Шнейдер Л.Б. - Семейная психология

чается яркими чувствами и постоянным желанием быть рядом с любимым.

Социолог Д.А. Ли и психологи К. Хендрик и С. Хендрик, обращаясь к античной литературе различают по типу получаемого удовольствия три основных вида люб­ ви: eros (страсть), ludus (ни к чему не обязывающие любовные игры), stroge (дружба).

Пионер в области изучения любви Зик Рубин вы­ делил иные факторы. Он разработал две отдельные шкалы — любви и расположения. Шкала любви вклю­ чает пункты, измеряющие степень привязанности и интимности. Шкала расположения измеряет, насколь­ ко благоприятно испытуемый оценивает данного че­ ловека по ряду качеств (зрелость, приспособленность, интеллект, здравомыслие), и насколько он склонен считать этого человека похожим на себя. Чтобы оха­ рактеризовать каждый из них он составил следующую анкету:

•привязанность (к примеру: «Если бы я был оди­ нок, моей самой первой мыслью было бы найти...»)

" забота (например: «Если бы чувствовал себя плохо, моей первой обязанностью было бы развеселить его / ее».)

"интимность (к примеру: «Я чувствую, что я могу

доверить абсолютно все».)

Применение этих шкал к 182 парам студентов Мичиганского университета, связанных отношениями ухаживания, показало, что «любовь» и «расположение» действительно не совпадают. Изучая поведение моло­ дых пар, Рубин нашел подтверждение своей шкалы. Он наблюдал за находящимися в приемной «лишь слегка влюбленными» и «сильно влюбленными» парами че­ рез стекло с односторонним зеркальным покрытием. Полученные результаты его не удивили: сильно влюб­ ленные друг в друга молодые люди почти не обращали никакого внимания на окружающих и практически не сводили глаз друг с друга.

Страстная любовь эмоциональна, волнующа, ин­ тенсивна. Хатфилд определяет ее как «состояние не­ преодолимого желания соединиться с любимым». Если чувство обоюдное, человек переполнен любовью и испытывает радость, если нет — оно опустошает и приводит в отчаяние. Подобно другим формам эмоци-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

онального возбуждения, страстная любовь представля­ ет собой смесь восторга и уныния, радостного трепета и удрученности. Объясняя природу страстной любви, Хатфилд отмечает, что одно и то же состояние возбуж­ дения может выражаться различными эмоциями в зависимости оттого, чем вызвано это возбуждение. Фи­ зиологические проявления различных эмоций зачастую очень схожи. Таким образом, мы можем переживать возбуждение от радости, если находимся в состоянии эйфории, и от гнева, если наше окружение враждебно к нам, и как романтическую любовь, если ситуация ро­ мантическая. С этой точки зрения страстная любовь — это физиологическое возбуждение, вызванное человеком, которого мы считаем привлекательным. И если на самом деле это состояние крайнего возбуждения, к которому прикрепляется ярлык «любовь», то тогда все, что способ­ ствует усилению этого возбуждения, будет способство­ вать усилению любви.

Сторонники двухфакторной теории эмоций утвер­ ждают, что иногда возбужденный мужчина, реагируя на женщину, ошибочно считает ее источником свое­ го возбуждения. Согласно этой теории, возбуждение от любого источника должно усилить страстные чув­ ства при условии, что человеку ничто не мешает отнести часть своего возбуждения на счет романти­ ческих стимулов.

Социальными психологами проводились исследо­ вания для выяснения различной роли любви в разных культурах. Например, в современных культурах боль­ шинство людей предполагает, что любовь — необходи­ мое условие для того, чтобы знакомство привело к свадьбе. Но это совсем не так для культур, в которых практикуются заранее назначенные свадьбы. Более того, еще недавно и в Северной Америке на выбор супруга, особенно у женщин, серьезно влияли такие факторы как материальное положение, социальное происхождение и профессиональный статус. Это до сих пор так в коллективистских странах, таких, как Паки­ стан, Индия и Таиланд. Но в США начиная с середины 1980-х гг. почти 9 из 10 опрошенных молодых людей подчеркивали, что любовь — необходимое условие для брака. Культуры отличаются друг от друга тем, какое они место отводят романтической любви. По данным

