Kozlov_Alexey_Kak_povysit_samootsenku

Часть 2. Миротворец и его убеждения

Мы лучше всего лжём сами себе. С. Кинг “Оно”

Ложь — не лучший фундамент для строительства нового будущего.

Чак Паланик “Невидимки

После того, как Вы осознали, какую большую роль играют убеждения в Вашей жизни, Вам становится понятно, почему были безуспешны предыдущие попытки изменить себя, по какой причине мимо Вас прошли советы родных и близких, что послужило причиной многочисленных провалов «с понедельника надо начать жизнь заново». Теперь становится очевидным, Ваше новое уверенное поведение никак не состыковывалось с Вашими убеждениями и ценностями, находящимися на более высоком нейрологическом уровне. Мы уже знаем, что есть рациональные позитивные убеждения, которые помогают нам добиваться намеченных целей и быть успешными. А есть ограничивающие иррациональные, негативные убеждения, которые приводят к неудачам и разочарованиям в жизни, которые мешают человеку адаптироваться в окружающем мире и быть счастливым.

Сержант армии США инструктирует солдат перед высадкой в Ираке: “Чтобы избежать конфликтов с местным населением, в споры не вступать. Если будут утверждать, что Азия больше, чем Техас, не переубеждайте”.

Так давайте же рассмотрим, какие ограничивающие ложные убеждения есть у Миротворца. Очевидно, что самостоятельно выявить собственные ограничивающие убеждения без посторонней помощи достаточно трудно. Поэтому, приводим готовые, типичные для Миротворца убеждения, с которыми Вам будет нелегко согласиться сразу. Трудно признать ошибочность того, во что ты веришь. Для Миротворца с низкой самооценкой характерны следующие ограничивающие убеждения:

Ко всем людям нужно всегда относиться позитивно и хорошо;

Мне важно, чтобы люди всегда были обо мне хорошего мнения;

Интересы моего окружения всегда выше моих собственных интересов;

Необходимо жертвовать собой ради других;

Необходимо постоянно получать одобрение людей, мнение которых для меня значимо;

Нельзя обижать других;

Всегда нужно вести себя сдержанно, не повышать голос, не употреблять грубые выражения;

Нельзя отказывать людям в их просьбах; Нельзя людей просить о чём-либо для себя

И это только небольшая часть ложных установок Миротворца. На первый взгляд чего же тут плохого? Миротворец как бы соблюдает общепринятые этические нормы, проявляет заботу об окружающих, помогает близким, не вступает в конфликты, сглаживает углы, ведёт себя мирно и дружелюбно и т.п. Конфликт - это столкновение интересов, а своих собственных интересов у Миротворца как раз и нет. Он хочет, чтобы все оценивали его позитивно, чтобы думали о нём хорошо. А в итоге: его окружение садится ему на шею, без зазрения совести эксплуатирует и относится к нему потребительски.

Как же отличить ложные убеждения? Ошибочность таких убеждений в сверхобобщениях: всегда, ко всем, все… Жесткие модальные операторы долженствования и необходимости не оставляют Миротворцу выбора, делая его поведение однообразным, лишая его гибкости.

Хотя некоторые из Миротворцев и не соглашаются с этими сверхобобщениями и долженствованиями, однако привести противоположный пример из жизни, где они поступали бы свободно и независимо от других они не могут. Они говорят, что в некоторых случаях ведут себя уверенно. Ещё раз повторимся: все примеры поведения Миротворца с проявлением силы и смелости касаются их стараний для других людей, а не для себя, там, где несправедливо обижают слабых и тех, кто не может за себя постоять.

Но такое поведение как раз и продиктовано одним из подобных ложных убеждений о том, что всегда нужно помогать другим.

