пять типов любви:

братскую,

материнскую,

эротическую,

любовь к самому себе,

любовь к богу.

II. Наиболее разработанная, опирающаяся на эмпирические данные, современная классификация различает шесть стилей любви (Т. Ли):

эрос - страстная, исключительная любовь-увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию;

людус - гедонистическая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувств и сравнительно легко допускающая возможность измены;

строге - спокойная, теплая и надежная любовь-дружба;

прагма - совмещающая людус и строге, рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю любовь по расчету;

мания - иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны не уверенность и зависимость от объекта влечения;

агапе - бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и строге.

III. Типология Т. Кемпера интересна тем, что он, выделяя варианты любви, использует определенные критерии. В любых взаимоотношениях Т. Кемпер выделяет два независимых фактора - власть, то есть способность силой заставить партнера сделать то, что ты хочешь, и статус желание партнера по общению идти навстречу требованиям субъекта. Нужный результат во втором случае достигается не силой, а благодаря положительному отношению партнера. Базируясь на этих двух факторах, Т. Кампер выделяет семь типов любовных отношений в паре:

романтическая любовь, в которой оба члена пары обладают и статусом, и, поскольку каждый из них может "наказать " другого, лишив его проявлений своей любви, властью по отношению к партнеру (пример Ромео и Джульетта);

братская любовь, основывающаяся на взаимно высоком статусе и характеризующаяся низкой властью - отсутствием возможности к принуждению (пример Кити и Левин "Анна Каренина");

харизматическая любовь, в которой один партнер обладает и статусом и властью, другой - только статусом. Примером таких отношений в ряде случаев могут быть отношения в паре учитель-ученик;

"измена" - один партнер обладает и властью и статусом, другой только властью. Примером таких отношений, давших название этому типу, может быть ситуация супружеской измены, когда для партнера, вступившего в новые отношения, супруг сохраняет власть, но уже не вызывает желания идти ему навстречу, то есть теряет статус;

влюбленность - один из партнеров и властью и статусом, другой не пользуется ни тем, ни другим. Иллюстрацией таких взаимоотношений может быть односторонняя, или "безответная" любовь;

"поклонение" - один партнер обладает статусом, не обладая властью, другой не обладает ни статусом, ни властью. Такая ситуация возникает при отсутствии реального взаимодействия между членами пары, например, при влюбленности в литературного героя или актера, знакомого лишь по фильмам;

любовь между родителями и маленьким ребенком. Один партнер здесь обладает высоким статусом, но низкой властью (ребенок), другой (родитель) - низким статусом, так как любовь к нему еще не сформировалась, но высоким уровнем власти.

Данная типология представляется весьма полезной для анализа эмоциональных отношений. Конкретные взаимоотношения могут быть описаны в соответствии с тем, в какой степени в них представлена любовь каждого из семи выделенных типов. С точки зрения семейных отношений наибольший интерес представляют те виды любви, которые отличаются высоким статусом, то есть расположением друг к другу партнеров. Это "романтическая" и "братская" любовь. Их мы и будем рассматривать в дальнейшем (харизматическая любовь обычно характеризуется значительным возрастным и социальным неравенством, поэтому останавливаться на ней не будем).

3.Внутренняя структура любви

Любовь является весьма непростым образованием со сложной и противоречивой внутренней структурой. Вопрос о составляющих любви решался, как и вопрос о типах любви, на разных уровнях.

Одна из первых структур также принадлежит Э. Фромму. Он выделяет следующие компоненты любви:

заботу,

ответственность,

уважение,

знание.

Эту структуру критиковали за отсутствие в ней факторов удовольствия и радости Сомнение вызывал и фактор знания. Это связано с тем, что в большинстве описаний любви в качестве одного из ее признаков выделяется склонность к идеализации партнера, к переоценке присущих ему положительных качеств и частичном игнорировании отрицательных.

Но, если рассматривать идеализацию партнера как его неадекватное восприятие, ее нельзя считать особенностью, по крайней мере, стабильных любовных отношений. За длительное время общения люди хорошо знают друг друга, знают все достоинства и недостатки любимого, но далеко не всегда перестают любить. Дело в том, что идеализация партнера, особенно на первых этапах развития любви, действительно существует и даже играет положительную роль.

Идеализация - это не неправильное, но другое восприятие, при котором влюбленный видит в объекте своей любви не только то, что там есть на сегодняшний день, но и то, что там будет, или, по крайней мере, может быть. Идеализация в этом смысле способствует оптимизации отношений в паре, вселяя в партнеров уверенность в отношении к ним другого человека и повышая их уровень самопритязания. Все мы любим, когда нами искренне восхищаются, предполагают в нас благородные черты. В таком случае наше расположение гарантировано.

Кстати, мужчины более склонны к идеализации своих партнеров, чем женщины. Это может быть связано с тем, что традиционно мужчина в любовных отношениях занимает более активную позицию, должен преодолевать больше трудностей и более поэтому нуждается в идеализации партнера. Итак, идеализация не противоречит знанию.

Рассмотрим еще одну структуру любви - предложенную Р. Хаттиссом. В качестве составляющих любви он выделил шесть факторов:

уважение,

положительные чувства по отношению у партнеру,

эротические чувства,

потребность в положительном отношении со стороны партнера,

чувство близости идеализация интимности,

чувство враждебности.

Особого внимания заслуживает последний фактор. Присутствие негативных чувств при любовных переживаниях противоречит представлению людей о настоящей, романтической любви. На самом же деле это совершенно закономерно. Любовные отношения исключительно значимы для их участников, они предполагают тесный контакт между людьми и их взаимную зависимость (хотя бы на бытовом уровне). В таких близких отношениях складывается привычка к взаимном высоким оценкам. Это приводит к тому, что у партнеров снижается чувствительность к положительным оценкам, исходящим друг от друга, зато они становятся чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения. Близкому человеку труднее, чем постороннему, вызвать положительные чувства в ответ на свои действия (раз любишь, так и должен делать!), в то же время у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию партнера. Объект любви не может в этой ситуации не вызывать время от времени отрицательных чувств, например, раздражения.

