Ассертивность

Ассертивность  — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.

Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать»

В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Принципы ассертивного поведения 

• Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.

• Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?

• Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

• Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.

• Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?

• Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

• выражать чувства;

• выражать мнения и убеждения;

• говорить «да» или «нет»;

• менять мнение;

• сказать «я не понимаю»;

• быть самим собой и не подстраиваться под других;

• не брать на себя чужую ответственность;

• просить о чем-либо;

• устанавливать собственные приоритеты;

• рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;

• ошибаться;

• быть нелогичным, принимая решения;

• сказать «мне это безразлично».

Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения 

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.

Сергей Степанов в книге "Мифы и тупики поп-психологии" посвятил главу критике модели Мануэля Смита

...Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые "ассертивные права человека" [...] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. [...] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.

1. Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.

2. Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.

3. Если мне удобнее считать, что ничьи проблемы меня не касаются, я могу с легким сердцем наплевать на всех и вся.

4. Твердые убеждения и незыблемые принципы - признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.

5. Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: "Не надо из этого делать трагедию"

6. Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула "Я не знаю". Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.

7. Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?

8. В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.

9. Стремление понять другого - совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: "Я тебя не понимаю!"

10. На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.

А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?

Тест на ассертивность

Инструкция. Обведите кружочком выбранные вами ответы в следующих позициях:

1.  Меня раздражают ошибки других людей.  да нет  2.  Я могу напомнить другу о долге.  да нет  3.         Время от времени я говорю неправду.  да нет  4.         Я в состоянии позаботиться о себе сам.  да нет  5.         Мне случалось ездить «зайцем».  да нет  6.         Соперничество лучше сотрудничества.  да нет  7.         Я часто мучаю себя по пустякам.  да нет  8.         Я человек самостоятельный и достаточно решительный.  да нет  9.         Я люблю всех, кого знаю.  да нет  10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами. 

да нет  11.  Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть на чеку, чтобы суметь защитить свои интересы.

Да нет  12.          Я никогда не смеюсь над неприличными шутками.  да нет  13.          Я признаю авторитеты и уважаю их.  да нет  14.  Я никогда не позволяю вить из себя веревки. Я заявляю протест. 

Да нет  15.          Я поддерживаю всякое доброе начинание.  да нет  16.          Я никогда не лгу. 

да нет  17.  Я практичный человек.  да нет  18.  Меня угнетает лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.

да нет  19.  Я согласен с изречением: «Руку помощищи прежде всего у собственного плеча». 

да нет  20.          Друзья имеют на меня большое влияние.  да нет  21.          Я всегда прав, даже если другие считают иначе.  да нет  22.          Я согласен с тем, что важна не победа, а участие.  да нет  23. Прежде чем что-либо предпринять, хорошенько подумаю, как это воспримут другие.  да нет

24.  Я никогда никому не завидую.  да нет

Обработка результатов

Следует подсчитать число положительных ответов в следующих позициях: Счет А - 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Счет Б - 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22. Счет В-3,'5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.  САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностыо. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки действовать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек.

САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностыо. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, — не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка — это все, даже цветная капуста — всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».

НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Вот это уже проблема. Вы переоцениваете себя и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете... Неплохо было бы поразмыслить над собой.

Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») - поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Например, вам по телефону (или на улице) предлагают товары или услуги, в которых вы не нуждаетесь. "У нас дешевая распродажа. Вы знаете о новых утюгах фирмы N?" Или просят о чем-то, что нужно им, не предлагая ничего интересного взамен.

Ассертивность - важная составляющая самодостаточности личности.

Ассертивные права

Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях - а также быть знакомым с неэкологичными для вас внушениями, лишающими вас законных прав. Эти неэкологичные внушения можно в данном контексте назвать манипулирующими суевериями

Ассертивность

    (to assert - утверждать, отстаивать) - умение достойно

     выражать себя  во взаимоотношениях с другим человеком

 

      Ассертивное поведение – непосредственное,  честное  и  решительное выражение другому человеку своей позиции,  своих  чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и  желаний другого человека.

 

     Человек, который слишком благовоспитанно сдержан,  тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично, скромно и  самоуничижительно - чье поведение находится на предельно неассертивном  конце  оценочной шкалы - вероятно неспособен сделать  выбор  для  активного действия. Действовать, значит быть ассертивным. О таких людях говорят, что в действительности, он или она  хотят  позволить кому-то другому решить, что произойдет с ним или с ней.  Не-решение, это тоже решение. Свобода выбора и ответственность  за  себя возможны тогда, когда мы проявляем  ассертивную  реакцию.  Будучи ассертивными, мы даем окружающим знать где мы находимся. Это дает нам возможность выбора, поскольку мы не  позволяем  другим  людям действовать за нас, мы действуем в своих собственных интересах. С другой стороны, мы обнаруживаем неассертивный, пассивный  стиль поведения, когда мы делаем следующие вещи:

     Занимаем место в конце группы людей;

     Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;

     Позволяем другим принимать решения за нас;

     Упускаем возможности завязать  дружеские  отношения  потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;

     Всегда понижаем голос  или  избегаем  встречаться  взглядом, чтобы не обращать на себя внимание;

     На словах соглашаемся с другими, независимо от наших  истинных чувств;

     Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или  не доставить неудобств другим людям;

     Медлим, избегая проблем и держась подальше от принятия решений;

     Всегда считаем себя более слабыми и  менее  способными,  чем другие люди;

     Постоянно стараемся уйти от ответственности с извинениями  и "вескими" причинами.

 

Пассивность (неассертивность) может  стать  причиной  начала "негативного цикла". К примеру, мы можем получить от преподавателя или начальника оценку более низкую, чем по нашему мнению, заслуживаем. Если мы согласимся с ней без вопросов и обсуждения,  мы приобретаем целый набор сомнений: "Что со мной не так? Я не  создан для этого. Я не могу  сравниться  с  другими.  Я  никогда  не добьюсь успеха". Такие сомнения могут вести к дальнейшему и иногда усиливающемуся неадекватному поведению. Мы  можем  начать  думать о себе, как о совершенно неадекватной личности, в то  время, как фактически, мы просто не поняли указание начальства.

     Если мы неассертивны, мы отрекаемся от себя  и  не  способны выразить наши действительные чувства.  Мы  оставляем  на  кого-то другого определение того, что с нами происходит и  можем  никогда не достичь целей, к которым стремились. Это  делает  неестественными и тягостными наши взаимоотношения с людьми. Откуда мы знаем, что чувствуют другие, пока они не пожелают нам  об  этом  рассказать? Межличностное общение не должно становиться игрой, в  которой каждый обязан попытаться, проявляя все свои  умственные  способности, выяснить, что на самом  деле  думает  другой  участник.

Ассертивное поведение может снизить потребность  людей  играть  в игры и делает общение между ними более эффективным.

 

        Агрессивный способ  реагирования,  является  практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.

Если мы агрессивны, мы позволяем себе:

     Прерывать других, когда они  говорят;

     Пытаться навязать свою позицию другим людям;

     Принимать за других решения;

     Пользоваться  и  злоупотреблять дружескими отношениями;

     Повышать голос или иным образом  вызывать внимание людей;

     Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;

     Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;

     В разговоре, уходить от сути, искажать факты, или  извращать правду, добиваясь скорейшего одобрения другими наших решений.

     Считать себя более сильными и способными, чем другие люди.

     Принимать ответственность и властные  полномочия  для  того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или  добиться  вседозволенности.

 

     Используя агрессивное поведение, мы пытаемся  достичь  своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать,  что такое поведение дает выражение нашим чувствам,  мы  раним  других людей решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.

 

     Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.

                Ассертивность проявляется, когда мы:

     Даем другим возможность закончить свою  мысль,  прежде  чем начнем говорить сами;

     Отстаиваем позицию, выражающую наши  чувства  или  очевидные для нас факты;

     Основываем свои решения на том, что считаем правильным;

     Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;

     Спонтанно и естественно  включаемся  в  разговор,  пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;

     Пытаемся понять чувства других  прежде,  чем  выражать  свои собственные;

     Стараемся избежать неприятностей и  неудобств  высказывая  и обсуждая проблемы до того, как они возникают или  находим  рациональные способы примириться с неизбежным.

     Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;

     Считаем себя сильными  и  способными,  но  в  общем  равными большинству других людей;

     Принимаем ответственность с учетом  собственного  положения, своих потребностей и прав.

 

        Будучи истинно ассертивными  людьми,  мы  чувствуем  себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с  другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере.  Мы  учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий.  Наконец, мы действуем таким образом,  что  можем  уважать  сами  себя.  Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы  принимаем  собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы  всегда  добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.

 

     Ассертивность означает признание собственного  права  поступать как хочется в данной ситуации вместо попыток  приспособиться к ожиданиям или требованиям других, предполагая при  этом  равные права других людей в этой сфере.

Пассивные личности игнорируют свои  права  в  случае  конфликта между их желаниями и  желаниями  окружающих.  Обычно  не  делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства,  даже если ситуация того не требует. В результате остаются с  ощущением раздражения или злости.  Иногда  ощущают  себя  подавленными из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди  из  окружения, не имеющие возможности выяснить, что он  хочет,  делают  все что угодно, из-за чего человек страдает по  поводу  невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии  за  то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.

     Личности агрессивные охраняют свои права за  счет  прав  других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект,  то  в  дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные  эффекты.  Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при  любой  возможности.

     Личности пассивно-агрессивные о том, чего они хотят, дают знать окружающим при помощи намеков, никогда не говорят ясно о том, чего хотят. Свои ощущения выражают хлопаньем дверями, не  говоря  с кем-нибудь, опаздывая или халтуря. Окружение чаще всего не  может разобраться в замаскированных сигналах и начинает злиться на  этого человека. В результате такие люди остаются с  ощущением  фрустрации или обиды.

     Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.

Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов  и непосредственного обращения к другим об  изменении  их  поведения без употребления  угроз,  требований  и  негативных  утверждений.

Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных  лучше  всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно  ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним  позитивно относится окружение.

     Ассертивность - наиболее эффективный способ взаимосвязи, потому что он сообщает, как влияет на  него  их  поведение.  Имеешь возможность избавления от неприятных чувств, которые, оставаясь  в тебе, могли бы нарастать.  Ассертивное  поведение  часто  помогает разрешить трудности, которые являются предрасположением к  стрессу или неврозу и повышают контроль человека над своей жизнью.

 

     В разные времена мы можем быть неассертивными,  агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда,  когда  мы  проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас  становится привычным быть такими.

 

     Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо - не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.

Когда мы не можем больше выбирать, как  мы  поступим,  начинаются неприятности.