Философия дружбы. Монография

В большей части классической философии друж­бы идеальная дружба представляется как чисто избыточный феномен. Мы должны приходить к друзьям не потому, что они нам нужны, а потому, что хотим поделиться с ними избытком наших чувств, мыслей, энергии и т. п. В действительности дружба вряд ли такова: мы приходим к друзьям также и потому, что они нужны нам. Мы хотим видеть их, ибо иначе нашей жизни не хватает чего­то существенного. И нам не просто не хватает дружбы вообще. Поскольку дружба всегда является чем-то личным, мы скучаем по конкретным людям. И если эта нехватка становится слишком большой или продолжительной, дружба исчезает. Лучше прекратить ее, чем жить, постоянно скучая. Эта нехватка чувствуется особенно сильно, если мы не понимаем, почему друг не уделяет нам столько внимания, сколько нам бы хотелось.

Чтобы выжить, большинству дружеских отно­шений требуется соединить два одиночества, то

полагающие воззрения человека, которые выра­жались в его поведении, — то, что называлось его добродетелями. Французский философ Андре Конт-Спонвиль в книге «Маленький трактат о ве­ликих добродетелях» дает модернизированное описание классических греческих добродетелей. Он пишет о вежливости, верности, мужестве, справедливости, великодушии, смирении, благо­дарности, мягкости и др. Если в античном соеди­нении этики и блага что-то есть, то нам следует искать именно эти качества в тех, кого мы хотим видеть нашими друзьями. Так ли это?

Я думаю, речь здесь идет о чем-то очень про­стом и само собой разумеющемся. Давайте возь­мем в качестве примера великодушие и будем рас­сматривать это качество не только как щедрость в деньгах и подарках, но и в более общем смысле. Великодушный человек — это тот, кто отдает себя с легким сердцем и кто легче остальных проща­ет другим их ошибки и слабости. Нет сомнений в том, что общение с таким великодушным другом будет приятным. Также и многие другие пробле­мы, возникающие между людьми, легче разрешить с таким человеком. То же самое касается и других только что упомянутых добродетелей.

детели были теми качествами, к которым надо стремиться, поскольку они являются условия­ми мирного человеческого сосуществования. Как у Сократа, так и у Платона и Аристотеля — трех философов, придавших основную форму этике добродетели, — это является ярко выраженным главным мотивом. Все трое осознают, что у чело­веческой натуры есть и теневые стороны, угрожа­ющие обществу и в большом, и в малом. Греческая история того времени богата примерами того, как плохо все может обернуться, когда эти более тем­ные стороны человеческой природы начинают доминировать. И все трое видят в классических до­бродетелях противовес этим опасностям. Общей для них является также вера в возможность разви­вать себя — или дать толчок развитию других — и сделаться как можно лучше, то есть более до­бродетельными людьми. Можно стать более веж­ливым, верным, великодушным, мужественным и справедливым. Эта мысль также подразумевается в античной теории дружбы, призывающей нас выбирать в друзья людей, далеко продвинув­шихся на этом пути.

способствуют обе стороны. Однако собственный вклад человека наиболее важен. Сложно контро­лировать добродетель других людей, но мы, по крайней мере теоретически, можем управлять своей. Это часто повторяется в античной фило­софии дружбы: тот, кто хочет иметь доброго дру­га, должен в первую очередь стараться развивать себя так, чтобы предстать достойным кандидатом в друзья для других хороших людей. Тому, кто де­лает это, будет также легче подружиться с кем-то. Как полагали греческие философы, хорошему человеку можно не страшиться одиночества. Потеряв друга, например, из-за того, что тот умер, такой человек легко найдет себе нового друга. Затем эту мысль подхватывает Кант: «Как толь­ко мы сделаемся достойными, став хорошими и цельными людьми, мы можем быть уверены, что появится кто-нибудь, кто выберет нас в друзья, а с течением времени мы испытаем, что дружба будет становиться все лучше и ближе». Кант кри­тикует также всех тех, кто жалуется на недостаток дружбы, считая, что другие являются недостаточ­но хорошими друзьями. Вместо того чтобы жало­ваться на других, им следует обратить свой взгляд на самих себя, советует он. Возможно, недостаток друзей объясняется тем, что им самим не хватает дружелюбного настроения. Обвиняя других в не­дружелюбии, они, таким образом, в действитель-