Психокоррекционная практика показывает, что многие люди отказываются принять периодическое появление отрицательных переживаний. Они либо оправдывают их, приписывая партнеру даже не свойственные ему негативные проявления, и как следствие проводят переоценку партнера и своих с ним отношений, либо вытесняют эти чувства, что тоже разрушает отношения. В этом плане интересен один обычай, существующий в Индии. Это обычай притворной ссоры влюбленных. После такой размолвки чувства становятся свежее.

Несмотря на то, что нам усердно внушают, будто система брака себя изжила, большинство людей всё же к нему стремится. Нам хочется создать семью, хочется иметь детей, хочется прожить с любимым человеком долго и счастливо. Хочется, но нередко не получается. Проходит некоторое время, и горячо любящие раньше друг друга супруги вдруг становятся врагами и подают на развод. Почему это происходит? Потому что для того, чтобы семья была крепкой, нужно достойно преодолеть разные этапы развития семейных отношений.

Они характеризуются переменой чувств. Эта перемена совсем не означает исчезновение любви. Просто чувства приобретают новую форму. И проходит это нередко весьма болезненно.

Какие же этапы супружеских и семейных отношений бывают?

Периоды семейных отношений. Этап первый

Какими же счастливыми бывают первые дни встреч влюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны.

Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони.

Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать.

К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры.

Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко!

Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.

Периоды семейных отношений. Этап второй

Ну, вот мы уже миновали первый этап отношений, больше узнали друг друга и привыкли к некоторым изъянам своей половинки. Теперь наступают второй этап построения семейных отношений. На этом этапе эмоции и чувства супругов утихомириваются. Сексуальная жизнь становится менее страстной. А конфликты из разряда импульсивных переходят в разряд осознанных. Мы начинаем понимать, что семейная жизнь – это совсем не вечный полёт под облаками. Это ещё и болезненные падения, и трудные путешествия по неровной земной тверди.

Теперь вроде бы настал черёд строить мосты семейного сотрудничества. Но это непросто. Да, супруги уже довольно хорошо знают один другого и могут определить по одному взгляду или жесту настроение и желания своей половинки. Казалось бы, это просто замечательно! Что же может быть лучше, когда любимый человек тебя так хорошо понимает? Однако в предсказуемости действий партнёра есть опасность пресыщения им. В результате чего жену и мужа начинают раздражать друг в друге те черты характера, которые раньше умиляли и даже вызывали восхищение. Супруги могут вспылить и поскандалить из-за сущих пустяков.

Второй этап семейных отношений нередко сопровождается играми в молчанку, попытками пожить отдельно, стремлением побыть в одиночестве или провести время врозь. Иногда такие финты проходят довольно быстро и заканчиваются страстным сексом. А иногда наоборот, они длятся месяцами и сопровождаются полным нежеланием интимной жизни.

Если на втором этапе отношений не опомниться и не попытаться осознать, что же происходит на самом деле, развод станет вполне реальным событием. На самом деле особых предпосылок для него нет. Супруги просто устали друг от друга. Им нужно переждать этот период без излишних требований к своей половинке и без обоюдных претензий. В целом, он должен пройти довольно быстро. Если этого не происходит, то вполне возможно, что разрыв отношений будет единственным выходом из ситуации. Ну, а когда эта нелёгкая стадия развития семьи успешно пережита, наступает очередь третей фазы супружеских отношений.

Периоды семейных отношений. Этап третий

Третьи этапы семейных отношений обычно представляет собой время, когда оба супруга понемногу начинают осознавать, что семья – это не тяжкая необходимость и не кратковременный эксперимент. Что она священна, и разрушать семейные узы только потому, что жена поправилась, а муж вовремя не вынес мусор, негоже. Семью надо беречь, а взаимоотношения улучшать.

Ссоры бывают и на этом периоде, но случаются они реже и заканчиваются обычно примирением мужа и жены. Это фаза развития терпения и осмысления и своих поступков, и поступков супруга. Интимная жизнь стабилизируется и уже не зависит от того, были ли до секса разногласия между супругами или нет. После ссоры они могут заниматься любовью как ни в чём не бывало. А потом и не вспоминать о возникших перед этим конфликтах.

На третьем этапе партнёры начинают больше доверять друг другу и привязываются один к другому уже как родные люди. Они могут проводить время порознь и заниматься каждый своими делами, но при этом оставаться неразделимыми психологически. Именно с этого этапа начинается слияние двоих людей и объединение их в одно целое. Супруги теперь довольно спокойно переносят разлуку. Они перестают часто перезваниваться и посылать SMS и требовать у своих половинок подтверждения любви. Муж и жена словно срастаются. У них появляются одинаковые мысли, стремления, желания.

В этот период супруги уже не стремятся что-то изменить в своей половинке. Так раздражающие раньше её повадки либо испарились, либо стали привычными. И то, из-за чего когда-то чуть не произошёл развод, уже кажется незначительным и даже смешным. Наступает четвёртый этап семейных отношений.

Периоды семейных отношений. Этап четвёртый

Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.

Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.

В целом это очень благоприятный этап. Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой. Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье – пруд пруди.

Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.

Периоды семейных отношений. Этап пятый

Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.

На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.

Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.

Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.

При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?

Распространённые кризисные периоды в семейной жизни

Как мы уже говорили, даже у самой образцовой семьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны.

Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы.

Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться.

Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить.

В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.

Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.

Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь.