Скользкие места

В любом разговоре есть одна опасность. Можно случайно задеть тему, которая неприятно кольнет собеседника. На сознательном уровне этого можно не заметить, так как сознание увлечено разговором. А собеседник уже насупился, отстранился, и разговор скоро прервется на неприятной ноте.

Как этого избежать?

Во-первых, нужно все время чувствовать атмосферу разговора. Она должна быть душевной. Легкая непринужденная беседа. Расслабленные интонации. Вы как будто уходите в тихое уютное место. Ваш голос журчит, словно ручеек. И как только вы почувствовали малейшее напряжение, мысленно насторожитесь. Что-то не так.

Во-вторых, не отводите надолго взгляд от собеседника. Высказав мысль, взгляните ему в глаза, как бы передавая эстафетную палочку разговора. Вы моментально почувствуете, как что-то изменится.

У вас появится возможность плавно увести разговор из опасной зоны. Но это не так-то просто сделать. Ваш визави уже волнуется и не даст так Душевное общение

просто сменить тему. Это и не нужно. Для восстановления задушевной атмосферы нужно использовать прием «Сменить прожектор».

Хитрость этого приема в том, что абсолютно любую тему можно рассматривать с разных точек зрения. Например, покупку автомобиля можно рассматривать с точки зрения владельца. Но посмотрим на автомобиль с точки зрения:

пассажира;

соседа;

дачника;

угонщика;

инвестора.

И мы сразу увидим, что с разных точек зрения покупка одно и того же автомобиля может быть как удачной, так и явно глупой. То же самое можно сказать про любую жизненную ситуацию.

Поэтому, как только в разговоре возникает напряжение, надо сразу сменить прожектор: «Да, „Запорожец" не рвет с места, но зато его никто не угонит». И плавно выходить на комфортную дорожку.

Нужно только выбирать такой прожектор, чтобы ситуация выглядела приятной. Если вы добавите: «Да, в „запорожец" пассажиры не влезают, поэтому и толкать его придется одному», то атмосфера только ухудшится.

Кульминация разговора

Самое важное для чувств собеседника — разговор о его желаниях. Когда он начал говорить о том, что собирается делать, — это кульминация разговора. Здесь и решится, расстанетесь вы друзьями или разговор прошел впустую.

Душевное общение Вы можете как добавить ему жизненной энергии, так и убить ее. Как только собеседник поделился своим желанием, вы можете сказать на это: «Какой ты, на фиг, танкист?!» «Таких не берут в космонавты!» «Да ты же вечная мадам Брошкина!»

И все. Разговор вы проиграли. Собеседник может отнестись к вам как угодно, но его подсознание вам этого не простит.

А вот если вы его поддержите, переведете его желание в практическую плоскость, научите, что делать и куда бежать, — вы подарите ему энергию жизни. И его подсознание решит: «Ага! Его еловая запомню!»

И в дальнейшем в трудную минуту он придет к вам за советом.

Люди пойдут за вами, если вы ведете их к исполнению их желаний.

Договоренности

Успех в кульминации разговора обязательно закрепите твердой договоренностью. Договоренности подобны страховочным тросам альпинистов. Они помогают штурмовать вершины, чувствуя себя в безопасности.

Очень часто люди жалуются на то, что вокруг одни обманщики, предатели и ни на кого нельзя положиться. О чем это говорит?

О том, что эти люди не умеют договариваться.

Каждый видит мир со своей колокольни. И не обращает внимания на то, что с другой колокольни вид другой.

Договоренность должна быть полной. То есть оба собеседника должны четко понимать, что делает каждый из них. Что получится, если вы не знаете, что со

бирается делать ваш партнер? Может получиться, что он вас подведет. А он не подводил. Просто у него и в мыслях не было делать то, что вы от него ждали.

Больше всего неприятностей доставляют стереотипы. То, что одному кажется очевидно обязательным, для другого может быть очевидно ненужным.