Случай из практики

Ко мне на прием пришел молодой мужчина, он служил в Министерстве внутренних дел в звании майора в оперативном отделе. Внешне по нему невозможно было предположить, что его проблема – низкая самооценка, скорее весь его вид говорил о том что у такого человека вообще нет проблем. Жалобы, которые он предъявлял, классически вписывались в диагноз неврастении, то есть психического истощения. У него были головные боли, раздражительность, упадок сил, он быстро утомлялся. Когда он рассказал о своем графике работы без выходных и почти круглыми сутками на работе, в засадах, в захватах, слежке, заполнении кучи бумаг, то не мудрено было предположить, что рано или поздно наступит психическое и физическое переутомление.

Мне, как психотерапевту, было важно понять глубинную причину возникновения неврастении. Выяснилось, что, не смотря на специфику работы, самооценка явно хромала. Оказалось, что он единственный остался работать в этом отделе, его коллеги, с кем он начинал работать, либо ушли на «более тёплые, спокойные» места с более высоким окладом, либо спокойно ушли на «гражданку» заниматься коммерцией. Многие его коллеги продвинулись по карьерной лестнице, получили звания, а он имел только майора. Когда объявили о добровольном наборе в командировку в горячие точки, он вызвался одним из первых, объясняя причину так: «Чтобы я мог смотреть в глаза ребятам, которые там побывали, чтобы никто не сказал, что я трус». В результате, он побывал в таких командировках не однократно в отличие от других, которые или вообще

не ездили, или единожды там побывали. Он мог быть смелым на работе ради других, но не мог отстоять свои интересы, не мог потребовать причитающиеся ему отгула, которых накопилось больше тридцати; никогда не догуливал свой отпуск до конца. Не мог остаться дома даже в день рождения сына - не позволяла оперативная работа. Он легко мог просить за других, заходя в кабинет начальства, но только не за себя. Послед-

ствиями такого поведения было ухудшение его здоровья и разлад в семье – его супруга, конечно же, не была в восторге от постоянного отсутствия мужа. Работать с ним было нелегко, осознание проблемы давалось с трудом. Однако

результат был более чем хорош. Через несколько месяцев он перешел работать в другой отдел на более оплачиваемую должность. Спустя полгода ему повысили звание. Он сумел выстроить свою работу так, чтобы больше времени проводить с семьёй, улучшились взаимоотношения с супругой. Как результат, проблемы со здоровьем,

связанные с переутомлением, тоже были решены.

Люди не рождаются с готовыми убеждениями, они возникают из многих источников: воспитание, моделирование поведения авторитетов, прошлые психологические травмы, повторяющиеся жизненные ситуации. Убеждения строятся путем обобщения своего опыта и опыта других людей. Некоторые убеждения приходят к нам в готовом виде из той культуры и окружения, в которых мы родились. В психологии считается, чтобазовые основы поведения закладываются у ребенка до семилетнего возраста, до этого дети как «губка впитывают» убеждения значимых окружающих людей: родители, бабушки

идедушки, те, кто непосредственно принимает участие в воспитании. Ребёнок в этом возрасте не может проверить истинность того, о чем говорят и что внушают ему родители, он принимает убеждения взрослых без критики.

Это не всегда слова «делай так, веди себя правильно …», иногда поступки значимых лиц бывают красноречивее любых слов. Чаще всего у родителей-Миротворцев

идети перенимают эти неправильные установки, так как родители имеют гораздо большее влияние на детей. А способов внедрения этих установок множество: личный пример, сказки, наставления, ритуалы…

Случай из практики

Женщина 36 лет, мать двоих детей пришла со стандартным «букетом» проблем Миротворца. На третьем сеансе в качестве примера самоанализа своего поведения и того, как она неосознанно закладывает ограничивающее убеждение своему пятилетнему ребёнку, она рассказала историю. Летом она отдыхала на даче вместе со своей пятилетней дочкой и двоюродной сестрой, противоположной по характеру. Они возвращались с прогулки домой. Маленькая девочка прутиком постукивала по дощечкам забора, делая это тихо и никому не мешая. Однако пожилой мужчина стал выговаривать назидательным тоном: «Нехорошо портить чужой забор и громыхать по нему». Мать тут же «рефлекторно» кинулась стыдить свою дочь: «Как не стыдно, брось сейчас же палку!», на что сестра тут же ответила противоположно: «Девочка что, сломает забор? Ваше какое дело, это Ваш забор?».

Сестра пристыдила пожилого мужчину за несправедливые нападки на ребёнка «Что случится, если девочка прутиком постучала по забору?». В итоге он ещё и оказался виноват в том, что сделал замечание.

В некоторых случаях, наоборот, у родителей с высокой самооценкой дети вырастают неуверенными и несамостоятельными, так как гиперопека родителей и их постоянный контроль не даёт сформироваться высокой самооценке у ребёнка. Авторитарная фигура подавляет инициативу ребёнка, «есть моё мнение, а по-другому быть не может», «делай так, как я сказал, я взрослый, я знаю как лучше». В результате ребёнок вырастает зависимым, слабым, безынициативным.

Часть 3. О низкой самооценке ребёнка

«Характер ребёнкаэто слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер»

Эрих Фромм

Притча «Ангел-хранитель»

За день до своего рождения ребёнок спросил у Бога:

— Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать? Бог ответил:

— Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит.

—Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?

—Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.

—Как и когда я должен вернуться к тебе?

—Твой ангел скажет тебе всё.

—А как зовут моего ангела?

—Неважно как его зовут, у него много имён. Ты будешь называть его «Мама».

Эта глава предназначена для родителей, потому что именно они закладывают убеждения и ценности своего ребенка. От того, насколько правильно они это сделают, зависит его судьба.

Пример. Одна клиентка сообщила на сеансе психотерапии, что у неё в памяти отпечаталась негативная ситуация, когда она, будучи десятилетней девочкой, выбирала, какую ей шапочку надеть, на что её мать заметила: «Одевай любую, тебе и та и та не подходит. Ты у меня не красавица». В последующем мама неоднократно повторяла дочери мысль о том, что дочь некрасивая, неудачливая. Нужно ли говорить, что неуверенность и малая ценность себя стали постоянными спутниками моей клиентки.

Уровень самооценки закладывается в детстве, и поэтому родители должны контролировать уровень самооценки своего ребенка. Для этого совсем не обязательно обращаться к специалисту, есть простой и доступный способ определения самооценки. На чистом листе бумаги нарисуйте лестницу из десяти ступеней. Если Вы тестируете подростков, то можно использовать вертикальную шкалу от 1 до 10. Лучше если Вы начертите такую лестницу без чрезмерной прорисовки деталей. Далее ребенку даётся инструкция: «Представь себе, что на верхней ступеньке этой лестницы находятся самые хорошие дети. Они самые умные, красивые, веселые. У них все получается, их любят родители, у них много друзей, они хорошо учатся. А на самой нижней ступеньке те, кто плохо учится, с кем никто не хочет дружить, кого часто обижают во дворе и школе, кого не очень любят даже мама и папа, кто не добивается ни в чём успеха. Все остальные дети расположены на других ступеньках между этими крайностями, одни ниже, другие – выше. Как, по-твоему, где твоё место на лестнице в данный момент?». Для детей дошкольного возраста подойдёт более доступное для понимания ребёнка, упрощённое объяснение инструкции.

Если ребенок обосновался на одной из трех верхних ступеньках, то это говорит о завышенной самооценке, что тоже необходимо корректировать. Но для этого требуется совершенно другая методика.

Если Ваш ребенок поместил себя на одной из трех нижних ступенек – это повод задуматься по поводу низкой самооценки ребенка, не являетесь ли Вы её причиной. Задайте себе вопрос, когда и за что я последний раз хвалил ребенка, например, говорил «Ты у меня молодец! У тебя всё получится! Я тебя люблю!».

Если Вы с трудом вспоминаете, когда это было, то дело плохо. Тогда Вам следует срочно пересмотреть свои отношения с ребенком и семейный уклад в целом. Видимо, прежние варианты воспитания не позволяли ребенку чувствовать себя уверенным в себе и самодостаточным. Ребенок не верит в свои собственные силы, боится осуждения со стороны значимых взрослых.

В таких ситуациях ни в коем случае не спешите переубеждать ребенка, уверяя что «он лучше всех на свете», результат будет прямо противоположный. Во-первых, так сразу он Вам не поверит, во-вторых, ребенок увидит в такой реакции подтверждение собственной ничтожности, ребенок подумает что его и впрямь считают маленьким, глупым, несамостоятельным, раз родители пытаются опять его обмануть и игнорируют его мнение даже относительно его самого. А что, если “поверить” ребенку и согласиться с его мнением. Считаешь себя плохим и слабым, ни на что не годным, пусть будет так, кому как не тебе самому знать об этом. Парадоксальным образом Вы не на словах, а на деле даёте своему ребёнку возможность ощутить его самоценность, ведь к нему, быть может, впервые в жизни отнеслись серьёзно.

Далее, если Вы поняли, что давно не говорили своему ребёнку: «Какой ты у меня молодец!», то у Вас есть отличный повод начать делать это прямо сейчас, ведь поставив себя на невысокое место, ваш ребёнок продемонстрировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, честность и мужество по отношению к себе. Разве это не достойно похвалы?

Следующий шаг, принимая мнение ребенка о себе как о плохом, сосредоточьте его внимание на том хорошем, что разумеется, есть в нём. Безусловно, у него были успехи, победы, достижения. Сначала это будет непросто, здесь не годятся шаблоны, недопустимы фальшь и лукавство, необходима искренность и объективность. Чтобы добиться этого, Вам надо поставить перед собой задачу – в беседе узнать о каком–то новом для Вас достижении или неожиданном качестве ребёнка. Покажите, как вы рады за него. Заметьте то, как изменится его лицо при этом воспоминании, оно просветлеет в буквальном смысле слова. Вознаграждением за приложенные Вами усилия будут искренняя улыбка, озорные искорки в глазах. Но это только первый шаг на долгом пути. Не следует ожидать быстрых изменений, отступления и ошибки неизбежны, тем не менее «лиха беда – начало». Главное помнить, деревья растут прямыми, благодаря солнечному теплу и свету, а дети - душевной теплоте и доброму слову.

Притча о хрупких игрушках

В одном городе жил старый мастер, умеющий делать прекрасные игрушки. Детишки со всего города бегали к нему посмотреть на них и никогда не уходили без забавных и удивительных подарков. Одна беда – игрушки мастера были так хрупки, что часто ломались в неумелых детских ручонках, вызывая у ребятишек слёзы. Плача, прибегали они к мастеру, тот утешал их и дарил новые подарки, такие же хрупкие. Наконец, родители не выдержали и пошли к мастеру.

-Отец, - сказали они, - ты прожил долгую жизнь и слывёшь мудрецом. Зачем ты каждый раз даришь нашим детям такие хрупкие подарки? Неужели ты не понимаешь, что этим самым ещё больше ранишь их? Твои игрушки бьются и заставляют их страдать! Неужели нельзя сделать что-то более прочное?

-Пройдёт время, - сказал старый мастер,- и ваши дети превратятся в юношей и девушек, и однажды кто-то подарит им своё сердце. Может быть, мои игрушки научат их быть более бережными с чужими сердцами.

Часть 4. Психотерапия низкой

самооценки

Те, кто не чувствуют мрака, никогда не будут искать света.

Г. Бокль

Метафора «Призрак жены»

Однажды к одному пожилому вдовцу регулярно стал приходить призрак жены. Обычно она появлялась вечером, когда он возвращался с работы. И всё было бы ничего, если бы призрак просто появлялся и молчал, однако призрак мог разговаривать и комментировать все события дня. Она подробно рассказывала, где он был, что делал, как себя вёл. Короче говоря, и после смерти жены не было ему покоя. И вот, наконец, вдовец решил избавиться от призрака. И он стал посещать психотерапевтов, психиатров и психологов. Они назначали лекарства, которые он исправно принимал, давали различные рекомендации, однако это нисколько ему не помогало. Призрак жены каждый раз комментировал его посещения врачей, объясняя, что он никогда не сможет избавиться от неё с помощью лекарств, аутотренингов и гипноза. И вот когда практически все способы были испробованы, один знакомый порекомендовал ему

обратиться к необычному психотерапевту. И когда вдовец попал к нему на приём, то кре ативный психотерапевт, выслушав его, дал простой совет. Вернувшись домой, мужчина, следуя рекомендациям, насыпал полную кастрюлю гороха. Призрак жены, появившись тотчас же, стал комментировать и перечислять все события дня, сказал: «Я знаю, что ты был у психотерапевта, пытаясь избавиться от меня, я всё знаю о тебе», на что вдовец ответил: «Ну, раз ты всё знаешь, то скажи мне, сколько у меня горошин в кулаке?» и после этого

он, не глядя на кастрюлю, зачерпнул полную горсть гороха. Призрак задумался, а затем медленно растаял в воздухе и после этого никогда больше не беспокоил этого мужчину.

Теперь поведение Миротворца будет Вами осознаваться и больно бить по Вашему самолюбию до тех пор, пока Вы не начнете меняться и поступать так, как хочется Вам, а не окружающим. И самое важное при этом - научиться не испытывать по этому поводу угрызений совести

Идет доклад на научном семинаре:

- Уважаемые коллеги! В недавно открытом подвиде циклопендры циклонической основой для размножения является пестик!

Голос оппонента из зала:

-Нет, тычинки!

-Пестик, я сказал!!!

-Тычинки!

Звук выстрела, падение тела со стула. Ведущий:

-Кто еще дернется на докладчика - закатаем в асфальт! Присутствующий на семинаре журналист шепотом обращается к соседу:

-Какие жестокие нравы!

-А вот так у нас теперь, у ботаников!

Естественно, у Вас могут возникать внутренние сомнения: «Примут ли окружающие мое новое поведение?», «Будет ли комфортно моим близким после того, как я изменюсь». Многие женщины-Миротворцы задают вопрос: «А не стану ли я стервой?», «Не хотите ли вы сделать из меня стерву?», «Я чувствую, что я стану стервозной, а это ужасно!». Спешу Вас успокоить, такой задачи не ставится. Нужно понимать, что «стерва» и «мать Тереза» находятся на разных концах шкалы самооценки. Крайние варианты любого поведения, в том числе и крайние варианты самооценки (от низкой до завышенной) являются нежиз-

неспособными. Слишком мягкое, при воздействии нагрузки на него, не имеет

устойчивой формы, а слишком твёрдое - не может быть гибким и рано или поздно может дать трещину. Люди с завышенной самооценкой несчастливы по-свое- му, у них свои проблемы в жизни.

Только адекватная самооценка – залог успеха, она позволит Вам лучше адаптироваться к разным жизненным ситуациям и добиться гораздо больших успехов в жизни. Задача Миротворца – обретение адекватной самооценки, «золотой середины». Новые адаптивные убеждения дадут широкие возможности для многообразия Вашего поведения, сделают его более гибким в достижении цели. В итоге - гармония в душе и большая устойчивость к различным жизненным ситуациям.

