Дополнительные тексты по стереотипам

Наверняка вы уже читали какие-то статьи или книги по психологии, где вам давали какие-то рецепты, как изменить свою жизнь. Что-то вы даже успешно применили, но вот вопрос, а есть ли у вас целостный образ, как работает психика, и как запускаются в ней разные стереотипы мышления, часто не адекватные жизни? Используя метод схематизации текста, вы сможете самостоятельно построить образ и алгоритмику данных стереотипов, идентифицировать проявления обиды, вины, жалости в своей жизни и поменять соответствующие нравственные оценки, что значительно упростит жизнь вам и вашему окружению.

Как формируется обида.

Представьте себе такую ситуацию: жил ребёнок в семье, где мама с папой разговаривали только по делу, открыто чувства не выражали, по душам не разговаривали, дружбы между ними не было, было только ролевое партнёрство - папа выполнял роль "мужчины в доме", мама - "хранительницы очага".

Но у каждого человека есть зависимость от общения и близости в общении. Раз у мамы не получается удовлетворить потребность в эмоциональной близости с папой, самый простой вариант - переключиться полностью на ребёнка. Привязанность при этом возникает очень сильная, мама угадывает мысли и желания ребёнка по одному лишь взгляду. Такие дети обычно и говорить начинают с неохотой - зачем, если мама и так всё понимает?

В первый год жизни ребёнка такое слияние жизненно важно для его развития. Затем эта телепатическая связь по мере взросления ребёнка потихоньку ослабевает и к двум-трём годам ребёнок со своим "Я сям!" начинает осознавать, что он является отдельным человеком со своими желаниями, потребностями и возможностями менять этот мир.

Бегство матери в ребёнка встаёт под угрозу, возникает отчаяние "Я скоро сдохну от этого "я сям!" и "неть!". Если мама не в силах справиться с инстинктом материнства, то ребёнок продолжает оставаться в этом симбиозе, застревает в своём развитии и со временем получается картина, как в анекдоте:

- Изя, иди домой! - Мам, я что замёрз? - Нет, ты кушать хочешь.

Иными словами, ребёнок привыкает не сообщать о своих потребностях и даже не осознавать их, дабы маме было чем заняться и чувствовать себя необходимой и при деле.

Такие дети, став взрослыми, склонны не осознавать сами своих желаний и тем более не умеют прямо их озвучивать. Осознания желаний нет, а потребность в их удовлетворении есть. Человек ждёт, что кто-нибудь угадает его желание, а никто его не замечает, а если и замечает, то не угадывает. Вот так и рождается новая обида.

Обида - это отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои желания, которые можно переформулировать в цели и задачи, и реализовывать. Несмотря на то, что обида является неприятным, разъедающим изнутри чувством, человек, в то же время, получает от него и что-то приятное, своеобразную подпитку. Кайф во всём этом деле - ощущение внутренней правоты, себяжаление, отстаивание своего собственного представления о справедливости. Во время обиды человек внутри себя как бы облачается во всё белое и красивое, становясь жертвой несправедливости этого мира. И в этом есть упоительное переживание собственных страданий от "дураков, которые не должны были так поступать".

Выход из этой ситуации состоит в следующем: снять с окружающего мира и людей ожидания, что "вы должны быть такими и поступить в такой ситуации вот так" и взять на себя ответственность за исполнение своих желаний. Говорить прямо и открыто о своих желаниях и намерениях, не дожидаясь, что кто-то о них додумается или угадает.

Реальность такова, что люди не обладают даром телепатии и это - нормально. Более того, представления о справедливости даже у близких и искренне любящих друг друга людей, могут быть разными. Чтобы научиться согласовывать свои представления, рекомендуем освоить навык тандемного взаимодействия. Родителям, которые проявляют гипер-опеку и привязываются к ребёнку рекомендуем заняться своей жизнью, взять за неё ответственность, дабы стать счастливыми, ведь дети учатся быть счастливыми и самодостаточными у своих родителей.

Теперь, чтобы научиться отлавливать в себе проявления обиды, предлагаем засхематизировать следующий текст (для схематизации воспользуйтесь специальными подсказками: пфу самообразования и алгоритм схематизации, если вы ещё не обладаете навыком схематизации, пройдите нулевое и первое занятие по схематизации):

Чувство обиды - переживание события (обиды), которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, оскорбительного отношения, при этом происходит чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнёра. Отметим, что действия человека, который “причиняет” обиду могут не нести в себе ничего оскорбительного и якобы нанесённый “ущерб” может быть мнимым. Необходимой, закономерной связи между обидной ситуацией и чувством обиды нет. Обида, как ситуация - только повод для запуска чувства обиды, но запустит ли это чувство человек (или какое другое чувство), зависит как от воспитания и нравственности человека. Чувство обиды возникает вследствие рассогласования ожиданий о должном поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть, обида является следствием выполнения трёх умственных операций: построение ожиданий, наблюдение действительного поведения, сравнение. Обижающийся человек не принимает других людей и их выбор такими, как есть, хочет “прогнуть” ситуацию под себя, далее начинает работать алгоритм жертвы (о нём подробнее ниже). Чувство обиды – проявление незрелости, обиде обучаются к 2 - 5 годам, для детей – это средство давления на близких людей. Взрослея, люди понимают, что это неадекватное средство решения проблем, однако взрослеют не все. Зрелый в психологическом плане человек не обидится, даже если кто-то намеренно постарается его оскорбить или причинить вред – это будет поводом задуматься о происходящей ситуации, над её причинами и найти в себе что-то, что следует исправить (нравственное мерило, несоответствующее праведности и совести). Появление обиды является отторжением дара Любви,5 следствием «Я-центризма» (“моё мнение и опыт всегда самые правильные”, “всякое мнение, не совпадающее с моим, ошибочно и ложно”), который может быть неосознанным, или эгоизма - бытового паразитического осознанного «Я-центризма». Оба вида «Я-центризма» (осознанный и неосознанный) порождают домыслы в отношении других людей как заведомо худших, и по отношению к их действиям делаются выводы, которые часто не соответствуют реальности. Эти домыслы в свою очередь могут стать программой действий для другого человека (если его психика не защищена от программирования), после чего «Я-центрист» самоутверждается за его счёт: “я же говорил” (говорила), “я же предсказывал” (предсказывала), хотя другой человек виноват только в том, что не сумел защититься от программы. Выход из этого сценария заключается в пересмотре исходного нравственного мерила «Я-центризма», что позволит принять других людей, их выбор и поступки такими как есть и спокойно реагировать в любой ситуации, разрешая конфликты и незадачки, входя в тандемный принцип деятельности. Как быть в ситуации, когда на вас кто-то обижается? Предложить человеку войти в тандем6, понять, в чём прав другой человек? - ответ может быть в умолчаниях, т.е. причина обиды может быть иная, чем оглашаемая, пересмотреть свою нравственность7 и поведение.

О том, как пересматривать свою нравственность и входить в тандем, вы узнаете из других наших видеороликов.