11. Семейные роли и внутрисемейная ролевая структура

Природой и обществом каждый мужчина подготавливается к тому, чтобы стать мужем и отцом, а женщина - женой и матерью.

В самом общем плане отношения между мужчиной и женщиной в семье определяются экономическим строем общества. Матриархат имел свою экономическую основу, патриархат - свою. Однако и в том, и в другом случае семья была авторитарной. Превосходство одного пола над другим пронизывало всю семейную жизнь. Вместе с тем существование семьи, где осуществляется два уровня руководства - материнское и отцовское, все вопросы решаются супругами сообща.

На каждом новом этапе развития общества, когда происходит переоценка ценностей, возрастает интерес к проблемам создания и функционирования семьи.

Современная семья является объектом пристального внимания со стороны разных отраслей науки. Многие проблемы лежат на стыке социально-психологического и социологического аспектов изучения семьи. Одной из таких сторон семейной жизни являются семейные роли.

Само понятие семейной роли как конкретизация социальных ролей мужа, жены, матери, отца, детей и т. д. является по сути социологическим. Опираясь на него, социальные психологи могут исследовать «личностную окраску», которую приобретают семейные роли в конкретном проявлении.

Понятие семейной роли в отечественной науке опирается на представления отечественных авторов о социальной роли. Социальная роль понимается прежде всего как функция социальной системы, «модель поведения, объективно заданная социальной позицией личности в системе объективных или межличностных отношений».

Роль – это «социальная функция личности, соответствующая принятым нормам, способ поведения людей в зависимости от их статуса, или позиции в обществе, в системе межличностных отношений».

Трансформация ролевых отношений в семье является важнейшей стороной современной перестройки брачно-семейных отношений. Неопределенность норм, регулирующих в настоящее время брачно-семейные, в том числе ролевые, отношения, ставит перед современной семьей ряд социально-психологических проблем. Важнейшими из них являются проблемы «выбора» каждой семьей способа ролевого взаимодействия и формирования отношения членов семьи к разным сторонам ролевого поведения в семье.

Процесс возникновения ролевой структуры семьи является одной из главных сторон ее становления как социальной и психологической общности, адаптации супругов друг к другу и выработки стиля семейной жизни. В условиях существования разных норм и образцов ролевого поведения этот процесс тесно связан с межличностными отношениями супругов и их установками. В настоящее время качество межличностных отношений супругов определяется прежде всего тем, как воспринимают их сами супруги, насколько благополучными и успешными они их считают. Однако до настоящего времени остается мало изученным вопрос, как воспринимают молодые люди свой создавшийся брак и какое место занимают в этом их ролевые отношения.

Можно сказать, что возможность включения членов пары в совместную деятельность предстает в виде такого сочетания личностных и поведенческих характеристик, которое Б. Мурстейн, автор, завоевавший популярность в области исследования развития эмоциональных отношений теории «стимул – ценность – роль», назвал ролевым соответствием. Речь идет о соответствии друг другу взятых на себя членами пары межличностных ролей и наличии базы для совместного взаимодействия с другими людьми, социальными системами или предметным миром. База эта видится автором в определенном сочетании личностных характеристик членов пары, например, потребность в доминировании у одного из партнеров, сочетающаяся с потребностью в подчинении у другого.

В зарубежной психологии рассмотрение семейных ролей составляют понятия половых ролей, полоролевой системы, полоролевой дифференциации. Под половыми ролями большинство авторов понимает систему культурных норм, определяющих допустимые способы поведения и личностные качества на основе половой принадлежности. Иногда эту систему называют полоролевой системой.

Полоролевые системы – это культурные ожидания относительно социальных ролей, социальных деятельностей, подходящих для мужчин и женщин. Основной линией дифференциации ролей мужчин и женщин в западной культуре является линия «дом – работа». От мужчины традиционно требуется в первую очередь, чтобы он стал профессионалом, занятым на постоянной, хорошо оплачиваемой работе. Семья должна рассматриваться им как нечто подчиненное, второстепенное по отношению к работе. На женщину возлагается ответственность за дом, семью, детей, профессиональная деятельность допускается, но как нечто второстепенное по отношению к семье в той мере, в какой она не мешает основному назначению женщины. Такая дифференциация ролей мужчин и женщин часто называется полоролевой дифференциацией. Из разделения социальных ролей мужчин и женщин непосредственно следует и образец распределения семейных ролей. На мужчину ложится ответственность за материальное обеспечение семьи, на женщину — ответствен­ность за воспитание детей и ведение хозяйства. Такой ролевой модели придерживаются большинство зарубежных исследователей.

Такие авторы, как Най Ф. И., Плек Дж., Сканцони Дж. и др., рассматривают распределение ролей как ядро полоролевой дифференциации в семье. Эти понятия представляются очень важными для понимания, в частности, семейных ролей и недостаточно изученными в отечественной науке.

Но в последнее время в работах зарубежных исследователей главными предметами анализа являются факторы и следствия, во-первых, принятия женщиной роли кормильца семьи, во-вторых, участия мужа в ведении хозяйства и воспитания детей. В исследовании был выделен ряд факторов, влияющих на «выбор» семьей того или иного способа ролевого взаимодействия, а также на традиционность/эгалитарность ролевых установок. Это, например, социально-демографические факторы, принадлежность к социальному классу, стадия семейного цикла, факт работы жены и т. д. (Хоффман Л. В., Най Ф. И., Торнтон А. и др.).

Логическим дополнением изучения факторов, воздействующих на ролевые отношения в семье, является анализ зарубежными авторами своего рода «следствий» выбранного семьей ролевого образца. В проведенных исследованиях показаны отрицательные последствия традиционной ролевой модели и для женщин, и для мужчин (Голдберг Н., Сканцони Дж., Фоке Г. Л. и др.), продемонстрированы трудности, с которыми сталкивают­ся семьи, принявшие эгалитарный образец распределения ролей (Раппопорт Р., Бергер М. и др.), выявлено влияние сферы ролевых отношений на удовлетворенность супругов своим браком. Обнаружено, что значение той или иной ролевой модели для супругов во многом определяется согласованностью их ролевого взаимодействия, идеалов и ожиданий (Боуэн Г. Л., Отнер Д. К. и др.).

Для социально-психологического анализа ролей в современной семье первостепенное значение имеет вывод отечественных и зарубежных исследователей о неопределенности норм, регулирующих в настоящее время брачно-семейные, в том числе ролевые, отношения. Такая ситуация ставит перед семьями ряд социально-психологических проблем. Каждому партнеру в семье в целом приходится «выбирать» какой-либо образец роле­вого взаимодействия из множества существующих.

Проблема выбора, принятия семьей того или иного ролевого образца неотделима от формирования отношения членов семьи к этому образцу, к своей роли в семье и к выполнению ролей другими членами семьи.

Как отечественные, так и зарубежные исследователи указывают, что правила ролевого поведения и ролевого отношения в семье устанавливаются в процессе жизнедеятельности семьи, в тесной взаимосвязи с межличностными отношениями и общением членов семьи.

Приведем классификацию основных ролей в семье, описанных Алешиной Ю. Е.:

1. Ответственный за материальное обеспечение семьи.

2. Хозяин - хозяйка.

3. Роль ответственного по уходу за младенцем.

4. Роль воспитателя.

5. Роль сексуального партнера.

6. Роль организатора развлечений.

7. Организатор семейной субкультуры.

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей.

9. Роль «психотерапевта».

Говоря о психологических ролях членов семьи, нужно отметить, что одна роль может существовать только во взаимодействии с другими ролями. Например, чтобы выполнить роль отца или матери, необходимо, чтобы кто-то выполнял роль сына или дочери. Семейные роли должны создавать систему, которая приближалась бы к непротиворечивой и могла удовлетворить многие психологические потребности. Однако нужно отметить, что такая сложная система семейных ролей не может быть не противоречивой. Важно определить, насколько противоречивость семейных ролей разрушительна и в какой мере сама семья ее регулирует. Существенным моментом является, насколько мнение члена семьи о своей роли совпадает с представлением о ней других.

Существует ряд обстоятельств, делающих проблему ролевой внутрисемейной структуры особенно актуальной для современной семьи. Что такое традиционная и эгалитарная семья, в чем их различия? Это, прежде всего, две различные системы распределения внутрисемейных ролей. Так, традиционная семья - это семья, где за супругами в соответствии с их полом закреплены определенные роли - жена выполняет роль матери и хозяйки, муж в основном ответственен за материальное обеспечение и сексуальные отношения.

В эгалитарной семье фактически все роли распределяются

между мужем и женой преимущественно поровну. Между традиционной и эгалитарной семьей лежит ряд переходных форм, где также имеется своя специфическая структура семейных ролей. Таков, например, брак-супружество, где жена хотя и выполняет прежде всего роли матери и хозяйки, но огромное внимание уделяет также выполнению роли друга (психотерапевта) по отношению к мужу.

Следует отметить, что в последнее время в структуре современной семьи произошли определенные изменения: уменьшились размеры семьи и количество детей в ней, уменьшилась значимость старшего брата и сестры, стали менее дифференцированы роли различных членов семьи в целом.

Опросник распределения ролей в семье

1. Воспитание детей — вопросы 9, 13, 14.

2. Эмоциональный климат в семье («психотерапевтическая» функция) — вопросы 2, 15, 18.

3. Материальное обеспечение семьи — вопросы 19, 3, 16.

4. Организация развлечений — вопросы 20, 8, 4.

5. Роль «хозяина», «хозяйки» — вопросы 17, 5, 21.

6. Сексуальный партнер — вопросы 10, 6, 11.

7. Организация семейной субкультуры — вопросы 1, 7, 12.

Инструкция

Просим Вас ответить на предлагаемые ниже вопросы, касающиеся некоторых моментов организации Вашей семейной жизни. Все Ваши ответы сохраняются в тайне.

Для каждого вопроса предлагается набор вариантов ответов; выберите, пожалуйста, тот ответ, который в большей мере соответствует Вашей точке зрения, и на ответном листе отметьте его крестиком против соответствующего вопроса.

Текст опросника распределения ролей в семье

1. От кого из вас зависят интересы и увлечения семьи?

A. В основном это зависит от мужа.

Б. Это в большей степени зависит от мужа, но и от жены тоже.

B. Это в большей степени зависит от жены, но и от мужа тоже.

Г. В основном это зависит от жены.

2. От кого из вас в большей степени зависит настроение в семье?

А. В основном настроение зависит от жены.

Б. В большей степени настроение зависит от жены, но и от мужа тоже.

В. В большей степени настроение зависит от мужа, но и от жены тоже. Г. В основном настроение зависит от мужа.

3. Если возникнет необходимость, кто из вас в первую очередь найдет, где можно занять крупную сумму денег?

A. Это сделает жена.

Б. В первую очередь это сделает жена, но и муж тоже.

B. В первую очередь это сделает муж, но и жена тоже. Г. Это сделает муж.

4. Кто в вашей семье чаще приглашает в дом гостей!

A. Чаще приглашает муж.

Б. Обычно приглашает муж, но и жена тоже.

B. Обычно приглашает жена, но и муж тоже. Г. Чаще приглашает жена.

5. Кого в семье больше заботит уют и удобство вашей квартиры'?

A. В основном мужа.

Б. В большей степени мужа, но и жену тоже.

B. В большей степени жену, но и мужа тоже. Г. В основном жену.

6. Кто из вас чаще первым целует и обнимает другого!

A. Обычно это делает муж.

Б. Обычно это делает муж, но и жена тоже.

B. Обычно это делает жена, но и муж тоже. Г. Обычно это делает жена.

7. Кто в вашей семье решает, какие газеты и журналы выписывать?

A. Обычно решает жена.

Б. В большей степени это зависит от жены, но и от мужа тоже.

B. В большей степени это зависит от мужа, но и от жены тоже. Г. Обычно решает муж.

8. По чьей инициативе вы чаще ходите в кино, в театр?

A. По инициативе мужа.

Б. В основном по инициативе мужа, но бывает, что и жены.

B. В основном по инициативе жены, но бывает, что и мужа. Г. По инициативе жены.

9. Кто в вашей семье играет с маленькими детьми?

A. В основном жена.

Б. Чаще жена, но и муж тоже.

B. Чаще муж, но и жена тоже. Г. В основном муж.

10. От кого в вашей семье зависит взаимная удовлетворенность интимными отношениями?

A. В основном это зависит от мужа.

Б. В большей степени это зависит от мужа, но и от жены тоже.

B. В большей степени это зависит от жены, но и от мужа тоже. Г. В основном это зависит от жены.

11. Почти все супружеские пары время от времени испытывают трудности в интимных отношениях; как вы считаете, от кого это может зависеть в вашей семье (вольно или невольно) в большей степени?

A. Чаще от мужа.

Б. Обычно от мужа, но и от жены тоже.

B. Обычно от жены, но и от мужа тоже. Г. Чаще от жены.

12. Чьи жизненные принципы и правила (отношение ко лжи, обязательность выполнения обещаний, невозможность опозданий и др.) являются определяющими в вашей семье?

A. Жизненные принципы жены.

Б. Как правило, жены, но в некоторых случаях и мужа.

B. Как правило, мужа, но в некоторых случаях и жены. Г. Жизненные принципы мужа.

13. Кто в вашей семье следит за поведением маленьких детей?

A. В основном это делает жена.

Б. Чаще это делает жена, а иногда и муж.

B. Чаще это делает муж, а иногда и жена. Г. В основном это делает муж.

14. Кто в вашей семье ходит с ребенком в кино, театр, на прогулки и дрР.

A. В основном это делает муж.

Б. Чаще это делает муж, но и жена тоже.

B. Чаще это делает жена, но и муж тоже. Г. В основном это делает жена.

15. Кто в вашей семье в большей степени обращает внимание на самочувствие другого'?

A. Муж.

Б. В большей степени муж, но и жена тоже.

B. В большей степени жена, но и муж тоже. Г. Жена.

16. Представьте себе такую ситуацию: у обоих из вас появилась возможность сменить работу на более высоко оплачиваемую, но менее интересную. Кто это сделает в первую очередь?

A. Это сделает жена.

Б. Скорее жена, чем муж.

B. Скорее муж, чем жена. Г. Это сделает муж.

17. Кто в вашей семье занимается повседневными покупками?

A. В основном муж.

Б. В большей степени муж, но и жена тоже.

B. В большей степени жена, но и муж тоже. Г. В основном жена.

18. Кто в вашей семье имеет больше оснований обижаться на равнодушие, черствость, бестактность другого?

A. Муж.

Б. В большей степени муж, чем жена.

B. В большей степени жена, чем муж. Г. Жена.

19. Если в вашей семье возникнут денежные трудности, то кто из супругов займется поисками дополнительного заработка?

А. Это сделает муж.

Б. В первую очередь это сделает муж, но и жена примет в этом участие.

В. В первую очередь это сделает жена, но и муж примет в этом участие.

Г. Это сделает жена.

20. Кто в вашей семье планирует, как и где провести отпуск?

A. В основном жена.

Б. Чаще жена, но и муж принимает участие.

B. Чаще муж, но и жена принимает участие.

Г. В основном муж.

21. Кто в вашей семье вызывает представителей различных ремонтных служб и ведет с ними переговоры?

A. В основном это делает жена.

Б. Чаще это делает жена, но иногда и муж.

B. Чаще это делает муж, но иногда и жена.

Г. Обычно это делает муж.

Интерпретация результатов методики

Обработка результатов сводится к подсчету, в какой степени та или иная роль реализуется мужем (или женой).

Ниже приводится «ключ» методики (т. е. распределение вопросов по конкретным семейным ролям).

Индексы по каждой сфере подсчитываются как среднее арифметическое трех вопросов. В вопросах 1, 4, 5, 6, 8, 10, 11, 14, 15, 17, 18, 19 первому варианту ответа (А) приписывается 1 балл, второму (Б) — 2 балла, третьему (В) — 3 балла, четвертому (Г) — 4 балла. В остальных вопросах значения приписываются в обратном порядке, т.е. в вопросах 2, 3, 7, 9, 12, 13, 16, 20, 21 А = = 4 балла, Б = 3 балла, В = 2 балла, Г = 1 балл.

Подсчет по сферам (с первой по седьмую) ведется следующим образом (в скобках — номера вопросов, на их место надо вписать количество полученных по данному вопросу баллов):

1) (9 + 13 + 14) : 3 =

2) (2 + 15 + 18) : 3 =

3) (19 + 3 + 16) : 3 =

4) (20 + 8 + 4) : 3 =

5) (17 + 5 + 21) : 3 =

6) (10 + б + 11) : 3 =

7) (1 + 7 + 12) : 3 =

Чем выше балл, тем в большей степени данная роль в опрашиваемой семье реализуется женой, чем ниже — тем больше реализуется мужем. Если величина близка к срединному значению, то данную роль оба супруга реализуют приблизительно в равной степени.

А. Н. Обозова (1983) выделила четыре аспекта супружеской совместимости, необходимость разделения которых, по ее мнению, обоснована различием свойственных им критериев, закономерностей и проявлений:

1) духовная совместимость — характеризует согласованность целеполагающих компонентов поведения партнеров: установок, ценностных ориентации, потребностей, интересов, взглядов, оценок, мнений и т. д. (основная закономерность духовной совместимости — сходство, подобие духовных укладов супругов);

2) персональная совместимость — характеризует соответствие структурно-динамических особенностей партнеров: свойств темперамента, характера, эмоционально-волевой сферы: один из критериев персональной совместимости — бесконфликтное распределение межличностных ролей. Основная закономерность этого аспекта совместимости супругов — дополнительность структурных характеристик партнеров;

3) семейно-бытовая совместимость — функциональные особенности брачных партнеров: согласованность представлений о функциях семьи и соответствующем укладе, согласованность ролевых ожиданий и притязаний при реализации этих функций. Критерий — эффективность воспитания детей;

4) физиологическая совместимость.

Признаками физической, в том числе сексуальной, совместимости является гармония ласк мужчины и женщины, телесного контакта, удовлетворенность от близости» (Обозов Н. Н., 2000).

Такое понимание супружеской совместимости близко к понятию удовлетворенности браком. Действительно, в данном случае совместимость трактуется как согласованность установок, сходство духовных укладов супругов, соответствие характера, согласованность представлений о функциях семьи — то есть, в принципе, все это можно обозначить как представления о семейной жизни, а реализация этих представлений в супружестве и определяет оценку супругами собственного брака, их удовлетворенность семейными отношениями.

Исходя из выделенных А. Н. Обозовой аспектов супружеской совместимости, все исследования по этой проблеме можно разделить на три группы:

1. Структурный подход ориентирован на изучение персональной совместимости — соотношение различных статических характеристик супругов: характерологических, интеллектуальных, мотивационных и т. п. В этом случае совместимость супругов выражается в способности образовать гармоничную пару: структуру, обладающую признакам целостности, уравновешенности, завершенности. Основанием для подобных исследований послужила гипотеза Р. Винча о так называемой комплементарности (взаимодополнении), по которой потребности партнеров, членов малой группы (в данном случае такой группой?" является семья), должны дополнять друг друга по качеству их личностных свойств.

Наиболее известным исследованием, проведенным в русле данного подхода, является исследование психологической совместимости А. Аугустинавичюте. Было изучено 50 супружеских пар, 19 из которых — совершенно бесконфликтные, отлично кооперирующиеся, в них ни разу не поднимался вопрос о разводе. Эти благополучные браки показали выраженную закономерность в подборе партнеров. 17 пар образовано из психологически дополняющих друг друга партнеров (в исследованиях использовалась методика К. Юнга). В каждой из них, применяя терминологию К. Юнга, если один из супругов относился к мыслительному типу, то другой к эмоциональному, если один представлял «сенсорный» тип, то другой — «интуитивный». Кроме того, один из партнеров всегда был экстравертом, второй же, как правило, интровертом. Можно отметить в данном случае проявление принципа комплементарности, то есть счастливые семьи были образованы супругами с взаимодополняемыми признаками по типологии К. Юнга (Аугустинавичюте А., 1981).

Еще один пример, подтверждающий гипотезу Р. Винча, — исследование Т. Карцевой пар друзей и недругов. Она обнаружила, что в таких парах соединяются самые разные люди. Более половины друзей оказались людьми довольно замкнутыми, примерно половина из них обладала равно высоким, а другая — контрастным уровнем интеллекта (хотя вообще-то люди с одинаково высоким интеллектом чаще становятся недругами); чуть больше половины друзей по «доминантности» попали в разряд контрастных, но склонные господствовать над другими людьми обычно попадают в недруги. Обнаружилось, что друзьями редко бывают дна рассудительных, осторожных, благоразумных, а также два робких и нерешительных человека. Таким образом, в данном случае гипотеза взаимодополняемости снова получила подтверждение.

Интересным является исследование, проведенное в данном русле Т. В. Галкиной и Д. В. Ольшанской (1983). Они попытались составить «адаптационную модель» мотивации выбора партнера по диаде в отношениях любви и дружбы. В «любовной» диаде (отношения обоими определяются как «любовь») оказались люди, относящиеся во всех случаях к прямо противоположному (на круге Айзенка) темпераменту: все холерики выбирали флегматиков, все сангвиники — меланхоликов, и наоборот. В отношениях же, определяемых обоими людьми как «дружба» (независимо от пола), все, кроме флегматиков, выбирали партнеров «своего» темперамента: холерики (кроме одного случая) — холериков, все сангвиники — сангвиников, меланхолики — меланхоликов в половине случаев, в другой половине — флегматиков, флегматики вообще оказались «универсальными партнерами», выбирая для дружбы представителей любых темпераментов, кроме своего. Через год дружеские отношения сохранились в 75% случаев, любовь привела к заключению брачного союза в 40% случаев, к разрыву — в 20%. В остальных случаях отношения сохраняли брачную перспективу. Таким образом, в выборе партнера (друга или супруга) большое значение играет принцип взаимодополнительности темпераментов, то есть в отношениях, обозначаемых как «любовь», срабатывает принцип комплементарности. В других отношениях гипотеза Р. Винча не получила своего подтверждения.

В исследовании Т. В. Андреевой и А. В. Толстовой изучалось влияние особенностей темперамента и других факторов на совместимость супругов. Объектом исследования были хорошо адаптированные люди (учителя, инженеры, рабочие), живущие в стабильном первом браке. Опрошены сорок супружеских пар (80 человек), стаж брака был свыше 5 лет. В этих супружеских союзах никогда не поднимался вопрос о разводе, супруги прекрасно кооперировались. Получены как общие закономерности, касающиеся совместимости супругов, так и особенности проблем конкретных супружеских пар, при разном соотношении темпераментных особенностей.

Прежде всего выяснилось, что в стабильном браке с достаточно большим стажем живут супруги с самым разным сочетанием темпераментов. Наиболее высокая удовлетворенность браком и семейными отношениями наблюдается в тех парах, в которых супруги обладают противоположным темпераментом (сангвиник—меланхолик, флегматик—холерик). Обнаружено, что партнеры с противоположными темпераментами статистически значимо чаще вступают в брак по взаимной любви в сочетании с таким мотивом, как общие интересы, взгляды.

Оптимальные отношения (наибольшая удовлетворенность браком, бесконфликтное распределение ролей) складываются в тех союзах, в которых супруг является сангвиником, а супруга — меланхоликом (10% семей). Более того, их рисунки «идеальной семьи» ничем не отличаются от той семьи, в которой они живут сейчас. Таким образом, можно предположить, что существующие в их семье на сегодняшний день отношения устраивают обоих супругов.

Было установлено, что в парах, состоящих из холерика и сангвиника, то есть при некомплементарных отношениях, супруги часто соперничают за власть друг над другом, много спорят, каждый настаивает на своем, наблюдаются трудности в достижении единого мнения. Как правило, один из партнеров «побеждает», отстаивая свою точку зрения или интересы, второму же приходится смириться с принятым решением.

В парах, в которых супруги обладают меланхолическим и флегматическим темпераментами, также наблюдается более низкая удовлетворенность браком, чем в парах с противоположными темпераментами. Однако нужно отметить, что пар с таким сочетанием личностных особенностей в нашей выборке оказалось почти 25% (это значительно превышает теоретическую вероятность существования таких союзов), причем стаж их семейной жизни в среднем составил 13 лет. Следовательно, несмотря на трудности межличностного взаимодействия, супругам удается налаживать позитивные отношения в семье. Возможно, такое сочетание даже способствует стабильности отношений.

Очень сложные отношения в тех супружеских парах, в которых встречаются холерик и меланхолик. Это связано с тем, что оба супруга несдержанны в своем поведении и высказываниях, но в то же время оба ранимы и тяжело переживают любые ситуации, в которых, по их мнению, оказывается задетым их самолюбие. Такое сочетание темпераментов приводит к конкурентным отношениям.

В брачном союзе флегматика и сангвиника наблюдаются различные конфликты, недовольство друг другом, которые обычно возникают на почве эмоциональной близости супругов. Возможно, это связано с тем, что одному партнеру (флегматику) тяжело раскрыть свои чувства и эмоции, а у другого (сангвиника) эмоциональные переживания быстро сменяют друг друга. Пара сангвиник—холерик, скорее всего, займется выяснением днух любимых для них вопросов «Почему я, а не ты?» и «Кто у нас в семье главный?».

В семьях, в которых супруги обладают одинаковыми темпераментами (по нашим данным, в особенности если в паре встречается такое сочетание, как флегматик-флегматик), отношения наиболее сложные. В данных семьях часто случаются временные разрывы отношений между супругами, причем даже наличие детей не является сдерживающим фактором.

Итак, в союзах с разным сочетанием темпераментов появляются разные проблемы, которые более или менее успешно решаются супругами. Можно говорить о тенденции к различной удовлетворенности супружескими отношениями при разном сочетании темпераментов, но не о совместимости — несовместимости как о некоем раз и навсегда данном состоянии. К тому же существует такой «фильтр», как предбрачный отбор, при котором, вероятно, большая часть лиц с малосовместимыми особенностями (например, два холерика), отвергает друг друга.

Ряд авторов указывает на необходимость сходства мировоззренческих, ценностно-ориентационных аспектов для совместимости супругов (Обозова А. Н., Обозов Н. Н., 1981; Кратохвил С, 1991; Навайтис Г., 1999; Коростылева Л. А., 2000). Г. Навайтис приводит пример расхождения ценностей (на материальное благополучие и на ценность ребенка), из-за которого оказалось невозможным консультирование пары и предотвращение развода. Автор указывает, что многие пары ценностные ориентации согласуют еще до брака. Поэтому конфликт такого рода возникает или при новых, непредвиденных обстоятельствах (в данном примере — рождение больного ребенка), или наследующих этапах развития семьи, когда определяется направление социализации ребенка (обычно в этнически смешанных семьях).

2. Функциональный подход основан на представлении личности через ее роли и функции в группе. Применительно к супружеству функциональный подход выражается в исследовании соотношения психологических семейных ролей супругов, их представлений о семье. Совместимость при этом выступает как согласование, сходство представлений, ожиданий супругов о семейной жизни, непротиворечивость ролей в супружеской паре. Именно такое понимание совместимости, на наш взгляд, близко к пониманию удовлетворенности браком.

Сторонники функционального подхода считают, что если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые партнером ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Здесь речь идет о ролевом конфликте, или, более широко, о конфликте представлений (Арутюнян М. Ю., 1983).

Этим, в частности, и объясняется необходимость исследования соотношения семейных представлений супругов, распределения семейных ролей. Основная часть работ, проведенных в данном направлении, посвящена изучению распределения семейных ролей супругов.

Так, в исследовании, проведенном Ю. Е. Алешиной и И. Ю. Борисовым, показано, что структура семейных ролей значительно меняется в ходе цикла развития семьи, происходят и значительные изменения в плане традиционности — эгалитарности распределения ролей между супругами, и если, как показало исследование, некоторый сдвиг в сторону более традиционных отношений способствует повышению удовлетворенности браком на определенных этапах цикла развития семьи, то в другие периоды повышению удовлетворенности браком, наоборот, способствует увеличение эгалитарности (то есть распределения ролей между мужем и женой преимущественно поровну, вне зависимости от пола) супружеских отношений (Алешина Ю. Е., Борисов И. Ю., 1989).

Интересная работа в данном русле была проведена Т. А. Гурко. Ею обнаружено, что в тех случаях, когда женщины довольны участием мужа в домашних делах, они чаще удовлетворены браком, (50%, не удовлетворены — 19%). Напротив, недовольство отношением супруга к хозяйственным делам четко коррелирует с неудовлетворенностью семейной жизнью (12% и 58% соответственно). По характеру распределения обязанностей все семьи распределены на 3 группы: со значительным, умеренным и слабым участием мужа в домашней работе. Обнаружилось, что число неудовлетворенных браком женщин существенно увеличивается при переходе от первой ко второй и третьей группам семей, а число удовлетворенных, наоборот, сокращается.

Интересно, что в том же направлении, хотя и не так существенно, изменяется уровень удовлетворенности браком у мужчин. Видимо, если муж отстраняется от работы по хозяйству, жена постоянно выражает недовольство по этому поводу (Гурко Т. А., 1987).

Многие авторы связывают стабильность брака с успешностью родительских семей (Фотеева Е. В., 1988; Скиннер Р., Клииз Д., 1995; ДымноваТ. И., 1998; Кратохвил С, 1991; Навайтис Г., 1999), а совместимость в браке — с моделями уклада в прасемьях и со статусом сиблингов в семье.

В рамках системной семейной терапии существует взгляд на выбор супруга из-за сходства в их семейной истории, в результате чего в брак вступают люди с поразительно похожим детством или с одним и тем же набором семейных проблем (в их родительских семьях) (Скиннер Р., Клииз Д., 1995).

В исследовани и московского психолога Т. И. Дымновой (на выборке 800 родительских семей студентов педагогического вуза) изучалось зависимость характеристик супружеских семей от родительских. Оказалось, что немаловажную роль на создание и дальнейшее развитие молодых семей оказывают родительские семьи, причем это влияние сказывается на стабильности и благополучии супружеской пары. Сопоставление структурного состояния родительских и супружеских семей в исследовании Дымновой показало их явную зависимость. Так, 72% супругов стабильных семей происходили из полных семей, в то время как у разведенных выходцы из полной семьи составляли всего 20%. Разведены родителей обоих супругов были лишь в 4% случаев у лиц, сохранявших стабильный брак до 3 лет, и у 20% разведенных молодых людей (ДымноваТ. И., 1998).

Анализ особенностей тех клиентов службы знакомств, которые даже при получении множества предложений познакомиться (свыше 15 у женщин и 25 у мужчин) не изменили своего семейного статуса, показал, в частности, что у них был недостаточный пример семейной жизни в детстве — 83% обследованных женщин и 79% мужчин происходили из неполных семей, 85% женщин и 81% мужчин не имели братьев и сестер (Навайтис Г., 1999).

Многие авторы на основе практического опыта показали наличие в супружестве неосознанной тенденции к повторению семьи своих родителей, что может оказывать значительное влияние на отношения между супругами. Некоторые авторы считают главной моделью родительскую семью, другие — семью близких родственников (Кратохвил С, 1991).

Согласно данным Буде (Buda В., 1977), индивидуум обучается своей супружеской роли на основе идентификации себя с родителем того же пола. В эту схему включается, дополняя ее, и роль родителя того же пола. Формы родительских отношений становятся для индивидуума эталоном. В супружестве оба партнера стараются приспособить свои отношения к своим внутренним схемам.

Влияние родительской модели на супружеские отношения изучалось на нескольких тысячах супружеских пар с использованием теста Лири (межличностные связи). Выяснилось, в частности, что модель родительской семьи в главных чертах определяет модель семьи, которую создают впоследствии их дети. Например, у ребенка из патриархальной семьи будет проявляться тенденция к установлению в своей семье патриархальных отношений, то есть к реализации усвоенной модели. Стремление к повторению модели отношений своих родителей сохраняется даже тогда, когда излишне выраженные тенденции травмировали его в детстве. В браке партнеров из семей, представляющих явно противоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (или отмечается их ошибочное поведение). Вероятность гармонического союза тем выше, чем ближе модели семей, из которых происходят супруги (Sipova I., I977). Врач-психотерапевт может подвести пациента к принятию той роли, которая предназначалась ему родителями того же пола, а супружескую пару — к компромиссной модели союза, в настоящей степени приближающейся к модели отношений их родителей (Кратохнил С, 1991).

У. Тоумен на основании своих обширных исследований влияния семейной констелляции (около 3000 семей) утверждает, что для стабильного супружества решающее значение имеет то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди братьев и сестер (Toman W., 1976). Различают способность к идентификации и комплементарности. Индивидуум легче всего идентифицирует себя с тем, кто происходит из однотипной семейной констелляции (например, старший брат из одной семьи может идентифицировать себя со старшим братом из другой семьи). Напротив, взаимодействие и сотрудничество лете всего достигаются в общении с индивидуумом, занимавшим комплементирующее положение. Например, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, также имевшей старшего брата (Кратохвил С, 1991; Ричардсон Р., 1994). Аналогично этому, младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, оберегать его, ухаживать за ним. Жена, являвшаяся в родительской семье старшей сестрой брату, будет и к мужу проявлять заботливое отношение. Союз будет стабильным и гармоничным.

Согласно Тоумену, происходит перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве. Данная связь тем прочнее и продолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров напоминают их положение в семьях родителей. Это правило называют «теорией дубликатов» (по Toman).

Роль, которую играл каждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Следовательно, с этой точки зрения супружеские связи могут быть комплементарными, частично комплементарными и некомплементарными (Кратохвил С, 1991).

Комплементарный брак — это такой союз, в котором каждый из супругов занимает то положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим братом двух сестер; следовательно, он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата (или братьев), то она легко приспосабливается к мужу, принимает его защиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоих супругов дополняют друг друга. Подобным комплементарным браком является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшей младшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей (Кратохвил С, 1991).

Некомплементарный брак — это брак партнеров с одинаковой порядковой позицией в родительской семье. При прочих равных условиях им требуется больше времени и усилий, чтобы договориться и действовать согласованно. Когда в брак вступают два старших ребенка, они могут бороться за власть и конкурировать во взаимоотношениях. Единственные дети, в силу их большей привязанности к родителям, скорее будут искать в партнере черты отца или матери. Наилучший прогноз для единственных детей имеет брак с супругом, имевшим младшего брата или сестру. Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье (Черников А. В., 1997).

Частично комплементарные отношения устанавливаются в том случае, когда один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере одна совпадала с таковой у партнера (Кратохвил С, 1991).

С конца 1990-х годов в России проводятся эмпирические исследования влияния статуса сиблинга в семье, комплементарности супругов по порядку рождения на их удовлетворенность браком.

В исследовании московских психологов выявлена связь уровня комплементарности супругов по порядку рождения и уровня удовлетворенности браком. Максимальная удовлетворенность браком обнаружена в комплементарных и частично комплементарных браках. Наибольшая удовлетворенность оказалась у мужчин из частично комплементарных брачных союзов, в которых один из супругов был единственным ребенком. Наименьшая — у женщин в некомплементарных союзах, состоявших из супругов, бывших единственными детьми у своих родителей. Для выборки в целом и для каждой из подгрупп удовлетворенность браком мужчин была выше удовлетворенности женщин. Особенно значительным это различие было в некомплементарных браках (Гроздова Е. В., Лидере А. Г., 1997).

В исследовании Е. А. Назаровой, выполненном под нашим руководством, которое посвящено изучению совместимости и комплементарности в родительской семье, выявлены в целом сходные результаты — несколько меньшая удовлетворенность браком у лиц с некомплементарными отношениями. Интересно то, что сама частота брачных союзов между единственными детьми очень мала и значимо (в десятки раз) отличается от их теоретической вероятности на основе доли единственных детей, родившихся в 1970-1980-х годах (их было почти 60%). В то же время браки с сочетанием партнеров «единственный—старший» значимо превышает число браков на основе расчета теоретической вероятности в соответствии с наличием детей из двухдетных семей и единственных в современной популяции. Вероятно, такое сочетание является потенциально возможным для успешных отношений в браке и настоящее время, когда однодетные семьи доминируют, и мала вероятность построения брачных союзов на комплементарной основе, но существует еще некоторое число детей из двухдетных семей.

Таким образом, утверждение Тоумена о том, что для стабильного супружества важна комплементарность отношений по порядку рождения, подтверждается скорее частотой брачных союзов (что косвенно доказывает их стабильность). Возможны и некомплементарные союзы с достаточно высокой удовлетворенностью отношениями у супругов, но в целом они очень редки, так как большая часть такого партнерства «отсеивается» при добрачном знакомстве. В то же время частично комплементарные союзы между единственными детьми и старшими встречаются непропорционально часто.

3. И наконец, третий подход к изучению совместимости — адаптивный — ориентируется на изучение слабых, проблемных аспектов супружеских отношений, вызывающих конфликты, разногласия, непонимание. Этот подход является, с одной стороны, общим для двух вышеуказанных, и в то же время особым направлением. Его задача — поиск резервов адаптации супругов друг к другу путем гармонизации супружеского союза. Наиболее полно этот подход реализуется в практической работе по оказанию психологической помощи семье, в частности семейной консультации.

Итак, понятие супружеской совместимости так или иначе определяется через понятия удовлетворенности браком, его стабильности, при этом многие исследователи под супружеской совместимостью понимают нечто статичное. Однако нельзя забывать, что каждая семья уникальна, и психологической закономерности, распространяемой на всех без исключения, не существует.

Характеристика уровней отношений в браке

В семейных отношениях как некоторой целостной системе можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений как возможных и нормальных, не встречается. А если такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональным отношениям присоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными.

Социальный уровень в браке

Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены». Если роль – это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должен быть образцовые муж и жена, какова должна быть модель семьи?

Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой моделей семьи. Это смешение приводит к большому числу конфликтов. В чем же заключается традиционные, или как их называют, патриархальные правила семейных отношений?

Правила патриархального брака были подробно описаны в известной книге под названием «Домострой». Смысл патриархального брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировали.

Многие правила «Домостроя» могут нам показаться сегодня странными и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «Бьет – значит, любит». Но в этом тоже была своя логика. Одно из положений «Домостроя» гласило, что муж должен держать свою жену в строгости.

Поэтому в супружеские обязанности мужа входило периодическая порка жены, обычно по субботам. А если муж не порол, значит, он халатно относился к своей роли. Или того хуже, у жены могло возникнуть подозрение: «Может он бьет кого-нибудь на стороне? Значит - любит другую!» Однажды я в поезде разговорился с пожилой женщиной, которая очень хвалила своего мужа за справедливость. А когда я спросил, в чем это выражается, она ответила: «Потому, что он меня бьет только за дело. Просто так он на меня руку никогда не поднимает»… То есть у нее установка «Бьет – значит любит» не вызывала никакого сопротивления.

На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выживаем и без брака. Если не общее хозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие:

1) «Чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес» тоже не работает. Мне приходилось встречаться с примерами, когда муж уходил от жены и в 50 и в 60 лет. Пожилая женщина оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал и т.д. Брак - это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2) «Брак создается ради детей». Но это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят их семьи, то супругам надо разводиться. Если брак строиться на этой установке, то родители сознательно или бессознательно чувствуя такую развязку, пытаются удержать детей как можно дольше в своей семье. Делается это двумя путями. Например, запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь».) и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен».). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок у «детско-ориентированных» родителей за свою свободу откупается другим ребенком.

3) Еще один мотив создания брака был связан с возможностью нормальных сексуальных отношений у молодых людей. Пожениться, чтобы не прятаться по углам и кустам, да по дачам от родителей. Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и этот смысл тоже «не работает».

Нахождение смысла брака сегодня - это очень серьезный вопрос. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю, что идет поиск и новых смыслов брака и его новых форм. Если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь наоборот, после становления своей личности переходят к созданию семьи. Прямого отказа у молодежи от идеи брака нет, просто сейчас его основа рассматривается не как хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая.

Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой, взамен патриархальной, формы существования брака.

Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений заключается в том, что единый образец мужа и жены исчез. Никто пока не знает, какой должна быть «правильная» семья. Второй момент, что за этими образцами общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с кем хорошо. То есть сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей, и только ей удобен. Главное, как сами супруги об этом договорятся.

Таким образом, одной из причин успешности брака на социальном уровне является согласование представлений о супружеских ролях, то есть они должны договориться друг с другом об этом. Самый простое действие – каждый сообщает свои представления о роли мужа и жены, а потом они их согласовывают и находят один, приемлемый для обоих вариант. И им надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого они могут пересматривать его.

Эмоциональный уровень в браке

Эмоциональный уровень имеет важные отличия от социального. Одно из них заключается в том, что на уровне эмоций никакие конвенции и договора «не работают». Сколько времени можно выяснять отношения друг с другом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выясним. Можно ли договориться о том, чтобы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это можно будет выполнить. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет. А я пообещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы возненавидеть другого, чем заставлять любить, не найти. Это просто гарантия того, что очень скоро ты возненавидишь этого «любимого» человека.

Таким образом, любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Реальный договор возможен только на социальном уровне, то есть на уровне поведения.

Втрое отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается измерению. Нередко на консультации приходится слышать обвинения супругов в том, что «Он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно и т.д.». Но когда предлагаешь человеку составить договор на эмоциональные отношения, то сразу наталкиваешься на абсурдность этой идеи. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другие обвинения – «Я его люблю больше, а он меня меньше». В мире эмоций законы арифметики не работают. Поэтому, если как-то договариваться, то мерить все опять же на поведенческом уровне. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как не договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве это внимание? Ты делаешь это неискренне». И попробуй докажи, что это не так и ты делаешь это от всей души.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного?». Здесь подразумевается, что проявление мужем “положительных” эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным. Вообще-то минимальное количество мужчин, кого «можно» любить не один, а двое. Это ваш партнер, и отец. Но это так, к слову. В этом вопросе тоже скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Социальные нормы Европейского сообщества предполагают, что мужем может быть только один человек. Что касается эмоционального – то здесь все зависит от силы вашего сердца. Только не путайте сейчас эмоциональный уровень с сексуальным. Любовь можно рассматривать как способность, в этом случае она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Возможно даже пищу приготовить с любовью.

Поэтому важное третье отличие заключается в том, что на эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь. Сложности могут возникнуть только из-за его проявлений на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться.

В настоящее время присутствует такая точка зрения, что брак должен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе. Я думаю, что это одно из серьезных заблуждений, которое вытекает из смешения социальных и эмоциональных отношений. Оно заключается в выражении «Хороший брак должен основываться на любви». Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник, помимо обаяния, наверное, должен уметь что-то делать, иначе, за что же ему будут платить зарплату? Хороший человек – это не профессия. И любимый тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то, получается, что это является тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит, наоборот, именно в браках «по любви». Любовные переживания проходит и, если та же установка остается, то люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно».

Очень часто бывает, что, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет также хорошо, или даже еще лучше. Начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем, социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если другой вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения могут снова улучшиться.

Мне запомнилось одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях, которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж», и «должен любить», и «любить только меня». Я ей ответил: «А как она себе это на практике представляет? Пошел на работу и застегнул свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл его снова?». Здесь подразумевается, что проявление мужем “положительных” эмоций к другим людям вне брака считается предосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Если рассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям, но и к миру во всех его проявлениях (Э.Фромм), то сведение ее направленности исключительно на одного человека существенно может обеднить и сами брачные отношения. Подлинная любовь в отличие от «социальной любви» безусловна по своей природе и заключается принятием человека как уникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.

Сексуальный уровень в браке

Синонимом этого понятия является слово «интимный». Здесь есть подсказка, которая заключается в том, что об этом уровне должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Для успешных отношений на этом уровне оба партнера должны находиться в детском (по Э. Берн) состоянии, то есть в них отсутствуют такие понятия, как прилично-неприлично. Вообще, когда начинаешь выяснять, что же такое секс, то приходится сталкиваться с тем, что здесь нет однозначных толкований. Например, поцелуй – это уже секс, или еще нет? А объятия?

Примером смешения социального и сексуального является патриархальная мораль, где внебрачные сексуальные отношения однозначно рассматриваются как супружеская измена. В современной литературе упоминается уже шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), при чем каждая из них достаточно дискуссионная. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Это измена или нет?

***

В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов брачно-семейных отношений. Например, преимущественно «социальные» браки, основывающиеся на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать, как отдельные, уровни своих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг с другом. Недифференцирование и отождествление этих уровней друг с другом является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

Кризисные периоды в развитии семьи.

Семья — древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным способом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, кризисы, конфликты.

На конфликтность супружеских отношений действуют кризисные периоды развития семьи. Выделяют три таких периода:

Первый кризисный период связан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разных причин:

· Возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: «ну как же я могла всего этого раньше не замечать»;

· Смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;

· Несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;

· Трудностей в становлении ролевой структуры семьи — распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т. д.

· Возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями;

· Материальных и жилищных затруднений.

Второй кризисный период связан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:

· Необходимость изменения ролевой структуры — появляются родительские роли — (уход за младенцем, воспитание детей);

· Изменяется статус мужа — жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;

· Ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

· Возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;

· По-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.

Третий кризисный период связан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа проявить себя на стороне, «пока не поздно».

Кроме перечисленных факторов, при исследовании супружеских конфликтов необходимо также учитывать стадии развития семьи, точнее — целесообразно принимать во внимание, на какой стадии развития находится данная семья. Это связано с тем, что каждая стадия развития семьи характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности очень часто возникают при переходе семьи от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться, и сохраняют прежние принципы и поведение, характерные для предыдущей стадии.

Проблема стадиальности изучена плохо. Чаще выделяют следующие шесть стадий: 1) добрачный период; 2) семья до рождения ребенка; 3) семья с детьми — дошкольниками; 4) семья с детьми школьного возраста; 5) семья со взрослыми детьми; 6) семья после отделения взрослых детей.

Рассмотрим основные конфликты и проблемы, возникающие у супругов при переходе от одной стадии к другой.

На первой стадии развития семьи на судьбе брака отражаются следующие характеристики добрачного периода: место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное); социально-демографические характеристики самих вступающих в брак; продолжительность периода ухаживания; инициатор брачного предложения; возраст будущей пары; отношение родителей к браку своих детей.

Установлено, что положительное значение для брака имеют: взаимное первое впечатление, знакомство в ситуации работы или учебы, период ухаживания от 1 до 1,5 лет, проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины, принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания.

Специальных компенсирующих мер требуют такие особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление, короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3 лет) период ухаживания, неодобрение выбора родными, продолжительное обдумывание брачного предложения, а также проявление прямой или косвенной инициативы (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь, речь идет о беременности женщины.

Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше. Это можно объяснить тем, что:

добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия (в представленной классификации она вторая) — освоение новых для себя супружеских ролей, становление ролевой структуры семьи. Молодые люди сразу «перескакивают на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка;

появление ребенка резко обостряет экономические проблемы еще неокрепшей семьи, вызывая напряженность в супружеских отношениях, которые выливаются в ссоры, частые конфликты и приводят к решению о разводе. Европейские социологи К. Аннтила и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность сама по себе, а так называемые «вынужденные» и «поспешные» браки, единственной причиной которых часто и является перспектива скорого рождения ребенка.

Вторая стадия супружества, которая совпадает с первым кризисным периодом развития семьи, характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Возникают трудности в выработке единого семейного уклада, происходит разочарование друг в друге как результат неглубокого узнавания в период добрачного ухаживания и т. д.

На третьей стадии возможны конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; «двойная нагрузка» жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис «смысла жизни», 30-33-х лет).

Четвертая стадия может характеризоваться конфликтами однообразия, монотонностью общения. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков). Могут иметь место разногласия по поводу воспитания детей. Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и способах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестокости, грубости или, наоборот, баловстве, а также из-за разногласия в оценке поступков детей.

На этой стадии, как и предыдущей, особую негативную роль может сыграть возрастной кризис детей (подростковый возраст, 10-11 лет). Кроме того, факторами «риска» четвертой стадии являются измена, ревность.

На пятой стадии актуальными остаются монотонность общения, ревность, измена, взаимоотношения с детьми, проблемы, связанные с профессиональным самоопределением детей, выбором ими брачного партнера и т. д., проявление у родителей кризиса личности. В случае, если взрослые дети создали свою семью и живут у родителей, у последних могут быть споры, конфликты по поводу того, как «должны были бы» жить дети (с точки зрения родителей). Конфликты также могут быть детерминированы и возрастными изменениями супругов.

Шестая стадия развития семьи совпадает с третьим кризисом, связанным с уходом из семьи последнего ребенка. Проблемы, которые возникают здесь, мы рассмотрели выше.

Супружеские конфликты могут проявляться в различных видах (типах). Обычно выделяют пять основных типов супружеских конфликтов:

1) актуальный конфликт, который выражается в ярких эмоциональных всплесках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;

2) прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;

3) привычный конфликт, обусловленный сложившимися в семье стереотипами поведения, которые мешают устранить противоречия в устоявшихся между супругами отношениях;

4) скрытый конфликт, который зарождается и протекает на уровне взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться и определенное время не реализоваться в поведении супругов;

5) открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер, характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером, длительным плохим настроением, проявлением резких жестов, словесных оскорблений и т.д.

Разрешение супружеских конфликтов зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант завершения конфликта между супругами самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликтов: сужение площади спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость приклеивания «ярлыка» друг к другу.

Вопрос: «Кто виноват?», целесообразно заменить на: «Как нам быть?».

Однако часто супруги избирают иные стратегии выхода из конфликта, которые в итоге создают психотравмирующую обстановку как для супругов, так и для всей семьи в целом.

К ним можно отнести:

Во-первых, стратегию «конфронтации». Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда к рукоприкладству.

Во-вторых, «уход» от решения возникших противоречий. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

В-третьих, «сглаживание» конфликта. Нередко такой вариант выхода из конфликта позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений. Но это получается далеко не всегда.

В-четвертых, стратегия «приспособления». Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого решения конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из супругов (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров, унижается его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

По – определению: « семейный кризис – это состояние семейной системы, которому характерно нарушение равновесия, что приводит к неэффективности привычных способов взаимоотношений в семье, и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения». Семейные кризисы бывают нормативными ( то есть нормальные для всех семей) и ненормативными ( индивидуальные для каждой семьи).

Нормативные семейные кризисы - это переходные моменты между стадиями жизненного цикла семьи. Ведь семья – это «живой организм», который рождается, развивается и умирает. Все семьи проходят стадии развития, и на каждом этапе перед ними стоят определенные задачи. Их надо решать, иначе перейдя на следующий этап, эти нерешенные проблемы будут тормозить прохождение семьей следующие стадии развития.

Перечислю основные кризисные периоды жизненного цикла семьи, могущие привести к кризисам отношений, а также задачи, которые необходимо решать семье на каждом из этих этапов.

1. Принятие на себя супружеских обязанностей. Его переживает молодая семья без детей.

2. Рождение первого ребенка. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления в семье новой личности.

3. Поступление ребенка в школу. Очередное перераспределение обязанностей между супругами, связанное с появлением школьника в семье.

4. Вступление ребенка в подростковый возраст. Пересмотр правил и форм общения с подрастающим ребенком.

5. Покидание выросшими детьми отчего дома.

6. « Опустевшее гнездо», когда последний выросший ребенок покидает родительский дом. Нахождение новых способов и смыслов супружеского взаимодействия и общения.

7. Период, когда кто-то из партнеров остается один после смерти другого. В этот период важно найти силы и по-новому простроить отношения с семьями детей, найти новые интересы и смыслы в жизни.

Ненормативные семейные кризисы – это кризисы, возникновение которых потенциально возможно на любом этапе жизненного цикла семьи и связаны с проживанием негативных жизненных событий, которые переживаются, как кризисные. Это может быть: потеря работы членом семьи, переезд, измена, развод, тяжелая болезнь, смерть члена семьи и т. д.

Кризисное обострение внутрисемейных проблем очень часто сопровождается конфликтными ситуациями. Напряжение возрастает, нервы на пределе, вот и происходят эмоциональные столкновения интересов, точек зрения, жизненных принципов членов семьи. Умение конструктивно решать конфликтные ситуации или избегать разрастания разрушительных конфликтов, помогает нам преодолевать жизненные кризисы и продвигаться вперед.

Жизнь нам доказывает на каждом шагу, что конфликты сопровождают все наше существование и полностью от них избавиться невозможно. Конфликт легче предотвратить, чем погасить. Поэтому, чтобы минимизировать возникновение конфликтных ситуаций и смягчить их прохождение, полезно придерживаться определенных правил:

- Будьте аккуратны в выборе выражений в разговоре. Всегда помните, что всякое наше неосторожное высказывание может привести к конфликту. Мысленно поставьте себя на место собеседника. Вам такое слышать было бы обидно?

- Учитесь вовремя останавливаться. Получив резкое, по- вашему мнению, обвинение или замечание, не отвечайте сразу на эмоциях той же монетой. Помните, если не остановиться сейчас, то позднее это сделать будет практически невозможно.

- Будьте доброжелательны к собеседнику. Представьте, как отзовутся в его душе ваши слова, действия. При разговоре делайте благожелательные посылы в адрес собеседника: уважительное отношение, внимание, интерес к личности, сочувствие, дружеская улыбка.

- Помните, общение – это бумеранг, что запустишь, то и получишь обратно.

К сожалению, время развития мирового экономического кризиса не самый простой период для обретения и сохранения равновесия. Но ведь это наша жизнь, и никто не отменял проживания наших внутренних личных и внутрисемейных кризисных переживаний в трудных внешних обстоятельствах. Зато мы получаем бесценный опыт успешного преодоления трудностей и продвижения вперед.

Важно приложить максимум усилий, чтобы самим не раскачивать семейную лодку во время шторма, слаженность действий команды в трудных погодных условиях - залог успешного достижения берега.

« А как же семейные кризисы, которые мешают грести?» – спросите вы.

А что кризисы? Они всего лишь - неотъемлемая и очень важная часть нашей жизни, без них нет развития: ни личности, ни семьи, ни общества. И вообще, «от кризисов спасает только кома».

Не теряйте чувство юмора и оптимизм ни при каких обстоятельствах! Будьте здоровы, спокойны, терпеливы, мудры и активно действуйте!

Развод, причины и типология

Развод, как правило, не является одномоментным событием и имеет свою историю развития. По данным исследования, проведенного в конце 90-х гг. XX в. В. В. Солодниковым, в предразводной ситуации супруги обращаются за помощью не в консультацию по вопросам семьи и брака, а к родственникам и друзьям: к матери – 75,8%, друзьям – 51,8%, отцу – 39,2%, а также к юристам – 10,2%, психологам и врачам – 4,9%. Ожидая поддержки и сочувствия от друзей и родителей, человек, оказавшийся в предразводной ситуации, часто находится в состоянии растерянности, потери ценностей жизни. Какие же советы он получает: 66,9 % – поступай, как хочешь; 40 % – разводись; 14,7 % – «учти интересы детей, поживи отдельно, обдумай ситуацию»; 21,6 % – «измени свое поведение». Чаще одобряют решение на развод друзья и матери жен. Друзья «спасают» друга, а матери пытаются спасти дочь.

Исследователи выделяют причины разводов:

• укрепление экономической самостоятельности и социального равноправия женщины;

• ориентация при создании семьи на личное счастье, прежде всего на взаимную супружескую любовь, повышенные требования к партнеру, выбранному по любви;

• недостаточно развитое чувство долга у одного из партнеров;

• разрушение семьи в случае, когда любовь приносится в жертву случайной связи.

По мнению отечественных социологов, основные условия, предопределяющие развод, – это урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Эти факторы снижают уровень социального контроля, делают жизнь людей в значительной степени анонимной, у них атрофируются чувства ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь фон: каждый развод имеет собственные основные и сопутствующие причины и мотивы.

Важным условием исследования является принцип нетождественности мотивов развода его причинам. Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном брачном союзе. Чаще всего выделяются следующие мотивы разводов:

отсутствие общих взглядов и интересов (в том числе и религиозные разногласия). Отсутствие общих увлечений приводит к тому, что супруги проводят досуг раздельно, тем самым увеличивая разрыв в своих интересах. Поскольку с момента рождения ребенка жена оказывается «привязана» к дому и все возможности досуга значительно ограничиваются, возникают и усиливаются конфликты по поводу «несправедливого» распределения свободного времени между супругами.

несоответствие (несовместимость) характеров. Чертами характера партнера, вызывающими раздражение и отчуждение супругов, признаются мелочность, нечестность, легкомысленность, непрактичность, недоверчивость, неуравновешенность.

плохие отношения с родителями (вмешательство родителей и других родственников). По данным 3.Розенталя, 8% разводившихся молодых супругов (стаж супружества до двух лет) в качестве причины развода указывали на вмешательство в их жизнь родителей, в то время как среди супругов со стажем семейной жизни более пяти лет — только 0,6%. Таким образом, с возрастанием семейного стажа указанная причина распада семьи теряет свою актуальность.

половая неудовлетворенность. Признавая безусловную необходимость обращения супружеской пары к сексологу, подчеркнем, что в подавляющем большинстве случаев в основе сексуальных дисгармонии лежат психологические причины, разрешение которых с необходимостью требует участия психолога-консультанта.

насилие в семье, агрессивное поведение супруга, включающее все формы проявления aгрессии от физического насилия до ворчливости и раздражительности.

принадлежность супруга к определенной профессии или включенность в виды деятельности, которые не могут быть приняты партнером в силу ценностных, религиозных, политических, этических и других убеждений и принципов.

Неудовлетворенное желание иметь детей одним из супругов я отказ от разрешения проблемы с использованием современных методов медицинской репродуктологии или усыновления ребенка.

Материальные, финансовые и жилищные проблемы семьи, неудовлетворенность низким неудовлетворительным уровнем жизни.

На уровне обыденного сознания сложно оценить совокупность всех причин, приведших к разводу, внимание зачастую фиксируется на наиболее очевидных, таких как пьянство или нарушение супружеской неверности. Часто используемые мотивы дают возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Мотив «нарушение супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин, это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины резко отрицательно относятся к факту женской измены; 44,3 % женщин и только 10,6% мужчин объясняют развод «пьянством супруга».

С психологической точки зрения развод есть изменение баланса сил, поддерживающих и разрушающих брак. К поддерживающим факторам можно отнести морально-психологическую и отчасти экономическую заинтересованность друг в друге, удовлетворенность брачно-семейными отношениями, а также социальные нормы, ценности, санкции. К факторам, разрушающим брак, – проявления взаимного недовольства и неприязни, антипатию, раздражение, ненависть. Внешние факторы также стимулируют развитие и обострение внутрисемейных конфликтов (неприятности на работе, противоречия с родственниками и соседями).

При изучении разводов рассматривают четыре группы факторов (У. Гуд).

Ø Вероятность связи между социальным происхождением человека и его отношением к разводу. Как известно, городское население разводится чаще, чем жители сельской местности.

Ø Различные типы социального давления на индивида в связи с разводом. Например, неодобрение брака или развода родственниками или значимыми для него лицами.

Ø Способ выбора брачных партнеров.

Ø Легкость или трудность супружеского приспособления между людьми различного социального происхождения.

Развод не происходит внезапно. Ему, как правило, предшествует период напряженных или конфликтных отношений в семье. Мысли о разводе отражают степень удовлетворенности взаимоотношениями в семье. Намерение развестись не связывают с уровнем образования и материальными доходами. Однако существует возрастная закономерность. Чаще задумываются о разводе супруги, состоящие в браке от 12 до 21 года, а также женщины, прожившие замужем от 6 до 11 лет, мужчины, женатые менее 5 лет, как правило, не озабочены разводом.

Если ожидания благополучия и интимного счастья в молодые годы высоки, то любые серьезные конфликты могут привести к мыслям о разводе. Ранние разочарования в семейной жизни, вероятно, связаны и с ранним возрастом рождения детей. Ранние браки менее стабильны в связи с проблемами детей, экономическими сложностями и отсутствием полного представления о желаемом партнере, которое окончательно складывается к 25 годам.

Психотерапевтическое понимание проблемы развода в современном обществе выражено в следующем высказывании: «...Патология брака за последние 40–50 лет связана с бредовой фантазией: в браке два "я" становятся одним существом и растворяются в "мы". Можно представить, что это привело к сильному подавлению индивидуальных потребностей. Часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак. Когда бредовая идея о святости брака потеряла силу, антитезой рабству брака стала независимая жизнь в одиночестве. Брак разрушался, когда муж или жена уходили, или один из них совершал самоубийство, или они продолжали жить – спина к спине, пребывая в глубокой и тщательно спрятанной горечи. Мужчина и женщина образуют семью, имея в своем распоряжении семейные мифы как с одной, так и с другой стороны. Семья долго живет с ними и иногда только в процессе развода или острого семейного конфликта приходит к необходимости понять, что же стоит за реальными разногласиями. Американский психолог Маслоу предложил диалектическую модель процесса развода, которая включает в себя семь стадий и соответствующие им терапевтические методы помощи его участникам:

1) эмоциональный развод (крах иллюзий в супружеской жизни, неудовлетворенность браком, рост отчуждения, страх и отчаяние, утрата чувства любви);

2) время размышлений и отчаяния перед разводом (шок, боль, страх перед будущим, попытки вернуть партнера и прежние отношения любви);

3) юридический развод (юридическое оформление развода, депрессия, попытки суицида, угрозы);

4) экономический развод (налаживание экономических, финансовых, хозяйственно-бытовых отношений в условиях реалий прекращения прежних брачно-семейных отношений);

5) установление баланса между родительскими обязанностями и нравом на опеку;

6) самоисследование и установление нового внутриличностного, межличностного и социального баланса одиночество и поиск новых друзей, печаль и оптимизм, противоречивость чувств, формирование нового стиля жизни, определение нового круга обязанностей для членов семьи);

7) психологический развод знаменует восстановление уверенности в себе, самоценности и личностной автономии, поиск новых объектов любви и готовность к длительным отношениям.

«Эмоциональный развод» – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов, страх и отчаяние, попытки контролировать партнера, споры, стремление избежать проблем. На этой ступени уместна парная терапия супругов или участие в групповой терапии.

Время размышлений и отчаяния перед разводом. Этот период сопровождается болью и отчаянием, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. На когнитивно-поведенческом уровне характерно отрицание существующей ситуации, отступление физическое и эмоциональное. Предпринимаются попытки сделать так, чтобы все было снова хорошо, вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи, церкви. На данном этапе терапевт может предложить супружескую терапию для обоих партнеров, терапию в ситуацию развода или какой-либо вариант групповой терапии.

Юридический развод – оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием все большего количества лиц в семейных отношениях партнеров. На эмоциональном уровне супруги или один из них могут испытывать депрессию, обособление, а поведение сопровождается спорами, попытками самоубийства, угрозами, стремлением к переговорам. Терапевтическое вмешательство может быть полезно как для всей семьи, так и для каждого индивидуально.

Во время развода и периода правовых споров оставленный супруг испытывает жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости. Своевременная консультация адвоката или посредника, в качестве которого может выступать и социальный работник, помогает семье сохранить свои имущественные и социальные права (привилегии). На этом этапе развода в психологической помощи особенно нуждаются дети.

Экономический развод может вызвать у кого-либо из супругов смятение, неистовый гнев или печаль («Жизнь разрушена, какое значение имеют деньги»). Терапевтическое сопровождение может носить индивидуальный характер для взрослых и групповой – для детей.

Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку. Оставленный супруг переживает одиночество, облегчение, ищет совета у друзей и близких. Домохозяйки вынуждены вернуться на работу, испытывая чувство нового и страх не справиться с проблемами.

Время самоисследования и возврат к равновесию после развода. Основная проблема этого периода – одиночество и противоречивые чувства, сопровождающие его: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение. Поведение приобретает новую направленность: начинается поиск новых друзей, появляется активность, стабилизируются новый стиль жизни и распорядок дня для детей, формируются новые обязанности для всех членов семьи. В это время возможна индивидуальная терапия для взрослых членов семьи и для детей, групповая – для одиноких.

Психологический развод – на эмоциональном уровне – это готовность к действиям, доверие к себе, энергичность, самоценность, независимость и автономия. На когнитивно-поведенческом – синтез новой идентичности и окончание психологического развода; поиск новых объектов для любви и готовность к длительным отношениям. Терапевтическая помощь возможна в виде детско-родительской, семейной, групповой терапии для детей и взрослых.

Ревность и ее возможные причины

Любовь является великим украшением человеческой жизни. Она облагораживает людей и является или, по крайней мере, должна быть нравственной основой брака. К сожалению, это светлое чувство нередко омрачается проявлением недоверия к любимому – ревностью.

Говорят, что нет ничего обиднее в любви, чем беспричинная ревность. Не случайно Вольтер заметил, что «бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть и честолюбие». «Чудище с зелеными глазами, глумящееся над своей добычей», – так охарактеризовал ревность Вильям Шекспир. Аналогичных взглядов на ревность придерживался и Д. Бруно, который считал, что «ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убивает саму любовь…».

Вряд ли можно назвать более тягостное душевное состояние, которое накладывало бы столь значительный отпечаток на образ мыслей и стиль поведения человека, чем ревность. В толковом словаре ревность определяется как страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Душевные терзания, вызванные ревностью, превращают жизнь человека в сплошную муку, которая лишает его возможности жить полноценной жизнью и воспринимать людей с учетом их достоинств и недостатков, видя в них потенциальных соперников или соперниц, с которыми его любовный (брачный) партнер изменяет или готов изменить при любом удобном случае.

Ревность как чувство вполне естественна. Вряд ли найдется взрослый человек, который никогда не испытывал ревности. Некоторые молодые влюбленные пытаются проверять силу своих чувств, специально вызывая ревность у своего партнера, не задумываясь о том, что это очень тяжелое чувство, не приносящее радости тому, кто его испытывает. «Отравой жизни» называется ревность в словаре русской мысли и речи М. И. Михельсона. Когда ревность переполняет человека до краев, она может стать движущей силой для поступков страшной разрушительной силы. Недаром в «Песне Песней» сказано: «Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь… люта, как преисподняя, ревность… стрелы ее – стрелы огненные; она – пламень весьма сильный…».

Как компонент чувства любви ревность может сопутствовать различным состояниям в любви и обычно бывает связана с неуважением в любви, обманом в ней, потерей или опасением ее потерять. На различных фазах любовных отношений – в период их развития, расцвета и неизбежного угасания – ревность может проявляться по-разному. У некоторых людей ревность проявляется уже в первой фазе любовных отношений, когда воображение рисует идеального любимого и расцветает платоническая любовь к человеку, похожему на идеал.

Вторая фаза любовных отношений – фаза страсти и пламенного чувства – самое благоприятное время для возникновения ревности. Это связано с так называемым дисбалансом в любовных отношениях: в период возникновения взаимной любви оба партнера одинаково обеспокоены тем, как относится к нему любимый человек, и оба опасаются потерять любимого.

Однако в случае развития неуравновешенных отношений («парадокса страсти») у одного из партнеров (по тем или иным причинам более вовлеченного в отношения) развивается мучительное чувство ревности и страха быть покинутым. Любовные отношения с сильным дисбалансом, когда один из партнеров находится в сильнейшей эмоциональной зависимости от другого, сопровождаемой мучительной ревностью и неуверенностью в дальнейшей судьбе этого союза, очень часто имеют весьма печальный финал – пара распадается.

Третья фаза развития любовных отношений – период, когда чувства становятся более спокойными, родственными. Ревность, если она была присуща этому союзу, редко сохраняет свою прежнюю силу, ее интенсивность уменьшается. Только в исключительных случаях ревность остается такой же сильной. По этому поводу некоторые психологи замечают, что если один из пожилых супругов ревнив, то любовь длится дольше. С третьей фазой можно сопоставить долговременные любовные отношения.

Такие отношения можно наблюдать в успешном браке со стажем 10–20 лет, когда формируется и укрепляется супружеская дружба, стабилизирующая семейный союз. В этом плане хотелось бы обратить внимание на мысль В. М. Сеченова о том, что любовь между мужчиной и женщиной уже через три года превращается в дружбу.

Следовательно, с годами такая любовь-дружба крепнет и не позволяет ревности разрушить семейные отношения супругов.

Возможно существование установки на ревность – внутренней готовности встретиться с изменой, обманом, предательством любимого человека, ожидание подтверждения своих подозрений в тех или иных эпизодах поведения партнера. Как правило, такая установка формируется уже в юношеские годы. Еще на школьной скамье многие подростки «обогащаются» своеобразными знаниями о любви и верности. В частности, парни узнают, что «все женщины – изменницы», а девушки – что «все мужчины – негодяи», по своей природе они не склонны быть верными в любви.

Такие взгляды на взаимоотношения мужчины и женщины легко прививаются, если ребенку в детстве приходилось быть свидетелем супружеской неверности родителей, а молодому человеку – друзей, знакомых или сослуживцев. Иногда может сформироваться так называемая «предусмотрительная ревность». Если же самому удалось испытать неверность любимого или супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на нового партнера, что наполняет семейную жизнь недоверием, сомнениями в искренности чувств своего избранника и, в конце концов, разрушает брак.

О ревности написано и сказано немало, но интерес к этой проблеме не ослабевает. И вряд ли удастся найти совпадение мнений по этому вопросу. «Ревность – унизительное чувство», – говорят одни. «Не ревновать – значит быть безразличным к любимому человеку», – заявляют другие.

Считается, что чувство ревности так же старо, как и сам человек. Свидетельством тому может служить почти забытая легенда о том, что прародительница рода человеческого Ева была не первой женой Адама. Якобы творец сначала создал для Адама женщину из огня – красавицу Лилит. Однако огненной Лилит супруг во плоти пришелся не по душе. Несмотря на сильную, захватывающую любовь Адама к своей жене, жизнь между ними не ладилась. Лилит тянулась к небу – к свободе и независимости, ни в чем не считалась с Адамом.

Так продолжалось длительное время, пока она не встретила на своем пути существо, сотворенное также из огня. Лилит влюбилась в этого злого гения и вскоре сбежала от Адама к своему возлюбленному. В связи с этим его душу объяло безысходное отчаяние. Увидев глубоко удрученного изменой жены Адама, Господь сотворил для него более подходящую (совместимую по плоти) жену из его собственного ребра. Ева – «плоть из плоти, кость от кости» – стала верным спутником жизни Адама.

Видимо, не случайно, что даже в мифе ревность родилась на свет одновременно с любовью. Каждая эпоха оставила свой след в истории «учения о ревности». Лучшие умы человечества пытались исследовать сущность и закономерности проявления этого феномена. Однако дело это не такое простое, как может показаться на первый взгляд.

Ревность – это сложное, противоречивое чувство. Несмотря на то что она давно внесена в список страстей низменных, в сознании современного человека, тем не менее, сохраняется поверье: «Ревнует – значит любит». Пожалуй, с этим с относительной долей условности можно согласиться. В разумных пределах ревность естественна, объяснима и даже целесообразна, она является признаком неравнодушия, свидетельством сильных чувств и живых человеческих эмоций. Подсознательно многие люди считают ее одним из доказательств любви и нередко воспринимают положительно.

Однако все-таки неверно думать, что сила ревности зависит от силы любви и, чем сильнее человек ревнует, тем сильнее любит. Здесь нет и не может быть прямой зависимости хотя бы потому, что ревность – это выражение слепого необъективного недоверия, а любовь – это безграничная вера в человека, удовлетворение и растворение собственного Я в любимом человеке. Не зная этого, некоторые молодые люди решаются ставить рискованные эксперименты, чтобы «подогреть» свою любовь. Не обязательно это реальные действия, направленные на намеренное возбуждение ревности своим поведением. Это могут быть и вымышленные любовные истории, которые молодые супруги рассказывают друг другу.

Например, в одной семье супруги сознательно подогревали свои чувства, рассказывая друг другу о мнимых ухаживаниях и любовных похождениях. При этом они старались придать своим историям правдоподобный характер, детально описывая подробности интимных встреч с воображаемым любовным партнером. Постепенно в их отношениях появились недомолвки, подозрительность и неприязнь, потому что каждому из них стало трудно поверить в то, что любовные встречи его избранника – это лишь плод фантазии, а не реальные события. Итогом необоснованной ревности, зародившейся в процессе казалось бы безобидной игры, стал полный разрыв. Распалась семья, получили глубокие душевные травмы два любящих друг друга человека, которые своими руками, шутя, разрушили свою общую судьбу. Это лишний раз подтверждает, что с ревностью шутить не стоит.

Следует иметь в виду, что хотя ревность стоит на страже любви, она объективно губит ее. Сейчас уже ни для кого не секрет, что любовь любви рознь. «Если сколько голов – столько умов, то и сколько сердец – столько и родов любви», – писал Л. Н. Толстой. Психологи выяснили, что в одних случаях это бескорыстная любовь с отношениями к близкому человеку как к высшей ценности. В других случаях любимый человек тоже высоко ценится и является объектом заботы, но основное стремление здесь – желание подчинить партнера, сделать его полностью зависимым.

Если же он начинает привлекать внимание другого или сам проявляет интерес к другому, у одного из супругов возникает чувство ревности.

Доказано, что, если ревность основывается только на мнении ревнующего, ее естественным следствием оказывается конфликтная ситуация, которая может привести к разрыву семейных отношений, ибо выбитый ревностью из нормальной колеи человек прибегает к неадекватным действиям и, как правило, проигрывает битву за любовь.

В то же время ревность может иметь реальные причины. Назовем основные.

Причины ревности

1. Комплекс неполноценности, который сознательно или неосознанно ощущает один из любящих из-за неуверенности в себе («Найдет лучше меня, образованнее, интереснее, красивее, своего круга»). Появление в поле зрения достойного соперника повергает его в смятение, вызывает чувство страха от возможной потери дорогого человека («страдальческая ревность»).

2. Предыдущие контакты, особенно в повторных браках («Вдруг снова встретится, вернется в прежнюю семью», «Первая любовь запоминается на всю жизнь»). Любящий партнер страдает от чрезмерной подозрительности, особенно в тех случаях, когда его первый брак распался из-за супружеской измены, поэтому он опасается, что в этом супружеском союзе его может постичь та же участь и считает необходимым проявлять особую бдительность («оправданная ревность»).

3. Слухи, наговоры завистливых людей, у которых личная жизнь не сложилась и которым доставляет своеобразное удовольствие портить ее счастливым и любящим людям.

4. Легкомысленное поведение одного из супругов, постоянный флирт, длительные разлуки по необходимости («оправданная ревность»).

5. Ревность одного из брачных партнеров как последствие измены, совершенной им самим. Так, неверный муж часто мучает подозрениями свою жену, ожидая нарушения супружеской верности и с ее стороны («предусмотрительная ревность»).

Вместе с тем ревность представляет собой и своеобразное проявление потребности в отрицательных переживаниях, без которых эмоциональный мир человека значительно оскудел бы. Одновременно это и потребность в самосохранении, ибо потерять любимого – значит потерять себя, свою половину. Как легко догадаться, здесь наряду с любовью в основе ревности лежит стремление сохранить любимого человека. Ревность охраняет супружество от случайных связей, легкомысленного отношения с другими мужчинами и женщинами. Однако меры любви и ревности не всегда пропорциональны.

Иногда кто-то из супругов сам не любит, а к другим ревнует. В таких случаях сцены ревности не достигают цели, а чаще приводят к противоположным результатам: ревность провоцирует повышенную психологическую возбудимость, становится основным источником отрицательных переживаний и, в конце концов, губит любовь, неизбежно приводит к разводу. Любящего супруга постоянно беспокоит мучительное чувство, что любимая (ый) ему неверна, он глубоко страдает. Безусловно, его можно понять. Но сценами ревности нельзя вернуть любовь, они служат источником внутрисемейных противоречий. Тут нужен такт, доброе желание обеих сторон. Подозрительность и жажда мщения их не заменят.

Типы ревности

Т. М. Заславская и В. А. Гришин выделяют следующие типы ревности:

1. Собственническая ревность. Ее «девиз»: «Вещь всегда должна при надлежать своему хозяину». Например, ревнивый муж и остатки так называемого «двойного стандарта». Обязательно связана с сильным переживанием измены партнера с угрозой разрыва отношений. Возможны следующие причины собственнической ревности: она может быть спровоцирована изменой или подозрительным поведением парт нера, возможна от охлаждения чувств любимого, отсутствия информации о нем, разлуки, компрометирующей информации.

Достаточночасто имеет место беспочвенная ревность, но поводу которой супруги обращаются в психологические консультации (Алешина Ю. Е., 1994). Следует также иметь в виду, что не каждая ситуация даже реальной измены вызывает сильную ревность шип мера, и тот факт, что ревность может существовать и без любви. Расширению собственнической ревности в сильной степени способствуют определенные черты характера, такие как властолюбие, эмоциональная холодность, неспособность прощать, педантическое упрямство, любовь к «порядку во всем» и просто неумение уважать личность другого человека.

2. Ревность от ущемленности. Обычно свойственна людям с тре вожно-мнительным характером, неуверенным в себе, с комплексом неполноценности, со склонностью к преувеличению опасности. Ревности этого типа способствует низкая самооценка, которая, в свою очередь, может сформироваться уже до брака, а может быть вызвана неправильными действиями другого человека или переживанием своей сексуальной несостоятельности. Для людей, ревнующих от ущемленности, характерно нежелание допустить сравнение с возможным соперником из опасения проиграть в глазах любимого человека. При собственнической ревности больше страдает тот, кого ревнуют, при ревности от ущемленности сомнения больше мучают самого ревнивца.

3. Обращенная (отраженная) ревность. Психологический механизм образования: ее источник — проекция собственной супружеской неверности, ненадежности на другого партнера. Логика такой ревности проста: если я могу стать объектом любви другого, то наверняка и мой брачный партнер на это способен. Так, неверные мужья и жены часто оказываются чрезмерно ревнивыми. Подобная ревность наиболее далека от любви (заведомо возможна измена для ревнующего).

Объяснить психологический механизм ревности может помочь понятие доминанты А. А. Ухтомского — наличие более или менее устойчивого очага повышенной возбудимости, привлекающего к себе волны возбуждения из самых различных источников и способного под их воздействием к накоплению и дальнейшему увеличению своего возбуждения.

Проявления ревности различаются в зависимости от темперамента: люди вспыльчивые и более агрессивные и реагируют соответственно при предполагаемой измене партнера: оскорбляют, угрожают, выслеживают и т. д. Люди флегматичные, пассивные испытывают мучения при мысли о возможной измене, переживают свою беспомощность, при этом они могут не испытывать агрессивных чувств к партнеру или к сопернику, выдвигая оправдательные объяснения. Обычно такие люди страдают молча, не афишируя своих чувств, надеясь на дальнейшее восстановление нормальных отношений.

Существуют и особенности ревности, специфические для мужчин и женщин. Так, мужская ревность часто проявляется как результат традиционно преимущественного права мужчин перед женщиной, мужчины чаще подают на развод по причине измены жены, хотя в целом мужчины чаще изменяют.

Женская ревность имеет свою социально-биологическую основу. Вынашивание и вскармливание ребенка имеет обязательным условием защиту и помощь отца, природой женщине вручено право уповать и рассчитывать на его преданность — поэтому озабоченность ответными чувствами мужчины у женщины социально-биологически обусловлена в пору ухаживания и первых лет брака. Считается, что в эти периоды женщина более ревнива. Она не свободна от этих чувств в той мере, как не свободна от природного желания иметь детей, — это не вина, а скорее слабость.

Однако женская ревность тоже может иметь собственнический характер — для утверждения в роли семейного «диктатора». Первым при знаком чрезмерной ревности жены является ревность к родителям мужа. Другое проявление ревности — ребенка к отцу, это может свидетельствовать о том, что мужчине не удалось обеспечить душевный покой женщине и она не чувствует себя в безопасности. Известны случаи ревности матери-свекрови к невестке (пытается «вернуть своего ребенка»)

ричины супружеских конфликтов

В.А. Сысенко (1981) причины всех супружеских конфликтов подразделяет на три большие категории:

конфликты на почве несправедливого распределения труда (разные понятия прав и обязанностей);

конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребностей;

ссоры из-за недостатков в воспитании.

По поводу первой причины следует отметить, что главным в распределении семейных обязанностей является именно их согласованность, вследствие чего и традиционная, и эгалитарная модели семьи могут оказаться вполне приемлемыми для семейного благополучия, если они удовлетворяют обоих супругов. Поиски этой согласованности могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять свою семейную жизнь. При этом чем более эти представления не совпадают, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте, или более широко, о конфликте представлений.

Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другими, ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Поведение каждого, отвечающее его индивидуальным представлениям о своей семейной роли, будет рассматриваться им как единственно правильное, а поведение другого партнера, не отвечающее этим представлениям, как неверное и даже злонамеренное.

С этими ожиданиями и представлениями тесно смыкаются потребности, которые супруги хотели бы удовлетворить в браке. Если представления не совпадают, то и потребности находятся во взаимном рассогласовании: мы стремимся удовлетворить вовсе не те потребности, которые являются актуальными для другого, и соответственно, ждем от него удовлетворения тех наших потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Такое рассогласование переходит сначала в скрытый, а потом и в открытый поведенческий конфликт, когда один из супругов с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Известно, что семейно-брачные потребности мужчин и женщин сильно различаются (Харли У., 1994). Обнаружены также возрастные различия семейно-брачных потребностей: если в молодом возрасте (20-30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и открытость в общении), то на отрезке 30-40 и 40-50 лет наряду с коммуникативной стороной все более значимой становится посвященность мужа семье (выполнение мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет – финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому (Андреева Т.В., Пипченко Т.Ю., 1999, 2000).

На конфликты в семье влияют также неадекватные и противоречивые семейно-брачные представления и ожидания. В психологической литературе выделяются три основные причины несовпадения семейно-брачных представлений молодежи (Ковалев С.В., 1988). Первая из них связана с тем, что наши представления о браке и семье чем дальше, тем больше уточняются, насыщаются подробностями, поскольку семья все меньше соответствует сложившейся в веках схеме функционирования.

Ранее действующая схема передачи семейного опыта от родителей к детям стала все чаще давать сбои. Так, по данным опроса, проведенного в Эстонии еще « середине 1970-х годов, только 12% молодоженов были намерены полностью следовать в своих взаимоотношениях примеру родителей, около 60% собираются делать это частично, а остальные видят свою семью совсем другой, нежели семью родителей (цит. по: Ковалев С.В., 1988, с. 177).

Вторая причина заключается в том, что семейно-брачные представления в настоящее время весьма далеки от идеала. Исследования, проведенные в Вильнюсе, показали, что эти представления часто ограничены какой-либо одной стороной жизни, преимущественно хозяйственно-бытовой или сексуальной. Оказалось, что в большинстве случаев более подробно обсуждались обязанности не того пола, к которому принадлежал опрашиваемый, а противоположного. Наибольшее расхождение между молодыми мужчинами и женщинами выявилось в представлениях о том, каким образом можно поддерживать хорошие отношения в семье. Представители сильного пола свою основную задачу видели в ее материальном обеспечении, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которую муж обязан оказывать жене. В отличие от них, представительницы слабого пола подчеркивали значение этой поддержки и детально ее обсуждали.

Третья причина состоит в том, что конфликт представлений молодых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Это происходит, во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они предпочитают обсуждать любые темы, кроме тех, которые непосредственно относятся к семейным отношениям. Во-вторых, выяснить представления друг друга им мешает весьма короткая продолжительность этого предбрачного ухаживания.

При опросе 266 американских семейных консультантов выяснилось, что в 9 из 10 обращающихся за помощью семейных пар обнаруживаются сложности в общении. Проблемы расположились следующим образом:

трудности коммуникации – 86,6%;

проблемы, связанные с детьми и их воспитанием – 45,7%;

сексуальные проблемы – 43,7%;

финансовые проблемы – 37,2%;

досуг – 37,6%;

отношения с родителями – 28,4%;

супружеская неверность – 26,6%;

домашнее хозяйство – 16,7%;

физические оскорбления – 15,7%;

другие проблемы – 8,0%.

Следовательно, в супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеве. В., 1988). На иллюзии и ловушки в общении, часто приводящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами.

Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;

плохо понимают чувства другого;

говорят слова, которые раздражают другого;

часто чувствуют себя нелюбимыми;

не обращают внимания на другого;

испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;

ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;

редко делают комплименты друг другу;

вынуждены часто уступать мнению другого;

желают большей любви.

С.В. Ковалев (1989) утверждает, что, по мнению многих психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

нормальное бесконфликтное общение;

доверительность и эмпатия;

понимание друг друга;

нормальная интимная жизнь;

наличие дома.

В.А. Сысенко (1989) подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным – такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы – такие, которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т.п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения.

А.Н. Харитонов и Г.Н. Тимченко разработали авторскую концепцию сущности (определение и признаки) трудностей семейных отношений. По определению авторов, трудные семейные отношения (семейные трудности) – это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых потребностей и требующие дополнительных усилий каждого члена семьи и всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.

Генерализованный признак семейных трудностей выражается в неудовлетворенности или фрагментарной удовлетворенности базовыми потребностями членов семьи (или хотя бы одного супруга) в процессе трудностей общения, неудовлетворенностью браком, семейной жизнью в целом.

Основные единичные признаки трудных отношений:

Недостаточная психофизиологическая совместимость супругов, в том числе сексуальная, негативное или неясное восприятие физической привлекательности, приемлемости членов семьи друг другом.

Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов) в соответствии с полом, возрастом, ролью в семье. Индикаторы личностного показателя: наличие внутриличностных конфликтов, тревожность, неумеренность, психическое напряжение, симптомы невротических реакций, неврозов; трудности поведения, акцентуированные черты; недостаточная адекватность в уровне зрелости различных личностных сфер члена семьи; неполная адаптиропанность в микросоциальных процессах; трудности саморегуляции своих состояний, чувств, поведения и др.

Отсутствие взаимного стремления в удовлетворении базовых потребностей мужа, жены, детей со стороны супругов-родителей.

Преобладающее наличие в контактах, спящих внутри семьи негативных, деструктивных эмоций, чувств наряду с присутствием позитивных, конструктивных эмоций, чувств.

Когнитивное рассогласование в восприятии, понимании, совпадении ценностей супругов, родителей и детей.

Ригидность, конфликтность, конкуренция, бескомпромиссность, слабая адаптивность в межличностном поведении членов семьи.

Затрудненный поиск методов, способов, видов решения различных проблем в процессе жизненного цикла семьи (Харитонов А.Н., Тимченко Г.Н., 2002, с. 209-211).

Восприятие конфликтных ситуаций в супружеской жизни, прежде всего, зависит отличных качеств каждого из супругов. Трудности контроля собственного поведения возникают и в ситуациях постоянного переутомления. Так, у замужних работающих женщин в домашней среде возникают неадекватные реакции, когда они остро реагируют на обычные шалости или проступки детей, занятия мужа и т.д.

Многие конфликты могут быть хроническими. Обычно хронические конфликты связаны с социально-психологическими установками личности, складывающимися в течение всей жизни. Это может быть принципиальное неодобрение каких-то особенностей образа жизни и поведения мужа или жены. За хроническими конфликтами стоят неудовлетворенные потребности и принципиальная несовместимость характеров, социально-психологических установок, взглядов, жизненных позиций. Им свойственны глубина и постоянство. Чаще всего, с точки зрения супругов, хронические конфликты практически неразрешимы и почти всегда представляют для брака опасную ситуацию (Сысенко В.А., 1989). В случае хронических конфликтов желательна помощь семейного консультанта или психотерапевта (Алешина Ю.Е., 1994; Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В. 1990, 2000; Психологическая помощь и консультирование в практической психологии, 1998; Харитонов А.Н., Тимченко Г.Н., 2002, Шнейдер Л.Б., 2003).

Многие авторы связывают конфликтность-успешность отношений с моделями поведения в семье родителей. Так, С. Кратохвил замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет (1991). Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи.

Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других – рационально и хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конфликтов в прасемьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона – нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей. Это также относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с детьми, их образования. Многие авторы отмечали большую стабильность и бесконфликтность в семьях, сформированных партнерами из сходных по распределению власти, обязанностей и в целом по укладу и ценностям семей (Кратохвил С., 1991). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных «выходцами» из села: по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что – нет).

Семейные конфликты, их причины и способы разрешения

Межличностные конфликты чаще всего происходят в семье. И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем. А что еще может вызвать напряженную ситуацию, приводящую к ссоре?

Общие причины семейных конфликтов

Лев Толстой мудро заметил, что «… каждая несчастная семья несчастна по-своему». Примеры этому могла бы привести каждая из нас. Это что касается несчастья. С конфликтами то же самое – причины их в разных семьях могут быть совершенно разными. Даже само прохождение брака через разные этапы своего существования может создавать конфликтные ситуации. Какие типы этапов развития семьи можно назвать кризисными?

Период «притирки», когда молодожены учатся жить, как супружеская пара;

Рождение первого ребенка и освоение роли мамы и папы;

Рождение последующих детей;

Когда ребенок идет в школу;

Дети вступают в подростковый возраст;

Взросление детей и уход из родительского дома;

Кризис среднего возраста супругов;

Выход супругов на пенсию

Каждый из этих этапов может создавать различные стрессовые ситуации, которые, в свою очередь, способны послужить потенциальной причиной, вызывающей семейный конфликт.

Изменения в семейном положении и в делах семьи тоже могут способствовать возникновению напряжения. Это может быть:

Развод или разъезд супругов;

Переезд на новое место жительства;

Командировки на дальние расстояния и на долгое время;

Необходимость работать в другом государстве;

Изменение в финансовом положении семьи

Так и получается, что семейные конфликты и их причины могут быть совершенно разными. Отношение друг к другу, ценности и потребности каждого из члена семьи со временем могут измениться, и они могут почувствовать свою несовместимость с остальными.

Типы конфронтаций внутри семьи

Психологи выделяют различные виды семейных конфликтов:

1. Собственно конфликты. Даже в счастливой и здоровой, нормально функционирующей семье время от времени случаются ссоры. Противостояния могут быть вызваны несоответствием взглядов и целей у разных членов семьи. Конфликты могут быть решены, и тогда они не угрожает стабильности семейных уз. Противоречия в семье могут возникать на всех уровнях, то есть ссориться между собой могут братья и сестры, супруги, а также родители и дети.

2. Напряженность. Психологи напряженностью называют давние, неурегулированные конфликты. Они могут быть очевидными и открытыми, но могут быть и просто временно подавленными. В любом случае они накапливаются и вызывают негативные эмоции, приводя к постоянной раздражительности, агрессивности и неприязни, что в итоге вызывает потерю контакта между членами семьи.

3. Кризис. О нем можно говорить тогда, когда конфликт и напряженность дошли до такой стадии, в которой все действовавшие до сих пор модели переговоров начинают терпеть фиаско, и, следовательно, реальные потребности отдельных лиц или целой группы домочадцев хронически остаются неудовлетворенными. Кризисы часто приводят к дезорганизации семьи, то есть определенные обязательства супругов друг перед другом или же обязанности родителей по отношению к детям перестают выполняться должным образом. А дезорганизация семьи, в свою очередь, часто заканчивается ее распадом.

Это основные типы конфликтов. А что же может их вызвать? Какие шероховатости в отношениях между близкими людьми могут привести к катастрофе?

Поиск «неисправностей» в отношениях внутри семьи

Семейные конфликты и их причины всегда тесно связаны между собой. Мы готовы привести хоть и не полный, но подробный перечень тех недостатков во внутрисемейных связях, которые могут существенно повлиять как на качество взаимоотношений, так и на дальнейшее психологическое благополучие семьи. Вот некоторые примеры:

Невозможность выразить свои чувства. В семьях с нездоровым психологическим климатом ее члены, как правило, скрывают свои чувства и отвергают их проявления другими людьми. Делают они это главным образом для того, чтобы избежать душевной боли и психологических травм.

Отсутствие связи. В неблагополучных семьях очень редко происходит открытое общение между родственниками. Если возникают семейные конфликты, члены семьи начинают избегать друг друга, эмоционально отдаляясь и замыкаясь в себе.

Проявления гнева. Если возникают какие-то проблемы, нездоровая семья пытается скрыть их, вместо того чтобы встретить лицом к лицу и постараться их решить. В такой семье часто ведутся споры о том, кто несет ответственность за возникновение той или иной проблемы, и такие споры чаще всего приводят к вспышкам гнева и даже к применению силы. Такие отношения вызывают полный хаос и заставляет участников конфликта становиться глухими к чужим чувствам. Предупреждение и разрешение семейных конфликтов на такой стадии отношений становятся весьма затруднительными.

Нечеткие границы «личной территории». В неблагополучных семьях отношения носят нестабильный, хаотический характер. Некоторые члены семьи подавляют остальных, не уважая их индивидуальность. Такое нарушение личностных границ может привести не только к конфликту, но и к действиям, которые можно подвести под определение «семейное насилие».

Манипулирование. Манипуляторы выражают свой гнев и разочарование единственно доступным им методом: они пытаются давить на других, чтобы вызвать у них чувство вины и стыда. Таким образом они пытаются добиться, чтобы другие делали то, чего хотят сами манипуляторы.

Негативное отношение к жизни и друг к другу. В некоторых семьях каждый относится к остальным с некоторым подозрением и недоверием. Они не знают, что такое оптимизм, и у них, как правило, совершенно отсутствует чувство юмора. Родственники имеют очень мало общих интересов и редко находят общую тему для разговора.

Закоснелые отношения. Бывает и так, что члены семьи понимают, что что-то идет не так, но у них не хватает мужества, чтобы попробовать что-то изменить и начать действовать как-то по-новому. Это создает большие трудности в отношениях, домочадцы не могут почувствовать себя свободно, чтобы развиваться, как личности. Они предпочитают жить прошлым, потому что в настоящем не могут справиться с негативными изменениями.

Социальная изоляция. В большинстве своем члены психологически нездоровой семьи одиноки. Они изолированы друг от друга, и все их отношения развиваются (если они еще не потеряли способность развивать межличностные отношения) вне семьи. Чаще всего от такой изоляции страдают дети, растущие в условиях семьи с нездоровыми отношениями. Иногда для них становится характерным антисоциальное поведение, что в итоге приводит к еще большей личностной изоляции – в такой ситуации не остается даже друзей.

Стресс и психосоматические заболевания. Невысказанные эмоции могут отрицательно сказаться на здоровье и стать причиной психосоматических заболеваний. Такой человек постепенно теряет энергию и уже больше не может заботиться о семье, как раньше. Как правило, он даже сам не осознает, что нездоров; не удивительно, что этого не понимают и его близкие. Они воспринимают его апатию как безразличие к проблемам семьи, и это служит толчком к возникновению конфликтов. А ведь настоящее определение этим конфликтам – простое недоразумение!

Если вы найдете в своих отношениях хотя бы один из названных признаков назревающего неблагополучия, то в панику бросаться не надо; но сделать серьезные выводы и постараться исправить отношения очень даже стоит! Предупреждение и разрешение семейных конфликтов во многом зависят от вашего желания найти общий язык с близкими.

Хотя, справедливости ради надо сказать, что одного желания все же недостаточно. Надо еще знать, как именно можно уладить конфликт и наладить здоровые отношения. Вот об этом мы сейчас и поговорим, учитывая разные типы конфликтов.

Конфликт поколений

Человеческие отношения вообще являются одной из самых сложных загадок в жизни. Связь между поколениями не являются исключением. Основной трудностью, которая возникает в общении между домочадцами разного возраста, становится то, что каждый из них – «продукт» совершенно разного времени. Каждое поколение формировалось в другой среде, и это создает огромный разрыв между ними. Именно поэтому отношение даже к простейшим вещам в жизни совершенно разное, и именно в этом заключаются особенности семейных конфликтов между поколениями.

Хотите пример? Пожалуйста! Большинство наших бабушек и дедушек, как правило, хранят совершенно бесполезные (с нашей точки зрения) вещи, потому что в их время эти вещи было очень трудно купить. А мы, их внуки, наоборот, очень легко относимся к вещам и часто меняем еще совершенно пригодные к употреблению вещи на более новые и современные – и это потому, что воспитывались мы в такое время, которому подходит определение «эпоха потребителей».

Бурное развитие технологий делает разрыв между поколениями еще больше. Новые технические устройства появляются так быстро, что люди постарше просто не успевают адаптироваться к ним. Хотя справедливости ради надо сказать, что некоторые дедушки и бабушки проявляют неожиданную гибкость и начинают с удовольствием использовать эти устройства. Но для многих такие понятия, как интернет, мобильные телефоны или MP3-плеера являются совершенно абстрактными. И тогда они начинают ворчать: «Ну сколько можно сидеть перед этим компьютером?»,- даже если человек в это время зарабатывает деньги, потому что интернет дал ему возможность получить удаленную работу.

Мы вряд ли можем повлиять на факторы, которые способствуют разрыву между поколениями. Но есть самая главная причина, из-за которой этот разрыв становится возможным – это наше нежелание понять друг друга и общаться друг с другом. Скажем, у нас нет времени, каждый наш день напряжен до предела. Мы заняты и вынуждены крутиться, как белки в колесе – не так ли мы обычно пытаемся найти себе оправдание? Но ведь это все – лишь отговорки! Да, сегодня жизнь непроста, да, мы должны зарабатывать деньги – все это действительно так; но тот, кто по-настоящему любит ближнего и заботится о нем, тот и на общение время найдет.

Как могут складываться отношения

Как мы уже говорили, семейные конфликты между поколениями возможны тогда, когда существует непонимание между разными возрастными группами и/или отсутствие уважения, как правило, у младших по отношению к старшим. Молодому поколению бывает трудно понять, что старшие тоже были такими молодыми, что они внесли свой вклад в общество и что, хоть они и стали менее активны в силу своего возраста, они по-прежнему умны и обладают богатым опытом, который может быть полезен другим.

Старшему поколению, возможно, трудно мириться с поведением некоторых молодых людей. Они видят, что молодежь сейчас имеет больше возможностей, чем имели они в свое время, и что у младшего поколения нет тех трудностей, которые когда-то переносили они. Пожилые люди не могут понять, что молодые люди сегодня сталкиваются с различными проблемами, связанными с особенностями современного общества, и не могут признать, что проблемы эти по-своему тоже очень непросты.

Но есть примеры конфликтов поколений, которые происходят на другой почве. Некоторых может раздражать необходимость заботиться о больном престарелом родственнике. Они могут очень сильно любить этого человека, но ведь приходится постоянно идти на какие-то жертвы в своей жизни, чтобы осуществить эту заботу. Кроме того, сам старший родственник может чувствовать себя виноватым и станет считать себя обузой для своей семьи. Это может привести к депрессии и послужить дополнительным источником осложнения в отношениях.

Старение зачастую несет с собой дискриминацию или предубеждение против людей определенного возраста, и это служит основной причиной конфликтов между поколениями.

Молодые бабушки и дедушки

А вот вам еще пример: у молодых еще родителей дети взрослеют, создают свои семьи, рождаются внуки. Рождение первых внуков обычно застает многих людей среднего возраста врасплох. Они еще не готовы к новой роли, потому что живут своей, полноценной и активной жизнью, и еще полны амбиций. А дочки или сыновья, создав семьи и родив ребенка, вдруг понимают, что совсем не вовремя оказались скованы по рукам и ногам. Им еще надо учиться, необходимо работать, да и молодость берет свое – хочется продолжать общаться с друзьями, сходить в кино, сбегать на танцы, съездить на экскурсию…

И начинаются конфликты. Молодые не понимают, что вся ответственность за воспитание ребенка лежит только на них, им тяжело оказаться запертыми в четырех стенах. Не понимают они и того, что дедушки и бабушки тоже полны энергии, у них есть какие-то свои планы, да и работают в этом возрасте еще практически все «предки».

Другой пример – полная противоположность первому. Бабушка тянется к внукам, но невестка не дает ей с ними возиться. Все советы свекрови отвергаются, потому что невестка с ними не согласна. И это касается не только детей. Привычки и правила в разных семьях могут отличаться даже в мелочах, не говоря уже о более важных вопросах. А ведь конфликты часто начинаются с мелочей… Вот еще пример: свекровь всегда к завтраку подавала своему сыну булочку, намазанную маслом. А молодая невестка, скорее всего, ратует за здоровое питание, и поэтому перевела мужа на йогурты. Свекровь будет переживать, что сын остается голодным, а невестка будет нервничать, что свекровь портит ее супругу здоровье. Недовольство будет накапливаться, и однажды оно перерастет в конфликт.

Как решить эти проблемы?

Сосуществование поколений не имеет какие-то фиксированные правила, но решение проблемы найти все же можно. Самое главное, на чем основано предупреждение и разрешение семейных конфликтов между людьми разного возраста – это умение и желание выяснять различные точки зрения, переживание ситуации с учетом интересов обеих сторон. Как мы можем лучше понять друг друга, если мы такие разные? Как мы можем других сделать более чувствительными по отношению к ситуации? И как можно помочь людям расширить свои представления о молодости и о старости?

Все зависит от конкретной ситуации и от конкретной семьи. Вот основные «инструменты», с помощью которых можно исправить сложную ситуацию:

1. Идентификация проблемы;

2. Разъяснение причины занимаемой позиции и проявление эмпатии (сопереживания);

3. Принятие мер к устранению конфликта;

4. Изменение отношения к подобной ситуации: понимание позиции противоборствующей стороны устраняет возможные конфликты в будущем. Понимание – лучшая профилактика конфликтов.

Дети и конфликт

Приведенные примеры, конечно, не исчерпывают все возможные варианты конфликтов между поколениями. Подрастающие дети тоже часто становятся источником конфликтов. Один только переходной возраст – даже во вполне благополучных семьях – сколько проблем с собой несет! Правда, профилактика конфликтов родителей с подростками нами сейчас рассматриваться не будет, это отдельная тема. Но вот не сказать о том, что любая ссора родителей имеет сильное неблагоприятное воздействие на ребенка, мы не можем.

Даже если ребенок совсем маленький и еще ничего не понимает из того, что говорят взрослые, он начинает плакать практически сразу после того, как родители начнут ссориться. Дети воспринимают повышенные тона родительского разговора, как угрозу своему благополучию. Те ребятишки, которые постарше, тоже очень болезненно воспринимают конфликты родителей. А если виновниками конфликта становятся сами дети? Если они провинились, и ругать и наказывать приходится уже их самих?

Конечно, жизнь есть жизнь, конфликт может возникнуть в любой момент, и оградить наших детей от негативного влияния стресса не всегда получается. И тут на первое место выходит уже профилактика нервных заболеваний у детей. Каким образом, спросите вы? Надо научиться грамотно ссориться. И детей ругать надо тоже грамотно.

Это означает, что родители не должны прибегать к унижению и насмешкам, ни в коем случае не должны использовать ненормативную лексику или допускать физическое насилие, даже если это только пощечина или подзатыльник. Еще это означает, что во время конфликта следует использовать рациональные аргументы. Родителям никогда нельзя забывать, что дети каждую минуту учатся у них поведению и общению с другими людьми, поэтому даже в минуту самой большой злости не стоит подавать им дурной пример.

Кроме того, после ссоры со своим отпрыском необходимо найти возможность для примирения с ним, и вы обязательно должны выразить свою любовь к ребенку. Ваше чадо должно почувствовать, что уже все хорошо, кризис миновал, и он по-прежнему дорог вам.

Урегулирование семейных конфликтов

Профилактика, предупреждение и разрешение семейных конфликтов зависит от вашего отношения к ним. Прежде всего, научитесь правильно действовать во время ссоры:

Определите проблему. Четко и спокойно обсудите ее с домочадцами, обращая внимание на свой тон и слова, которые вы выбираете, чтобы выразить свои чувства;

Обсудите выявленную проблему;

Если дискуссия накаляется и начинает перерастать в ссору, сделайте перерыв, чтобы все могли остыть и вернуться к спокойному обсуждению;

Придумайте решение проблемы и коллективно согласуйте его;

Примените ваше решение на практике. Вы должны действовать в соответствии с решением, для того чтобы конфликт был действительно исчерпан.

Сегодня семья почему-то не в приоритете. Бизнес, успех и деньги для многих стали целью номер один. Но мы должны уделять внимание самому главному в нашей жизни – нашим родным и близким. Все остальное может подождать. Только тогда семейный конфликт станет очень редким «гостем» в вашем доме.

Факторов, определяющих желание женщин изменить много, вот некоторые из них.

Ученые, занимающиеся изучением измен супружеских пар, пришли к выводу, что 40% женщин изменят своему супругу, если у них окажется подходящая возможность.

Часто замужние женщины пускаются во все тяжкие, завязывая романы на рабочем месте. У работающих женщин есть возможность показать себя, покупать новые наряды через интернет-магазин модной одежды, у них больше свободного времени. Женщины, работающие в офисе, чаще изменяют своим мужьям, ведь они им достается больше мужского внимания, чем женщинам, сидящим дома. Также, если верить цифрам статистики, одна третья часть замужних женщин обрели любовников именно на рабочем месте.

Семейные психологи прослеживают четкую взаимосвязь между неверностью родителей в браке и женской изменой. Ребенок, видя измены в своей семье с самого детства, считает их нормальным явлением, строя в будущем отношения в своей семье таким же образом.

Женщина изменяет для того, чтобы получить сексуальное удовлетворение, которое она не получает в браке. Также, статистика неумолима, чаще изменяют те женщины, которым в семье отдана ведущая роль в сексе, которые выступают в роли сексуального инициатора.

Сорок лет – переломный возраст в жизни любой женщины, именно в этом возрасте женщины начинают изменять свои предпочтения, и это касается и сексуальной жизни. Им хочется попробовать что-то новое, именно это желание заставляет их изменять.

Чаще становятся неверными жены те женщины, которые имели до вступления в брак богатый сексуальный опыт.

Также факторами, способствующими женской измены являются сексуальная неудовлетворенность, недовольство браком, частые и долгие разлуки с супругом и многие другие.

Мужчины, внимательнее относитесь к своим женщинам, любите и цените их, и тогда Вы никогда не узнаете, что такое женская измена.

Как определить склонность мужчины к измене

Поговорим о том, как определить склонность мужчины к измене. Менее очевидны, чем признаки настоящей измены мужчины, факторы, определяющие вероятность его измены в будущем. Есть тридцать четыре важных момента, основанные на исследованиях, открытиях социологов, психотерапевтов и других специалистов по психическим заболеваниям, на которые следует обратить внимание.

1. У него есть база для измены, то есть его история продолжается. Например:

Если мужчина был неверен в период ухаживания, то весьма вероятно, что так же он поступит и в браке.

Мужчина, изменявший в первом браке, - кандидат на измену и во втором (даже если он расстался с первой женой ради вас). Во вторых браках усиливается тенденция мужчин к измене.

Если у вашего мужа уже была одна связь на стороне, то, по статистике, он более склонен повторить этот опыт.

Холостяк, который в прошлом встречался с несколькими женщинами одновременно, не склонен к постоянству и в дальнейшем.

2. Его отец изменял. Такой мужчина, как Джек Кеннеди, отец которого изменял, или Марлон Брандо - отец его был известным волокитой, - склонен повторять этот образец в своей жизни.

Интересно, что даже мужчины, не имеющие информации об изменах отца, могут подсознательно подражать его действиям. Один мужчина, проходивший курс семейного психоанализа в связи с тем, что жена узнала о его измене, клялся, что его отец никогда не занимался шалостями. Однажды ему позвонила женщина, рожденная вне брака и удочеренная. Она искала человека, который, как ей сообщили, был ее отцом. Оказалось, что эта женщина - дочь его отца. Измена отца все время хранилась в его подсознании. Оглядываясь назад, он вспомнил слова матери: «В те дни мы стерпели все».

Коммерсант из Денвера, постоянно изменявший жене со дня свадьбы, думает, что это, возможно, заложено у него в генах. Он утверждает, что ничего не знал об изменах отца, пока не достиг зрелого возраста, хотя он помнит, как однажды ему пришлось ответить на странный телефонный звонок, когда ему было около десяти лет. Звонила женщина из другого города, которая хотела поговорить с его отцом. Он также помнит рассказы отца о том, как его дед соблазнял служанок в доме и других женщин в городе.

Иногда отец, особенно из породы «самцов», заходит так далеко, что знакомит свою любовницу с сыном. Один мужчина на сеансе психотерапии припомнил, как его отец с гордостью представил его и брата своей хорошенькой любовнице, когда ему было пятнадцать.

Вероятность измены увеличивается, если мать мужчины проявляла терпимость к изменам мужа. Мужчина ожидает, что и в его жизни женщина поступит так же.

3. Ваш отец изменял матери. Ваша собственная биография имеет такое же значение, как и его. Женщина, выросшая в семье отца-волокиты, часто бессознательно выбирает мужчину, повторяющего эту модель отношений. Поскольку ее отец получил самую широкую известность в качестве любителя женщин своего времени, не случайно у Жаклин было два мужа-изменника - Джон Кеннеди и Аристотель.

4. У него был богатый сексуальный опыт до брака. Различные работы, включая исследование, проведенное журналом «Психология сегодня», показывают, что мужчины, имевшие много добрачных связей, более склонны к внебрачному сексу.

5. Его распорядок дня дает ему неконтролируемое свободное время. У Фила, который занят бизнесом, где активную роль играет его любовница, гораздо меньше возможностей встретить кого-нибудь и поразвлечься, чем у Джорджа, который может незаметно исчезнуть и встречаться с незнакомками на протяжении всего рабочего дня.

Как определить склонность мужчины к измене. У Гарри, который отсиживает рабочий день от звонка до звонка, намного меньше возможностей знакомиться с кем-либо, чем у Клиффа, постоянно задерживающегося на работе, у Джона, который все время в разъездах, ответственная работа которого в значительной степени обусловливает его свободный график.

Ральф похож на Гарри. Весь рабочий день он на виду и строго подотчетен хозяину. Это исключает возможность интрижки в рабочее время.

Противоположность им - Энди, коммерческий агент, который всегда на выездах, Фрэнк, владелец фирмы, и Клод, свободный профессионал-бизнесмен, - эти трое мужчин преимущественно сами распоряжаются своим служебным временем. Фрэнк и Энди часто развлекаются в часы ленча (время всеобщих встреч). Клод часто уезжает с работы раньше, встречается с кем-нибудь и все же успевает домой к обеду (другая апробированная тактика).

Когда распорядок рабочего дня позволяет это, многие мужчины крутят свои романы среди бела дня, стараясь оставить своих любовниц к сумеркам.

6. У него есть возможность изменять. Некоторые исследования показали, что в общем и целом возможность играет решающую роль для ответа на вопрос - будет ли мужчина изменять или нет.

В ходе опроса четырех тысяч мужчин, проведенного доктором медицины Жаклин, выяснилось, что почти две трети мужчин изменяли бы, если бы имели возможность и подходящие условия.

Исследование Роберта выявило, что для 41 процента опрошенных решающую роль сыграли место и люди, среди которых они оказались, предоставившие им возможность для внебрачных сексуальных отношений.

В своей статье о внебрачных связях, опубликованной в «Журнале сексологических исследований», Джон Эдварде утверждает, что в 40 процентах браков, где существовали возможности для внебрачных сексуальных отношений, последние действительно возникали.

К общепризнанным возможностям относятся:

Встречи, на которые приходят в вечерних туалетах, флиртуют с лицами противоположного пола и пьют, - соблазнение внешним обликом и действием.

Когда жена или любовница уезжают в другой город.

Когда мужчина путешествует один.

Когда активная женщина делает первый шаг. Некоторые мужчины не могут сами завязать роман, но делают ответный шаг, когда женщина берет инициативу в свои руки. Они снимают с себя ответственность: «Я не виноват, все начала она». Другие мужчины, возможно, из чувства доброты или полагая, что мужественность требует ответить на сексуальный призыв, когда он появляется, изменяют просто потому, что не умеют говорить «нет» (некоторые такие мужчины, поскольку они делают это без настоящего желания, оказываются несостоятельными).

Когда мужчина неожиданно оказывается наедине с привлекательной женщиной. Консультант из Сиэтла, который работает дома, когда его любовница уходит в офис, оставался какое-то время наедине с ее подругой, приехавшей из другого города и жившей в их комнате для гостей. Угадайте, что произошло. Другой мужчина рассказан, что он по настоянию жены проводил время с их близкой подругой, недавно овдовевшей. Он заходил к ней в дом узнать, не нужно ли ей чего-нибудь, и справиться о ее самочувствии. «Однажды она начала рассыпаться в благодарностях мне. Она подошла ко мне и положила свою руку на мою. Я почувствовал возбуждение. Она мне нравилась. Я жалел ее. Все это кончилось постелью. Это случилось всего пару раз. У меня не было таких намерений, когда я начал посещать ее». Этот мужчина закончил свой рассказ фразой, которую я много раз слышала: «Просто так случилось». Многие мужчины, у которых связи возникали из случайных возможностей, не намеревались изменять.

7. У него тесные контакты с другими женщинами. Секретарша, сотрудница, лучшая подруга его женщины - более вероятные кандидаты в соперницы, чем совсем незнакомая женщина. Исследования показали, что непосредственная близость играет важную роль для мужчины в вопросе - изменять или нет.

«Вопрос часто состоит просто в доступности», - говорит Дэвид, семейный врач из Бостона и специалист по внебрачным связям. Он считает, что любовниками становятся «лучшие друзья, сослуживцы или деловые знакомые».

Опросившая сорок женщин, выяснила, что многие из тех, кто занимался внебрачным сексом, первоначально были просто в дружеских отношениях с мужчиной.

Ричардсон в книге «Новая другая» - исследовании связей между женатыми мужчинами и одинокими женщинами - пишет, что многие женщины характеризовали свои отношения как «дружбу». Однако она акцентирует внимание на том факте, что эти женщины поздно догадывались о сексуальных намерениях женатых мужчин.

Если мужчина и женщина - близкие друзья, это еще не обязательно означает, что между ними есть сексуальные отношения, но чем теснее дружба, тем больше вероятность, что они возникнут. В подобных отношениях «секс может стать необходимым, - пишет, специалист по проблемам внебрачных отношений, - не обязательно потому, что они «хотят» друг друга, а потому что считают секс частью своих отношений».

Одна женщина так объяснила такое развитие своих отношений с отцом двоих детей, счастливым в браке: «Три года мы были хорошими друзьями, но только недавно признались друг другу в более глубоких чувствах. Никто из нас не хочет, чтобы дружба закончилась. Боюсь, что рано или поздно наши чувства затмят разум и между нами начнутся сексуальные отношения».

Женатый мужчина, у которого было много связей за время брака, сказал мне: «Все отношения, которые у меня были, возникали случайно. Это были те, кого я знал много лет, женщины, которых я уважал. Только к одной из них у меня первого проявилось сексуальное отношение. Других я не рассматривал с сексуальной точки зрения. Сначала мы были друзьями».

Джон Эдварде в своем исследовании сексуального поведения в браке и вне его отметил случаи дружбы между парами, когда для мужа другая женщина является отправной точкой его неверности.

8. Он чувствует одиночество. В известном исследовании Роберта упоминается, что мужчины, испытывающие чувство одиночества, отчуждение от своего круга и бессилие, имеют более короткие романы, чем другие. Мужчины с более глубоким чувством одиночества составляют 80 процентов тех, кто изменяет, из числа опрошенных.

Некоторые полагают, что чувство одиночества растет в мужчине с годами. Эмоциональная независимость, цинизм и отрезвление во многих случаях оправдываются поведением, к которому его вынуждают обстоятельства, и подтверждений тому множество, особенно в мире бизнеса.

9. Он не признает условностей. Исследователи Вера нашли связь между отрицанием условностей - презрением к общественной морали - и неверностью. Нонконформисты отказываются следовать общепринятым нормам, будь то в браке или вне его.

10. Он на самом деле не верит в моногамию. Многие женщины не говорят о верности со своим партнером прямо. Они просто считают это частью договора: от мужчины ожидается соблюдение верности, коль скоро он вступил в отношения с вами, переехал к вам и женился на вас. Не принимайте ничего на веру. Многие мужчины изменяют просто потому, что не верят в моногамию. Возможно, она не была свойственна их родителям. А может быть, они происходят из такой этнической группы, в которой множественные связи считаются естественными для мужчины. Они могут просто считать моногамию устаревшей. Такие мужчины, вступая в брак, не имеют установки на постоянство. Измены для них не являются чем-то из ряда вон выходящим. Они ведут себя в соответствии со своими воззрениями.

11. У него жажда приключений. Мужчина, который всю жизнь искал острых ощущений, может быть предрасположен к интрижкам. Психолог Альберт Эллис пишет, что в нашем обществе «одна из немногих оставшихся сфер, где он может найти настоящие острые ощущения и новизну как общего, так и специфически сексуального характера, - это сфера любовно-сексуального приключения».

12. Он ищет самовыражения. Измена может быть частью философского поиска внутреннего содержания. Такое отношение, особенно явно доминировавшее в конце 1960-х годов, усматривало в моногамии преграду, а эксперименты с многими партнершами были попыткой полного самовыражения. В восьмидесятые годы стало намного меньше тех, кто считает абсолютную сексуальную свободу признаком гуманизма, но определенное количество таких людей еще осталось.

13. Он никогда не раскаивается ни в чем из содеянного. Это кажется понятным, но в одном исследовании установлено, что люди, у которых слабо развито чувство вины, дают плохой прогноз для моногамных отношений.

14. Он очень ревнив. Необоснованная ревность, когда мужчина несправедливо обвиняет свою партнершу в том, что она интересуется другими мужчинами или имеет с ними связи, может указывать на подлинного виновника: это он изменяет или серьезно намеревается это делать. Психологи называют это проекцией - когда один человек обвиняет другого в том, что он сам намеревается или действительно делает. Исследователи установили, что ревнивые мужчины более склонны к посторонним связям, тогда как у ревнивой женщины редко появляется другой.

15. Возраст вашего брака приближается к пятнадцати годам. Хотя измены могут случиться и случаются на любой стадии отношений, некоторые периоды в жизни особенно склоняют к ним. Самое опасное время для мужчин - на четырнадцатом году брака или около того, когда, как утверждает психолог Дэвид, происходит большая часть измен. Женщинам, уделяющим все свое внимание детям, следует особенно внимательно отнестись к этому. Этот период брака опасен как раз в наше время.

16. Приближается его круглая дата. Тридцати-, сорока-, пятидесятилетний возраст и так далее - время подведения итогов, когда мужчина может почувствовать, что ему нужно больше тепла, больше свободы или больше секса, и все это он может искать на стороне. Или же он может решить, что ваши отношения или вы ему не подходите, и захотеть попытать счастья с другими партнершами. У него может обостриться чувство уходящего времени, и он может захотеть пока не поздно восполнить недостаток своего опыта. Говоря об одной из таких круглых дат (тридцать), доктор Гарольд Леф, профессор психиатрии Медицинской школы при университете Пенсильвании, специалист по проблемам семейного секса, замечает: «В этом возрасте мы обнаруживаем очень большое количество внебрачных связей, как будто люди пробуют себя в отношениях с другими, которые могут доставить им больше удовольствия; они, как и их любовницы, размышляют - а не будет ли еще лучше с кем-нибудь другим?»

17. Заканчивается его четвертый десяток. Это наиболее опасный возраст для мужчины. Дэвид Моултон указывает промежуток между тридцатью семью и тридцатью девятью как наиболее статистически вероятный возраст для измен.

18. Вы беременны. Еще один типичный для измен период - период беременности. Мастере и Джонсон установили, что многие мужчины начинают внебрачные связи именно в это время.

Некоторые будущие отцы реагируют на изменение внешности своих беременных жен. Одни в это время начинают воспринимать жену в качестве матери, в результате чего не отвечают на ее сексуальные инициативы. Других беременность заставляет ощущать большую степень несвободы и ответственности, и они неосознанно ищут выхода в интрижке.

Звезда рока Род завел роман с двадцатидвухлетней фотомоделью, когда живущая вместе с ним любовница была беременна их общим ребенком. «Изменить мне с другой женщиной, пока я была беременна, - величайшая низость, на которую он был способен», - воскликнула разгневанная мисс, выразив чувства многих женщин в подобных обстоятельствах.

19. Вы только что родили ребенка. Отцовство - также хорошо известная отправная точка для внебрачных связей. Питер - типичный пример. Он ждал рождения своего первого ребенка, но, когда появился на свет его сын Джонатан, он почувствовал, что остался без должной заботы. Он ощутил, что перестал быть в центре внимания своей жены, как раньше, и она целиком сосредоточилась на ребенке. Чувствуя себя обиженным и обделенным, он затеял короткую интрижку с сослуживицей.

Измены в это время часто являются реакцией на хлопоты, связанные с новыми обязанностями отца.

20. Один из его родителей только что умер. Другой момент риска - смерть одного из родителей мужчины. Веселое времяпрепровождение - жизнеутверждающая сила перед лицом смерти. Иногда здесь играет роль и исчезновение сдерживающего фактора. Отца или матери, которые не одобрили бы его действий, больше нет, и он чувствует большую свободу в возможности поразвлечься. Реакция Харви дает другое объяснение роману, возникшему у него после тяжелой утраты. Он чувствовал, что его жена не проявляет того сочувствия и поддержки, в которых он нуждался. Бывшая подруга, которая пришла к нему, услышав о смерти его матери, скоро стала любовницей.

21. Он чувствует себя неудачником. Мужчина, у которого дела на службе идут не очень хорошо, может попытаться восполнить пошатнувшееся чувство мужской гордости, вступив в сексуальные отношения с лицом любого пола. Нередко мужчины, имеющие неприятности на работе, вступают в гомосексуальные связи. Неудачи в карьере порождают в мужчине чувство беспомощности, тогда как способность завоевать женщину (или мужчину) дает ощущение силы.

Эта связь может в действительности оказаться психологической репетицией делового состязания с другими мужчинами. Вот пример такого явления из жизни женатого мужчины, рассказавшего о периоде неудач в его жизни:

«Я зарабатывал очень мало и в какой-то степени завидовал мужчинам своего круга, делавшим деньги на хороших должностях. Я стал приударять за их женами - женщинами, у которых было много денег и высокое общественное положение. Я в роле бы мстил их мужьям и, когда я спал с их женами, я принуждал их к «грязному» сексу. Мне нужна была проститутка в постели - вот во что я их превращал. Я не хотел говорить ни о чем, кроме секса. Я заставлял их принимать такие позы, которые были почти смешны».

22. К нему пришел большой успех. Напротив, мужчина, сделавший хорошую карьеру, часто думает, что должен вознаградить себя за успех любовницей. Один из крупнейших магнатов киностудии в Голливуде, заставлял своих звезд, звездочек и других женщин-служащих каждый день в четыре часа дня являться к нему в офис заниматься сексом.

У некоторых мужчин, добившихся успеха в мире бизнеса, есть скрытый страх перед успехом: они не могут выдержать роли победителя во всех сферах жизни. Это вселяет в них ужас. На подсознательном уровне они боятся мести демонов зла за свою удачную судьбу. Много больше мужчин, чем вы могли бы вообразить, разрушают свой домашний очаг, как только достигают успеха в мире бизнеса. Это делается разными способами: они прекращают сексуальные отношения с женой, становятся безразличны к жене, но один из самых эффективных путей - начать интрижку и сделать так, чтобы жена узнала о ней. Неудача в одной из сфер жизни дает им возможность выдержать успех в другой. Подсознательное обоснование боязни успеха состоит в том, что неустроенность их семейной жизни оберегает их от гнева богов.

23. Он - часть корпоративного мира. Некоторые деловые круги поощряют внебрачные связи. «Никто никогда не пытался скрывать, что мужчины - члены корпорации считают секс естественной наградой за успех, - пишет психиатр Роберт в своей книге «Общие жены - общие несчастья». - Этот способ используют в качестве платежей, - продолжает он. - Самые большие компании у нас в Америке приняли как факт, что развлечения с женщинами привлекают возможных покупателей...»

Многим мужчинам в Америке приходится путешествовать по делам бизнеса. Доктор описывает соблазны на их пути: «Подписания договоров, национальные собрания и необходимые деловые поездки ведут женатого мужчину к дорожным связям. В этих случаях обычные супружеские и общественные сдерживающие факторы отсутствуют; он пользуется свободой неизвестного лица, чего часто бывает достаточно, чтобы преодолеть постулаты кодекса верности и ответственности за семью. Многие мужчины чувствуют себя заслуживающими развлечений как награды за их тяжелый труд и титанические усилия».

Один из факторов, о которых забывают, когда мужчина имеет сексуальные связи в другом городе, - это свобода одиночества, особенно если он зависим и привык к совместной жизни с женщиной. Психолог Дэвид объясняет этот феномен в своей книге «Выбрать любовницу или жену?»: «Вдали от дома многие коммерсанты, бизнесмены и участники переговоров обнаруживают, что флиртуют с женщинами, которых в обычной обстановке не заметили бы, чтобы ослабить напряженность поездки. Даже мужья, обычно хранящие верность, сами удивляются своей настоятельной потребности вступить в связь с кем-то, когда они находятся в незнакомой и, может быть, пугающей обстановке».

Интрижки обычно не наносят вреда карьере. Как раз наоборот. Как утверждает доктор, «сексуальная активность мужчины... если она проявляется скромно, выигрышно отражается на представлениях о его силе (состоятельности) в соответствии с воззрениями «мужчин-самцов». Мужчину, ведущего себя целомудренно, независимо от того, женат ли он, подозревают в отсутствии мужественности и интереса к неизведанному».

24. Он трудоголик и не терпит эмоций. Для мужчин, живущих ради работы и находящих эмоциональную сторону жизни обременительной, внебрачный секс может оказаться привлекательным. Доктор Фрэнк, психиатр, занимающийся семейной психотерапией в Атланте, пишет, что мужчины такого типа «могут любить секс или считать его полезным для здоровья, но женщины для них просто не имеют значения. Какие бы то ни было эмоции должны быть преодолены или оставлены без внимания - они не вписываются в формулу. Секс более доступен этим мужчинам вдали от дома».

25. Он знаком с мужчинами, у которых есть интрижки. В некоторых исследованиях утверждается, что, если вы знакомы с теми, кто изменяет, это наводит вас на мысли, которые время от времени осуществляются.

Преуспевающий бизнесмен с Запада рассказал мне, как он впервые за восемь лет брака начал серию интрижек - после того, как попал в новую среду, где группа бизнесменов ходила по барам и «подбирала» там женщин. Он присоединился к ним, и скоро у него самого появились интрижки. В своей книге «По ту сторону интрижки» Джеймс рассказывает, как ему пришло в голову завязать роман только после того, как его женатый друг познакомил его со своей любовницей.

26. Он пьет или употребляет наркотические препараты. Среди пьющих и применяющих наркотические препараты мужчин очень высок процент измен. Сдерживающие факторы перестают работать, когда они находятся в алкогольном или наркотическом опьянении. Более 90 процентов мужчин, склонных к сексуальным завоеваниям того или иного рода, подвержены наркотической или алкогольной зависимости.

27. У него неспокойный период жизни. Многие мужчины используют секс, как транквилизатор, чтобы ослабить стресс, когда дела принимают неопределенный или опасный оборот. Беспокойство часто трансформируется в сексуальное влечение, и в кризисный период эти мужчины идут на поиски женщин. Состояние стресса, в котором живет общество, приводит еще и к интрижкам - помимо рождений и смертей, перемены мест и миграций, обмена ролевыми функциями (например, жена нанимается на работу и просит мужа больше помогать по дому; отъезды детей, перемены в карьере, уход на пенсию).

Для других мужчин, прибегающих к интрижкам, чтобы преодолеть стресс, это просто стабильная жизненная модель, не обязательно зависимая от кризисной ситуации. Эти мужчины привыкли преодолевать всякого рода треволнения при помощи секса, и они используют его так же, как другие пьют или принимают наркотики. Какая бы мелочь ни омрачала им жизнь, они применяют этот способ.

28. Ваш вес превышает норму. Ваши худшие опасения могут оказаться обоснованными. Ральф Джонсон изучил шестьдесят досье Агентства службы семьи и обнаружил, что один из преобладающих факторов, которыми объясняли измену, состоит в том, что «супруга слишком толстая или страдает ожирением». Дело не только в вашей внешности. Многие мужчины сердятся, когда женщина набирает вес после свадьбы. Им кажется, что их предали: вы были не такой, когда он женился на вас.

29. У него подавленное состояние. Врачи считают, что мужчины в состоянии депрессии почти фанатически предаются связям с женщинами. Хотя на уровне сознания они не понимают, что делают, их романы - это попытка преодолеть свою подавленность.

30. Ваш брак перестал быть счастливым или вы утратили контакт друг с другом. Пожалуй, самый важный ключ к ответу на вопрос, будет ли муж изменять вам, - это сегодняшний климат ваших отношений. Брак, наполненный раздорами и несчастьями, или брак «безвкусный» из-за неумения общаться - верный знак грядущей измены.

Независимо от того, субъективный ли это взгляд мужчины или женщина объективно такова, но когда мужчина считает себя по-настоящему ущемленным из-за того, что вы всегда критикуете или унижаете его, или ему кажется, что вы поглощены собой и вас не интересуют ни он сам, ни его потребности, или что вы меркантильны, предпочитаете материальные блага человеческим ценностям, или что у вас стычки с ним по любому поводу, - он созрел для приключения с другой женщиной.

Однако неудовлетворенность с его стороны может проявиться тогда, когда у него уже есть внебрачная связь. Когда это так, то, что он несчастлив в браке, используется как повод. Мужчина начинает выискивать то, что делает его несчастным, чтобы оправдать свою измену.

Как правило, несчастливый брак и взаимная несовместимость становятся решающим побудительным мотивом неверности. Если у мужчины мелкие несогласия с женой, он может просто захотеть переспать с кем-то еще с ясным сознанием того, что он делает.

31. Один из вас угрожал оставить другого. Если ссоры под горячую руку привели любую сторону к крикам о разводе - серьезно ли это было сказано или нет - будьте осторожны! В одном исследовании был подмечен резкий скачок тенденции к изменам в тех случаях, когда один из партнеров по неосторожности сказал другому: «Я уйду от тебя».

32. Он хочет уйти. Иногда мужчина затевает интрижку и сознательно старается быть разоблаченным, потому что он действительно хочет порвать отношения, но не может сделать первый шаг. Он пытается заставить женщину сказать: «Довольно!» или «Убирайся!»

33. У вас прошла взаимная влюбленность. «Психология сегодня» вскрыла связи между возвышенной любовью и верностью. Если любовь была главным в ваших отношениях, то в вас может открыться склонность к измене. Те, кто относится к браку романтично, оказываются менее настроенными на внебрачные связи, чем остальные. Хант в своей книге «Измена» акцентировал внимание на мысли о том, что поиски утраченной любви часто становятся мотивацией внебрачных связей.

34. У вас счастливый брак. Это может показаться удивительным, но и удовлетворенность не является абсолютной гарантией верности. Разные исследования показывают, что мужчины изменяют даже тогда, когда они высокого мнения о своей жене и о своем браке. Хант обнаружил, что 50 процентов неверных мужей считают свой брак счастливым. Опубликованное в «Американском социологическом журнале» исследование, посвященное женатым мужчинам, имеющим мимолетные связи с одинокими женщинами, которых они встречали на коктейлях, выявило, что эти мужчины преданы своим семьям. Они отзывались о своих браках как о счастливых. Гласе и Томас Райт в своем исследовании 1985 года по проблемам внебрачных связей сообщают, что 56 процентов мужчин, имеющих внебрачные связи, считают свои браки удачными.

Если вы жена человека, чувствующего себя довольным, вам может быть действительно трудно понять, почему он изменил. Женщины просто не могут представить себе, как мелок и разнуздан мужчина бывает в сексуальном поведении. Им трудно поверить, что мужчина может заниматься сексом, думая, что нет ничего общего между этим и его существованием в качестве мужа. Так по крайней мере поступают многие мужчины, состоящие в счастливом браке.

Как видно из всего вышесказанного, существуют некоторые различия между мужчиной и женщиной. Далее я собираюсь показать, почему он может поставить вас в тупик, - как вы и он можете смотреть на свои отношения и секс совершенно разными глазами.

Супру́жеская изме́на, прелюбодея́ние, адюльте́р (фр. adultère) — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

Несмотря на то, что в различных правовых системах определения адюльтера, т. е. супружеской измены, различаются, общим для всех является факт сексуальной близости состоящего в браке лица со сторонним по отношению к браку лицом.

Исторически, адюльтер во многих культурах мира был жёстко наказуем, вплоть до смертной казни.Содержание [убрать]

1 История

1.1 Правовые санкции в различных культурно-исторических традициях

2 Современность

2.1 Убийство чести

2.2 Законодательство РФ

2.3 Другие страны

2.4 Ветхозаветная и Христианская церкви

2.4.1 Супружеская измена в исламе

3 Статистика

4 См. также

5 Ссылки

6 Примечания

[править]

История

[править]

Правовые санкции в различных культурно-исторических традициях

Исторически адюльтер сурово преследовался законом. На супругов (особенно на женщин) могли налагаться обязательства не иметь сексуальных партнёров на стороне. Крайним случаем такого запрета является гарем шаха, состоящий из жён, охраняемых евнухами. Очень часто супружеская измена была веским основанием для начала бракоразводных процессов. В некоторых странах за адюльтер традиционно предавали смертной казни. Как правило, наказание для женщин более суровое, чем для мужчин. По всей видимости, это связано с тем, что на институте крови, кровного родства было основано наследование. Таким образом, измена жены приводила к неуверенности мужчины в кровном родстве с детьми[1].

[править]

Современность

[править]

Убийство чести

В современном мире по прежнему бывают случаи, когда обесчещенный супруг убивает жену. [1][2] Суды многих стран (в основном развивающихся) продолжают полностью или частично оправдывать мужей, убивших изменивших им жён.[3]

[править]

Законодательство РФ

Ст. 1 Семейного кодекса Российской Федерации (СК) — основного кодифицированного нормативного правового акта, регулирующего семейные взаимотношения на территории России — подтверждает свободу и добровольность брачного союза мужчины и женщины, а следовательно, и свободу расторжения этого союза, сопровождающуюся, естественно, достаточной защитой прав супругов и их детей[4]. Ситуации расторжения брака, когда один из супругов возражает против расторжения брака, регулируются ст. 22 СК.

СК не даёт перечня оснований, при наличии которых брак должен или может быть расторгнут, вводя положение о том, что окончательное решение о сохранении или прекращении брачных отношений остается личным делом каждого из супругов[5]. Введение подробного перечня оснований к расторжению брака практически весьма затруднительно, поскольку в каждом браке могут быть собственные причины разлада, и только сами супруги способны оценить их серьёзность и достаточность для развода. Таким образом, СК РФ не требует от супругов верности друг другу в явном виде. Однако во многих странах есть перечень причин для развода, который корректируется с течением времени.

[править]

Другие страны

По Кодексу Наполеона (Гражданский кодекс французов), вступившему в силу 21 марта 1804 года, муж мог требовать от жены расторжения брака за адюльтер, а мужская супружеская измена не могла быть достаточным основанием для расторжения, если только он не приводил любовницу в дом.

Во многих юрисдикциях стран третьего мира адюльтер также, как и внебрачная половая жизнь (блуд и прелюбодеяния) до сих пор преследуется законом. Там, где они осуществляются, женщины за такое караются гораздо строже, чем мужчины, вплоть до побиения камнями. В некоторых странах мира случаями адюльтера и прелюбодеяния называют и те случаи, когда женщина была изнасилована. Так, например, обстоят дела в Нигерии и Пакистане (2012).

[править]

Ветхозаветная и Христианская церкви

В Библии термин прелюбодеяние следует отличать от более широкого понятия «блуда», который не предполагает супружеского статуса вовлечённого лица (лиц).

Ветхий Завет (Тора) запрещает адюльтер (Исх. 20:14; Втор. 5:18), предусматривая за него смертную казнь (Лев. 20:10) для «прелюбодея и прелюбодейки», на практике не применявшуюся, из-за сложности доказывания факта адюльтера. Адюльтер запрещен Торой и в наше время у мужчины-иудея практически нет возможности, не нарушая еврейского религиозного законодательства, вступить в интимные отношения с женщиной, не являющейся его женой. Новый Завет, восприемля запрет в Десяти заповедях (7-я заповедь), осуждает супружескую измену (1-е Послание Коринфянам 6:9,18; Послание к Ефесянам 5:3—5).

В Новом завете Иисус Христос (Мф., 5:28) говорил: «Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем». Кроме того, «всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведённой с мужем, прелюбодействует» (Лук. 16:18; Марк. 10:11—12). В Евангелии от Иоанна говорится о том, что Христос как Бог-Сын простил женщину, обвиняемую в супружеской измене (Ин. 8:1—11). Однако в Новом Завете не говорится, что он отменил смертную казнь за адюльтер, но отменил смертную казнь как таковую. («Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А Я говорю вам: не противиться злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Матф. 5:38-39).) В частности Апостольскими Правилами, Студийским и Иерусалимским уставами предусмотрено наложение на совершившего адюльтер жесткой эпитимии вплоть до многолетнего отлучения от Церкви.

[править]

Супружеская измена в исламе Этот раздел должен быть полностью переписан.

На странице обсуждения могут быть пояснения.

В отличие от иудаизма и христианства, в исламе любая добровольная половая связь лиц, не состоящих в браке между собой, является прелюбодеянием. Если совершивший прелюбодеяние состоит в браке, т. е. если совершенное прелюбодеяние является также и супружеской изменой, то совершивший его подвергается смертной казни побиением камнями. Если совершивший прелюбодеяние не состоит в браке, то он подвергается 100 ударам плетью[6], но при этом оговариваются условия, которые делают применение смертной казни почти неосуществимым на практике. (В некоторых мусульманских государствах и регионах имеют место нарушения этого, более того, смертной казни могут подвергнуть и незамужнюю женщину, причём не всегда даже за прелюбодеяние, хотя это полностью противоречит Корану и сунне Мухамеда[7].)

Факт супружеской измены (по образному выражению юристов нужно видеть, что «ключ находится в замке») должны непосредственно наблюдать четыре (минимум) человека, обладающих безупречной репутацией и пользующихся заслуженным авторитетом (грубо говоря, свидетельства тех, кого часто обвиняют во лжи, свидетельства ненадёжных или заинтересованных людей судами (в том числе шариатскими) в исламких странах не принимаются). Если будут расхождения в показаниях свидетелей, они все будут подвергнуты телесному наказанию как лжесвидетели. Любое весомое сомнение отменяет наказание[8]. Также запрещён самосуд (существует мнение, что муж может убить жену и любовника [9], но это полностью противоречит Сунне Мухаммада[10], где говорится, что Мухаммад был недоволен, когда его спросили о допустимости самосуда). Если мужчина скажет, что увидел свою жену с любовником, но не представит доказательства супружеской измены, то он сам подвергнется наказанию (80 ударов плетью)[11]. Но супруги могут поклясться в том, было прелюбодеяние или нет[12]. Если мужчина обвинит женщину, не являющуюся его женой, в прелюбодеянии и не предоставит четырёх свидетелей, то получит наказание в 80 ударов. Человек может сам признаться, что совершил прелюбодеяние, тогда он также подвергается смертной казни (побиение камнями). Подобного рода случаи были в практике. В Коране нет никаких упоминаний о том, что следует подвергать смертной казни совершивших прелюбодеяние.[13] Согласно Сунне, на человеке подвергнувшемуся изнасилованию, нет греха (и, соответственно, он не подвергается наказанию).

Перевод смыслов Корана. Османов:

А против тех из ваших жен, которые совершают прелюбодеяние, призовите в свидетели четырех из вас. Если они подтвердят [прелюбодеяние] свидетельством, то заприте [жен] в домах, пока их не упокоит смерть или Аллах не предназначит им иной путь.А если двое из вас совершат прелюбодеяние, то подвергните обоих телесному наказанию. Если они раскаются и исправятся, то простите их. Воистину, Аллах — прощающий, милостивый. (Сура 4. ан-Ниса «Женщины», аяты 15-16)

ИЗМЕНА

Супружеская измена – пожалуй, одна из самых болезненных, острых и тяжелых проблем. И одна из самых массовых. Причем на эту тему у клиентов вопросы возникают самые разные: от «Как сделать, чтобы он(а) мне не изменял(а)» до «А если мне уже изменили, чем вы, доктор, теперь мне поможете?»

Давайте попробуем проанализировать вначале, что же это за проблема – измена. Возможно, в ходе этого анализа многое станет понятнее и яснее.

Небезызвестный словарь Даля, а вслед за ним и многие другие словари, определяет измену прежде всего как «переход на сторону врага». Да, измена супружеская - вроде бы иная. Но не из-за этого ли она воспринимается так тяжело? Тот человек, который так или иначе обещал быть с вами «в болезни и в здоровье, в горе и в радости», предпочел вам кого-то другого: соперника или соперницу. И этот другой (или другая) тут же воспринимается вами как враг: уж по крайней мере – как неприятель. Но главное, ваш собственный муж (жена) при измене оказывается к вам в оппозиции!..

Сложность таких ситуаций еще и в том, что измена – это понятие больше социальное, формирующееся в процессе возникновения взаимодействий «человек-среда». Ее восприятие существенно подчинено нашей внутренней (а точнее - «внутренне-общественной», сформированной у человека окружающим его социумом) цензуре. Иными словами, те воспринимаемые личностью с самого детства социальные проявления, которые Юнг называл «общественным бессознательным», закладывают в нашу внутреннюю цензуру то, что в данном социуме расценивается как измена (и как следствие – однозначно осуждается), и то, как «правильно» ее воспринимать. Довольно часто те, кто обращается ко мне по поводу супружеской измены, буквально спрашивают: «И как я теперь должен (должна) реагировать?»..

Вообще на формирование подобного сценария оказывает влияние множество фактов: мораль, этика, искусство (особенно популярное), литература, жизнь взрослых, анекдоты, откровения знакомых и незнакомых людей, и собственно воспитание в части передачи детям сценария родительского, - иногда со всеми его недорешенными проблемами. От специфики всей этой «общественно значимой информации» и зависит формирование нашего собственного «внутреннего цензора», который в ситуациях, когда попадает в тупик от недостатка конкретной информации сознание и срывается на эмоции бессознательное, берется «руководить» человеком и определять, «как поступать и как реагировать». От этого «внутреннего цензора» зависит и то, как конкретный человек понимает и воспринимает измену.

Один из примеров такой «социально сформированной реакции» - то, что «по поводу измены человек должен страдать». В любом случае, вне зависимости от конкретной ситуации.

Второе – то, что после измены необходимо «совершать какие-то кардинальные решительные шаги». В частности – «как только узнаешь об измене, сразу выставляешь изменника(цу) за дверь безо всяких разговоров!» Несколько лет назад была в продаже детская настольная игра «Моя семья» (для девочек): там выпавшая кому-то из участниц игры карточка «измена» однозначно ведет к «разводу» и игру по созданию семьи предлагается начать сначала.

Собственно говоря, наша внутренне-общественная цензура не так уж плоха, когда ее влияние касается таких моментов, как «надо мыть руки перед едой, чистить зубы и здороваться с соседями». Но когда цензура вмешивается в те поведенческие аспекты, которые хорошо бы ей полностью на откуп не отдавать – вот там и начинаются проблемы: в основном от того, что люди, не имея возможности проанализировать ситуацию, поступают «как положено извне», а потом, эмоционально остыв, разгребают еще и последствия.

И кстати, именно потому, что сексуальный аспект жизни до сих пор остается одним из наиболее цензурированных, - множество людей изменой однозначно считают именно сексуальные взаимодействия своей второй половины с кем-то «на стороне».

Почему же чаще всего именно секс и всё, что с ним так или иначе связано, расценивается как измена?

Сексуальность человека вообще – это еще и то, что при всей внешней цензурированности плохо повинуется сознанию. А с другой стороны - околосексуальное взаимодействие имеет выраженную социальную составляющую (ибо для такого взаимодействия нужен второй партнер), и потому общество, как правило, пытается этот процесс регулировать и нормировать. И в-третьих, с помощью интимного общения человек решает множество иных, не относящихся непосредственно к физиологии и репродукции задач: одной из которых частенько является…. удовлетворение чувства власти.

В нашем «общественном бессознательном» эта тема тоже отражена: тут и «мужская сила», и «женские чары», и прочие гендерные проявления, которые, помимо прочего, открыто позволяют мужчине (а точнее – самцу гомо сапиенс) довлеть над женщиной. Собственно, зачастую именно поэтому мужская измена воспринимается обществом более лояльно. Отсюда и весьма сомнительный постулат «Мужчина по природе полигамен и должен изменять»: ибо здесь мужская измена расценивается больше как расширение границ влияния, а собственно, и власти. И мало кем берется в расчет на уровне «цензуры», что бывают разные мужчины, разные женщины, а также разные ситуации и «потребности» в измене.

И когда сексуальное взаимодействие становится практически основным аспектом власти и практически единствненым связующим звеном между супругами – вот тогда изменой и считается в основном интимный «поход на сторону».

Часто клиенты, обращаясь с проблемой измены, употребляют такое сравнение: «Словно земля ушла из-под ног, потерялась опора» и т.п. И в общем это неудивительно: поскольку измена – это свершившаяся потеря ИЛЛЮЗИИ власти. И сила этой иллюзии определяется тем, как вы сами определяете границы своей влиятельности в семье. Если вам кажется, что ваш муж (жена) «буквально всё обязан делать только вместе с вами или при вас» - то вы назовете его изменником, даже если он, допустим, проводит домой сотрудницу после корпоративной вечеринки. Потому что оная сотрудница, по вашему мнению, вторглась на ВАШУ территорию, и таким образом - стала вашим врагом, на сторону которого – пусть временно - перешел ваш супруг. С чего мы, собственно, и начинали.

***

Уже приходилось рассказывать, что семья – это некое «закрытое акционерное общество», в которое оба участника делают те или иные материальные, социальные и психоэмоциональные вложения. И в определенной мере надеются на то, что вложения эти будут эксплуатироваться и преумножаться только в их собственном «акционерном обществе», и как бы на его развитие и стараются дальше работать. А теперь представьте себе, что если бы в обычном ЗАО один из акционеров узнал, что второй партнер, к примеру, без ведома первого изымает средства из общей кассы и тратит их на какие-то собственные нужды? Тоже бы стало, мягко говоря, «больно и неприятно». А в семье, в отличие от обычного ЗАО, есть еще и эмоциональные связи, скрепляющие брак. И когда второй супруг узнает, что первый «уносит на сторону» даже не столько деньги, сколько психоэмоциональные ресурсы, изначально не предназначенные посторонним людям, - у него могут возникнуть самые разные отрицательные эмоции, от страха до сильной злобы. А многие, узнав об измене, говорят, что ощущают себя «эмоционально обворованными».

Таким образом, основная проблема измены – резкая фрустрация, крушение планов и надежд, разочарование во вроде бы надежном спутнике, потеря доверия и «жизненной опоры». И как следствие – чувства страха, боли, потерянности (а то и вины), деструктивного напряжения и агрессии.

Однако здесь важно помнить, что, как бы ни казалось «пострадавшим», - измена никогда не наступает «вдруг». Те, кто говорит «мы жили хорошо и любили друг друга, а потом он(а) мне изменил(а)», сами себя обманывают, увы. Ибо ситуация измены – как возможности предать ваше доверие! – создается далеко не сразу, а постепенно, пошагово. Я не раз уже упоминал, что любовник или любовница просто не может появиться там, где супруги достаточно близки друг другу, где они «связаны» не просто штампом в паспорте или «мнением социума», а эмоционально-психологическими межличностными связями, и между ними просто нет места кому-то третьему. Другое дело, если они совместно решат кого-то пригласить в свою жизнь и/или в свою постель, - но это уже другая история, не совсем относящаяся к тематике данной статьи.

Но когда супруги начинают постепенно расходиться прежде всего на личностном и эмоциональном уровне – вот тут и появляется возможность формирования между ними «третьей вершины любовного треугольника». Ведь назревает измена практически всегда по одной и той же схеме: вы хорошенько узнали друг друга перед свадьбой, активно шли друг другу навстречу, а потом решили, что теперь-то уж изучили своего супруга, что называется, вдоль и поперек. Но ведь с течением времени меняются и люди, и через десять-пятнадцать лет ваш муж или жена — это уже совсем другой человек, равно как и вы сами. А иные супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике жизни, застывая на уровне предсвадебного познания друг друга. И с этого самого момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны.

Так что дополнительная проблема измены – это крушение иллюзий типа «мы так любили друг друга, и вдруг он(а)»... Да, «опора ушла из-под ног», но возможно, вы просто не замечали оба, как в течение долгого времени на ней появлялись трещинки? А теперь количество их перешло в качество, и опора рухнула.

И помощь в случае измены бывает нужна всем трем «вершинам треугольника». Но очевидно, больше всего – тому, кому изменили. По вышеизложенным причинам.

***

Чем при данной проблеме может помочь психотерапевт?..

Давно известно, что заочно дать какие-то конкретные, обоснованные профессиональные рекомендации, тем более по такой психологически сложной и неоднозначной ситуации, как измена, - невозможно. В первую очередь потому, что с научно-популярной позиции теоретически можно как-то классифицировать измены и их причины, но с точки зрения практической психотерапии – каждая подобная ситуация уникальна. И анализировать ее для того, чтобы помочь участникам принять какие-то конкретные решения, необходимо индивидуально в кабинете.

Более того, статьи «об измене», как правило, читают тогда, когда сам акт измены уже произошел, и значит, кроме всего прочего в проблему вплетается вышеупомянутое эмоциональное напряжение, которое и подавно осложняет «решение проблемы на заочном уровне». Ибо наше бессознательное часто проявляет себя самым неожиданным образом, и чаще всего дополнительно усложняет ситуацию.

Специалисты по работе с подобной проблематикой подходят к работе с ней каждый по-своему. Поэтому, не беря ответственности говорить за всех коллег, скажу непосредственно о своем профессиональном подходе к работе с подобными проблемами.

Схематически это выглядит так:

Первый этап работы – седативная психотерапия. На данном этапе необходимо помочь человеку снять неприятные эмоции, уменьшить эмоциональную «боль», чтобы он мог обрести возможность изучить и анализировать ситуацию вместе с психотерапевтом. Второй этап – консультативно-аналитическая терапия, иногда с элементами эмоционально-стрессовой. На данном этапе возможно несколько направлений работы, - вплоть до перестроения «внутренне-общественной цензуры», прежних сценариев и восприятий, и т.п. И третий этап – собственно консультативная психотерапия. На котором мы с клиентом в сотрудничестве разбираем причины измены и то, как избежать повторения ситуации в будущем.

Кстати, далеко не всегда факт измены означает разрыв супругов. Возможно, они смогут построить новые семейные отношения с той же самой половиной, но уже на других принципах. Но для этого необходимо, чтобы каждый из супругов проработал с психотерапевтом индивидуально все те проблемы и возможные претензии, которые привели к сегодняшнему кризису отношений и к той же измене, и лишь потом можно приступать к каким-то совместным построениям отношений.

Вообще об особенностях и границах применения семейной психотерапии можно прочитать в разделе "Как я работаю" и в отдельной статье.

Поэтому если вы хотите обратиться за консультацией по поводу случившейся в вашей семье измены (сейчас уже не столь важно, чьей именно) – то будьте готовы к тому, что мы будем работать не сразу с вашей парой, а с тем из пары, кого эта проблема беспокоит непосредственно. Если за консультацией обратились лично вы – то с вами. Если ваш супруг (супруга) – то с ним (с ней). Более того, вам ничто не мешает обратиться к разным психотерапевтам, а если к одному – то в силу его профессиональной этики вы поначалу можете и не узнать, что ваша половина рассказывала доктору, точно так же как «половина» не узнает, что говорили в кабинете вы. В моей работе это правило конфиденциальности – одно из основных.

Безусловно, ни у одного психотерапевта нет машины времени, чтобы «вернуть всё как было»: потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет. Может быть по-другому – и скорее всего, даже лучше, чем раньше. Кстати, просьба «сохранить семью» тоже здесь не совсем адекватна: потому что, наверное, речь вы ведете не о сохранении тех семейных отношений, которые привели к измене и краху доверия, а о помощи в построении новых?..

Таким образом, даже такое сильное психологическое потрясение, как измена, может стать началом вашей новой счастливой жизни. Главное – разобраться в глубинных причинах произошедшего и выработать оптимальную лично для вас стратегию выхода и решения проблемы. А это уже зависит прежде всего от вашей собственной готовности работать над этим, а потом уже от искусства вашего психотерапевта.

1. Измена как сигнал угасшей любви. Конечно, в этом случае необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях – это не синоним того, что любовь ушла. Скорее, наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывая себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью.

Еще одной проблемой могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже проявлением неуверенности в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога) можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги.

Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

ПОВТОРНЫЙ БРАК

Статистика свидетельствует, что в повторный брак вступает чуть менее половины разводившихся людей. В повторном браке могут возникать специфические проблемы, обусловленные грузом прошлого семейного опыта (либо одного, либо обоих супругов). Эта тема не достаточно полно исследована в специальной литературе. Одним из первых обратился к выявлению особенностей вторых браков известный психотерапевт С. Кратохвилл. Он описал основные типы повторных браков.

Женитьба разведенного мужчины среднего и пожилого возраста на молодой, свободной и бездетной женщине.

Женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми.

Женитьба вдовца на вдове.

226

В первом типе брака отношения вначале складываются достаточно гармонично при комбинации «родительского» и «детского» поведения супругов. Если такие отношения сохраняются неизменными и далее, семья будет долго существовать как достаточно стабильная система. В том случае, если женщина отказывается играть роль «ребенка», она может начать претендовать на главенствующую роль, критично оценивая привычки и ценности супруга. Судьба брака в данном случае будет зависеть от способности мужа перестроить тип взаимоотношений с молодой, социально успешной женой.

Во втором типе брака психологические проблемы могут возникать при отказе детей признать право отчима на полноправное место в структуре семейных отношений. Он может восприниматься ими как незваный гость, отнимающий у детей часть материнского времени и любви. Жена начинает чувствовать себя обиженной и раздраженной, когда новый муж позволяет себе критиковать ее детей. Напряженность между супругами будет ослабевать при рождении общего ребенка, но может и усилиться, если возникают проблемы в отношении между «ее» детьми и «их» детьми.

В третьем типе брака вдовы с вдовцом, у которых были благополучные браки, проблемы возникают лишь в том случае, если один из супругов настойчиво сравнивает второго партнера с первым, идеализируя умершего.

С. Кратохвилл, описывая второй брак, подчеркивает и его позитивные стороны. Преимущества второго брака состоят в том, что супруги относятся к своему союзу более рационально, без романтических надежд на вечную любовь, что делает брак более устойчивым (не зависящим от интенсивности эмоциональных проявлений). Такие партнеры также более подготовлены к возможным семейным осложнениям и готовы прилагать усилия для сохранения семьи.

У невротиков во втором браке возникают те же проблемы, что и в первом: неудачный выбор брачного партнера, ошибки поведения, аналогичные поводы для конфликтов и нового развода. Например, мужчина, разведясь с экзальтированной и астероидной женщиной, вновь жениться на истеричке. Женщина, оставившая мужа алкоголика, выходит замуж за пьющего мужчину.

Нормальные, хорошо адаптированные личности, как правило, способны проанализировать причины неудач первого брака и выбрать иного, более адекватного партнера.

227

С. Кратохвилл пишет:

«Мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмышленым ребенком, во второй раз выбирает женщину, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения, или даже несамостоятельную женщину, рассчитывающую на его заботу и защиту, что позволяет ему поддерживать в себе ощущение зрелости и чувство ответственности. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти себе в мужья спокойного, непьющего человека, к которому она проявит исключительную приветливость и терпимость, если только он будет заниматься домом».

Психологические проблемы повторного брака достаточно глубоко и точно описаны американским семейным психологом Б. Сатир. Она называет семью, созданную мужчиной и женщиной, имеющих детей от первого брака, смешанной семьей. Все смешанные семьи в чем-то похожи друг на друга, главным образом тем, что являются объединением частей от ранее существовавших семейных систем. Выделяется три типа таких семей.

Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.

Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

Оба супруга имеют детей от предыдущих партнеров.

По мнению Сатир, в пространство такой семьи психологически включены и бывшие мужья, и бывшие жены. Это связанно с тем, что их поведение и их намерения неизбежно влияют на события, происходящие в семье. Смешанная семья может существовать благополучно, если каждый из ее членов будет ощущать свою значимость и сможет занять свое место в структуре семейного взаимодействия. Автор высказывает идею относительно причин возникновения проблем в таких семьях. Они возникают, если люди пытаются «забыть» тех, с кем они были ранее эмоционально связаны, либо считают бывших супругов врагами, используя детей как шпионов.

В своей известной книге «Как строить себя и свою семью» В. Сатир приводит соответствующий пример из своей психологической практики:

«Я помню шестнадцатилетнюю девочку, которая очень часто впадала в депрессию. Получилось так, что она жила с мамой и отчимом, один выходной она проводила со своим отцом и его невестой, другой — с мамой и ее новым мужем, а третий — с родителями матери.

228

Каждый раз взрослые просили ее рассказать о том, что творится у других членов семьи; при этом они брали с нее обещания не говорить о том, что происходит здесь. И хотя все они действительно любили девочку и хотели ей помочь, они неосознанно возлагали на ее плечи непосильное бремя проблем, вызванных ревностью, соперничеством и обидами».

Опираясь на свой богатый опыт работы с семьей, В. Сатир описывает ряд проблем разведенных супругов, возникающих в повторном браке.

Женщины, выходящие повторно замуж с детьми, могут образовывать с ними коалиции, не доверяя новому мужу их воспитание, обращаясь с детьми так, словно они ее собственность. Это создает барьер для того, чтобы новый супруг взял на себя ответственность за семью в целом и привнес в нее новый стиль жизни.

Отчим, стремящийся удовлетворить желание новой жены, чтобы он продемонстрировал детям «твердую, мужскую руку» по отношению к детям (особенно сыновьям), рискует навсегда испортить отношения с ними. Это связано с тем, что он может еще не обладать достаточным авторитетом, чтобы требовать уважения и подчинения. Чаще всего отчим начинает конфликтовать с подростками.

Супруги могут невольно проецировать друг на друга ожидания, обусловленные их прошлым семейным опытом, находясь при этом в контакте не с реальным человеком, а «образом» предыдущего партнера.

Вхождение нового человека в семью затрудняется уже сложившимися семейными традициями, нормами и правилами, которые могут быть ему неизвестны. Вольно или невольно нарушая существующие обычаи, новый член семьи психологически отдаляется от семьи и воспринимается «чужим».

В. Сатир оптимистично замечает, что любая смешанная семья может наладить полноценную семейную жизнь. Это произойдет, если супруги окажутся зрелыми и терпеливыми людьми, способными к искреннему, открытому общению. Они Должны научиться воспитывать собственных детей и детей другого супруга никем не пренебрегая и никого не обманывая.

словно мужчин можно разделить всего на 4 типа. Эти типы легко узнаваемы, так что — вперед!

Застенчивый тип мужчин

К такому типу относятся те мужчины, которые едва ли отважатся первыми выступить с каким-либо предложением, инициировать что-то, а все потому, что они очень застенчивы, зажаты и немножечко не уверены в себе.

Они часто спрашивают себя, достаточно ли они хороши для вас, достаточно ли умны, достаточно ли интересны и желанны — прямо как мы иногда!

Таким мужчинам необходимо всегда давать понять, что они интересны, они желанны. Самое главное в отношениях с подобными мужчинами — это способность к повышению их самооценки, укреплению уверенности в себе; тогда отношения будут достаточно гармоничными.

При общении с застенчивыми мужчинами женщинам необходимо помнить о том, что им придется очень часто брать инициативу в свои руки.

Уверенный в себе тип мужчин

К такому типу мужчин относятся мужчины с достаточно высокой самооценкой, уверенные в себе и знающие себе цену. Такие, как правило, не будут играть с вами в прятки, а открыто и прямо сообщат о своих ожиданиях, выступят с тем или иным предложением.

К примеру, если ты ему интересна, он так и скажет об этом, если же интереса не вызываешь, он не будет искать встречи с тобой и будет сводить телефонные разговоры и встречи с тобой к минимуму. Не стоит удивляться, услышав также фразу «ты слишком хороша для меня», которая будет деликатно намекать, что ваш отношения подошли к финалу.

Уверенные в себе мужчины воспринимают женщин такими, какими они являются, и ни в коем случае не умаляют их способности, креативность и ум. С мужчинами такого типа вы будете всегда в курсе их намерений, планов на будущее.

Гордый и несколько высокомерный тип мужчин

Мужчины такого типа обладают, обладают, как правило, большой харизмой. С одной стороны, мужчины такого типа могут быть весьма забавными, смешными, а могут стать и реальной проблемой, однако, как известно, женщинам нравятся сложности.

Явным недостатком мужчин такого типа будет стремление к критике, умалению чьих-либо способностей, использование прессинга в общении с другими людьми. Это происходит потому, что они считают себя выше всех, умнее всех, во всех отношениях лучше всех!

Гордые и высокомерные могут стать вполне добрыми и пушистыми в том случае, если увидят в вас именно ту, которую считают наиболее подходящей кандидатурой для себя, и тогда они могут даже рассыпаться в комплиментах.

Тип мужчин Весельчак, душа компании

К такому типу людей относятся мужчины со «здоровым» чувством юмора, которым всегда найдется что сказать, с ними легко и приятно общаться, к таким тянутся люди.

К сожалению, за постоянным стремлением острить может скрываться элементарное чувство незащищенности. Такие люди могут быть одновременно и заводилами, центром всеобщего внимания, и пессимистично настроенными людьми. В общем, эти люди многогранны, поэтому такой тип мужчин часто привлекает женщин, ищущих разнообразия.

При выстраивании отношений необходимо помнить, что эти люди очень ранимы и уязвимы, несмотря на кажущуюся защищенность.

Пять психологических типов женщин

26:03:2011 г.

Большую часть женщин можно условно разделить на 5 типов по психологии их поведения с мужчиной. Знать тип женщины совершенно необходимо, чтобы прогнозировать, что ждет мужчину в обществе женщины того или иного типа.

Молодой человек вводит в брачный компьютер:"Невеста должна быть

маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков".

Ответ:"Пингвин-самка".

1. "Женщина-мать"

Независимо от соотношения возрастов партнеров, " женщина-мать" всегда будет вести себя одинаково. Она будет опекать мужчину, как своего ребенка, она будет его жалеть, холить, ставить его интересы выше своих, порой вообще забывая, что у нее могут быть какие-то свои интересы.

"Женщина-мать" не обращает внимания на возраст партнера, он может быть и старше ее, и ровесником, и намного моложе ее.

Такая женщина является замечательным спутником жизни, с ней легко, тепло, уютно, она не создает проблем, она сама их решает. Она не устраивает сцен. Снисходительна, добра, терпелива. Она трогательно, ненавязчиво ухаживает за своим большим ребенком - мужем.

Она является и его духовным наставником, и его секретарем. Женщины такого типа помогают сделать блестящую карьеру своему партнеру. Мужчина всегда тянется к такой женщине.

Очень часто можно видеть пару, в которой женщина старше мужчины. Обычно предельная разница составляет до 15 лет. Причем мужчина только вначале очень недолго задумывается над этой разницей в возрасте, позже о ней и не вспоминает.

Женщина такого типа почти всегда выходит замуж. Причем уровень ее образования для мужчины не играет никакой роли. Характерно и то, что такая женщина очень быстро дорастает до уровня своего обожаемого партнера, если только он сам этого хочет.

Она является и хорошей любовницей, потому что позволяет и даже поощряет свободу в сексуальных отношениях, если видит, что это доставляет партнеру удовольствие, даже если она всегда считала себя женщиной строгого поведения.

Для самого близкого человека она готова отступить от своего "я". Высочайший альтруизм! Мужчина в такой паре если и допускает флирт на стороне, то это только флирт. Из такой семьи мужчина обычно не уходит, даже если сильно увлечется на стороне. (Если все-таки такая женщина оказывается для мужчины проходной фигурой, то она чаще всего не делает из этого трагедии, а переносит происшедший разрыв отношений более спокойно, чем он ожидал.)

Мужчина в такой паре только иногда бывает ведомым, обычно это лидер. Женщина сама подталкивает его к лидерству. Она ведь уважительно относится к любому проявлению его личности. Мужчина незаметно растет и в собственных глазах, и в глазах своих коллег. Это ее заслуга. Это она своим поведением поощряла его к такой роли. И незаметно для всех он вырос как лидер.

Он сделает карьеру. Причем без лишних кровопусканий, спокойно и планомерно. Это опять она своим ровным и хорошим к нему отношением создала такой климат, где есть оазис, в котором можно набраться сил перед восхождением на вершину. На вершинах не живут и не набираются сил - это делают в доме. "Женщина-мать " - это замечательный тип женщины.

2. "Украшение гостиной"

Этот тип женщины уже никогда не станет искать партнера моложе себя. Да это и невозможно:ведь такая женщина требует к себе постоянного внимания, как к ребенку.

Такая женщина избалована, она не станет ухаживать ни за мужем, ни за ребенком, ни за родителями. Она просто не может переиначить свое представление о человеческих взаимоотношениях.

Обычно это - эгоистично настроенная женщина, часто даже эгоцентрично. Все вокруг нее, по одной орбите, в центре которой она сама и ее мир.

Это очень сложный тип характера, хотя не лишенный своей прелести. Ведь такая женщина очень женственная в своих капризах, и мужчина легко попадается именно на ее причуды, которые он поначалу считает верхом женского обаяния. Потом он будет часто и раздосадован, и издерган такой женщиной.

Но это будет далеко не сразу, и, скорее всего, он так и не поймет, что же его так привлекает в этой взбалмошной и холодной женщине.

С такой женщиной карьера мужчины сложится только в том случае, если мужчина уже состоялся как лидер, у него уже все отлажено, расписано и он катится по наезженной колее, которая неизбежно приведет его к вершине, им обозначенной. Но если такой мужчина еще не состоялся как лидер, то рядом с такой женщиной он никогда не сделает карьеры.

Она ему не поможет. В силу своего характера она просто не в состоянии ему помочь. Ее не будет интересовать процесс его становления как личности, как лидера. Ее интересует только одна личность - она сама. Однако к такому типу женщины очень тянутся сильные мужчины. Им недостает в жизни женщины-игрушки, женщины-забавы.

Такая женщина почти всегда находит себе партнера-покровителя. И хотя эта женщина никогда не является идеалом для семейной жизни, межу тем она всегда в семье.

Часто она плохая хозяйка, у нее неухоженный муж, предоставленные сами себе дети, но зато она всегда прекрасно ухаживает, никогда от этого не уставая, за собой.

Женщина такого типа вряд ли будет хорошей любовницей. Она холодна, пассивна в постели, хотя весь ее вид, внешность, поведение вводят в заблуждение насчет ее сексапильности.

Но мужчин все равно тянет к обладанию такой женщиной, и они находят с ней удовлетворение. Для них она - секс-бомба. На самом деле женщина такого типа часто просто фригидна.

Секс не занимает ее как таковой, ее привлекает только повышенное внимание к ее особе, к ее телу. И она охотно позволяет себя любить, хотя это ее абсолютно не возбуждает и не удовлетворяет физически. Моральное удовлетворение ее в данном случае выше физического.

Женщинам такого типа нередко изменяют, но неизменно к ним возвращаются. Здесь присутствует сила созданного в сознании мужчины женского образа, осязаемого идеала, который притягивает его. Такие женщины воспринимаются как украшение мужчины, но только внешне.

Мужчину, обладающего такой женщиной, вряд ли назовешь счастливым. Эта женщина для него часто обременительна. А вот сама женщина такого типа - счастлива как вещь в себе.

3. "Женщина-друг"

Это самый удачный тип, сочетающий в себе силу двух предшествующих типов. Это женщина самая умная, мыслящая тонко и реалистично, своего рода заземленный тип женщины. С ней надежно.

Она даст почувствовать мужчине необходимость его лидерства в жизни, даст ему властвовать в семье, но под своим скрытым контролем. Она будет опекать своего мужа, как разумная мать, вести себя, как лучший друг, разбирающийся во всех тонкостях их общих проблем, и вместе с тем станет для него отличной любовницей.

Эта женщина - Друг. Друг честный, открытый, готовый выслушать, помочь, пожалеть, поругать. В такой паре, где партнер - "женщина-друг", всегда прекрасные отношения. Их создает женщина. Она чутко реагирует на все просьбы, замечания, всегда в курсе дел своего мужчины, его настроений, планов.

Такая женщина поможет мужу сделать карьеру, возьмет на себя быт, воспитание детей и присмотр за родителями. Она умная, добрая, благородная, обладает сильным характером.

Мудрая королева из благородного, но обедневшего рода... Но... такой сильный тип женщины не так уж часто встречается.

И такая женщина не всегда выходит замуж. Если она все же создает семью, то в раннем возрасте. Более поздний возраст обычно отодвигает возможность выйти замуж по одной причине - такая женщина не только предъявляет высокие требования к себе и старается им полностью соответствовать, но такие же требования предъявляет и к своему партнеру.

"Женщина-друг" - настоящая находка для мужчины. Мужчина старается удержать эту женщину в своей жизни. Не всегда, правда, он женится на ней, но неизменно дорожит этой связью.

4. "Хищница"

"Женщина-хищница" никогда не обращает внимания на возраст партнера, ей совершенно безразлично, молод ли он и наивен или стар и опытен. Она рассматривает партнера только с одной стороны - удобен ли он ей в жизни с материальной точки зрения.

Эту женщину не интересует внешность, физические данные, умственные способности, сексуальность партнера. Она рассматривает его только меркантильно:Выгоден ли? Кто он (сын влиятельной фигуры...)? Образование (институт, аспирантура...)? Место в жизни (главный инженер; коммерческий директор; бизнесмен...)? Какие имеет социальные блага (квартира и т.д.)? Все остальное ее не интересует.

Здесь нет и намека на симпатию, обожание, любовь. Здесь все меряется одной меркой - материальной. И между тем этот несимпатичный, казалось бы, тип женщины очень распространен. Такая женщина вызывает порой даже зависть умением устраивать свою жизнь. Эта женщина - таран.

Она тащит своего мужа вверх по служебной лестнице, подталкивает, координирует его действия, оказывает ему активную помощь, вмешивается в его дела и пытается полностью их вести.

Она тщательно следит за внешним видом мужа, этим помогая ему, а значит, в первую очередь себе, найти достойное, по ее мнению, место на социальной лестнице. К такой женщине мужчина попадает, как муха в сети к пауку.

Она очень целеустремленная, волевая, с решительным характером, не отступает от своих намерений никогда. Мужчине трудно вырваться из ее сетей. Он всегда в роли ведомого в такой паре. Такая женщина всегда довольна и своими внешними данными и своим уровнем развития, а вот мужа она заставляет постоянно расти.

Обычно сексуально такая женщина не очень активна. Измену мужа не воспринимает как трагедию, и старается активными действиями пресечь ее.

Неверного мужа не пытается наказать, а лишь борется с соперницей, обычно побеждая ее.

У нее хорошо налажен быт, она прекрасная хозяйка, организовавшая материальный достаток.

Она довольна собой, ибо знает, чего хочет от жизни, и умеет это взять.

Для семьи такой тип не так уж и плох, особенно если муж не способен быть лидером в семье.

5. Деловая женщина

О проблемах, которые создают для своих избранников женщины этого типа, убедительно рассказано в интервью корреспондента "Труда" Лины Тарховой с сексопатологом Ириной Ботневой, которое мы приводим с небольшими сокращениями.

- Ирина Леонидовна, насколько я знаю, среди ваших пациентов много деловых женщин. Это так тесно связано - деловая карьера и проблемы интимного характера?

- Да, деловая женщина, несомненно, в этом смысле относится к группе риска. Ко мне идут с сексуальными нарушениями, но когда начинаешь разбираться, всегда оказывается, что они связаны с целым набором других ситуаций - личных, семейных, профессиональных. Выбирая карьеру, женщина должна при этом отдавать себе отчет:муж, дом, дети - все это может превратиться для нее в весьма болезненную проблему.

- Но большинство женщин на кухню уже не вернуть. Вы ведь, кстати, тоже выбрали дорогу деловой женщины?

- В какой-то степени. У меня очень интересная работа, я не могла бы от нее отказаться...

Но есть женщины, испытывающие счастье и у кухонной плиты, - ведь они готовят еду для любимого мужа. У них чистый, уютный дом. Деловая женщина тоже все это умеет, однако домашняя работа ей в тягость. Их главные интересы - в сфере дела. Эти дамы могут быть очень женственны, привлекательны, кокетливы, но, по существу, это женщины с измененной половой ролью, они принимают мужскую роль. Считается, что в популяции 10-15 процентов мужчин и женщин имеют тенденцию к трансформации роли.

- Что к этому приводит - наследственность, воспитание?

- Причины еще досконально не изучены:пока только ясно, что их множество. Некоторой подсказкой в поисках ответа может служить такой факт:там, где дети всегда желанны, где мама ждет малыша как огромную радость (например, в мусульманских странах), мужчины и женщины реже "путают" свои роли.

Сейчас никто не препятствует девочкам в их увлечении футболом, хоккеем; они бьют друг друга на боксерском ринге. И нельзя сказать, что во всем этом виноваты только семьдесят лет социализма, который посадил женщину на трактор, за штурвал самолета. Это общемировая тенденция. В США тоже много женщин, которые стремятся в мужские сферы деятельности - полицию, армию. У нас женщины, которые раньше рвались в авиацию, идут теперь в бизнес. Видимо, выбор деловой ориентации у женщины определяется комбинацией причин:внутриутробная предрасположенность, и влияние среды.

Девочка-лидер успешна во всем - в учебе, в спорте; с ней охотно дружат мальчики. И вдруг они влюбляются не в нее, а в "зануд", которых раньше, казалось, терпеть не могли. И с нею же делятся своими переживаниями - она для них "свой парень". Вот вам и первые страдания женщины с перепутанной ролью. Дело в том, что, играя мужскую роль, женщина как бы сидит на двух стульях, раздваивается. Она может сделать блестящую карьеру, но не может одновременно быть и хорошей женой, хорошей матерью. С деловой женщиной происходит страшная вещь - у нее ломается биологический инстинкт любви к ребенку.

- Но наше воспитание теперь, кажется, направлено на то, чтобы любовь матери была не "слепой", а требовательной, "зрячей"?..

- И это скверно. Требовательность придет потом. А до трех лет любовь матери должна быть чрезмерной - тут ребенку нужна гиперопека. Девочка, которую в детстве безмерно любили, скорее всего, найдет в будущем того, кто станет ее любить и защищать. Чем больше внимания уделила ей мама в раннем детстве, тем более разборчивой окажется она в сексуальном плане. Такая девочка не пойдет на случайные связи, ей вложили в подсознание, что она самая красивая, самая лучшая, а значит, предназначена достойнешему мужчине.

Такого же отношения требуют и сыновья... Но после трех лет дочь как бы " остается" с мамой, а сына берет на себя папа:он занимается с ним спортом, учит всему, что должен уметь мужчина, - забить гвоздь, разжечь костер. Читая "Житие Александра Невского", я была поражена педагогической дальновидностью наших предков. Они все это уже понимали! До трех лет Александр находился на попечении любящих мамок-нянек, а после отдан в руки наставников-мужчин. И вырос бесстрашный герой. Экспериментально доказано, что у ребенка, которого в младенчестве не носят на руках, неправильно развивается мозг, а именно мозжечок. Такие дети вырастают агрессивными, безжалостными, и в то же время закомплексованными. Замечали ли вы, что подростки-детдомовцы часто отличаются какими-то не очень скоординированными, размашистыми движениями рук? Иногда думают, что это просто "манера". Нет, это как раз результат патологических изменений в мозжечке. Таких ребят не тискали любящие мамаши, не целовали. У этих же подростков, кстати, как правило, плохой неразборчивый почерк - по той же причине.

Думаете, японцы случайно привязывают к себе своих малышей и ходят с ними повсюду? Они понимают, какую целебную силу имеет для младенца физический контакт с родителями. До трех лет мама должна быть всегда рядом,..

- А где же обязательная родительская строгость?

- Она необходима - только позже. До трех лет формируется личность - человеку в подсознание должно быть вложено, что он желанный, хороший. И он станет таким. Я и мои коллеги, бывает, выступаем экспертами на уголовных процессах по делам сексуальных маньяков. И всякий раз убеждаемся; чтобы стать садистом, насильником, достаточно быть в детстве нежеланным для матери. Сейчас ростом сексуального насилия, жестокости общество расплачивается за казенные детские ясли, за то, что оно вырастило не одно поколение мам, которым дети были в тягость, которые в раннем детстве их не носили на руках.

- У "деловой" мамы на это нет ни времени, ни душевных сил...

- У нее все немножко не так, как у всех. Озабоченная в первую очередь карьерой, она прежде всего думает о своем престиже, у нее все должно быть в стиле " экстра-люкс", включая и ребенка, который должен стать частью ее успеха. И она без конца к нему придирается, "высматривает" в нем недостатки. Хочет добиться, чтобы он соответствовал ее ожиданиям, - и чаще всего не достигает желаемого. Среди таких женщин нередок парадоксальный тип:она сверх меры опекает ребенка и при этом не дает ему достаточно тепла и любви.

- Если развить ваше сравнение, получится, что женщина, решившая сделать деловую карьеру, - нечто вроде болезни общества?

- Я бы так резко не выразилась, но деловая женщина - это всегда риск для ребенка. Уже одно то, что мать не очень хотела ребенка, всего лишь "не очень" - например, писала диссертацию или создавала фирму, и тут невовремя случилась беременность, - уже одно это может тяжело отразиться на малыше. Если родится девочка, она имеет все шансы вырасти агрессивной, несчастной в личной жизни. Нежеланный мальчик, скорее всего, не станет инициативным, не сможет выбиться в лидеры.

"Деловая" мама чаще всего не хочет или не умеет задуматься над тем, чем ребенок заплатит за ее деловой успех.

- Карьера представляется ей более весомой ценностью?

- Да, но беда-то в том, что и карьера не дает женщине незамутненной радости. Женщина, делающая карьеру, и по сей день - белая ворона. Она постоянно в напряжении, ведь ей все время приходится что-то кому-то "доказывать". Дома - что справляется со своей женской ролью. На работе - что ей вполне удается роль мужская. Такие уверенные в себе, независимые - и такие, если присмотреться, ранимые. У деловых женщин, как правило, высокий уровень невротизации.

- Какой мужчина нужен такой женщине?

- Рядом с сильной женщиной должен быть еще более сильный и успешный мужчина, а найти такого нелегко. Что чаще получается? Слабый, неинициативный муж, готовый принять на себя женскую роль - пусть бы его кормили и обеспечивали, а он бы вел домашнее хозяйство, заботился о детях. Но женщина-лидер скоро просто возненавидит такого мужа. Для нее важен престиж, а "муж-домохозяйка" вовсе не прибавляет сияния ее жизненному успеху.

Возьмем другой возможный вариант:муж и жена - оба достаточно инициативны, самостоятельны, допустим, они компаньоны. Она - ценный деловой партнер. Такие женщины, как правило, активны и в сексуальной сфере. Сильная женщина зачастую не может стать ведомой даже в танце - в силу характера вести должна она...

Или по другому источнику

1. Коллекционерка

Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария, а некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария.

Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.

Как её распознать

Все считают её неотразимой женщиной, однако, она до 28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь. Говорить она способна только о себе и своих "победах". Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе – ничего… Кроме твоего порядкового номера в её списке.

Почему она так поступает

Её заедает комплекс неполноценности. В школе, наверное, была отличницей, а карьера не пошла. Теперь её гонит по миру жажда побеждать. Секс для неё – повод убедиться в своей неотразимости, остальное – досадные мелочи. На Земле для неё существует только один человек: она сама, все же прочие двуногие – бантики, которые цепляют на лацкан победителю.

Если ты, всё же, влип

Сразу смирись с тем, что это ненадолго. Период полураспада её любви – от двух недель до двух месяцев. Постарайся казаться ей завидной добычей, хвастайся своими успехами и тщательно скрывай поражения. Льсти ей. Постоянно восхищайся её талантами, её красотой и её способностями. Если она тебе на самом деле дорога – постарайся бросить её за день до того, как она решит бросить тебя. Она тут же поймет, что ты ей необходим, как воздух, и сделает все, чтобы тебя вернуть.

2. Лгунья

Нет границ мужской наивности: она лжет тебе в лицо, а ты носишь её на руках и придумываешь тысячи оправданий её поступкам. "Она такая ранимая, она такая особенная…" – а она просто держит тебя на крючке, название которому мазохизм! "Я её не уважаю, но все равно люблю…" – похоже, тебе доставляет извращенную радость терпеть от неё унижения. Что, неприятно такое слышать? А ты думаешь, приятно твоим друзьям видеть, как ты пляшешь под дудочку девицы, которая вешает тебе лапшу на уши и еще имеёт с этого дивиденды? Вся её пресловутая "загадочность" – элементарное отсутствие совести. "Она говорит, что любит меня, а сама не хочет встречаться и даже не звонит. Почему она так поступает?…" Ну, не знаю, должно быть, тренирует силу воли!..

Как её распознать

Если девушка говорит, что не может встретиться с тобой, потому что ей нужно сидеть с младшей сестричкой, а через час ты видишь её около фонтана в обнимку с каким-то прыщавым ничтожеством, – над этим стоит призадуматься. Если она регулярно просит тебя снять трубку и сказать, что её нет дома, возможно, то же самое происходит, когда звонишь ты. Если она то и дело подозревает тебя во лжи, когда ты ни в чем не виноват, – похоже, что она равняет тебя по себе. А если тебе все же "повезло" закадрить это сокровище, никогда не заглядывай в её сумочку в поисках зажигалки, если не хочешь случайно обнаружить там билет до Сан-Франциско на завтрашнеё число, как раз на то время, когда она собиралась поехать к больной бабушке в Мариуполь.

Почему она так поступает

Возможно, родители держали её в большой строгости и контролировали каждый шаг, что заставило её выработать способность к защитной мимикрии. А может, в детстве она мечтала стать международной шпионкой, как Мата Хари, и слегка заигралась. В любом случае, ты здесь ни при чем и не обязан терпеть последствия её подростковых комплексов.

Если ты, всё же, влип

Не утешай её, когда она начнет проливать крокодиловы слезы, в очередной раз попавшись с поличным. Не придумывай ей оправдания ("У неё просто слабая воля, она так падка на удовольствия, ничего ведь страшного не произошло…").

Не попустительствуй и не поощряй, когда она на твоих глазах пытается обмануть кого-то другого, будь это хоть социологический опрос по телефону. Давай понять, что ты скорее простишь ей открытое злодейство, чем невинный обман. Постарайся, чтобы рядом с тобой она чувствовала

себя в безопасности, никогда не высмеивай её наивность или простительные слабости. Пусть она знает, что ты её любишь такой, какая она есть, и единственный её недостаток, который может разрушить ваши отношения, это её страсть к вранью.

3. Девушка "лёгкого поведения"

При приближении к этой женщине ты начинаешь чувствовать, что тестостерон прёт у тебя из ушей. Она похожа на всемирную подростковую мечту, успешно эксплуатируемую журналом "Playboy". Связавшись с ней, ты совершенно забрасываешь любимые порносайты. Её эротические зоны начинаются непосредственно за сто метров от тела. В постели она – вулкан, цунами и операция "Буря в пустыне" вместе взятые.

Она всегда готова, и ты убеждаешься, что все эти разговоры о том, что женщинам необходима долгая прелюдия к сексу, – пустые измышления неудачников. Наконец-то ты нашел женщину, рядом с которой можешь быть тем, кем на самом деле являешься: первостатейным самцом! Первое время ты чувствуешь себя абсолютно счастливым. Потом таким же счастливым чувствует себя твой лучший друг. Потом – твой дорогой шеф. Потом его охранник, потом брат охранника, потом шофер, потом электрик, потом участковый милиционер, приходящий унимать ваши скандалы.

Как её распознать

Если ты оторвешь взгляд от её груди и оглянешься по сторонам, ты увидишь толпы мужиков, пялящихся на её прелести, высунув язык и исходя слюной. Её манера одеваться провоцирует ДТП. У неё нет подруг, ни на одной работе она не задерживается дольше трех месяцев, и вокруг неё постоянно витает душок эротического скандала. Она знает все о сексе и ничего – о противозачаточных средствах. И если весь предыдущий любовный опыт говорит тебе, что для завоевания женщины тебе нужно прилагать значительные усилия, а тут победа сама валится тебе в руки, подумай, в чем дело: в твоей силе или в её слабости – сам знаешь, на что?

Почему она так поступает

Избыток женских гормонов плюс дурное воспитание. То и другое исправит только могила.

Если ты, всё же, влип

Не тешь себя иллюзиями: тебе не удастся удовлетворить её полностью, даже если ты будешь питаться одной "Виагрой". Держи дома достаточное количество порнофильмов – может, это её немного отвлечет и утомит. Твердо возьми в свои руки контроль за её гардеробом и за её свободным временем. Не показывай ревности – это её провоцирует. Заставь её заниматься спортом – это прекрасный способ сбросить излишек сексуальной энергии. Не упускай из виду её тренера (NB: внешние данные и пол тренера значения не имеют). Сам позаботься о средствах предохранения. А если в одно прекрасное утро заметишь на себе подозрительные прыщики – срочно беги к врачу!

4. Пиранья

Эта девушка, похожая на картинку из модного журнала, с одного взгляда определяет твое материальное положение с точностью, которой позавидует налоговая полиция. И если спустя десять минут после знакомства она уже игриво смеётся, показывая кончик языка, а ты подзываешь официанта, чтобы потребовать самого дорогого шампанского, – это означает, что с твоим материальным положением все в порядке, а вот с мозгами большие проблемы.

"Разуй глаза, ей нужны только твои деньги!" – говорят тебе приятели, но ты не реагируешь, потому что эти хорошенькие вампиры, прежде чем высосать кровь, впрыскивают в рану парализующую слюну, приводящую жертву в состояние блаженной покорности. "Ну и что, – с глупой самоуверенностью отвечаешь ты. – Зато она такая красивая!" За что "за то"? За солидный бакшиш, который ты даешь ей "на булавки"?..

Как её распознать

В отличие от девушки "лёгкого поведения", пиранья на улице не оглядывается на мужчин. Но она не может оторвать взгляда от их дорогих машин. Ей звонят для того, чтобы узнать самую последнюю информацию о курсе доллара и цене золота. О незнакомом мужчине она прежде всего узнает, сколько он зарабатывает, и если эта сумма меньше полутора тысяч баксов в месяц, он тут же перестает для неё существовать, будь он даже красивее Бреда Питта и талантливее Люка Бессона. Если ты сводишь её в самое дорогое казино, она устроит тебе по возвращении профессиональный стриптиз с тайским массажем и полной Кама Сутрой в финале, а вернувшись из похода в Дом культуры, тебе достанется суровый пролетарский секс и жиденький чаёк поутру.

Почему она так поступает

С ранней юности ей внушили, что деньги – это все. Возможно, она из малообеспеченной, но очень амбициозной семьи, или, напротив, из клана нуворишей, сколотивших состояние на военных спекуляциях. Деньги для неё – это наркотик, их никогда не бывает достаточно, а при их отсутствии у неё начинается "ломка".

Если ты, всё же, влип

Не заблуждайся относительно её мотивов, не думай, что

она с тобой ради твоих красивых глаз. Не давай ей почувствовать недостатка в средствах. Помни, что она простит тебе всё, кроме скупости. Упаси тебя бог с завистью рассказывать ей о финансовых успехах своих знакомых, это всё равно, что ковырять гвоздиком в бензобаке.

Она – последняя, кому нужно знать о твоих "временных сложностях" на работе. Сочувствия от неё ты не получишь, а дожидаться, когда ты выберешься из финансовых проблем, она не станет – соберет вещички и исчезнет в голубой дали… Ключи от машины потом можешь даже не искать, а вот наведаться к юристу и убедиться в неприкосновенности своих прав на квартиру – очень рекомендую!

5. Законченная эгоистка

Вообще-то, все женщины – эгоистки, так уж природой заведено. Мужчина должен жертвовать собой, защищая супругу и потомство, а Она должна выживать, несмотря ни на что, чтобы продлить род. Но если большинство из них могут, хотя бы после скандала, посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека, то есть такие "хризантемы", которые в принципе на это не способны. Такая женщина просто не может понять, что у других людей могут быть интересы и желания, не совпадающие с её собственными. Весь мир вертится вокруг её Я.

Люди существуют только для её удобства, а уж влюбленные мужчины – просто дармовая рабсила. Сказать, почему ты запал на эту бездушную куклу?.. Потому, что с детства мечтаешь о принцессе.

Как её распознать:

Она подаёт в суд на авиакомпанию за задержку рейса, вызванную тем, что они пытались проветрить салон самолета, в котором взорвался её газовый баллончик. Когда ей говорят, что в Англии машины ездят по левой стороне улицы, она недовольно говорит: "Нет, мне это неудобно, я так не привыкла!" В кинозале она громко вслух обсуждает фильм, а на замечания соседей заявляет: "Не шумите, вы мешаете смотреть!"

Когда ей говорят

"Извините, здесь не курят", она отвечает: "Ничего, я могу и одна". Она звонит тебе среди ночи, требует немедленно приехать, ты срываешься, мчишься на её зов, долго и безрезультатно звонишь в дверь, потом остаток ночи висишь на телефоне, пытаясь до неё дозвониться и сходя с ума от беспокойства, а на следующее утро она невозмутимо объясняет тебе, что вчера включила музыку, надела наушники и нечаянно заснула…

Почему она так поступает

Она единственный ребенок в большой семье? Ей никогда не приходилось самой зарабатывать деньги? Она ни разу не терпела провала или серьезной неудачи? Ну, так и что же ты от неё хочешь?..

Если ты, всё же, влип

Приготовься, что она будет выказывать недовольство тем, что ты много работаешь и мало времени проводишь дома. Если ты попытаешься ей объяснить, что таким образом зарабатываешь деньги на жизнь, она в ответ заплачет и тебе придется долго просить прощения. Дуется она неделями напролет – имеет смысл снять недорогую квартиру, чтобы сбегать на это время из дома.

Заботу о твоем здоровье она будет выражать фразой: "Прекрати кашлять, ты не даешь мне спать". И анекдот о том, как жена выходит к мужу в норковой шубе и говорит: "Посмотри, дорогой, какой я купила тебе подарок", – это про неё. Не пытайся воззвать к её совести, не читай ей нотации, не старайся пробудить в ней сочувствие – она только рассердится и прекратит доступ к телу. Её нравственная слепота неизлечима. Пойми это и пошли её ко всем чертям. Не бойся, не пропадет твоя принцесса, найдет себе какого-нибудь раба по призванию.

Источник: http://www.sunhome.ru

Методы диагностики супружеских отношений

Необходимую информацию, позволяющую дать квалифицированную оценку взаимоотношений супругов, психолог получает с помощью диагностирующих опросников, выявляющих особенности общения и взаимоотношений, качества личности супругов, способы проведения семейного досуга, общность интересов и ценностей, а также позволяющих понять нравственно-психологические основы супружеских отношений.

Методы изучения особенностей общения и взаимоотношений в супружеской паре. Общение между супругами лежит в основе семейного благополучия и включает очень важную функцию – помогает человеку обеспечить личный комфорт себе и своим близким. Общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей – психотерапевтической.

Общение и взаимоотношения супругов в благополучных семьях характеризуют открытость, интимность, доверие друг другу, высокий уровень взаимной симпатии, конструктивность, рефлексивность, гибкий, демократичный характер распределения ролей I) семье, моральная и эмоциональная поддержка (Е.В. Новикова, 1994).

Особенности распределения семейных ролей, ожиданий и притязаний в браке, совместимость супружеской пары исследуются с помощью специальных методик.

Опросник «Общение в семье» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовская) измеряет доверительность общения в супружеской паре, сходство во взглядах, общность символов, взаимопонимание супругов, легкость и психотерапевтичность общения.

Проективный тест «Семейная социограмма» (Э.Г. Эйдемиллер) направлен на диагностику характера коммуникаций в семье.

Методика «Ролевые ожидания и притязания в браке» (А.Н. Волкова) выявляет представления супругов о значимости в семейной жизни тех или иных ролей, а также о желаемом распределении их между мужем и женой.

Методика «Распределение ролей в семье» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовская) определяет степень реализации мужем и женой той или иной роли: ответственного за материальное обеспечение семьи, хозяина (хозяйки) дома, ответственного за воспитание детей, организатора семейной субкультуры, развлечений, сексуального партнера, психотерапевта.

Методика «Типовое семейное состояние» (Э.Г. Эйдемиллер, И.В. Юстицкис) позволяет выявить наиболее типичное состояние индивида в собственной семье: удовлетворительное – неудовлетворительное; нервно-психическое напряжение; семейную тревожность.

Известно, что характер общения и взаимоотношений в супружеской паре детерминирован эмоциональной атмосферой в родительской семье. Истоки модели общения супругов можно представить с помощью проективной методики «Семейная генограмма» I (Э.Г. Эйдемиллер). Методика позволяет изобразить в виде графической схемы родственные связи в семье, представить характер взаимоотношений, неосознаваемый членами семьи.

Методы исследования индивидуальности супругов. Результат индивидуально-психологического исследования используют для установления меры личностной совместимости и информирования супругов об особенностях характера друг друга (А.Н. Волкова, Т.М. Трапезникова).

Личностная совместимость (психологический уровень супружеской совместимости) – это автоматическое распределение психологической нагрузки, выработка оптимальных способов общения, понимание спонтанных проявлений партнера и адекватное реагирование на них.

Использование результатов исследования индивидуальности супругов – одна из форм коррекционной работы, направленной на улучшение взаимопонимания. Она осуществляется с помощь» таких методик, как определение типа темперамента (Г. Айзенк), личностных факторов» (Р. Кеттелл), методика рисуночной фрустрации (С. Розецвейг), цветовой тест (М. Люшер) и др.

Методы исследования семейного досуга, интересов и ценностей. Духовное взаимодействие партнеров, их духовная совместимость, проявляется на социокультурном уровне супружеских отношений. Это общность ценностных ориентации, жизненных целей, мотивации, социального поведения, интересов, потребностей, а также общность взглядов на проведение семейного досуга. Известно, что сходство интересов, потребностей, ценностей и т.д. является одним из факторов супружеской совместимости и стабильности брака.

Опросник «Измерение установок в семейной паре» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, кафедра социальной психологии МГУ) дает возможность выявить взгляды человека по десяти сферам жизни, наиболее значимым в семейном взаимодействии:

отношение к людям;

альтернатива между чувством долга и удовольствием;

отношение к детям;

ориентация на преимущественно совместную или преимущественно раздельную деятельность, автономность супругов или зависимость супругов друг от друга;

отношение к разводу;

отношение к любви романтического типа;

оценка значения сексуальной сферы в семейной жизни;

отношение к «запретное секса»;

отношение к патриархальному или эгалитарному устройству семьи;

отношение к деньгам.

Опросник «Интересы – досуг» (Т.М. Трапезникова) выявляет соотношение интересов супругов, меру их согласия в формах проведения досуга.

Самоактуализационный тест (САТ) (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовская) разработан на основе опросника личностных ориентации (РОУ) Шострома и используется индивидуально и в группах в исследовательских целях, а также в отдельных случаях коррекционной работы; позволяет определить ценностные ориентации, гибкость поведения, сензитивность к себе, самоуважение и самопринятие и т.д.

Методы изучения нравственно-психологических основ супружеских отношений. Большое число разводов свидетельствует о том, что неблагополучие семьи остается одной их актуальных общественных проблем. Условно среди них выделяют конфликтные, кризисные, проблемные (В.А. Сысенко), а также невротические (Э.Г. Эйдемиллер). В каждой из таких семей имеются постоянные сферы, где интересы, потребности, намерения и желания супругов приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции. В таких случаях говорят об отрицательном психологическом климате семьи, в основе которого лежат нравственно-психологические факторы супружеских отношений.

Практический психолог, приступая к изучению нравственно-психологических основ супружеских отношений, может использовать тесты, диагностирующие супружеские конфликты, удовлетворенность браком, его стабильность.

Тест-опросник удовлетворенности браком (В.В. Столин, Г.П. Бутенко, Т.Л. Романова, факультет психологии МГУ) предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности, а также согласования-рассогласования удовлетворенности браком в конкретной супружеской паре. Опросник применяют индивидуально в консультативной практике и в процессе исследования той или иной социальной группы.

Методика «Характер взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях» (Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман) дает возможность охарактеризовать обследуемую семью по ряду параметров: наиболее конфликтные сферы семейных отношений, степень согласия (несогласия) в ситуациях конфликта, уровень конфликтное в паре.

Опросник «Конструктивно-деструктивная семья» (КДС) (Э.Г. Эйдемиллер, В.В. Юстицкис) облегчает диагностику отклонения семьи от конструктивного направления.

Кроме тестирования в исследовании супружеской пары можно использовать опрос, беседу, интервью.

Метод опроса позволяет практическому психологу выявить социально-экономические и демографические характеристики супружеской пары: жилищные условия, семейный бюджет, стаж брака, возраст супругов и разницу в возрасте, образование, род занятий, количество и возраст детей. Положительное влияние на супружеский брак оказывают хорошие жилищные и материальные условия, приблизительное равенство возрастов супругов или более старший (3-7 лет) возраст мужа, отсутствие разницы в образовании, число детей от одного до четырех человек.

Метод беседы или интервью может быть использован в случае необходимости изучения микроокружения семьи. Этот фактор также имеет значение для стабилизации брака и семьи в целом. Кроме того, необходимо знать, на какой стадии супружества находится пара, так как для каждой стадии характерны типичные проблемы, структура отношений, уклад и образ жизни семьи. Эти знания психолог может получить только в результате свободной беседы.

Целесообразно после каждого комплексного исследования добрачного и брачного периодов супружеской пары составлять психограмму супружества (А.Н. Волкова, Т.М. Трапезникова) по следующим направлениям:

зоны конфликтов супружества, потенциальный инициатор конфликта в каждой из зон;

степень личной совместимости;

общая мера взаимопонимания и согласия по различным сторонам семейной жизни;

общий прогноз отношений в паре;

рекомендации по формам и содержанию коррекционной работы с парой в целом и с каждым супругом в отдельности.

В основе психограммы супружества лежит сравнительный анализ результатов, полученных в процессе всестороннего исследования супружеских взаимоотношений.

Экспериментальное исследование по выявлению роли нравственно-психологических основ в супружеских отношениях

3.1 Методы и организация экспериментального исследования

Для исследования по выявлению роли нравственно-психологических основ в супружеских отношениях нами был проведен эксперимент. В эксперименте участвовали 10 супружеских пар (супруги в возрасте до 35 лет, для всех участников эксперимента брак первый, продолжительность совместной жизни от 1 года до 6 лет).

Цель эксперимента: Выявить роль нравственно-психологических основ в супружеских отношениях.

Задачи:

1. Изучить проявления типов характера в супружеских отношениях.

2. Рассмотреть влияние самооценки партнеров на супружеские взаимоотношения.

3. Определить согласованность семейных ценностей и ролевых установок в супружеской паре.

4. Сделать вывод о роли нравственно-психологических основ в супружеских отношениях.

5. Разработать рекомендации по коррекции супружеских отношений.

Для изучения проявления различных типов характера в супружеских отношениях мы использовали тест Тимоти Лири (см. приложение 1).

Опросник представляет собой набор, состоящий из 128 характерологических утверждений, т. е. он дает описание особенностей человека на уровне характера. Он предназначен для измерения степени выраженности следующих свойств:

1. Доминантность, склонность к руководству, лидерские данные.

2. Уверенность в себе, самостоятельность.

3. Непреклонность, воля, настойчивость, консерватизм.

4. Независимость, отчужденность, холодность, дистанция в общении.

5. Зависимость, подчиненность, неприспособленность.

6. Неуверенность в себе, незрелость, несамостоятельность.

7. Общительность, уживчивость, ориентация на мнение окружающих.

8. Отзывчивость, самопожертвование, альтруизм.

Степень выраженности каждого свойства оценивается по шестнадцатибалльной шкале. При обработке подсчитывается число определений, относящихся к каждому свойству, выбранных испытуемым.

Для исследования самооценки супругов мы использовали тест «Самооценка» (см. приложение 2) [Столяренко Л.Д. Основы психологии. - Ростов н/Д.: Феникс, 1997. - 736 с. С. 474.].

Самооценка связана с одной из центральных потребностей человека - потребностью в самоутверждении, со стремлением человека найти свое место в жизни, утвердить себя как члена общества в глазах окружающих и в своем собственном мнении.

Под влиянием оценки окружающих у личности постепенно складывается собственное отношение к себе и самооценка своей личности, а также отдельных форм своей активности: общения, поведения, деятельности, переживаний. В данной методике самооценки содержатся четыре блока качеств, каждый из которых отражает один из уровней активности личности. Самооценка может быть оптимальной и неоптимальной. При оптимальной, адекватной самооценке субъект правильно соотносит свои возможности и способности, достаточно критически относится к себе, стремится реально смотреть на свои неудачи и успехи, старается ставить перед собой достижимые цели, которые можно осуществить на деле. К оценке достигнутого он подходит не только со своими мерками, но и старается предвидеть, как к этому отнесутся другие люди: товарищи по работе и близкие. Иными словами, адекватная самооценка является итогом постоянного поиска реальной меры, т.е. без слишком большой переоценки, но и без излишней критичности к своему общению, поведению, деятельности, переживаниям. Такая самооценка является наилучшей для конкретных условий и ситуаций. К оптимальной относятся самооценки «высокий уровень» и «выше среднего уровня» (человек заслуженно ценит, уважает себя, доволен собой), а также «средний уровень» (человек уважает себя, но знает свои слабые стороны и стремится к самосовершенствованию, саморазвитию). Но самооценка может быть и неоптимальной - чрезмерно завышенной или слишком заниженной.

В процессе диагностики по методике «Самооценка», испытуемым было предложено из 4 наборов качеств выписать те, которые они считают наиболее ценными. Затем каждый испытуемый в выписанных качествах должен был выделить те, которыми он, на его взгляд, реально обладает.

Для определения согласованности семейных ценностей и ролевых установок в супружеской паре нами использовалась методика «РОП», разработанная А.Н. Волковой. Данная методика входит в комплексную программу практической работы с супружеской парой (см. приложение 3).

Методика «РОП» позволяет определить:

1. Представления супругов о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, личностной общности мужа и жены, родительских обязанностей, профессиональных интересов каждого из супругов, хозяйственно-бытового обслуживания, моральной и эмоциональной поддержки, внешней привлекательности партнеров. Эти показатели, отражая основные функции семьи, составляют шкалу семейных ценностей (ШСЦ).

2. Представления супругов о желаемом распределении ролей между мужем и женой при реализации семейных функций, объединенные шкалой ролевых ожиданий и притязаний (ШРОП).

Каждому участнику были выданы бланки и тексты опросников с подробными инструкциями. Участники самостоятельно отвечали на предложенные вопросы. Затем проводилась интерпретация методик, выявлялись «области конфликта» в их семьях.

3.2 Результаты исследования

Таблицы результатов и диаграммы см. в приложении 4.

По тесту «Самооценка» мы получили следующий результат:

а) Низкий уровень - 13%

б) Ниже среднего - 0%

в) Средний уровень - 15%

г) Выше среднего - 22%

д) Высокий уровень - 15%

е) Неадекватно высокая - 35%

По тесту Тимоти Лиримы определили причины личностных и межличностных конфликтов супругов. Причинами личностных конфликтов были названы:

1. Шкала 4 - Негативное лидерство (подозрительность, обидчивость, самодурство, неудавшееся стремление лидировать) - 48%.

2. Шкала 1 - Желание доминировать (иметь успех, значение в глазах других, распоряжаться) - 20%.

3. Шкала 3 - Консерватизм (раздражительность, достижение цели любыми средствами; если встречает сопротивление, проявляет агрессию) - 25%.

4. Шкала 7 - Конформизм (внушаемость, боязнь общественного мнения) - 7%.

Было отмечено, что консерватизм, стремление доминировать свойственны людям с завышенной самооценкой, в то время как негативное лидерство и конформизм проявляются людьми с низким и ниже среднего уровнем самооценки.

Причины межличностных конфликтов супругов:

1. Шкала 4 - Негативное лидерство (подозрительность, обидчивость, самодурство, неудавшееся стремление лидировать) - 58%.

2. Шкала 1 - Желание доминировать (иметь успех, значение в глазах других, распоряжаться) - 23%.

3. Шкала 5 - Уступчивость (комплекс неполноценности, социальная неприспособленность, ущербная самооценка) - 15%.

4. Отрицают наличие конфликта - 4%.

В сфере межличностных конфликтов так же прослеживается прямая зависимость от самооценки участников. В супружеских парах возникает конфликт,

а) когда оба партнера имеют высокую самооценку и стремятся доминировать в отношениях;

б) когда оба партнера имеют заниженную самооценку, слишком неуверенны и не находят поддержку друг в друге;

в) когда один из партнеров имеет высокую, а другой партнер - низкую самооценку (первый недоволен излишней уступчивостью второго, не желает опекать его, ищет сотрудничества, а не подчинения).

По методике «РОП» мы получили, что 56% супругов придают значимость сексуальным отношениям в супружестве, установка на личностную идентификацию с партнером диагностирована только у 23%. Низкий показатель по данной шкале может свидетельствовать об установке супругов на личностную автономию, что является следствием межличностного конфликта. Установка супруга (ги) на реализацию хозяйственно-бытовых функций семьи диагностирована у 38% опрошенных. Это свидетельствует о наличии требований мужа (жены) к участию супруга в организации быта, о большом значении имеют хозяйственно-бытовых умений и навыков партнера. 67% супругов, принимавших участие в исследовании, придают большое значение родительским обязанностям, считают родительство основной ценностью, концентрирующей вокруг себя жизнь семьи. Наличие установки супруга(и) на значимость внешней социальной активности (профессиональной, общественной) для стабильности брачно-семейных отношений мы констатировали у 42% опрошенных. Это показатель значимости для мужа (жены) внесемейных интересов, являющихся основными ценностями в процессе межличностного взаимодействия супругов. Установку супруга(и) на значимость эмоционально-психотерапевтической функции брака мы констатировали у 18% опрошенных. Этот показатель может обозначать значимости для супруга (и) взаимной моральной и эмоциональной поддержки членов семьи, ориентация на брак как среду, способствующую психологической разрядке и стабилизации. Низкий показатель по данной шкале свидетельствует о наличии конфликта в семье. Установку мужа (жены) на значимость внешнего облика, его соответствия стандартам современной моды мы выявили у 59% опрошенных. Это показатель показатель ориентации супруга (и) на современные образцы внешнего облика.

Выводы:

В результате проведенной диагностики, были выявлены «зоны конфликта» каждой семьи. Сравнительный анализ данных по тесту «Самооценка» и личностному блоку теста Т. Лири показал, что большинство внутриличностных конфликтов связано с заниженной или неадекватно высокой самооценкой участников. В свою очередь, внутриличностные конфликты часто порождают межличностные конфликтные ситуации, семейные конфликты. Так, человек с неадекватно высокой самооценкой «подавляет» своего партнера, мало интересуется его мнением, склонен недооценивать его положительные качества. 48% участников эксперимента причиной семейных конфликтов считали «негативное лидерство» своего партнера, 20% - стремление доминировать в отношениях. Люди с заниженной самооценкой склонны к самобичеванию, безынициативны и несамостоятельны. Такой супруг не способен оказать поддержку своему партнеру в сложной ситуации, часто находится в подавленном состоянии, что также приводит к сложностям в семейной жизни.

Результаты диагностики по методике «РОП» подтверждают результаты теста Т.Лири. Лишь небольшое количество опрошенных супругов стремятся к личностной идентификации с брачным партнером (23%), расценивают семью, как среду, способствующую психологической разрядке и стабилизации (18%). Все это свидетельствует о наличие семейных конфликтов. Супруги придают большое значение родительским обязанностям, сексуальным отношениям в браке и реализации хозяйственно-бытовых функций. Также, значимыми являются для супругов внешняя, внесемейная социальная активность и соответствие внешнего облика современным образцам.

3.3 Рекомендации

Итак, проведенное нами исследование подтвердило особую роль нравственно-психологических основ в супружеских отношениях. Таким образом, нашу гипотезу можно считать доказанной.

Для коррекции выявленных в нашем исследовании зон семейных конфликтов, можно рекомендовать семейным парам участие в занятиях по специальной программе (см. приложение 5).

Цель программы: Психологическая коррекция семейных отношений.

Задачи программы:

1. исследование психологической проблемы каждой семьи и оказание ей помощи в ее решении;

2. изменение неадаптивных стереотипов поведения и достижение адекватной социальной адаптации;

3. приобретение знаний о закономерностях жизни семьи как основы для белее эффективного и гармоничного общения;

4. содействие процессу личностного роста, реализации человеческого потенциала; ощущению счастья;

5. устранение болезненных симптомов; соответствующих различным эмоциональным проблемам.

Типы родительского отношения

Размер:

A

A

A

печать

Вопросом типов и стилей родительского воспитания занимались множество психологов. Одна из интересных классификаций принадлежит отечественному психологу А. С. Спиваковской.

Автор:

Лепешова Евгения, психолог

В этой модели тип воспитания базируется на сочетании трех факторов: симпатия — антипатия, уважение — пренебрежение, близость — дальность. Сочетание этих аспектов отношений позволяет описать восемь типов родительского отношения.

Действенная любовь

Симпатия, уважение, близость. Теплое эмоциональное отношение к ребенку, принимающее его личность и поведение, активное внимание к интересам ребенка, уважение его прав и признание обязанностей, оказание помощи при разумной требовательности.

Отстраненная любовь

Симпатия, уважение, но большая дистанция с ребенком. Родители высоко оценивают ребенка, однако мягкое обращение с детьми сочетается с недостаточным вниманием к их повседневным нуждам, с поверхностным знанием их душевного мира. Внешнее любование ребенком сочетается с неумением помочь ему в его проблемах.

Действенная жалость

Симпатия, близость, но отсутствие уважения. Признание действительных, а иногда и мнимых недостатков, отклонений ребенка. Он представляется родителям особенным, ему предоставляются особые привилегии, излишняя опека. Родители внимательны и заботливы, но не верят в ребенка, его силы и способности.

Любовь по типу снисходительного отстранения

Симпатия, неуважение, большая дистанция. В общении с ребенком таким родителям свойственно не вполне осознанное оправдание неблагоприятных черт поведения и личностных качеств ребенка, его беспомощности ссылкой на болезненность, плохую наследственность и другие причины. Неблагополучие ребенка признается его правом, родители не вмешиваются в дела ребенка, его контакты с другими людьми, вообще плохо знают собственного ребенка.

Отвержение

Антипатия, неуважение, большая межличностная дистанция. Ребенок вызывает у родителей неприятные чувства, они стараются ограничить свое общение с ним, не замечают его. Этот тип родительского отношения — один из наиболее пагубных для развития ребенка.

Презрение

Антипатия, неуважение, малая межличностная дистанция. Родитель не замечает в своем ребенке ничего положительного, игнорирует все его достижения, но в то же время мучительно переживает связь с таким неудачным, по его мнению, ребенком. Постоянное понукание, одергивание, назидания составляют все общение родителя и ребенка.

Преследование

Антипатия, уважение, близость. В воспитании присутствует твердая убежденность родителя, что ребенок — законченный негодяй.

Родители пытаются строгостью и жестким контролем преломить ребенка, часто используют очень строгие меры воздействия.

Отказ

Антипатия, уважение, большая дистанция. Преобладает отстранение от проблем ребенка, но родители как бы издали следят за ребенком, признавая некоторые его достоинства. При заострении отношений родители охотно передоверяют ребенка воспитанию общественности, школе и т.п.

Воспитание - это деятельность родителей (а также воспитателей детских садов, учителей и некоторых других специалистов), направленная на то, чтобы ребёнок рос именно таким, каким мы хотим его видеть. Например, послушным, вежливым и понятливым. Или: любознательным, самостоятельным и ответственным. Или: трудолюбивым, общительным и аккуратным. И так далее; вариантов множество. Тип воспитания определяется задачами (часто неосознаваемыми), которые реально решают родители по отношению к ребёнку, а также тем местом, которое занимает ребёнок в их жизни. Так, для кого-то ребёнок может быть источником радости и тепла, для кого-то - способом самоутвердиться в жизни, а для кого-то - досадной помехой учёбе или карьере.

Часть задач вытекает из социальных рамок развития: примерно к 20-летнему возрасту человек должен быть способен вести самостоятельную жизнь в обществе. Для этого он должен пройти определённые этапы социализации, главные из которых -это школа, получение профессии и начало работы. Соответствие ребёнка определённым задаваемым обществом социальным нормативам - возрастным нормам развития, нормам поведения в общественных местах, школьным требованиям - задаёт границы минимального воспитания. Если родители не обеспечивают ребёнку минимального воспитания, общество может лишить их родительских прав.

Вторая группа задач определяется замыслами и мечтами родителей в отношении ребёнка.

Эти замыслы могут быть связаны с развитием у ребёнка интеллектуальных, музыкальных, спортивных и иных способностей, и в этом случае возникает развивающее воспитание.

Родители могут также воспитывать ребёнка в расчёте на то, что он добьётся больших успехов в бизнесе, науке, политике, или в расчёте на какое-то иное заранее определённое будущее. Например, одна моя знакомая заложила в свою дочь, начиная с самого детства, мечту выйти замуж за иностранца и уехать за границу. В результате дочь успешно закончила институт иностранных языков, вышла замуж за американца, через несколько лет развелась, вернулась в Россию, потом нашла себе мужа-англичанина и уехала в Англию. В этом случае воспитание оказывается программирующим.

Далее, можно хотеть, чтобы ребёнок стал самостоятельным, творческим и личностно развитым человеком, и направлять свои усилия именно к этой цели. Тогда мы получим личностно-ориентированное воспитание.

Кроме того, замыслы и мечты могут отсутствовать или сводиться к тому, чтобы ребёнок «рос как все», и тогда воспитание будет определяться только требованиями общества. Поскольку требования общества всегда представляют определённую культурную традицию, такое воспитание можно назвать традиционным. Причём, поскольку в нашем обществе нет единой системы ценностей и разные культурные традиции сосуществуют, традиционное воспитание может быть очень разным по тем ценностям, к которым оно приобщает ребёнка. В частности, оно может быть религиозным (православным, мусульманским или каким-то иным) или светским, патриотическим или ставящим во главу угла ценности потребления и личного успеха, и так далее

Наконец, при работающих целый день мамах и непрестижности воспитания детей в нашем обществе [1], широко распространилось эпизодическое воспитание, когда, независимо от замыслов, на ребёнка просто не хватает времени и сил и родители пускают его развитие на самотёк, реагируя лишь на наиболее явные проблемы и мечтая о том, чтобы он поскорее вырос.

Ещё одним источником задач - наряду с требованиями общества и замыслами родителей - является повседневная жизнь с ребёнком. Она побуждает нас устанавливать и поддерживать такие отношения с ним, которые приносили бы нам удовлетворение и при которых ребёнок был бы «воспитуемым», т.е. восприимчивым к нашим воспитательным воздействиям. Традиционное воспитание обеспечивает «воспитуемость» ребёнка до определённого возраста, но потом неизбежно приводит к кризисам или отчуждению. Альтернативой ему в плане взаимоотношений оказывается потакающее воспитание, при котором родители, осознанно или нет, ориентируются прежде всего на удовлетворение от общения и эмоциональной связи с ребёнком. Однако при этом оказываются нерешёнными многие задачи воспитания, что также ведёт к серьёзным проблемам.

Каждый тип воспитания задаёт свой путь развития ребёнка и свои критерии успешности развития. Например, при развивающем воспитании успешность может определяться интеллектуальными и другими достижениями ребёнка по сравнению с его сверстниками. При этом такие зарождающиеся черты ребёнка, как высокомерие и эгоизм, могут долгое время просто не замечаться родителями и не восприниматься как неудача воспитания. Напротив, при традиционном религиозном воспитании акцент может делаться именно на «добронравии» ребёнка, и тогда самые первые признаки эгоизма и высокомерия будут сразу замечены и родители постараются принять меры, чтобы их исправить.

В реальности большинство из нас осуществляет смешанные типы воспитания, в которых в разных пропорциях сочетаются особенности названных выше шести типов: традиционного, развивающего, программирующего, личностно-ориентиро-ванного, эпизодического и потакающего. Понятие типа воспитания нужно вовсе не для того, чтобы просто отнести свои или чужие действия к определённой категории и навесить на них «ярлычок». Оно нужно для того, чтобы мы могли понимать, откуда берутся связанные с ребёнком проблемы и как мы, в принципе, можем их решать. Ибо, осуществляя воспитание определённого типа, мы будем закономерно сталкиваться с теми или иными проблемами.

Например, при потакающем воспитании это будут капризы, истерики и эгоизм. При традиционном воспитании - конфликты с ребёнком по мере его взросления и постепенное нарастание отчуждения (что может привести к тому, что в подростковом возрасте он примкнёт к «дурной» компании или начнёт пробовать наркотики). При программирующем воспитании - разочарование, когда выросший ребёнок подвергнется другим влияниям и свернёт с избранного нами для него пути, и так далее

Каждый из нас - более или менее осознанно - выбирает, чего он хочет от своего ребёнка и для своего ребёнка.

Я считаю, что лучшее, что мы можем сделать для своих детей, это помочь им стать самостоятельными, творческими, умными, нравственно и личностно развитыми людьми. Людьми, способными строить гармоничные отношения с окружающими, определять смысл и направленность своей жизни, ориентироваться в современной культуре и осуществлять ценности, выходящие за пределы их индивидуальной жизни.

Я думаю, что это лучше всего и для нас как для родителей, ибо в таком случае мы можем строить с детьми доверительные и близкие отношения, которые с течением времени будут не разрушаться, но развиваться и обогащаться.

Поэтому в дальнейшем изложении я буду ориентироваться на личностно-ориентированный тип воспитания как на идеальную модель, задающую критерии успешности воспитания и развития ребёнка, а остальные типы воспитания будут рассмотрены под углом зрения тех проблем, которые они ставят на пути личностного развития [2].

Давайте теперь рассмотрим названные выше типы воспитания с точки зрения возможностей и проблем личностного развития ребёнка [3].

Традиционное воспитание

Основной принцип: ребёнок должен всегда слушаться старших.

В каждом обществе складываются определённые традиции воспитания своих будущих членов. Эти традиции обязательно включают в себя приучение ребёнка действовать в соответствии с различными нормами, правилами и запретами, например, с нормами вежливости, личной гигиены, уважения к старшим и многими другими. Нормы определяют, что должен делать ребёнок и чего он делать не должен. Тем самым поведение подрастающих членов общества ограничивается определёнными рамками. Важную группу норм составляют обязанности, которые дети постепенно приучаются выполнять и за выполнение которых они несут ответственность. В современном обществе главная обязанность детей - учиться в школе, ибо обществу нужны грамотные и достаточно образованные граждане. Помимо этого родители могут вводить или не вводить) для подрастающих детей разного рода домашние обязанности. Приучение ребенка подчиняться нормам, соблюдать правила и выполнять обязанности и составляет первую принципиально важную особенность традиционного воспитания.

Устоявшиеся традиции воспитания всегда так или иначе учитывают закономерности естественного развития ребёнка. В частности, они непременно учитывают потребность маленького ребёнка в любви, общении и эмоциональной поддержке, неудовлетворение которой приводит к тому, что дети будут болеть, чахнуть и развиваться. Поэтому второй обязательный момент традиционного воспитания - это тёплые эмоциональные отношения родителей с маленькими детьми.

Третий принципиально важный момент традиционного воспитания состоит в приобщении ребёнка к тем ценностям, которые разделяют родители или воспитатели. Религиозные родители приобщают ребёнка к своей вере, родители-коммунисты - к своей идеологии, обыватели - к ценностям потребления и так далее Приобщение к ценностям осуществляется через повседневное объяснение ребёнку на конкретных примерах из его жизни того, «что такое хорошо и что такое плохо», через подражание родителям, а также через чтение детских книг, просмотр фильмов и мультфильмов, соблюдение обрядов, участие в праздниках и ритуалах.

Основной принцип традиционного воспитания таков: дета должны всегда слушаться родителей, ибо те лучше знают, что хорошо и что плохо. И если дети не слушаются, взрослые в той или иной форме прибегают к принуждению: повышают на ребёнка голос, ругают его, стыдят, угрожают наказанием или наказывают.

В результате традиционное воспитание оказывается дважды противоречивым: во-первых, необходимость строгого принуждения ребёнка вступает в конфликт с поддержанием тёплых эмоциональных отношений, во-вторых, чем старше - а значит, самостоятельнее и сильнее - становится ребёнок, тем труднее его принуждать и тем менее поддающимся воспитанию он становится. Первое противоречие разрешается выбором, который фактически делают родители: либо они более или менее последовательно требуют от ребёнка послушания, и тогда их отношения с ребёнком становятся, по мере его взросления, всё менее близкими и всё более отчуждёнными, либо они выбирают эмоциональную близость и начинают - эпизодически или постоянно - потакать ребёнку, так что воспитание становится (в той или иной мере) потакающим, со всеми вытекающими отсюда проблемами.

Второе противоречие приводит к тому, что традиционное воспитание чаще всего фактически заканчивается в подростковом возрасте - когда подросток выходит из-под влияния родителей и внутренне или внешне отстраняется от них. Подросток, как правило, перестаёт отождествлять себя с родителями, их ценностями и их героями и начинает ориентироваться на ценности своих сверстников и на тех героев, которым они поклоняются.

В монолитных с точки зрения системы ценностей обществах в этом нет ничего страшного, ибо системы ценностей родителей и молодого поколения, по большому счёту, совпадают: в обществе господствует единая система ценностей, поддерживаемая всеми социальными институтами. Это может быть православная система ценностей, как в России до революции 1917 года, коммунистическая, как в Советском Союзе, «патриотически-воинская» система ценностей, как в древней Спарте, и так далее Иначе говоря, в идеологически монолитных обществах традиционное воспитание оказывается в целом вполне успешным.

В нашем обществе, где разные идеологии и системы ценностей борются за влияние на умы людей, ситуация совсем иная. Не только подросток, но и совсем маленький ребёнок подвергается активному воздействию массовой культуры, навязывающей свои «ценности» и своих «героев». Привыкнув слушаться (ведь традиционное воспитание строится именно на послушании) и перестав воспринимать родителей в качестве авторитетов, подросшие дети оказываются податливы всевозможным влияниям и поэтому становятся лёгкой добычей продавцов наркотиков, радикальных политиков, криминальных структур и других сил, обещающих им быстрый путь к материальному благополучию или достижение «кайфа».

Так что в нашем обществе традиционное воспитание, веками исправно выполнявшее свои задачи, перестаёт быть эффективным. Обратимся теперь к другим типам воспитания.

Потакающее воспитание

Основной принцип: ребёнок должен быть доволен.

Потакающее воспитание возникает, когда присущий традиционному воспитанию конфликт между стремлением к эмоциональной близости с ребёнком и приучением его вести себя в соответствии с задаваемыми родителями нормами решается в пользу эмоциональной близости и эмоционального согласия. Наиболее важной для родителей оказывается непрерывная эмоциональная связь с малышом, активное сопереживание его радостям и горестям. Они готовы в большинстве случаев отказаться от своих требований или запретов и уступить ребёнку, лишь бы он не плакал.

Основной принцип потакающего воспитания: родители стремятся не конфликтовать с ребёнком. Фактически это выливается в отсутствие запретов, выполнение всех желаний малыша и превращение его в центр семьи. Если при традиционном воспитании власть и ответственность принадлежат родителям, то здесь они по существу передаются ребёнку.

К потаканию ребёнку часто приводит чрезмерное обожание малыша, когда взрослые приходят в восторг от каждой его шалости и стремятся удовлетворить любой его каприз. Потакание может вызываться нашим сопереживанием малышу: нам приятно, когда он радуется, и неприятно, когда он расстроен. Выполняя желание ребёнка, мы делаем приятное не только ему, но и себе, и поэтому идти навстречу часто бывает легче, чем вводить ограничения и настаивать на том, что мы считаем должным.

Естественное следствие потакания - это избалованность ребёнка, крайним случаем которой оказывается формирование ребёнка-деспота. Если взрослые постоянно выполняют все желания малыша и не обращают его внимания на желания, чувства или интересы других людей (т.е. если идёт постоянная «подстройка» под ребёнка), вполне возможно, что у него начнёт складываться представление о себе как о центре мира и могут возникнуть ожидания, что все всегда должны слушать его и выполнять его желания. Постоянное потакание малышу готовит почву для капризов и последующего манипулирования взрослыми членами семьи.

Замысел, из которого исходят потакающие родители (или которым они пользуются для самооправдания, действуя на основе простого механизма заражения радостью ребёнка), состоит в следующем: «мы всё сейчас делаем для него, а он вырастет и будет это ценить, будет сам и уступать нам, и всё делать для нас». Но этот замысел не оправдывается: сам по себе ребёнок не учится ни уступать, ни следовать правилам и нормам, ни учитывать чужие интересы. Если ребёнка не учить сопереживать другим людям и считаться с ними, а, наоборот, фактически учить его тому, что он центр семьи и все только и делают, что выполняют его желания, он научится быть эгоистом.

В какой-то момент терпение родителей лопается, они начинают резко эмоционально реагировать, настаивать на своём и эмоционально давить на ребёнка. Тогда ребёнок принимается капризничать и закатывать истерики. Разворачивается эмоциональное противоборство, и поведение родителей становится непоследовательным: то они потакают своему чаду, то стремятся настоять на своём.

В результате вырастает не просто эгоист, но эгоист, отказывающийся делать что-либо для избаловавших его родителей и считающий, что ему все должны. Как правило, он (или она) осваивает умение манипулировать родителями и находит способы поведения, позволяющие ему всегда добиваться желаемого. Чем дольше продолжается потакающее воспитание, тем страшнее его результаты.

Рассмотрим теперь такой достаточно новый тип воспитания, как воспитание развивающее.

Развивающее воспитание

Основной принцип: ребёнок должен быть умным и талантливым.

Для развивающего воспитания главной ценностью является максимально возможное и максимально раннее развитие всех способностей ребёнка, обычно - прежде всего интеллектуальных, спортивных и музыкальных. Ребёнок находится в центре внимания мамы, которая уделяет ему много времени и сил, покупая ему всевозможные развивающие игрушки и игры и радуясь всем его успехам. Такие дети, как правило, рано начинают говорить и читать, играть на музыкальных инструментах и рисовать. Они хорошо развиты интеллектуально и легко поступают в школы «повышенного типа» (языковые, математические, различные «гимназии» и так далее).

Всё это замечательно. Однако нередко поглощённость родителей развитием способностей ребёнка в той или иной сфере приводит к определённому перекосу: с ребёнком, особенно с его занятиями, начинают считаться в ущерб интересам других членов семьи. У ребёнка складывается ощущение себя как центра семьи, центра жизни родителей или некой «сверхценности». Родители, вкладывая все силы в обучение и развитие ребёнка, невольно провоцируют возникновение у него позиции примерно такого типа: «если я нормально учусь, то со всем остальным ко мне не приставайте».

Поэтому, если развивающее воспитание осуществляется в «чистом» виде (без «примеси» личностного или традиционного), то ребёнок имеет все шансы стать умным, талантливым и воспитанным эгоистом, добивающимся немалых профессиональных успехов, но не умеющим строить глубоких личностных отношений с другими людьми и неспособным продуктивно переживать разного рода жизненные кризисы. У родителей эти выросшие дети часто вызывают смешанные чувства гордости и горечи: гордости успехами сына или до-

чери и горечи от того, что их отношения с выросшим ребёнком становятся поверхностными и лишёнными настоящего эмоционального тепла.

Перейдём теперь к программирующему воспитанию, которое некогда было органической составной частью традиционного, а теперь выделилось в самостоятельный тип.

Программирующее воспитание

Основной принцип: мы знаем, кем должен стать ребёнок, и будем с детства его к этому готовить.

При программирующем воспитании взрослые целенаправленно готовят ребёнка к вполне определённому будущему - к тому, чем он должен будет заниматься, какие жизненные цели он должен будет перед собой ставить, как он должен будет строить свою личную жизнь. Этот тип воспитания, неразрывно связанный с воспитанием традиционным, был наиболее распространён в прошлом. Например, наследника престола с детских лет готовили к тому, что он будет царём, отвечающим за судьбу страны, и вырабатывали у него такие качества, как чувство ответственности, ощущение своей избранности и готовность подчинять свои влечения и чувства государственным или династическим интересам. Детей высшего дворянства с раннего возраста приучали к тому, что им предстоит занять определённое место при дворе, купеческих сыновей готовили к продолжению дела отца, девочек воспитывали как будущих жён и хозяек и так далее

Но уже в восемнадцатом-девятнадцатом веках программирующее воспитание нередко приводило к взаимному непониманию и серьёзным конфликтам родителей и детей, иногда доходившим до полного разрыва. Вспомним лишь несколько примеров. Александр Грибоедов с детства бунтует против матери и дяди с их стремлением сделать из него человека, который соблюдает все светские условности и ставит целью своей жизни успешную карьеру (именно этот дядя и послужил прообразом Фамусова). На протяжении всей его жизни отношения с матерью остаются внутренне противоречивыми, сочетают эмоциональную привязанность к ней с активным протестом против той жизненной программы, которую она ему навязывает. И, в конечном счёте, оказываются косвенной причиной трагической гибели поэта: если бы не требования матери, он давно вышел бы в отставку и не поехал бы ни в какую Персию. Другой пример: дочь петербургского генерал-губернатора Софья Перовская отказывается от заранее предопределённого блестящего жизненного пути, порывает с родными и становится фанатичной революционеркой, соучастницей убийства Александра II.

Со временем программирующее воспитание теряет свою популярность, поскольку жизнь, с одной стороны, становится всё менее предсказуемой, а с другой - предоставляет молодому человеку всё больше возможностей реализовать себя, так что проблема выбора жизненного пути (почти неизвестная в обществе, строившемся на вековых традициях) выдвигается на передний план. Вообще, чем динамичнее общество, тем меньше шансов на то, что программирующее воспитание окажется успешным. Впрочем, если мы будем старательно ограждать ребёнка от всех «чужеродных» влияний и последовательно внушать выбранные нами ценности и жизненные цели, мы можем не столкнуться со сколько-нибудь серьёзными проблемами до тех пор, пока ребёнок не вырастет. Зато когда он вырастает, родители почти неизбежно сталкиваются с серьёзными трудностями, а во многих случаях даже с крушением всех своих жизненных планов. Чаще всего это происходит в подростковом или юношеском возрасте.

Наиболее частая проблема, к которой ведёт программирующее воспитание, заключается в том, что наши подросшие дети попадают под чьё-то другое влияние. Если оно оказывается достаточно сильным, все наши планы ломаются и мы оказываемся в ситуации глубокого кризиса. Например, родители мечтают о том, чтобы сын стал первоклассным инженером, и прилагают все силы к тому, чтобы он поступил в математическую школу, а затем в престижный институт. Он действительно туда поступает, но бросает институт после первой же сессии и, к великому ужасу мамы и папы, идёт работать барменом или администратором компьютерного клуба.

Другой тип проблем - когда выросший «ребёнок» продолжает послушно следовать заданной программе и не помышляет её изменить, но осуществление этой программы, даже самое полное, не приносит ему счастья - и он оказывается не в состоянии изменить свою жизнь так, чтобы решить те проблемы, которые перед ним встали.

Нам осталось рассмотреть ещё два типа воспитания - эпизодическое и личностно-ориентированное. Обратимся сначала к первому из них, при котором ребёнок получает от родителей меньше внимания, чем при воспитании любого другого типа.

Эпизодическое воспитание

Основной принцип: сначала работа, потом дети.

К сожалению, при работающих полный день мамах этот тип воспитания стал наиболее распространённым. Часть времени ребёнок предоставлен самому себе, часть времени его воспитывают, совмещая, как правило, и строгость, и моменты эмоциональной близости. Чаще всего такое воспитание грешит непоследовательностью: сначала у мамы не хватает времени и сил остановить начинающееся нежелательное действие ребёнка, затем, столкнувшись с результатами этого действия, она возмущается и наказывает ребёнка, а потом мирится с ним с помощью ласки и подарков.

Непоследовательность приводит к тому, что постоянным элементом жизни семьи становятся капризы и истерики ребёнка.

Стоит иметь в виду, что и в детских садах, где на каждого воспитателя приходится до 15-20 детей (а иногда и больше), воспитание также нередко оказывается эпизодическим.

В ситуации эпизодического воспитания ребёнку часто не хватает эмоциональной поддержки в сложных для него ситуациях. В результате у него может складываться неуверенность в себе и стремление уклоняться от ответственности. Другое частое последствие - подрастающий ребёнок нередко привязывается к нежелательным с точки зрения родителей друзьям и компаниям, находя у них эмоциональное принятие и поддержку. Ещё один типичный итог эпизодического воспитания - интеллектуальная неразвитость ребёнка, бедность его внутреннего мира и привязанность к телевизору (а позднее -ещё и к алкоголю, компьютерным и азартным играм, модным вещам и другим примитивным удовольствиям).

Результаты такого воспитания во многом зависят от воли случая, сталкивающего ребёнка с хорошими или плохими педагогами и помещающего его в те или иные жизненные ситуации.

А теперь перейдём к наиболее сложному - но зато и наиболее благоприятному для развития ребёнка - типу воспитания: к воспитанию личностно-ориентированному.

Личностно-ориентированное воспитание

Основной принцип: учить ребёнка быть самостоятельной, ответственной и творческой личностью.

Если традиционное воспитание ориентировано на то, чтобы ребёнок стал «нормальным» членом общества, а развивающее воспитание - на максимальное развитие его возможностей, то личностное воспитание стремится прежде всего к тому, чтобы ребёнок стал самостоятельной личностью.

Личность можно понимать очень по-разному, однако в любом случае одно её свойство остаётся неизменным – способность действовать самостоятельно, а не просто следовать в своём поведении нормам, обычаям и повелениям других людей (родителей, руководителей, духовных лидеров и так далее).

При этом важными предпосылками личностного развития всегда является, с одной стороны, освоение человеческих норм и ценностей (иначе мы получим не личность, а дикое существо, действующее на основе чисто животных импульсов), и с другой стороны - овладение интеллектуальными, коммуникативными, волевыми и другими способностями (без этого «самостоятельное» действие окажется слепым и немощным).

Поэтому личностное воспитание вбирает в себя многие компоненты традиционного и развивающего воспитания и включает их в новое целое, куда входят по меньшей мере два момента, отсутствующие во всех рассмотренных выше типах: опыт ответственного и осмысленного принятия ребёнком самостоятельных решений и обсуждение с ребёнком оснований его и ваших действий (мотивационный и смысловой диалог).

В психологии, философии и других гуманитарных науках существует множество различных пониманий личности [4]. Поэтому и личностно-ориентированное воспитание может быть очень разным. Попытаюсь определить, что является наиболее важным для меня, каким я вижу личностно развитого человека как цель воспитания данного типа.

Цель личностно-ориентированного воспитания я вижу в гармоничном развитии личности [5] по меньшей мере в трёх аспектах.

Первый аспект - это приобщение к человеческим ценностям и способность определять свою позицию по отношению к ценностям и наполнять смыслом свою жизнь.

Я имею в виду весь спектр человеческих ценностей: нравственных, культурных, патриотических, эстетических, религиозных и иных. Причём конкретные ценности, к которым мы как родители приобщаем ребёнка, могут быть различными и определяются тем, к каким ценностям привержены мы сами.

Важное отличие личностного воспитания от традиционного состоит в сочетании и гармоничном равновесии трёх моментов: с одной стороны, приверженности к ценностям, с другой -готовности уважать людей, исповедующих иные ценности, и с третьей - способности самостоятельно и осмысленно определять свою позицию по отношению к различным системам ценностей.

Например: человек, воспитанный в православной вере, будет личностно зрелым в том случае, если он уважает другие конфессии и системы взглядов, включая атеистические. И если он верит в Бога не просто потому, что его так научили и он с детства к этому привык, но ещё и потому, что он сам, руководствуясь теми или иными основаниями, выбрал именно эту систему взглядов (осознавая, что ни одна система взглядов не может быть абсолютно истинной и обязательной для всех и всегда). С другой стороны, человек, воспитанный в атеистическом духе, будет личностно зрелым лишь при условии уважения к иным взглядам на мир и если он верит в отсутствие Бога не потому, что его с детства учили, что религия есть сказки или «опиум для народа», но потому, что сам, по тем или иным основаниям, выбрал эту систему взглядов (и также осознаёт её неабсолютность).

Иными словами: родители приобщают ребёнка к тем ценностям, которые исповедуют они сами, но одновременно с этим учат его совершать самостоятельный выбор и занимать самостоятельную и осмысленную позицию по отношению к этим и любым другим ценностям.

Второй аспект личностного развития - это гармоничное сочетание способности сохранять душевное равновесие и способности к саморазвитию, или, иными словами, гармониямежду устойчивостью и взрывающим равновесие творчеством.

Именно это сочетание позволяет человеку решать сложнейшие проблемы, с которыми сталкивает нас современная жизнь: справляться со стрессами, преодолевать эмоциональные кризисы, осуществлять свои замыслы, ставить и достигать цели.

Третий аспект - соединение осмысленной включённости в общество и умения занимать и отстаивать свою собственную позицию в любых ситуациях социального взаимодействия.

Осмысленная включённость в общество подразумевает способность строить отношения разных типов (от чисто деловых до глубоко личностных) с другими людьми, осуществлять современные виды профессиональной деятельности, понимать, что происходит в разных сферах общественной жизни (политике, культуре и других), и осмысленно в этой общественной жизни участвовать.

Одновременно с этим развитая личность должна уметь отстаивать свой суверенитет и защищать себя от давления разного рода социальных институтов и структур. Например, не поддаваться внушающему воздействию средств массовой информации и отстаивать свои права, если представители власти их нарушают.

Личностному воспитанию посвящена фактически вся эта книга, и в разных её главах мы увидим, как оно может строиться в разных возрастах ребёнка, учитывая присущие каждому возрасту возможности и закономерности. Но сначала несколько слов о проблемах, с которыми это воспитание связано.

В отличие от остальных типов воспитания, личностно-ори-ентированное воспитание не приводит к тупиковым проблемам - т.е. к проблемам, которые не могут быть решены в рамках данного типа воспитания и для решения которых необходим переход к воспитанию иного типа. Однако оно требует от родителей больше времени, сил и размышлений, чем другие виды воспитания. Временами оно требует от нас отодвинуть на второй план другие важные дела (такие как зарабатывание денег или карьерный рост), и если мы уклоняемся от этого требования, то невольно скатываемся, подчас сами не замечая этого, к другим типам воcпитания - традиционному, потакающему, развивающему или эпизодическому. Со всеми порождаемыми ими проблемами.

Рассмотрим дисфункциональные мотивы усыновления детей, могущие привести к определенным сложностям при воспитании приемных детей, а иногда и трагедиям.

Отношения родителей с приемными детьми в зависимости от дисфункциональных мотивов усыновления выглядят следующим образом:

Мотив первый. В истории семьи была смерть родного ребенка, и родители хотят найти ему замену. В этом случае детско-родительские отношения характеризуются симбиотическим взаимодействием, ребенок «нагружается» определенными ожиданиями со стороны родителей, не учитывающих его индивидуальные психологические особенности. Для ребенка характерно негативное самоотношение, низкая самооценка, он страдает от недостатка эмоциональных контактов с родителями. Такая семья имеет жесткие внешние границы и размытые внутренние. Для членов семьи характерна ригидность в выборе ролей, негибкость, то же касается и семейных правил. В семье присутствует множество правил, регулирующих коммуникацию, вероятны скрытые конфликты между супругами.

Случай из практики.

В больницу поступил мальчик 14 лет, который пытался отравиться. Он решил покончить жизнь самоубийством, потому что он только что (в 14 лет!) узнал, что его родители – приемные. Он подрался в школе, и директор вызвала мать, жалуясь на поведение мальчика. Дома мать устроила страшный скандал и в сердцах закричала: "И вообще, у меня умерли сын и дочь в грудном возрасте, мы тебя усыновили, ты выжил и такой позор семьи..."

Этот мальчик наблюдается в больнице уже 5 месяцев. У него тяжелое депрессивное состояние, он не хочет жить. Только и говорит, что "я виноват в смерти брата и сестренки, как мне с этим жить, да еще мамка и отец - не родные, я все равно покончу с собой..."

Мотив второй. Семья не может иметь детей по медицинским причинам, поэтому решает усыновить ребёнка. Здесь детско-родительские отношения характеризуются гиперопекой, большим количеством ожиданий у родителей по поводу ребёнка, для семей характерны проблемы в супружеских отношениях. Сплоченность семьи высокая, причем мать с ребенком объединены, а отец находится на периферии. Как частный вариант можно рассматривать те случаи, когда нет детей определенного пола, и приемный ребенок выбирается по половому признаку. Особенностью этого частного случая является еще большее количество ожиданий от ребенка и фантазий о нем на момент усыновления и в ходе воспитания приемных детей.

Мотив третий. Семья хочет «сделать доброе дело», взять в семью ребёнка, заботясь о детях вообще и желая делом помочь им. При этом детско-родительские отношения характеризуются симбиотической привязанностью, необходимостью для родителей постоянного выражения благодарности за их поступок. Для приемных родителей характерна особая необходимость в любви, ее нехватка, что связано с недостатком любви в супружеской подсистеме.

Мотив четвертый. Семья берёт приёмного ребёнка для реализации педагогических способностей, желая с помощью успешного воспитания сделать из «трудного» ребёнка достойного и успешного. Для приёмных родителей этого типа характерно постоянно тревожное ожидание «проявления неблагоприятного генофонда», недоверие к себе как к родителю, идеализация семейной ситуации. При этом наблюдается два варианта поведения родителей, при воспитании приемных детей. В первом случае родители часто обращаются за помощью к врачам и психологам, нередко их дети находятся в больницах на лечении. Во втором случае родители ставят воспитание на центральное место, они активно изучают литературу, посещают и организуют различные сообщества, в которых обсуждаются темы, связанные с воспитанием приемных детей. Здесь имеет место недоверие к себе как к родителю, страх оказаться плохим родителем, стремление постоянно показывать и доказывать свою любовь и заботу к ребенку.

Мотив пятый. Одинокая женщина, не имея собственной семьи, решает создать её путем усыновления ребёнка в неполную семью. Для детско-родительских отношений характерна симбиотическая привязанность, трудности сепарации. На ребенка возлагается обязанность сделать счастливой приемную мать, ведь для этого его и взяли. Ребенок функционально и психологически выполняет роль супруга, границы между детской и родительской подсистемой размыты. У ребенка могут возникать трудности сепарации в подростковом возрасте, он нагружается ожиданиями, которые должны предъявляться супругу (например, должен быть с матерью всегда, поддерживать ее во всем и т.д.).

Велика также связь между индивидуальными особенностями ребенка, характером его отношений с приемными родителями и наличием в семье тайны усыновления, а также отношением приемных родителей к родным родителям ребенка.

Виды неправильного воспитания

А.Е. Личко было подчеркнуто значение следующих видов неправильного воспитания.

Гипопротекция. В крайней форме проявляется безнадзорностью, чаще недостатком опеки и контроля, а главное, истинного интереса к делам, волнениям и увлечениям подростка. А.Е. Личко, описывая виды неправильного воспитания в 1970-1980-е годы, замечал, что «обычно в наши дни всеобщего материального достатка гипопротекция не сказывается на удовлетворении насущных нужд подростка, а проявляется только недостатком внимания, заботы, руководства» (Личко А.Е., с. 86). В последнее десятилетие гипопротекция простирается до безнадзорности и заброшенности детей.

Скрытая гипопротекция наблюдается тогда, когда контроль за поведением отличается крайним формализмом. Подросток обычно чувствует, что старшим не до него. Скрытая гипопротекция нередко сочетается с описываемым далее скрытым эмоциональным отвержением. Обычно подросток научается обходить формальный контроль и живет своей жизнью.

Особенно неблагоприятна при акцентуациях по неустойчивому, гипертимному и конформному типам: такие подростки быстрее других оказываются в асоциальных компаниях и привыкают к праздному образу жизни.

Доминирующая гиперпротекция. Чрезмерная опека, мелочный контроль за каждым шагом, система постоянных запретов и неусыпного бдительного наблюдения за подростком. Гиперпротекция не дает возможность принимать когда-либо собственное решение, не приучает к самостоятельности.

Автор отмечает различие действий такого вида воспитания на подростков с разной акцентуацией. Если у гипертимных подростков она приводит к усилению реакции эмансипации, к бунту против родительских запретов и даже к уходу в асоциальную компанию, то на подростков с психастеничской, сенситивной и астеноневротической акцентуацией доминирующая гиперпротекция оказывает иное действие – усиливает их астенические черты – несамостоятельность, неуверенность в себе, нерешительность, неумение постоять за себя.

Потворствующая гиперпротекция. Чрезмерное покровительство, стремление освободить ребенка от малейших трудностей и неприятных обязанностей. При этом родители восхищаются мнимыми талантами, преувеличивают действительные способности ребенка.

Потворствующая гиперпротекция мешает выработке навыков к систематическому труду, упорства в достижении цели, умения постоять за себя. Для подростка создается кризисная ситуация: с одной стороны, желание быть на виду, лидировать среди сверстников, а с другой – полное неумение осуществлять лидерские функции, подчинять себе.

Такой стиль воспитания усиливает истероидную акцентуацию, способствует появлению истероидных черт при лабильной и гипертимной, реже при шизоидной и эпилептоидной акцентуации. В последнем случае такой вид воспитания превращает подростков в семейных тиранов, способных избивать родителей.

Потворствующая гипопротекция. Как стиль воспитания впервые описан сотрудником Личко – А.А. Вдовиченко (1980) у делинквентных подростков. И это не случайно. При таком стиле воспитания недостаток родительского надзора сочетается с некритичным отношением к нарушениям поведения у подростка. Родители пренебрегают сигналами со стороны о его дурном поведении, негодуют по поводу общественных порицаний, стремятся оправдать его поступки, переложить вину на других.

Выгораживают своего ребенка, любыми средствами стараются освободить от заслуженных наказаний. Подобное воспитание культивирует неустойчивые и истероидные черты. Неслучайно авторы, описывая вид воспитания по типу потворствующей гипопротекции, говорят о делинквентном поведении, воспитательных учреждениях строгого дисциплинарного режима.

Осуществлять ограничение их поведения приходится с помощью государственных органов, поскольку семейное воспитание по данному типу оказывается несостоятельным – выходцы из таких семей не признают авторитета взрослых, кроме грубой силы.

Личко описывает еще несколько видов воспитания, не являющихся частями единой классификации: это изложенное Е.С. Ивановым (1980) воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, условия жестоких взаимоотношений, повышенной моральной ответственности, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи.

Эмоциональное отвержение. При этом типе воспитания ребенок или подросток постоянно ощущает, что им тяготятся, что он – обуза для родителей, что без него им было бы легче. Ситуация усугубляется, если рядом есть кто-либо другой – брат или сестра, мачеха или отчим, кто гораздо дороже и любимее (положение Золушки).

Скрытое эмоциональное отвержение состоит в том, что родители, сами себе не признаваясь в этом, тяготятся сыном или дочерью, хотя гонят от себя подобную мысль, возмущаются, если кто-либо укажет им на это. Родители могут даже внешне проявлять утрированные знаки внимания, однако ребенок чувствует недостаток искреннего эмоционального тепла.

Эмоциональное отвержение тяжело сказывается на лабильной, сенситивной и астеноневротической акцентуациях, усиливая черты этих типов. При сочетании эмоционального отвержения с гипопротекцией лабильные подростки ищут эмоциональных контактов в уличных компаниях – в итоге на лабильное ядро могут наслоиться черты неустойчивости.

Условия жестоких взаимоотношений. Обычно сочетаются с эмоциональным отвержением. Жестокое отношение может проявляться как открыто – расправами над ребенком, так и полным пренебрежением интересами ребенка, когда он вынужден рассчитывать только на себя, не надеясь на поддержку взрослых.

Жестокие отношения могут существовать в закрытых учебных заведениях (тирания вожаков), если работа воспитателей отличается формализмом.

Воспитание в условиях жестоких взаимоотношений способствует усилению черт эпилептоидной акцентуации и развитию этих же черт на основе конформной акцентуации.

Условия повышенной моральной ответственности. В этом случае родители питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, нередко рассчитывая, что он воплотит в жизнь их собственные несбыточные мечты. В другом случае условия повышенной моральной ответственности создаются, когда на малолетнего подростка возлагаются недетские заботы о благополучии младших и беспомощных членов семьи (Сухарева Г.Е., 1959).

Личко отмечает, что большинство подростков обнаруживают достаточную устойчивость к повышенным родительским ожиданиям или возложенных на них трудных обязанностей. Исключение составляет психастеническая акцентуация, черты которой заостряются в условиях повышенной моральной ответственности, приводя к психопатическому развитию или неврозу.

Противоречивое воспитание. В одной семье каждый из родителей, а тем более бабушки и дедушки могут придерживаться неодинаковых воспитательных стилей. Например, может быть эмоциональное отвержение со стороны родителей и потворствующая гиперпротекция со стороны бабушки.

Воспитание вне семьи. Личко отмечает, что само по себе воспитание вне семьи может быть полезным в подростковом возрасте, поскольку жизнь среди сверстников способствует развитию самостоятельности, выработке навыков социальной адаптации.

Отрицательными психогенными факторами являются, по мнению автора, недостатки в работе воспитательных учреждений: сочетание строгого режима, граничащего с гиперпротекцией, при формализме в его соблюдении, приводящей к реальной безнадзорности, влияний наиболее испорченных в нравственном отношении подростков, жестоких взаимоотношений между воспитанниками, а также недостаток эмоционального тепла со стороны воспитателей.

А.И. Захаров отзывается отрицательно о замене матери «группой воспитывающих лиц» в яслях, детских садах и т.д. (в настоящее время нередко – нанятых частным образом лиц для обслуживания ребенка). По наблюдениям автора, это приводит к невротизации детей.

Андреева Т.В. Семейная психология

Виктимогенность обозначает наличие тех или иных объективных обстоятельств социализации, характеристик, черт, опасностей, влияние которых может сделать человека жертвой этих обстоятельств (например, виктимогенная группа, виктимогенный микросоциум и т. д.).

Виктимизация – процесс и результат превращения человека или группы людей в тот или иной тип жертвы неблагоприятных условий социализации.

Виктимность характеризует предрасположенность человека стать жертвой тех или иных обстоятельств.

Объективные факторы, предопределяющие то или способствующие тому, что те или иные группы или конкретные люди становятся или могут стать жертвами неблагоприятных условий социализации, многочисленны и многоуровненны.

Фактором виктимизации человека могут стать природно-климатические условия той или иной страны, региона, местности, поселения.

Факторами виктимизации человека могут стать общество и государство, в которых он живет. Наличие тех или иных типов жертв неблагоприятных условий социализации, их многообразие, количественные, половозрастные, социально-культурные характеристики каждого типа зависят от многих обстоятельств, часть из которых может рассматриваться как непосредственно виктимогенные.

Виктимизация в этих случаях связана с возникновением не только психических травм и пограничных состояний, но и таких социальных и социально-психологических явлений, как появление «потерянных поколений».

Специфические виктимогенные факторы образуются в обществах, переживающих период нестабильности в своем развитии.

Факторами виктимизации человека и целых групп населения могут стать специфические особенности тех поселений, конкретных микросоциумов, в которых они живут.

Объективным фактором виктимизации человека может стать группа сверстников, особенно в подростковом и юношеском возрастах, если она имеет асоциальный, а тем более антисоциальный характер.

Наконец, фактором виктимизации человека любого возраста, но особенно младших возрастных групп, может стать семья. Склонность к асоциальному образу жизни, противоправному и саморазрушительному поведению может передаваться по наследству.

Виктимизация личности на индивидном уровне в различных условиях зависит, видимо, от темперамента и некоторых других характерологических свойств, от генетической предрасположенности к саморазрушительному или отклоняющемуся поведению.