что Вы всегда соглашались, шли на уступки, Вас всегда можно было уговорить, на-

На начальном этапе, кода Вы станете более свободным и начнёте отстаивать свои интересы, количество конфликтов возрастёт, так как окружающие не привыкли видеть в Вас уверенного человека, который больше не жертвует собой в их пользу. Они привыкли, что Вы всегда соглашались, шли на уступки, Вас всегда можно было уговорить, надавить на сознательность, Вы всегда входили в положение других людей. Но постепенно конфликты будут уменьшаться. Ваше окружение задумается, стоит ли конфликтовать с Вами в обновлённом варианте, так как это будет бесполезно с одной стороны (на уступки Вы не пойдёте) и чревато последствиями – с другой, так как Вы сможете за себя постоять.

Конфликты будут протекать по другому сценарию, они не будут такими громкими, как прежде. Если раньше у Вас были неконструктивные пути выхода из конфликтов, Вы давали бурные реакции по типу «последней капли» (если давали вообще, а не переживали всё в себе, что ещё хуже). То теперь Вы научитесь сразу на начальном этапе открыто заявлять о своих претензиях и чувствах, тем самым, предотвращая громкие и затяжные конфликты. То есть Вы научитесь решать проблемы по мере поступления, не превращая их в накапливающийся снежный ком. В итоге уйдут постоянные чувства напряжения и тревоги, жизнь станет более спокойной и предсказуемой.

Преобразование Миротворца в уверенного и свободного человека проходит в два этапа. На первом этапе происходит принятие себя как Миротворца, возникает осознание ошибочности своего поведения, анализируются причины неудач и поражений. Приходит понимание того, как нужно себя вести, чтобы быть уверенным в себе. Обычно на этом этапе Миротворцы как бы дают себе слово: «Я больше не буду таким, каким был».

А на втором этапе с помощью специальных психотехнологий отрабатывается и закрепляется новое самоощущение. При этом происходит смена убеждений, вырабатываются новые варианты поведения, возникает чувство уверенности, происходит повышение собственной значимости, ставятся и достигаются новые цели.

Упражнения и техники, которые представлены в моей книге, задействуют как сознательные, так и бессознательные ресурсы человека. Они помогут Вам обрести подлинную уверенность в себе, и внутреннюю гармонию, научат Вас любить и уважать самого себя.

Кроме убеждений нужны знания, которые можно приобрести, и методы, которые можно освоить (Бертольд Брехт).

Глава 3. Техники достижения уверенности в себе или шаги навстречу свободе

И помни, что, когда ты чего-нибудь захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.

Шаг первый “Квадрат осознания”

Мне говорят, что я своими утверждениями хочу перевернуть мир вверх дном. Но разве было бы плохо перевернуть перевернутый мир? Джордано Бруно

Если Вы осознали то, что являетесь Миротворцем,

Если Вы принимаете это,

Если Вы уже не можете жить по-прежнему,

Если есть огромное желание измениться, тогда «Полный вперёд к уверенному поведению в новой жизни, к новым горизонтам,

к новым землям!». К Terra Incognita, в которой Вас ждет успех и гармония c самим собой!

Наши изменения, как ступени, будут приближать нас к заветной цели пошагово. И каждый шаг будет новым уроком, в котором мы будем разбирать конкретные техники для решения проблемы.

Изменение убеждений

Мы знаем, что убеждения относятся к одному из высших уровней нашей психики, регулирующих поведение человека. И одной из основных функций убеждения является поиск ситуации, подтверждающей его истинность.

Само по себе убеждение не предполагает критики, истинное оно или нет. Оно как фильтр допускает только то поведение, которое подтверждает его истинность. Результат этого – постоянное «наступление на грабли» одних и тех же жизненных ситуаций. Но сейчас мы понимаем, что настало время изменить наши ограничивающие убеждения и заменить их на рациональные, адаптивные.

Недаром говориться в Библии «каждому – по его вере», что означает в применении к нашей теме «каждому – в соответствии с его убеждениями». Но это утверждение верно только в том случае, если убеждение является рациональным. Если же оно ложное, то всё происходит с точностью до наоборот – человек верит в то, что в результате своего поведения получит определённый результат, а реальный результат с ним не совпадает.