Баня для мозгов - 2, или формула дохода
.pdf
прикол решил показать. У него «плазма» большая на всю стену в кабинете, все камеры из магазина туда изображение дают.
– Так вот, собрал значит наш Вован своих Вованов-дружбанов и говорит им: «Пацаны, посмотрите, какой прикол. Хотите я покажу, как я тут «лохов» развожу? Вот смотрите, видите, мужик в магазин идет? Так это мой одноклассник-отличник, он мне списывать, скотина, в школе не давал. Вот он весь умный такой, доктором наук, типа, стал. А я его сейчас тут у себя по полной программе «сделаю»! Смотрите, он за зубной щеткой идет, спорим на 50 баксов, что он у меня отсюда с голым кошельком выйдет и с полной корзиной ерунды всякой»
Все улыбнулись и посмотрели на Доктора Наук. Тот, поняв о ком идет речь, тоже улыбнулся. Ладно, трави дальше, а вообще-то я не из кошелька плачу, у меня кредитка.
– Пацаны-Вованы ржут, говорят: «Ну ты, Вован, гонишь! Такой умный с виду мужик, не «сделаешь» этого». «А спорим «сделаю»!» Ударили по рукам. Заходит наш Доктор в магазин за щеткой, а тут, как запахло, как засверкало, как продавцы заулыбались! У Доктора слюнка потекла, глазки загорелись и через тридцать минут наш умный Доктор, сгибаясь под весом перегружаемых в багажник машины пакетов стонал: «Ни фига себе я за зубной щёткой сходил!» А в это время в кабинете Вована пацаны отстёгивали ему по 50 честно заработанных им баксов.
Улыбка Доктора на лице сохранилась, только глаза уже не смеялись. Доктор подумал, что надо бы узнать, кто владелец супермаркета рядом с его домом. Неровен час, им действительно Вован окажется.
– И представьте себе другой вариант. Та же ситуация, Вован с пацанами тоже спорит, но идет не Доктор-1, а Доктор-2. То есть, тот же Доктор, но соответственно подкованный. В нашей Школе, разумеется. Вован ударил с пацанами по рукам, пацаны смотрят на «плазму», а Доктор-2 заходит в магазин и… достаёт СПИСОК. «Э-э-э… блин, Доктора маму! Как я мог так проколоться! Он – не «лох»! Боже мой, он не «лох»! Он соображает…» – вопит, кусает себе локти и обливается горькими слезами Вован, отсчитывая пацанам баксы. Пацаны плещут Вована по плечу, мол ничего, Вован, бывает. И на старуху бывает… Доктор-2. А наш Доктор-2 медленно, да всё по списочку, да всё по списочку. Рассчитался на кассе и катит себе так достойно корзинку к выходу. Возле выхода остановился, нашёл глазами камеру, мило улыбнулся, и от всей широкой души, да на всю вытянутую руку показал в камеру жирную и сочную дулю!
Хохот в комнате заглушил последние слова Мастера Прошлого. Ну, артист, ну артист. Даже Доктор и тот смеялся со всеми, снял свои очки с носа и смеялся открыто, смеялся от души. Судя по всему, второй вариант своего похода в супермаркет ему понравился больше.
– И поэтому первые два пункта «Включить РАЗУМ» и «Составить СПИСОК» - мы делаем на своей территории, а значит ДОМА.
Школьница поторопилась задать вопрос:
– А что такое «Включить разум»?
Все посмотрели на неё, затем на Тёмного. Действительно, а что это такое? «Составить список» - это сесть и составить список покупок, а что такое «Включить разум»?
– А вот это и есть разница в ВИДЕНИИ акта покупки между богатыми людьми и всеми остальными, между Мистиком-1 и Мистиком-2. Посмотри и сравни эти два рисунка.
1 269,7 грн
1 грн
Так, сравниваем, Мистик-1 смотрит на гривну – видит гривну, Мистик-2 смотрит на гривну – видит 1 268,7 гривен. Ну да, есть разница. А при чем здесь разум?
– Мистик-1 – смотрит умом. Ум – он короткий. Он видит только то, что видит. Как та улитка. Для ума реально только то, что глазами видимо. А «Разум» - это, как бы тебе сказать… Это – «РАСширенный УМ». «УМ» номер «РАЗ», номер один, то есть. Ум единый. Ум целостный. «Разум» – он видит не только то, на что смотрит. Для него реальным является не только то, что есть сейчас. Но и то, что было и то, что будет. И наш Мистик-2 – он на покупку товара смотрит РАЗУМОМ. У нас когда-то на занятии одна женщина была, так она так сказала: «Я поняла, «Разум» - это такой длинный, длинный ум. «Ум» - это короткий «Разум». А после ваших занятий я осознала, что у меня не «Разум» был. И даже не «Ум». У меня в голове было еще короче – просто «М». Самокритичная такая женщина была.
Все снова засмеялись. Интересная иерархия: «Разум», «Ум» и просто «М». Школьница головой закивала утвердительно, сообразила значит в чём между ними разница. Что перед походом в магазин нужно отключить «Ум» и включить «Разум», то есть вспомнить, сколько на самом деле гривна стоит. И список составить пока «Разум» включен, то есть дома, на своей территории. Потому что в магазине Вован в тебе без списка разбудит Дракончика. А Дракончик, тот и «Ум» и «Разум», все отключит. Останется одно «М», пустой кошелёк и «Ни фига себе я за зубной щеткой сходил!».
– Так вот, наша Женщина спрашивала, покупает ли Мистик-2 мороженое? Я уже отвечал что он делает, еще раз отвечу. Помните, наш Мистик-2 видит в одной руке мороженое, в другой он видит 1 269 гривен. И еще он видит Вована перед телевизором в своём кабинете. Никто этого не видит, Мистик-2 – видит. И что он делает? Правильно, он машет приветливо Вовану дулей и смотрит в свой список. Если там мороженого нет, он едет домой. Ведь что такое – список? Это то, чего хотел, то о чем мечтал Мистик-2. Да, список – это МЕЧТА! Какая разница – мороженое, пиво, автомобиль, дом или яхта с островом? У Мистика-2 нет неважных вещей. Любая вещь – это или его мечта, или… мечта какого-нибудь Вована. Он знает, если есть на списке – это мечта, если нету – это его «сделать» хотят. Потому что «нет списка» - это и есть мечта Вована!
Мастер Настоящего записал на доске:
СПИСОК ПОКУПОК – ЭТО МЕЧТА НЕТ СПИСКА – ЭТО ЧУЖАЯ МЕЧТА
–Когда на списке есть мороженое – Мистик-2 покупает мороженое. Это не мороженое, это
–мечта. И что делает человек, когда его мечта сбывается? Правильно, он радуется! И Мистик радуется. Но он не один раз радуется, а два. Почему два? А вы помните, сколько стоит одна гривна? Он купил за одну гривну мороженое. Но он знает, что мороженое стоит для него не одну гривну. Мороженое стоит 1 269 гривен. Вы представляете, как он его есть будет?
Да, представляем. А он не подавится потом таким мороженым?
– У меня знакомый один есть, очень богатый человек, просто неприлично богатый. Он както рассказывал, что пил вино, стоимость которого была равна стоимости трехкомнатной квартиры. «У меня руки, – говорит, – дрожали, когда я бокал держал. Я сделал глоток – прихожая пошла. Еще глоток – спальня, еще один – детская комната. Я чувствовал весь путь вина. Как оно во рту растекалось, как по горлу шло, как в желудок провалилось, как растеклось по стеночкам. Весь мир куда-то исчез с его суетой и шумом, была тишина, покой, и был только я, и я был счастлив. Я на всю жизнь запомнил этот бокал вина!»
Все затаив дыхание слушали Тёмного, на словах «прихожая пошла» - засмеялись. Хорошее воображение, значит запомнят пункт про список.
– Но наш Мистик-2 не два раза радуется, а три! Потому, что он знает, он не гривну заплатил, он оставил в магазине 1 269 гривен. А там Вован, он в школе хоть и двоечником был, но у инвесторов табель успеваемости никто не спрашивает. Вован соображает в деньгах, раз смог супермаркет купить. Вован эту гривну пристроит. А это значит новые рабочие места будут, люди зарплату получат, дети в семьях обрадуются. Мистик-2 видит будущее, понимает, что он сделал. Он для десятков, сотен, а может и тысяч людей приблизил их мечту. Потому и радуется Мистик-2 что и себе хорошо сделал, и другим своей гривной помог.
Ну ты даёшь, так уж и «для сотен и тысяч»! Прямо как та пчелка с прецессией. Там «Ни фига себе я за медом слетала!», здесь – «Ни фига себе я за мороженым сходил!» Круто.
– Как покупают «нормальные» люди? Они не покупают – потом жалеют. Покупают – тоже потом жалеют. Как покупают богатые? Они не покупают – радуются. Покупают – радуются втройне!
Слушатели вздохнули. Видать, опять в точку попал. Покупать и жалеть, равно как и не покупать и жалеть, не раз приходилось каждому. Ну, что ж, будем пробовать теперь радоваться. Списки писать и умы
вразумы растягивать.
–Знаете, однажды, один наш слушатель слюной брызгал, доказывал мне, что у него нету ни одной свободной гривны, ну просто ни одной, чтобы откладывать и инвестировать. Скажите,
вы хотите узнать как можно откладывать деньги, если у вас нет ни одной гривны, чтобы откладывать?
Гм-м. Интересно, а как это возможно? Откладывать, если у тебя нет ни гривны для этого. А что же тогда откладывать? Однако дружно закивали, а ну, давай, рассказывай. Видать привыкли, что тут и нереальное – реально, и невозможное – возможно.
– Одно слово, всего одно слово. И если вы его правильно используете, то даже если у вас нет ни одной гривны, у вас ежемесячно будет достаточно денег, чтобы стать миллионером.
Одно слово? Одно слово и мы станем миллионерами? Ну он точно гонит! И какое же?
– Вы уже записали его. Посмотрите на доску. Пункт номер три. Что написано?
Пункт номер три? Так, смотрим, что там? «Получить скидку». И какое же из этих слов есть то «одно слово»?
–Правильно, это слово – СКИДКА. Как вы думаете, что такое скидка? Представьте себе, приходит Женщина-2 в магазин, покупает себе… что она покупает? Ну, допустим, какую-нибудь мультиварку. Недорого так, гривен за 800. Менеджеры вокруг неё бегают, щебечут о каких-то достоинствах. И говорит им наша Женщина-2, улыбаясь: «А скидка?». Они между собой переглядываются, что-то шепчутся, ладно говорят, 5%. А Женщина улыбается еще шире: «Понимаете, а я вот 15% хочу, я как-то привыкла к 15%, мне 15% хочется». Снова пошептались, старшему менеджеру позвонили, на 10% и сошлись. Чек, «Спасибо за покупку!»
иу неё 80 гривен в кошельке.
Ипочему 80? А, понятно, купила на 800, дали скидку 10%, вот и получилось 80 гривен. Ясно. Ну и что дальше?
–Кидает она прибор в машину, едет в супермаркет. Списочек, конечно, достает, и по
списку пошла. Запаковала корзиночку, а на кассе её спрашивают: «А у вас карточка есть?». Есть, конечно, я у вас постоянный клиент, скидка у меня накопительная, уже 5%. А корзинка не пустая, Женщина продукты качественные покупает, да не на один день, а оптом, недели на две, а то и три. Чтобы не ездить и время не тратить лишний раз. Снова 800 гривен, и скидка по карточке 5%, и просить не нужно. «Спасибо за покупку!» и еще 40 гривен.
Ну, да все правильно, 800 гривен, множим на 5%, получаем скидку 40 гривен.
–Днем она обедала в ресторане и вечером ей готовить не хочется, умаялась вся. Хочется
сподругами пообщаться. Идут в ресторан. В любимый её. Там, где её все давно знают. Кухня у них прекрасная, да и сервис на уровне. Посидели, подруги в восторге. Официант чек несет и
сам, уже без напоминания говорит: «Знаем, знаем, вы наш самый лучший постоянный клиент, у вас карточка на 10%». Чек на 300 гривен, «Приходите еще!» и у вас ещё 30 гривен. Итого сколько?
Школьница привычно посчитала: 80+40+30 = 150 гривен.
– Сто пятьдесят гривен.
Мастер Прошлого с благодарностью посмотрел на Школьницу:
– Спасибо, моя хорошая! Правильно, 150 гривен. А если наша Женщина делает это еженедельно. А добавить туда визаж, массаж, парикмахерская. Ну давайте допустим, за месяц накопилась скидка 600 гривен. Бабушка мы сколько с вами «откладывали в банк» на прошлом занятии?
Бабушка, как будто ждала этого вопроса, ответила, в тетрадь не заглядывая:
– По триста гривен.
– Хорошая у вас память, Бабушка. А сколько в итоге за 20 лет получили?
Бабушка и эту цифру наизусть запомнила:
–Семьсот три тысячи гривен.
–Спасибо, Бабушка, выручили. Значит Женщина получает скидку 600 гривен в месяц,
начинает её откладывать на тех же условиях, а это ровно в два раза больше, чем откладывала Бабушка. И через тех же двадцать лет наша Женщина имеет ровно в два раза больше сумму – один миллион четыреста тысяч гривен.
Так смотрим, Бабушка откладывала по 300 гривен – получила 700 000 гривен, Женщина откладывала по 600 гривен, получила 1 400 000 гривен. Все правильно. В два раза больше. Наша Женщина – миллионер! Круто.
– А у нашей Школьницы, допустим не сложилось. Еле-еле концы с концами сводит. Ну просто ни одной гривны нет, чтобы откладывать. Не пугайся, девочка, я сказал «допустим». Но она приходит в магазин и говорит волшебное слово: «Скидка?». И ей тоже дают. Девочка мало покупает, и скидка у неё маленькая. Школьница, как ты считаешь, по гривне в день получится?
Девочка удивленно смотрит на Тёмного. По гривне в день? Я думаю у меня намного больше получится. Вы мне только задачу поставьте, так они мне будут скидку давать, даже если я ничего у них не покупаю.
– Вот и прекрасно! За месяц, значит, у Школьницы получится 30 гривен, она их откладывает. Школьница, а глянь в свои записи, сколько у Бабушки, которая откладывала по 300 гривен получается на 35-й год?
Школьница снова полезла в конспект. Нашла нужную цифру на удивление быстро:
–Десять миллионов пятьсот двадцать девять тысяч двести сорок шесть гривен.
–Умница! Бабушка откладывала по триста, ты – по тридцать. Это – в десять раз меньше,
чем у Бабушки. Сколько у тебя будет денег через 35 лет?
Ну, так понятно же, в десять раз меньше:10 529 246 : 10 = 1 052 925.
–Один миллион пятьдесят две тысячи и еще немножко.
–Вот и прекрасно. Ты тоже можешь быть миллионером! Скидка по гривне в день и
ежемесячно на депозит. И 35 лет не резать золотую «курочку». Так скажите теперь, что такое «получить скидку»?
Ну он даёт! Так у него тут быстро все миллионерами станем. Теперь понятно зачем мы те дурацкие цифры так долго считали. Он теперь, чуть что – на них ссылается. «Бабушка, сколько вы откладывали?», «Доктор, сколько у вас получилось?». Подожди, а что это за вопрос такой: «Что такое получить скидку?». «Получить скидку» - это просто получить скидку, что же ещё?
– Правильно, получить скидку – это то же самое, что заработать деньги!
Подожди, как это? А, ну да. Или ты работаешь, а потом платишь то, что заработал, или если получаешь скидку – то и работать, как бы уже и не надо. Гм-м, интересный взгляд.
– А теперь подумайте, сколько времени нужно работать, чтобы заработать сумму, равную полученной скидке. Вот, Женщина, например, три раза за день сказала слово «скидка» и получила 150 гривен. Сколько нужно работать, чтобы заработать такие деньги? А мы сейчас посчитаем. Школьница, глянь-ка, какую сумму в среднем мы ежемесячно тратим? Ну, по статистике, ты записывала.
Школьница нашла запись в таблице, отрапортовала:
–Девятьсот одиннадцать гривен шестнадцать копеек.
–Будем считать, что в среднем мы работаем по 20 дней, и ежедневно по 8 часов. Сколько
мы работаем в месяц?
Так, 20 дней множим на 8 часов. Получается 160 часов.
–Сто шестьдесят часов.
–Прекрасно, и сколько у нас за час получается. В среднем?
Девочка задумалась. Не надолго. Делим 911,16 на 160 часов, получаем 5,69 гривны.
–Пять гривен шестьдесят девять копеек.
–Вот и ответ. В среднем, нужно целый час работать, чтобы заработать чуть больше пяти
гривен. Женщина получила скидку 150 гривен. За один день, всего три раза раскрыв рот. Даже
не три, а один раз. Потому, что и в супермаркете и в ресторане ей скидку дали автоматически. Женщина, сколько времени вам необходимо, чтобы один раз в день открыть рот?
Группа засмеялась. Женщина тоже. Урок был усвоен. Получить скидку – это заработать.
– А знаете, почему нам в подавляющем большинстве случаев не предоставляют скидки?
Не задумываясь, ответила Женщина. Она все ещё была воодушевлена мыслью, что её рот – это её рабочее место.
–Потому, что мы её не просили!
–Вот и ответ! И вы его знали. А не просили – потому что не видели, сколько стоит «не
просить скидки». Скажите, а может быть такое, что ты попросил, а тебе не дали? Правильно, может. И что тогда делает Мистик-2? Когда ему не дали скидки? Правильно, он улыбается, потому что… вспоминает анекдот.
Все тут же навострили уши. Анекдоты Тёмный рассказывал всегда в тему. Какой на этот раз?
– Подходит молодой корнет к поручику и спрашивает: «Поручик, я просто поражаюсь, как вы так легко обращаетесь с женщинами. Два три слова сказали – и она в постели! Что вы им такое говорите?» Поручик отвечает корнету: «Корнет, все предельно просто. Я подхожу к ней, целую ручку и со всей прямотой говорю: «Мадам, я буду откровенен, вы очаровательны! Я вас хочу, идем в постель!» Корнет смотрит на него удивленно и недоверчиво: «Поручик, но ведь так можно и по морде получить!» Поручик: «Да-с, корнет. Можно и по морде. Но, знаешь, почему-то в БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ не по морде, а в постель получается»
Группа снова засмеялась. Даже Женщина и та улыбнулась. Махнула рукой, мол ладно вам, пошляки. Тоже мне, поручики...
– Техника безопасности при работе со скидкой. Работаем без крайностей. У нас нет цели получить скидку. У нас есть цель задать вопрос: «А скидка?». Дадут скидку – радуйся, не дали
– смотри «спектакль». Какой спектакль? Подумай, что у неё в голове твориться? У продавца? Её проинструктировали, сказали цену товара, сказали уважать покупателя. А тут ты: «А скидка?». И у неё паника! Не снизишь цену – не уважишь покупателя. А снизишь цену – нарушишь инструкцию. Её никто в школе не учил принимать решение. Её «штормит». Компьютер завис. Она блеет: «Я реализатор…», а ты улыбаешься: «Хозяина зови». Она: «Он будет только через 20 минут», а тебя улыбка еще шире: «Я подожду, с вами пообщаюсь». Спектакль, при том бесплатный. Наслаждайся. Ты по любому – выигрываешь. Или спектакль, или спектакль и скидка в комплекте. И никто не проигрывает. Но чтобы не получилось: что ты придешь потом сюда с синяком и скажешь, что пункт «скидка» почему-то не работает.
Улыбнулись. Поняли, поняли, работать без крайностей, смотреть «спектакль».
– Мы тратим деньги. Мы постоянно тратим деньги. Мы даже за этот тренинг платили деньги. И я знаю нескольких человек, которые одним словом, тоже одним словом, окупили этот тренинг. Вы хотите узнать это следующее слово?
Тут до всех дошло сразу. Систему поняли. Посмотрели дружно на доску, какой у нас там следующий пункт. Ага, вот он: «Заплатить попозже». А кому заплатить. За что? За тренинг? Так уже заплатили…
– Правильно, вы догадались, это слово «ПОПОЗЖЕ». Глупое слово, не умное. Но оно работает. И в семейном раскладе и особенно в бизнесе. Я вам историю одну расскажу. Был у меня в бизнесе партнер интересный. Торгаш – от бога. Тоже, Вовой звали. Торговали мы с ним одно время автомобилями. Ездили в Запорожье, там в то время менялись они с Тольятти. Туда «Запоржцы», назад – «Жигули». Для сотрудников своих поставляли, а те потом выкупать должны были. По смешным ценам. Время весёлое было, у сотрудников завода столько денег не было, чтобы и те, смешные цены за «Жигули» платить. Вот и продавали их на сторону. Мы приезжали, у нас в Запорожье партнёр был, он выкупал под заказ у рабочих и нам, так сказать, мелким оптом продавал. Едем с Вовой, пять машин заказали, «дипломат» денег везем. Вова рассуждает: «Так, тут вроде как я коммерческий директор, давай сюда чемодан, торговаться буду я». Даю чемодан, Вова открывает его, выгребает половину денег оттуда, по карманам рассовывает. «Вова, зачем?». Вова смеётся, мол, сейчас увидишь.
Группа, все как завороженные, слушали. Ну и чем всё это закончилось?
– Приехали, наш Запорожский партнёр машины на площадке выставил, скромно так возле них ходит, ждет решения нашего, на чемодан поглядывает. А Вова вокруг машин ходит,
под машины заглядывает, капоты открывает. Мне смешно, я то знаю, что он карбюратор от стартера не отличает. Вова в какие-то трещинки суётся, какие-то пятна носом обнюхивает, бурчит недовольно по ходу. Парень переживать начинает. Наконец Вова что-то длинное и невнятное говорит и выносит вердикт, мол ладно, берем. Уверенно так говорит и суёт тому дипломат с половиной денег. Тот пересчитывает, а Вова всё бурчит и бурчит. Наконец продавец видит, что денег только половина, разочаровано смотрит на Вову. А Вова как ни в чем ни бывало ему: «Я ж тебе объясняю, что рисковать всеми деньгами не могу. Машины как бы непонятные, мне их ещё продавать придется. Вот эту половину я готов сейчас заплатить, а остальные деньги – ПОПОЗЖЕ».
Так, кажется, мы подбираемся к развязке. И что же дальше произошло?
–Продавец не согласен, он свои деньги вложил, ему их вернуть быстро нужно. Тогда Вова
кнему, мол раз так, отдавай чемодан! А тот деньги уже в руках своих подержал. Он уже пересчитал их. Вот они, вот, сияют зеленью и пахнут ею же. Он мотает головой, мол ладно, бог с вами, я согласен. Понятно, что через пару недель мы продали машины и ему доплатили. И
как вы думаете, что сделал Вова со второй половиной чемодана? Правильно. Он купил на неё ещё пять машин. Вот что значит волшебное слово «попозже»!
Да, теперь понятно. Но как это в жизни использовать? Не будешь же везде в магазинах просить: «А попозже можно?» Глупо как-то…
– Вот тогда у меня и пошло «попозже». Даже по мелочам. Я в командировке, жена на машине, её мыть нужно. На мойке она клиент постоянный, договорилась: «Муж приедет – заплатит попозже». Потом парикмахерская и салон. Там она клиент ценный, тоже «попозже» заработало. У ребят знакомых по каталогу одежду заказываем – там тебе и «скидка», там же и «попозже». Для собаки у знакомых корм берем – «попозже». Техника безопасности та же. Важно не попозже платить, а уметь спросить. Каждый раз, что-либо покупая, подумай, а нельзя ли спросить: «А попозже?». Спросил – и смотри спектакль. «Попозже» - в основном со знакомыми работает, но не только. Это и товар под реализацию, и консигнация товара, и отсроченные платежи. В общем, творите без крайностей.
Интересный пунктик. Надо будет попробовать. Заманчиво.
– А сейчас я вам один невероятный секрет скажу. Это наверное самый великий секрет… бедных людей. Такой великий секрет, что они сами его не ведают. Знаете, какие любимые цены у большинства людей?
Тю, тоже мне секрет. Подешевле, конечно, что ж не понятно…
– Любимые цены бедных людей – это РОЗНИЧНЫЕ ЦЕНЫ.
На Тёмного посмотрели, как на ненормального. Что он морозит такое? Люди наоборот, подешевле хотят. Как можно хотеть подороже, если денег и так мало?
– Вот понаблюдайте за своими знакомыми, вы сами увидите, они все как испорченная шарманка, поют: «Мы хотим подешевле, мы хотим подешевле!». А сами идут – и покупают… по розничным ценам. Как будто во сне спят. Как загипнотизированные. Взрослые, образованные, умные и… спящие. Говорят «подешевле», покупают «подороже». Почему они покупают всё в розницу? Потому, что это их ЛЮБИМЫЕ ЦЕНЫ.
Опять – «любимые цены». Почему любимые, может мы наоборот, ненавидим их?
–Я однажды на тренинге по продажам был. И вот, что сказал тренер: «Если человек хвалит твой товар, если он восторгается им, если хвалит, восторгается но не покупает – не верь его словам. Чтобы он не говорил, не верь словам – он не любит твой товар. Он просто ЛЮБИТ ГОВОРИТЬ о том, что он любит товар. А товар твой – он не любит.
–Но если он ругает твой товар, если он говорит, что ненавидит его, если он говорит, что презирает твой товар но покупает его, то чтобы он не говорил, не верь словам – он любит твой товар. Просто он ЛЮБИТ ГОВОРИТЬ, что он не любит твой товар.
–Поэтому, если ты пришёл в торговлю – НЕ ВЕРЬ СЛОВАМ. Смотри на дела их и ДЕЛАМ ИХ ВЕРЬ! За любовь к словам – денег не платят. Ты получаешь свой доход от людей, которые любят твой товар. А если ты хочешь, чтобы они говорили об этом – тогда платить за это придется тебе.
– И вообще, где бы ты ни был, чем бы ты ни занимался – НЕ ВЕРЬ СЛОВАМ. Ничьим словам не верь. Даже моим словам не верь. Даже своим словам не верь. Смотри НА ДЕЛА. И ты увидишь, что человек любит, а что нет.
Ты смотри, какой философ этот тренер по продажам оказался. А ведь и вправду, люди делают не то что говорят. Выходит правильно: что люди делают – значит то они и любят.
– Подумайте, как так вышло, что человек любит что-то, делает то что любит, но не ЧУВСТВУЕТ этого, наоборот, он чувствует презрение и раздражение, он говорит об этом и искренне не понимает, что он лжёт себе. Как так получилось? Как так получилось, что люди любят и делают то, что их разоряет?
У Школьницы от этих слов по спине побежал холодок. Она вспомнила: «зомби - это оживший мертвец, не способный мыслить, чувствовать и принимать самостоятельные решения…». Мотнула головой, отгоняя назойливую фразу. Не может быть, чтобы так много людей, образованных и взрослых людей, были кем-то зазомбированы!
Вэтот миг она увидела на себе взгляд Мастера Прошлого, пристальный, глубокий, пронизывающий
ипонимающий взгляд его чёрных глаз. И ей показалось, что в этом взгляде была невыносимая боль. А может… а может ей это просто показалось.