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

анализа 166 культур, в 89 % их представители имеют то или иное понятие о романтической любви, которая, например, находит свое выражение во флирте или в совместном побеге влюбленных. Но не во всех культу­ рах браки строятся на основе романтической любви. В современных западных культурах любовь, как пра­ вило, является условием для заключения брака, но есть и такие культуры, где она чаще всего выступает как следствие брачных отношений. В Индии, например, считают, что сначала — брак, а потом — любовь.

Люди по-разному строят свои гетеросексуаль­ ные отношения. Некоторые ищут разнообразных и непродолжительных связей, другие же более ценят доверительные отношения в продолжительных и прочных связях. М. Снайдер и его коллеги в своих исследованиях выделили ряд личностных различий, связанных с этими двумя подходами к романтичес­ ким отношениям. Некоторые люди — в особенности те, для которых характерно высокое чувство само­ контроля, — умело выстраивают свое поведение и в любых ситуациях добиваются желаемого для них эффекта. Другие же, в особенности люди с низким чувством самоконтроля, в большей степени руковод­ ствуются внутренними импульсами и склонны ут­ верждать, что именно этим определяются их поступ­ ки вне зависимости от ситуации.

Снайдер и Симпсон пришли к выводу, что воз­ действию внешней привлекательности возможного кандидата в любовники более подвержены люди с высоким чувством самоконтроля. У них сильнее про­ является склонность порывать отношения при по­ явлении нового партнера. Эти люди мастерски про­ изводят хорошее первое впечатление, но менее склонны к прочным глубоким связям. Люди с низ­ ким чувством самоконтроля, обращающие меньше внимания на внешние обстоятельства, более преда­ ны и серьезнее относятся к внутренним качествам партнера. Когда им предоставляется выбор между теми, кто разделяет их мнение, и теми, кто занима­ ется сходным родом деятельности, люди с низким чувством самоконтроля (в отличие от людей с высо­ ким чувством самоконтроля) выказывают располо­ жение к людям со сходными установками.

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

Изучение мужчин и женщин, сначала влюбив­ шихся, а затем разлюбивших, дало поразительные ре­ зультаты. Большинство людей исходят из предполо­ жения, что готовность влюбится у женщин гораздо сильнее. Кроме того, мужчины, похоже, медленнее выходят из состояния влюбленности, и в отличие от женщин менее склонны разрывать отношения, когда дело идет уже к женитьбе. Правда, влюбленные жен­ щины вовлечены в любовные отношения так же, как и их партнеры, а бывает, даже сильнее. Они чаще гово­ рят, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение, что они как будто «парят в облаках». В отличие от муж­ чин они более склонны фокусировать внимание на ин­ тимной доверительности отношений и на необходимос­ ти заботиться о своем партнере. Мужчин же сильнее интересуют элементы любовной игры и физическая сто­ рона отношений. К таким результатам пришли С. Хендрик и К. Хендрик.

Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжитель­ нее взаимоотношения, тем больше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная влюбленность может длиться несколько месяцев, иногда пару лет, но ника­ кая страсть не может быть вечной. После двух лет за­ мужества супруги говорят о вдвое меньшей влюблен­ ности друг в друга по сравнению с той, что они испытывали, будучи молодоженами (по исследованию Бершид и др.). После четырех лет замужества процент разводов во всех культурах наиболее высок. Если же близкие отношения сохраняются, они становятся более монотонными, сохранившими лишь остатки былой стра­ стности. Такую связь Хатфилд называет любовью — дружбой. В отличие от бурных эмоций страстной люб­ ви, такая любовь «звучит на более низких тонах» — это глубокая и нежная привязанность. Она более призем­ ленная. Но ведь если у кого-то развивается привязан­ ность, отвыкание может быть очень болезненным. Вза­ имно зависимые пары, которые более не чувствуют пламенной, страстной любви, нередко открывают при разводе или смерти, что они потеряли значительно боль­ ше, чем ожидали. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать то, что имеют (по исследованиям Хатфилд). Охлаждение стра-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

стной романтической любви зачастую приводит к ра­ зочарованию, особенно среди тех, кто считал такую любовь необходимым условием заключения брака, и его стабильности. Э. Бершид предполагает, что «резкое увеличение количества разводов в последние двадцать лет связано — по крайней мере отчасти, с тем, что люди стали придавать большое значение в своей жизни сильным эмоциональным переживаниям (например, романтической любви), которые по прошествии време­ ни имеют тенденцию утрачивать свою остроту. В отли­ чие от европейцев, жители Азии склонны фокусиро­ ваться не столько на личных ощущениях, сколько на практическом аспекте социальных привязанностей и поэтому меньше подвержены разочарованию. У них в меньшей степени проявляется индивидуализм, способ­ ный с течением времени привести к подрыву отноше­ ний и разводу. Возможно, что ослабление взаимной притягательности — это естественный адаптивный способ выживания. В результате страстной любви ча­ сто появляются дети, выживанию которых способству­ ет уменьшение поглощенности родителей друг другом. Что касается факторов, способствующих расцвету и увяданию близких взаимоотношений, то американские психологи выделяют два: справедливое распределение и интимность.

Если оба партнера в своих взаимоотношениях вольно или невольно преследуют своекорыстные ин­ тересы, близкие отношения умирают. И потому обще­ ство учит придерживаться взаимовыгодного обмена, который Хатфилд, Бершид и др. назвали принципом справедливого распределения: то, что вы и партнер получаете от ваших взаимоотношений, должно быть пропорционально тому, что каждый из вас в них вкла­ дывает. Если два человека получают одинаковые до­ ходы, они должны вносить и равный вклад: иначе один из них почувствует несправедливость. Но не нелепо ли полагать, что дружба и любовь коренятся в чест­ ном обмене услугами? Люди, вовлеченные в долго­ срочные сбалансированные отношения, не беспоко­ ятся о сиюминутном равенстве вкладов. Супруги, состоящие в счастливом браке, не нуждаются в под­ счете того, сколько они дают и сколько получают. Тем не менее принцип справедливого распределения

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

объясняет, почему люди обычно вносят равный вклад

вромантические взаимоотношения. Люди, состоящие

вравноправных отношениях, испытывают большое удовлетворение. Взаимоотношения, воспринимаемые участниками как неравноправные, создают диском­ форт. Партнер, выигрывающий от таких отношений, может испытывать чувство вины, а считающий себя обделенным — ощущает сильное раздражение.

Роберт Шафер и Патриция Кейт провели опрос, в котором принимали участие несколько сотен суп­ ружеских пар разных возрастов. Исследователи об­ ращали особенное внимание на тех, кто считал свой брак не вполне равноправным, поскольку один из супругов слишком мало занимался приготовлением пищи, хозяйством, воспитанием детей и зарабаты­ ванием денег. Несправедливое распределение на­ носит тяжелый урон: те, кто ощущают неравенство, испытывают стресс и депрессию. Когда же оба парт­ нера свободно отдают и получают, когда они со­ вместно принимают решения — в отношениях ца­ рит мир и покой.

Глубокие дружеские взаимоотношения отличают­ ся интимной доверительностью. Они дают возмож­ ность узнать, каковы мы на самом деле, и почувство­ вать, что нас воспринимают такими, какие мы есть. Мы открываем для себя восхитительные пережива­ ния в счастливом браке или в близкой дружбе — там, где настороженность вытесняется доверием, и мы вольны раскрыть себя без страха потерять любовь. Такая связь характерна для взаимоотношений, кото­ рые Сидни Джурард назвала самораскрытием. По мере того как отношения развиваются, партнеры все более раскрываются друг перед другом; их знания друг о друге становятся все глубже. В отсутствие та­ ких близких отношений мы испытываем боль и оди­ ночество. Наиболее важным является эффект обоюд­ ного самораскрытия: самораскрытие порождает самораскрытие. Мы наиболее откровенны с теми, кто откровенен с нами. Каковы же последствия саморас­ крытия? Джурард утверждает, что сбрасывание ма­ сок, позволяющее узнать истинное лицо, способству­ ет зарождению любви. Она считает, что приятно открыться другому человеку и вызвать его на ответ-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

ную откровенность. Хотя близкие, доверительные от­ ношения вознаграждаются, результаты многих экспе­ риментов предостерегают от уверенности в том, что самораскрытие автоматически порождает любовь. Интимно-доверительное самораскрытие — одна из приятных сторон в любви. Откровенные друг с дру­ гом любовники и супруги выражают наибольшее удовлетворение своими отношениями и более склон­ ны укреплять их. Исследователи также обнаружили, что женщины значительно чаще делятся своими стра­ хами и чаще говорят о своих недомоганиях, чем муж­ чины. Между тем современные мужчины, в особен­ ности сторонники равноправия полов, похоже, с желанием обнаруживают свои истинные чувства и ис­ пытывают удовлетворение, которое характерно для отношений обоюдного доверия и самораскрытия. А именно в этом, заявляют Артур Арон и Элейн Арон, и заключается сущность любви: две половинки соеди­ няются, раскрываются друг перед другом и начинают воспринимать себя как единое целое. Обе половинки, сохраняя свою индивидуальность, участвуют в совме­ стной деятельности, получают удовольствие от сход­ ства и взаимно поддерживают друг друга.

Теория любви Дж. Стернберга (треугольная любовь)

Роберт Дж. Стернберг предложил свою теорию любви — Треугольную. «Она называется так потому, что подтверждает, что любовь может быть понята при наличии трех компонентов, которые вместе могут быть рассмотрены как вершины равнобедренного треуголь­ ника». Три вершины — это:

•интимный компонент (наличие близких взаимо­ отношений): желание повысить благосостояние любимого человека, ощущение счастья с любимым, глубокое уважение к любимому человеку, возмож­ ность рассчитывать на любимого человека, когда это необходимо, взаимопонимание, умение делить­ ся своей собственностью с любимым человеком, получение и оказание духовной поддержки, сексу­ альные отношения, значимость любимого в жизни;

•компонент страсти включает романтические от­ ношения, сексуальное влечение, половой контакт;

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

как дополнительные потребности — чувство соб­ ственного достоинства, превосходство над други­ ми, подчинение другим, самореализация;

• компонент решения / обязательства включает два аспекта — решение человека, любит он или нет (короткий период взаимоотношений); обяза­ тельство человека поддерживать эту любовь (дли­ тельные отношения).

Если проанализировать все возможные комби­ нации вышеперечисленных компонентов, получит­ ся 8 подгрупп, образующих классификацию любви по Р. Стернбергу:

•симпатия (только интимность); один из партнеров имеет только один интимный компонент при отсут­ ствии страсти и решения/обязательств;

•безрассудная любовь (только страсть); любовь- «наваждение»; объект любви, как правило, идеа­ лизируется; всепоглощающая любовь (время, энергия, побуждения подчиняются страсти); «...эта любовь в большей степени — проектирование нужд любящего, а не подлинный интерес»; обычно асимметрична;

•пустая любовь (только компонент решения/обя­ зательства); в основу взаимоотношений возводятся решение любить и обязательство перед любимым человеком, при отсутствии страсти и интимности; возможна на последних стадиях в длительных вза-

имоотношениях и в обществах, где браки упорядочены традицией (асимметрия усугубляется чувством вины);

•романтическая любовь (интимность и страсть); любовники связаны физическим и сексуальным влечением, но обязательства друг перед другом отcyтствуют, партнеры полагаются на случай; брак маловероятен; любовь в браке (интимность и решение/обязатель­

ства); длительная дружба (некоторые супруги ищут увлечений на стороне);

•бессмысленная любовь (страсть и обязательства); «крайне восприимчива к разрушению», страсть уга­ сает, а обязательства носят неглубокий характер;

•совершенная любовь (интимность и страсть и обя­ зательства); «достижение совершенной любви мо-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

жет быть трудным, но удержание ее еще тяжелее»;

• нелюбовь (отсутствие всех компонентов); деловые отношения.

Анализируя любовные истории, автор выявил сле­ дующие особенности развития компонентов. Интим­ ность по своим этапам развития сходна с развитием эмоций (сначала постоянное увеличение, затем рост замедляется и приобретает постоянную величину). В развитии страсти важен стимулятор — объект люб­ ви, при расставании с ним страсть меняет знак на противоположный (печаль, тоска, уныние). Развитие же компонента решения/обязательства зависит от ус­ пеха этих взаимоотношений. Как правило, рост вели­ чины таких взаимоотношений начинается с нуля, плав­ но растет и затем ускоряется. Треугольная теория любви объясняет причины отсутствия равновесия в любви. Графически акцентированный компонент мож­ но изобразить острым углом. Несовпадение треуголь­ ников партнеров ведет к разрыву отношений. Однако человеческие отношения более сложная вещь, чем аналитическая геометрия.

Теория любви Р. Мея

Р. Мей указывает, что на Западе традиционно выделяют 4 типа любви:

•секс, вожделение, либидо;

•эрос, любовь как стремление к воспроизвод­ ству или творчеству — высшим по мнению древних греков, формам бытия и отношений между людьми;

•филия, или дружба, братская любовь;

•агапе, забота о благе другого человека, прототи­ пом которой является Божья любовь к человеку.

Любое человеческое чувство подлинной любви яв­ ляется смесью (в различных пропорциях) все четырех типов любви. По мнению автора, эрос (жизнетворящая смыслообразующая сила-энергия, движение, стремление вперед) спасает секс (удовлетворение физиологической потребности, затухание желания, апатия) от саморазру­ шения. Но эрос не может существовать без приязни (филии), братской любви и дружбы. Напряжение посто­ янного притяжения и постоянной страсти было бы невы-

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru

носимым, если бы оно никогда не прекращалось. При­ язнь — это расслабление в присутствии любимого че­ ловека, основанное на признании этого человека; это состояние, когда нам нравится быть с другим, нравит­ ся ритм походки, голос, все существо другого. Это дает эросу широту, это дает ему время для роста, время глубже пустить свои корни. Приязнь не требует, чтобы мы что-то делали для любимого человека, исключая лишь пребывание рядом с ним и радость с ним. Это дружба в самом ее простейшем и непосредственном проявлении. Филия, в свою очередь, предполагает агапе. Автор определяет агапе как высокую оценку друго­ го, как заботу о благополучии другого без всякой выго­ ды для себя, как бескорыстную любовь, подобную любви Бога к человеку. Однако агапе всегда несет в себе риск покровительственного отношения (это необ­ ходимо и можно принять). Однако каждый вид любви предполагает заботу, и это придает так долго искомый смысл самой жизни.

Что же такое Любовь? Физиологическое возбужде­ ние? Чувство? Отношение? Незабываемый опыт? Зна­ ние о себе и другом? Смысл жизни? Конец жизни или ее начало? Рассмотренные исследования любви и ос­ нованные на них теории любви привлекают интерес не только психологов, но актуальны для каждого чело­ века. Точек зрения на любовь много, как и плоскостей жизненного опыта, образующих единое поле любви. Любовь как абстрактна, так и конкретна; как бесконеч­ на, так и мимолетна; как физиологична, так и духовна. Предмет психологии Любви для исследования много­ гранен, противоречив и бесконечно труден, но и манит щедрым вознаграждением для ученого и обычного человека.

Вопросы и задания для самостоятельной работы:

1.Перечислите причины идеализации партнеров в период ухаживания.

2.Верно ли, что способность любить тесно связана с самоактуализацией?

3.Как вы считаете, проявления эмоционального по­ ведения у людей строго управляются внутренни­ ми механизмами или определяются культурой?

Текст взят с психологического сайта http://psylib.myword.ru