– Ты приходишь домой, ты пишешь свой список, ты задаёшь себе вопрос: «А возможно ли то, что я покупаю – покупать не в розницу, а оптом?» Потрясающий вопрос! Просто задай его и не торопись ответить «нет». Мы с женой подумали над этим. И решили изменить стиль покупок. Как мы раньше покупали продукты? Возвращались с работы, по дороге в магазин заскочили, купили кое-что, так на сегодня на ужин и на завтра на завтрак. В холодильнике – постоянно пусто было. Посмотрите теперь на пункт пятый – «ПОКУПАЙ ОПТОМ»
– Мы тоже посмотрели на него и решили, что теперь по-другому будет. Мы будем ездить в супермаркет и покупать сразу на две-три недели продуктов. Чтобы полный холодильник был. И что? И ничего, вроде, как тратили, так и продолжали тратить. Однако пункт 7 из «Акта покупки» - «Зафиксируй» мы и раньше выполняли. «Зафиксируй» - это ЗАПИШИ РАСХОДЫ. Не важно, в тетрадь, или в программу на компьютере. Мы и раньше записывали. Отдельно – продукты, отдельно – личные вещи, остальные расходы – тоже отдельно учитывали. Месяц прошёл – я смотрю, а расходы на продукты – их почти на 700 гривен меньше стало. Мы подумали – случайно. Но на следующий месяц – то же самое. Мы не стали питаться меньше, я специально цены проверил и сравнил. Там, где раньше покупали и в супермаркете. Примерно, то на то и выходит. Ничего не понимаю – мистика какая-то! А через день я наткнулся на одно из объяснений.
Мастер Прошлого сделал эффектную паузу. Несколько секунд выдержал её, наблюдая, как усиливается нетерпение в глазах слушателей. Ну, говори давай, не тяни!
–Сын мимо холодильника пробегал. Он всегда, пробегает мимо него, обязательно откроет
изаглянет туда. Помню раньше, открывает он холодильник, кусочек засохшей колбаски лежит и кусочек капусты внизу. Десять минут назад как он ужинал, нет, берет этот кусок колбасы и уплетает. Вижу, что не хочет, а жуёт, давится.
–И тут – такая же картина. Он пробегает, по привычке открывает холодильник – а он переполнен, оттуда выпадает пакет молока и палка колбасы. Он поднимает, суёт все это обратно в холодильник, оно не помещается, он – запихивает, закрывает холодильник, говорит: «Ничего нет!» и уходит.
В группе рассмеялись. Ну да, объяснение, такое себе, лучше, чем никакое. Проще на сына спереть экономию семи сотен гривен, чем в чертовщину всякую верить. Да и логика вроде, как есть: когда еды много – есть не хочется.
– «Покупай оптом» - это не обязательно на оптовой базе покупать или покупать много. Мы по бытовой химии – с обычных товаров перешли на концентраты. На первый взгляд – дороже, а на практике – очень долго пользуешься и дешевле выходит. Некоторые вещи можно через Интернет или по каталогам покупать, там розничной надбавки нет. Иногда можно с друзьями покупать что-то в складчину. Каждый покупает немного, а вместе покупаем много – оптом получается, да и веселее вместе. Особенно удобно так отдых покупать и развлечения всякие. Оптом – учеба дешевле, идем на семинар вместе – цена тоже не розничная. Оптом –
дешевле автомобили покупать, квартиры строить. Тут очень хорошо выходит. В общем, вспоминайте имена старых друзей, заводите новых друзей и вперед! Удачных вам оптов!
М-да, есть рациональное зерно. Особенно если с кем-то вместе. И дешевле получится, если что не понятно, кто-нибудь да разъяснит.
– Шестой пункт – «ПОСТОЯННЫЙ КЛИЕНТ». Это значит – стань постоянным клиентом. Парикмахерская, салон, спортзал, сауна, массаж, стоматолог, ремонт авто. Банк, туристическая фирма, бытовая техника, детские игрушки, кафе, ресторан. На что ты регулярно тратишь, найди профессионалов – и стань их постоянным клиентом. Мы уже говорили об этом. Через какое-то время они изучат тебя. Ты будешь приходить, а они: «Знаем, знаем, вы скидки просите. А у нас можно и попозже заплатить. А вот для вас специально – оптовые цены». Для тебя и сервис особый. Тебе туда с друзьями приятно приходить – и для них твоя скидка, и продавцу – новый клиент. Они тебе сами подсказывать многое будут.
Вау, оказывается, «тратить деньги» - это целая наука! «О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух!..» Александр Сергеевич – ты был прав.
– И последний, седьмой пункт – «ФИКСИРУЙ». Мы уже говорили что это. Это просто – веди журнал доходов и расходов. Пришло – запиши, ушло – запиши. Можешь начать с этого пункта. Можешь ничего больше не делать. Никаких списков, никаких скидок, никаких «попозже», никаких оптов. Просто записывай один год свои расходы. А через год – посчитай, сколько ты потратил! И все! Ты или с ума сойдешь, или начнешь управлять деньгами. Когда ты увидишь, сколько денег за год ты отдал другим людям! Особенно, когда перемножишь годовую сумму процентов на 30-40.
Ну, записывать – это вроде как понятно. А зачем годовую сумму на эти тридцать-сорок процентов множить?
– Хочешь узнать, зачем множить сумму расходов за год на 30-40 процентов? А я так отвечу: потому что «АКТ ПОКУПКИ» в среднем снижает твои вчерашние расходы на 30-40 процентов! Какие у тебя сегодня расходы? У тебя всего одна тысяча гривен? И тебе не хватает? Помножь одну тысячу гривен на 30% - это 300 гривен! Это то, что ты ежемесячно отдаешь Вовану. У тебя расходы пять тысяч гривен? Умножай на 40% - это 2 000 гривен. Давай, не записывай их, Вован будет рад!
Теперь понятно. Сколько бы тебе не хватало денег, если ты их тратишь без «Акта покупки» - ты кормишь Вована. Если применяешь «Акт покупки» - у тебя всегда будут деньги на инвестирование. Просто не трать то, что сэкономил, а вкладывай.
– Не делай ничего, только записывай, а через год – посчитай! Смотри, по статистике, в среднем за год каждый из нас тратит 10 934 гривны. Умножь это на 30-40 процентов. Примерно от трёх до четырёх тысяч гривен в год. Умножаем на 1 268,7, получаем от 380 до 500 тысяч. Вот то, что могут сделать стартовые инвестиции, собранные тобою за ОДИН ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ ГОД. А если лет пять или десять делать их накапливать и вкладывать? Господа, ВЫ – МИЛЛИОНЕРЫ! И миллионы эти будут или у вас, или у Вована. И то и это – для Жизни польза. Или ты счастливым станешь, или Вован создаст новые рабочие места, новые магазины, а ты будешь учебным пособием для молодого поколения по предмету: «Как жить не стоит!». И этот ВЫБОР – ЗА ТОБОЙ.
Ага, Тёмный снова «проповедника» включил. Но пробирает, смотри, как пробирает. Красиво пробирает. «Или «миллионер» или «учебное пособие». Выбирайте, господа!» Ха-ха-ха, как весело. Очень богатый выбор. Да, как говорится: «Нет худа без добра, но… без добра всем худо!»
Мастер Прошлого замолчал. Выждал эффектную паузу и поклонился слушателям. Мол, я все сказал, честь имею! Затем развернулся и направился к своему креслу. Мастер Будущего встал из соседнего кресла и крепко пожал Тёмному руку, мол да, ты был просто красавец!. Место Тёмного занял Мастер Настоящего:
– Пишем домашнее задание, господа. Хотя, как вы уже поняли – вы можете его и не писать. И даже – не делать. Как говориться, финансовая свобода – дело добровольное. Вам жить, вы и решайте…
Зашуршали тетрадками, приготовились писать.
– Пишем по пунктам:
1. Обсудить с членами семьи тему «управляй деньгами» и технологию «акт покупки»;
2.Вместе с членами семьи согласовать семейный «акт покупки» и завести тетрадь учета доходов и расходов;
3.Немедленно (72 часа) приступить к освоению «акта покупки» - на протяжении 30-ти дней покупать всё в строгом соответствии с семейным «актом покупки»;
4.Если члены семьи не разделили энтузиазма по поводу реализации п.2 и п.3 – делать п.2 и п.3 самостоятельно, не принуждая и не уговаривая никого из членов семьи к этому.
Группа снова старательно записала домашнее задание в свои тетрадки. Все пункты задания были понятны, даже пункт 4. Это, как бы техника безопасности. Чтоб родных не травмировать. Ну правильно, если жена твоя не верит в это – не насилуй её, просто возьми – и сделай сам. Через месяц она результат твой увидит – сама разобраться во всём захочет. Всё логично.
– Записали? Тогда ДЕЛАЙТЕ. Придете домой, посовещайтесь с женой, с детьми, а Школьница – с родителями, заведите тетрадку расходов и делайте это на протяжении месяца. А через месяц – поделитесь своими результатами. Тогда и поговорим, хорошо?
Хорошо, конечно хорошо. Да и не сложно, на первый взгляд. Завести тетрадку, сюда - доходы записываем, сюда – расходы. Покупаем по списку, просим скидки, а через тридцать дней – итоги подводим. Всё понятно.
– Теперь вы понимаете, зачем мы так долго рассматривали тему «УВАЖАЙ»? Правильно, потому что, если НЕ УВАЖАЕШЬ деньги, если НЕ ЧУВСТВУЕШЬ ИХ ВЕСА – то очень трудно выполнять пункт «УПРАВЛЯЙ». А если ты соображаешь, что значит ОДНА ГРИВНА, то и управлять деньгами легко, и покупкам радоваться не сложно.
Что да, то да. Не уважаешь – не управляешь. Жалеешь потом. И когда покупаешь и когда не покупаешь. Только Вована радуешь. А уважаешь – управляешь. И сам радуешься тогда при любом раскладе. Тоже логично. Ну, что ж, будем делать твоё домашнее задание. Уговорил.
– А теперь, раз всем всё понятно – дайте обратную связь. Школьница?
Девочка сверкнула своими огромными глазами, заглянула в тетрадку и воодушевленно затараторила:
–Ой, знаете, мне всё так понравилось! Вы так всё рассказали классно, с картинками и случаями. Я поняла! Покупание – это такая игра получается! Я в неё играю, а у меня Ум в Разум от этого растягивается. И тогда я начинаю видеть невидимые вещи! Если я не покупаю – то моя гривна тогда МНЕ идет и я с неё потом 1 269 гривен сделаю. А если покупаю – то это значит, что я очень богатая, если мороженое за 1 269 гривен купить могу. Прикольно, все видят только одну гривну, а я – вижу много гривен и радуюсь!
Да, конечно, прикольно. На дурдом, правда, немножко похоже, а так да, действительно классно. Хорошо быть ребёнком…
Хотя, девочка права, если мы всё равно каждый день что-то покупаем, то почему бы не делать это так, чтобы наше сознание при этом развивалось. Или, как она сказала: «Ум в Разум растягивался». Да, очевидно, девочке понравилась идея использовать деньги для пробуждения духовности и развития собственной личности.
–Я осознала, что в магазинах профессионалы работают и им стыдно нам ерунду не продавать, поэтому нужно всё по списку покупать. Только я не верю, что на меня в магазине какой то Вован в камеру смотрит, потому что в магазине людей очень много, и ему что, делать больше нечего, как меня среди них искать? Это вы просто так сказали, чтобы мы по списку покупали. Потому что никто не хочет, чтобы на него как на дурака смотрели.
Все улыбнулись, ишь какая, «раскусила» таки хитрость тренера. Ну конечно, тренер схитрил,
придумал сказку про Вована чтобы у нас «жаба» включилась, мол вас тут «делают», а вы морды умные корчите. Впрочем, каждый отметил, что теперь, заходя в супермаркет он скорее всего будет непроизвольно посматривать на камеры наблюдения.
– Ещё, я решила выполнить домашнее задание и покупать целый месяц по «Акту покупки», а потом прийти сюда и рассказать, что у меня получилось. И ещё, я поняла, что такое «в среднем»: это когда так не бывает, но мы так себя ведем, как будто это есть. Потому, что взрослым так считать легче. Вот и все!
Школьница передала слово Бабушке. Умница, все поняла и решила сделать. И даже про «в среднем» всё поняла. «Так не бывает, но взрослым так считать легче». Ну, действительно, дети «в среднем» не считают. У Вовочки две конфетки, у Машеньки – ни одной, это что, у них «в среднем» по одной
получается? Попробуй, объясни Маше, что у неё «в среднем» одна конфета в руках, она же ВИДИТ что там её нет. И как взрослые этого не видят? Ну, точно ненормальные, что с них возьмёшь?
Её мысли прервала Бабушка:
–Вот вы очень правильно рассказали, нужно по списку всё покупать, я всегда так делала. Я и соседке своей говорю, идёшь в магазин – напиши список! А то она постоянно жалуется, что снова купила ерунду всякую. Она не понимает, идет, покупает и жалуется потом. И про скидку я знала, я на рынке всегда торгуюсь, меня все знают там и скидку мне часто дают. Правда, я только сейчас поняла, что все эти скидки и всю экономию от покупок можно будет куда-то инвестировать потом. Только вот куда инвестировать – я пока не поняла. И тетрадку я обязательно заведу. Чтоб записывать всё. Ну, вроде всё…
И Бабушка как-то нерешительно передала слово Магнату. Как будто извинялась, что она так мало осознала и научилась. Что ж, и то хорошо. Большую часть домашнего задания она и раньше делала, вот только ещё тетрадку заведет и всё. Удивляло, правда то, что Бабушка сообразила, что разговор об экономии на покупках не просто так идет, скорее всего тренеры расскажут, куда потом эту экономию вложить можно. Молодец, Бабушка, подняла свой коэффициент сообразительности. Значит урок «УВАЖАЙ» не прошёл для неё даром!
Слово взял Магнат:
–Согласен! Тема прикольная. Я тоже по списку покупаю. У меня жена этим плотно занимается. Жена всё по списку составляет, заказывает по телефону или по Интернету, а потом они всё домой по этому списку оптом и привозят. Я просто не думал, что тут ещё и экономия получается. Только она планирует всё не перед заказом, а на полгода вперед. Особенно крупные покупки. Так и мне удобнее и она знает, что у нас когда будет.
Ты смотри, оказывается Магнат тоже эту «хохму» с актом покупки знает. А мы то думали, что он деньги сеет, не считая их. Да, правду, видать, говорят: «Считай деньги, чтобы не считать их!»
–И этот прикол с «Попозже» мне понравился. У меня есть одна фирма, так, открылось направление по случаю. У должников денег не было, но станок был по производству бумажных салфеток. Забрали хоть что-то, а что с этим делать – не знали. Продать не смогли – никто покупать не хотел. Нашли паренька одного, в долю взяли, тот с головой оказался, поднял дело. Бренд придумал, раскрутил, сейчас уже целая фабрика работает. Там уже и салфетки для рук, и для обуви
ипрочие бумажные дела. Клиентов – хоть отбавляй, в очереди стоят. У него же и качество хорошее и цена людская. С головой парень! Так вот, он умудрился так схему поставить, что клиенты у него за три месяца заказывают и наперед платят, а сырье он покупает – с последующей оплатой. Получается, что у него ежемесячно около полумиллиона гривен свободных. Предоплату клиенты уже заплатили, а поставщикам он только к концу месяца заплатить должен. А к концу месяца – уже следующая предоплата приходит. Вот и деньги свободные. Так вот он их на депозит в банк кладет. Он всё просчитал, под 1% в месяц у него лично с этого штука баксов выходит. Мелочь, как говориться, а приятно. Хороший такой пункт, хороший… А ты как считаешь, а Наука?
Магнат посмотрел на Доктора, как-то загадочно улыбнулся и опустил свою тяжёлую длань на его
хрупкое плечо. Тот в это время проверял слова Магната на калькуляторе. Так, множим 500 000 гривен на 1%, получаем 5 000 гривен. Сейчас курс доллара примерно 4,7, получается: 5 000 : 4,7 = 1 064 доллара. Да, всё правильно. Когда рука Магната рухнула на плечо Доктора, тот весь прогнулся, очки на его носу подскочили на лоб. Картина была колоритной – огромная фигура благодушного Магната и маленькая фигурка щуплого удивленного Доктора с очками на лбу и калькулятором в руках. Хоть табличку вешай: «Пока Доктора считают деньги, Магнаты – их делают». Доктор уважительно снизу вверх посмотрел на Магната. Затем прокашлялся, поправил очки и сказал:
– Буду краток. Изысканность доводов Мастера Прошлого о целесообразности ввести творческий стиль и интенсивные методы хозяйствования в повседневную деятельность по приобретению продуктов первой необходимости были подкреплены весомым аргументом моего коллеги по обучению…
На этих словах Доктор посмотрел на огромную руку Магната на своём плече и аккуратно снял её оттуда. Освободившись от веса руки, плечи Доктора расправились, туловище распрямилось. Оказывается Доктор Наук умеет хохмить! Доктор, не меняя нарочито серьёзного выражения лица, после небольшой паузы, вызванной освобождением от неожиданно свалившегося на его плечи груза, завершил свою тираду: