Kozlov_Alexey_Kak_povysit_samootsenku

Часть 4. Любовь Миротворца

Метафора “Самый смелый”

В одной далёкой стране жила принцесса невиданной красоты, о руке и сердце которой мечтали многие принцы из самых богатых королевств. Надо сказать, что о принцессе говорили, что она не по годам мудра и хитра, и завоевать её расположение будет не так то просто. И вот настал тот час, когда принцесса объявила, что решила выбрать себе супруга. Тотчас это известие облетело весь мир, и самые знатные юноши со всего света устремились в ту страну, в надежде заслужить благосклонность принцессы. Все женихи собрались на огромной площади перед дворцом, ожидая появления принцессы. И вот, наконец, она вышла на балкон и осмотрела площадь. Увидев, какое огромное количество желающих было на ней жениться, принцесса сказала такие слова: - Претендентов на мою руку очень много, и мне это приятно, но как же трудно в таких обстоятельствах сделать выбор. Пожалуй, я определю главное условие, по которому выясню, кто же из вас годится мне в мужья. Я выйду за того, кто проявит самую большую смелость. Сказав так, принцесса дала принцам месяц срока, чтобы проявить себя.

Когда время вышло, все принцы предстали перед принцессой, дабы похвалиться проявленной смелостью и удивить принцессу. Не все принцы присутствовали, так как часть из первоначальных претендентов сложили голову, стараясь совершить самый смелый поступок ради принцессы. Таким образом, выбор принцессы значительно сократился.

Все же, кто вернулся живым, по одному выступали вперёд, рассказывая о своих победах и принося в дар принцессе свои трофеи. Каких только историй не услышали принцесса и все присутствующие! Каких только удивительных и ценных подарков не преподнесли женихи в этот день принцессе. Здесь были и сражённые ими великаны и чудовища, и добытые в чудесных странах волшебные вещи.… И действительно принцы удивляли примерами решительности и смелости, которую они проявили, в надежде поразить воображение принцессы. Каждый надеялся, что именно его историю принцесса оценит больше, чем другие. И принцы наперебой изощрялись в красноречии и оригинальности преподнесения своей истории. И только один красивый и серьёзный принц молча стоял в стороне и спокойно наблюдал за происходящим. Когда все принцы продемонстрировали принцессе свои достижения, она с удивлением и недовольством спросила одиноко стоящего принца:

-Почему же ты стоишь в стороне и не участвуешь вместе со всеми в состязании за право жениться на мне? Может быть, тебе не о чем рассказать? Может, у тебя не хватило смелости совершить ради меня какой-нибудь необычный поступок?

На что принц спокойно ответил:

- О моих поступках знают многие, и никто не назовёт меня трусом. Я услышал здесь много интересных историй, доказывающих смелость присутствующих юношей. Но ни у одного из них не хватило смелости возразить капризной девчонке, требующей от

влюблённых в неё мужчин бесполезно рисковать своей жизнью ради её развлечения.

Принцесса была поражена словами принца и в смятении удалилась, сказав всем, что по-прежнему не готова принять решение. Огорчённые принцы постепенно разъехались по своим королевствам, всё больше теряя надежду жениться на принцессе. А сама принцесса изо дня в день всё больше и больше думала о необычном юноше, который так неожиданно и странно бросил ей вызов. И в результате она решилась ему написать. В своем письме она признала себя не правой в том, что затеяла этот опасный конкурс, не думая о жизни его участников и просила принца о встрече. Принц ответил ей согласием и через некоторое время явился к принцессе с предложением руки и сердца, которое она, конечно же, с радостью приняла, считая принца самым мудрым и смелым на свете.

В любви Миротворцам не позавидуешь. Они живут иллюзиями о гармоничных безоблачных отношениях, полных любви внимания и заботы. Их основная задача в браке, по их же мнению – «Лишь бы любимому рядом было спокойно и хорошо», а основное правило – всегда входить в положение партнёра.

Женщины-Миротворцы, как правило, рано выходят замуж или наоборот долго не могут найти себе супруга. В любом случае выбор у них небольшой. Им попадаются мужья алкоголики, возбудимые психопаты, в лучшем случае закоренелые эгоисты которые будут ездить на них верхом в быту и при этом изменять с другими женщинами.

Жена всегда подозревала мужа в измене. Наконец в одну из ночей он

пришел домой сильно навеселе и в губной помаде...

-Жак! Я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки!!!

-Какой второй скрипки? Ты скажи спасибо, что вообще в оркестре играешь!!!

Для женщины–Миротворца, измена мужа в порядке вещей. На одном из сеансов семейной психотерапии муж так прямо и объявил: «Мы - мужчины и мы «должны разбрасывать семя», и поэтому у меня должно быть множество женщин!». А женаМиротворец при этом собирала ему вещи кормила его, зная, что после этого он уйдёт налево». И проезжая мимо дома, он мог легко помахать рукой, уезжая встречать Новый год с другой женщиной. В их семье это было в порядке вещей. В конце концов, по прошествии многих лет жена оказалась в отделении неврозов в состоянии глубокой депрессии.

Женщины-Миротворцы в самых своих крайних проявлениях готовы сделать для мужа всё. Так одна клиентка изводила себя диетами, чтобы быть худой и стройной, коротко стриглась – именно такой типаж нравился её первому мужу, по его словам. Как она ни старалась, муж всё же бросил её. Ей удалось выйти замуж во второй раз. Её второй муж наоборот предпочитал “кустодиевские” формы и длинные волосы. И женщина, конечно же, бросилась стараться угодить его вкусам, но счастья этому браку её старания так и не принесли.

Женщины-Миротворцы часто при разводе не настаивают на алиментах. Им кажется, что таким образом они проявляют гордость. А на самом деле это самая настоящая трусость и страх не справиться с ситуацией.

У мужчин-Миротворцев судьба складывается не лучше, их удел – жена - «стерва».

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. -Ну, и как тебе супружеская жизнь?

-Ну, как, пить нельзя, курить нельзя… -Наверное, жалеешь?

-Жалеть тоже нельзя…

Мужчины-Миротворцы, как правило, не имеют большого сексуального опыта, количество женщин с которыми они выстраивают хоть какие-то отношения можно пересчитать по пальцам. Они испытывают трудности при знакомстве с женщинами, смущаются, краснеют.

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Очень хорошо подмечена проблема мужчины-Миротворца в художественном фильме советского периода «Экипаж», где роль Миротворца показана в образе штурмана самолёта Валентина Ненарокова – типичного Миротворца, заботливого мужа и отца, от которого уходит жена.

Миротворцы долго остаются верными одному партнёру. И даже если предмет любви Миротворца состоит в браке, они могут годами дожидаться его, играя вторую роль в жизни партнёра и позволяя себя использовать. Миротворец будет гробить своё здоровье на работе, пытаясь заработать больше денег для удовлетворения прихотей своего любимого. Как в анекдоте «Может ли жена сделать мужа миллионером? Может, если муж - миллиардер». В любом случае сценарий один: Миротворец живёт интересами своей второй половины, надеясь, что его оценят. В итоге они остаются ни с чем « у разбитого корыта». Супруги Миротворцев, предварительно высосав из них все соки, в итоге бросают их ни с чем, предварительно благоразумно отобрав всё имущество.

Во втором и последующих браках, если таковые имеются – Миротворцы разыгрывают тот же сценарий, нарываясь на те же грабли. Соответственно им так же не везёт.

Случай из практики

Однажды ко мне на приём попала женщина тридцати девяти лет по имени Марина. А пришла она с, казалось бы, совершенно простым вопросом, как ей попросить денег у мужа на выпускной вечер их дочери? С мужем они давно вместе не жили. Когда девочке исполнилось два года, муж ушел из семьи к другой женщине. Официально развод не был оформлен. Муж занимался бизнесом и материально им помогал. Те четыре года, что были прожиты в браке, Марина старалась быть очень хорошей женой, и помимо учебы и работы, полностью вела домашнее хозяйство. Муж был окружен чрезмерной заботой и вниманием. Марина всё время входила в его положение, когда он задерживался или вообще не приходил домой ночевать, понимала насколько «тяжел» труд бизнесмена. Даже когда появился ребёнок, муж не был обделен вниманием. Но в итоге, несмотря на сверхзаботу и внимание, Марина стала мужу неинтересна, и он ушел к другой.

Марина стала жить вдвоём с дочкой, стараясь сохранить с мужем хорошие отношения. Так как они не были официально разведены, алименты муж не платил, а просто отдавал деньги на содержание дочери при личной встрече. Суммы это были не маленькие, но случалась такая финансовая поддержка весьма редко. Поэтому если разделить эти суммы на все месяцы, в течение которых Марина не получала от мужа ничего, то получалось совсем немного. В течение многих лет Марина старалась материально в основном рассчитывать на себя, много работала, чтобы достойно содержать дочь. И вот окончание школы, выпускной бал, поступление в институт, а у Марины как раз возникли материальные трудности. Она не в состоянии оказалась справиться в одиночку с возникшими расходами. И когда я спросил, что же мешает ей попросить у мужа деньги, то она стала пространно объяснять мне, как «тяжело» живётся мужу, что у него в новом браке есть ребёнок, что он много работает, устает, и самое главное, что он в ближайшее время собирается поехать отдыхать сплавляться на байдарках по горным рекам. На мое замечание «какая связь между отдыхом мужа и возможностью

попросить денег», Марина ответила: «Вы что не знаете – сплавляться по горным рекам, это во много раз дороже, чем съездить отдохнуть в Турцию?». То есть и после расставания с мужем она продолжала жить его интересами, ставя их выше своих, ущемляя себя и свою дочь.

Миротворец возлагает большие надежды на свою вторую половину и на то, что от неё можно получить, но вместе с тем он полон страха. Он заранее готовится к разочарованиям, не доверяет людям. Он провоцирует в партнере то ожидаемое поведение, которого сам же боится.

Мужчина-Миротворец боится проявления своих собственных чувств, но старается произвести впечатление самоуверенного и сильного человека, при этом внутри чувствует себя неуверенным, беспомощным и напуганным. Мужчина-Миротворец дает обещания выше своих возможностей, что все будет хорошо («заработаю денег, купим квартиру через год, поедем отдыхать…»). Не имея сил все это предоставить, он «загоняет» себя в угол. Женщина-Миротворец пытается произвести впечатление общительной и разговорчивой, но внутри также чувствует себя неуверенной и беспомощной.

Другой проблемой Миротворцев является то, что они не делятся страхами со своими будущими супругами. Миротворец боится, что партнер поймет, какой он «ничтожный человек» и разлюбит. Не умея сказать партнёру о своих надеждах, ожиданиях, претензиях и страхах, Миротворцы мысленно убеждают себя в том, что партнёр должен сам догадаться о том, что происходит у Миротворца внутри и обвиняют партнёра в том, что он “не телепат”. Не давая обратной связи, Миротворец постоянно обижается на партнёра за то, что тот не видит того, что с Миротворцем происходит: “Он же видит, что я устала” или “Неужели незаметно, что я несколько дней без настроения” или “Мне нужна его помощь, почему же он её не предлагает”. Рано или поздно это 37 приводит к разочарованиям и мысленному обвинению партнёра в отсутствии чуткости и разладе в отношениях.

Одна клиентка на полном серьёзе утверждала, что муж к ней не внимателен лишь по тому, что тот, видите ли, когда-то не подал ей руку.

От Миротворца очень часто можно услышать, что в семье главное понимание, а ещё лучше, если бы это понимание приходило без слов. Они прикрывают пониманием свои комплексы и неправильные установки, хотят, чтобы партнер исполнял те желания и просьбы, которые Миротворец сам не смеет озвучить. Так часто женщины-Миротворцы бывают недовольны подарками, которые дарят мужья, а мужья при этом попросту не ведают о вкусах собственной супруги, так как она их скрывает.

Вмоей практике есть поистине анекдотичные примеры на эту тему. Так, одна клиентка - молодая женщина 26 лет рассказала, что её молодой человек, с которым она встречается несколько лет, постоянно дарит ей аксессуары для мотоспорта. Всё дело было в том, что на его случайный вопрос в начале их знакомства: «Любит ли она кататься на мотоциклах?», она утвердительно ответила «Да, очень», желая его удивить и понравиться. И с тех пор молодой человек, приняв её слова за чистую монету, регулярно дарит ей действительно хорошие, дорогие подарки, имеющие отношение к мотоциклам: шлемы, наколенники, футболки элитных байкерских клубов.

Другая клиентка, будучи замужем уже несколько лет, всё время получает от супруга в подарок цветы. Одни и те же – красные гвоздики, которые эта женщина терпеть не может. А вот открыто сказать об этом не пробует. А ведь на самом деле нет ничего проще, чем сказать супругу громко и внятно, какие цветы она хотела бы от него получать. Ведь он ей дарит эти несчастные гвоздики совсем не для того, чтобы её задеть или обидеть. Для Миротворца типично ожидание того, что супруг должен каким-то чудесным образом сам обо всем догадываться, но ведь он же не может прочесть мысли. Скольких недоразумений можно было бы избежать, если напрямую высказывать партнеру о своих претензиях, желаниях, мыслях, чувствах.

Часто Миротворец боится озвучивать свои желания, раскрывать свои чувства, истинные намерения лишь потому, что опасается быть непонятым, неправильно оцененным, осмеянным. Внутренний конфликт, возникающий на почве собственной закрытости у Миротворца, не осознаётся им.

Ввопросе получения подарков есть и другая сторона медали. Во внутреннем мире Миротворца происходит борьба мотивов: с одной стороны им приятен подарок или внимание, с другой - им жалко тех денег, которые были потрачены или усилий партнёра. ‘Это же так дорого” или “Зачем же ради меня так стараться”. Миротворцу кажется, что есть более нужные вещи, в которые можно вложить деньги (одеть ребёнка, сделать ремонт в квартире, расплатиться по кредиту и т.д.). Так, для одной моей клиентки муж заказал дорогой автомобиль, причём сам изыскал для этого финансы. Супруга долго не могла принять этот подарок, даже собиралась поехать в автосалон и отказаться от автомобиля, но в последний момент муж сумел-таки её отговорить. На сеансах психотерапии она искренне спрашивала «Почему же я не могу принять подарок, не могу радоваться ему?»

Женщины-Миротворцы, как, в общем-то, и мужчины очень часто попадаются на удочку понимания. Они готовы делать все мыслимое и немыслимое, лишь бы их понимали, ценили, предугадывали их желания и потребности. Они как партизаны на допросе не выдадут своих истинных чувств и намерений, при этом искренне будучи убеждёнными, что партнёр просто обязан прочесть их мысли.

А проблема на самом деле в неумении Миротворцев элементарно высказывать вслух свои потребности и просить других даже о мельчайших услугах для себя. При этом часто бывает так, что в результате такие обиды в душе Миротворца накапливаются, как снежный ком и когда чаша терпения переполнена, прорываются наружу, изумляя до глубины души ничего не ожидавшего партнёра.

В бессилии гнев очень сильный (Древнеиндийская мудрость).

При этом Миротворец, как правило, не в состоянии объяснить, почему же он так долго молчал о таком огромном количестве при этом чаще всего не очень то значительных претензий, почему не высказывал их по мере поступления. Таким образом, Миротворцы многого лишают себя и углубляют конфликт в своих отношениях с близкими людьми.

Случай из практики

У одной моей клиентки-Миротворца есть семья: муж и двое детей. Кроме того, есть любовник, который по её словам «очень хорошо её понимает и помогает ей». А муж

«так себе, никакого понимания и поддержки». Вот её рассказ об одной ситуации: «Недавно нужно мне было оформить документы, я целый день носилась как угорелая, а любовник в течении дня мне звонил, посылал SMS, интересовался как у меня дела, где я и что сейчас делаю. Поддерживал, говорил какая я молодец, и что у меня всё получится. Когда я рассказала мужу о том, что назавтра ещё остались документы, которые нужно подписать, а мне нужно на работу, он сухо ответил «положи 39 документы на стол, сделаю всё сам» и продолжил читать газету. Через два дня приносит документы, «возьми, я все оформил и подписал». Чурбан бесчувственный, никакой теплоты от него». При этом, когда она бегала, оформляла документы, потела в душных помещениях, ругалась в очередях, а любовник в это время ей просто названивал, эмоционально высказывая сочувствие, - это ей казалось реальной помощью и поддержкой. А когда муж сделал всё сам и принёс ей готовый результат, не претендуя на похвалу, просто спокойно помог ей, она не рассмотрела в этом проявления любви и заботы.

Миротворцы, как правило, теоретически представляют, что в семье муж и жена не должны отличаться в правах, обязанностях и ролях друг от друга, то есть быть равными партнёрами. В действительности Миротворцы вступают в брак с надеждой быть высоко оцененными и повысить свою самооценку за счёт партнёра. Вот почему Миротворцы часто связывают свою жизнь со слабыми, с теми, кто нуждается в их помощи (с женщинами старше себя, или наоборот значительно младше, с инвалидами). Они надеются, что это будет оценено партнером по достоинству, и он всю жизнь будет преисполнен благодарности к нему.

В других случаях, Миротворцы в браке хотят воспользоваться качествами

партнера, которых им самим не хватает, они хотят обрести в партнере всезнающего, всесильного, неэгоистичного, «хорошего» родителя, покровителя, который решит за них все проблемы и прикроет их слабость.

Особая ситуация складывается тогда, когда муж и жена оба являются Миротворцами. В этих отношениях каждый друг для друга является своего рода «черным ящиком», неизвестно что происходит внутри. В таких отношениях обиды друг на друга по малейшим незначительным поводам – обычное дело. Типичная ситуация, когда после какого-то «неправильного, обидного» действия Миротворец замыкается и говорит об этом только на следующий день или через несколько недель, а то и вообще молчит, считая себя несчастной жертвой.

Приведу пример. Одна супружеская пара на семейной психотерапии обсуждала «конфликтную» ситуацию: муж учил жену управлять автомобилем, на одном из поворотов она не успела последовать его совету – переключить вовремя скорость, ничего опасного для жизни не произошло. Однако, муж, посчитав это обидой, невниманием со стороны жены к его совету, замкнулся на целую неделю. А супруга-Миротворец в течение недели искала подход к мужу, как поговорить с ним о произошедшем, оправдаться, считая себя виноватой в своей неловкости. Очевидно, что если бы супруги сразу выказали своё отношение к ситуации, как говорится на месте преступления, их конфликт не казался бы им таким значительным, как по прошествии времени. И, скорее всего, данное непонимание друг друга было бы ими быстро устранено и забыто.

В отношениях, когда муж и жена - Миротворцы, «закрытость» друг друга порождает конфликтные ситуации, которые долго не имеют развязки. Комичным примером такого непонимания может служить сюжет рассказа О.Генри, где жена, пожертвовав красотой, продала свои длинные волосы, купив мужу цепочку для часов на Рождество, а любящий муж в свою очередь продал часы, чтобы купить жене красивый гребень для волос.

При этом для отношений, в которых оба партнёра – Миротворцы, характерны повышенные требования друг к другу, стремление переложить свои обязанности на партнёра. Причины этому могут быть разные, от боязни не справиться с ситуацией самостоятельно до откровенного деспотизма в отношении партнёра и желании самоутвердиться за его счёт. При этом супруги доходят до абсурда, выясняя, кто вынесет мусор, вымоет пол, сходит в магазин, позвонит сантехнику и тому подобные мелочи, которые нетрудно сделать и самому. Таким образом, Миротворцы откровенно признают себя несостоятельными в решении самых простых задач, неосознанно ещё больше принижая себя в глазах партнёра и свидетелей подобных “разборок”.

Обратной стороной этой же медали является бравирование собственным исполнением подобных мелких обязанностей, которое практически приравнивается Миротворцами к подвигу. От них можно услышать такие заявления: “Представляешь, я вынуждена сама каждый день выносить мусор” или “Я всегда сам загружаю свою одежду в стиральную машину”. Уверенному в себе человеку и в голову не придёт гордиться подобными “подвигами”, для него важны более значимые цели и более сложные задачи.

Итак, в третьей части этой главы мы выяснили, что Миротворцам очень трудно выстраивать отношения с противоположным полом. А основными причинами тому являются всё та же услужливость, уступчивость, замалчивание претензий, избегание конфликтов, накапливание обид.

Метафора «Пятьдесят лет вежливости»

В канун своего пятидясителетного юбилея совместной жизни, пожилая чета собралась за завтраком. В день своей золотой свадьбы супруга подумала: «Вот уже 50 лет я стараюсь угодить своему мужу и всегда к завтраку подаю ему горбушку хлеба с 41 хрустящей корочкой намазанную маслом. А сегодня пусть этот деликатес достанется мне». И она намазала себе горбушку хлеба маслом, а мякиш отдала мужу. К изумлению жены против её ожидания, супруг очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: « Моя дорогая сегодня ты мне доставила большую радость, ты против обыкновения дала мне ту часть хлеба, которую я больше всего люблю, я не ел её больше пятидесяти лет. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так её любишь»

Часть 5. Миротворец на работе

Мне завещал отец: Во-первых, угождать всем людям без изъятья, Хозяину, где доведётся жить, Начальнику, с кем буду я служить, Слуге его, который чистит платья, Швейцару, дворнику для избежанья зла, Собаке дворника, чтоб ласкова была.

И вот любовника я принимаю вид В угодность дочери такого человека, Который кормит и поит, А иногда и чином подарит.

Монолог Молчалина из комедии А.С. Грибоедова “Горе от ума”.

Как Вы уже, наверное, поняли, на работе у Миротворца проявляется та же жертвенность, уступчивость и бесконфликтность. К работе он относится серьезно и со всей ответственностью. Для коллег по работе это просто находка! Миротворец постоянно идет на компромиссы и выполнение многих задач берёт на себя, даже при отсутствии какой-либо выгоды для самого себя, а то и себе в ущерб. Миротворец никого ни о чём старается не просить, предпочитает выполнять всю работу самостоятельно, а вот другим в просьбах отказать не может. Если вдруг он становится руководителем, то использует демократический стиль управления, а если быть точнее, попустительский, то есть делает всё сам, пытаясь воспитывать подчиненных своим собственным примером. Такой руководитель мало контролирует, предпочитает работать на доверии. Миротворец не способен приказывать, он всегда входит в положение подчиненных, а те в свою очередь вьют из него верёвки, садятся на шею, и через какое-то время наступает полная анархия и развал.

Тот, кто становится пресмыкающимся червём, может ли затем жаловаться, что его раздавили? (Иммануил Кант)

Случай из практики

Моим клиентом был молодой человек 27 лет, Кирилл, который работал в крупной фирме, занимая руководящую должность. В его подчинении было около десяти сотрудников. Они часто подводили своего начальника - небрежно выполняли задания, кто-то явно халтурил. Кирилл пытался со всеми установить доверительные отношения, подолгу объяснял поручения, объяснял важность того или иного задания.

За ошибки и невнимательность сотрудников ему часто попадало от вышестоящего руководства. Он многократно предупреждал сотрудников о возможных наказаниях за их недобросовестную работу, однако, это не возымело никаких действий, так как это были пустые угрозы без реального воплощения. Вскоре сотрудники обнаглели окончательно и он вынужден был обратиться ко мне, как к психотерапевту, с просьбой помочь разобраться со сложившейся на работе ситуацией. В процессе психотерапевтической беседы ему был задан вопрос: «А почему вы не можете материально наказать своих подчиненных?» Ответ был достоин Миротворца: «Да что Вы, Алексей Алексеевич, как же можно! Жалко их. Они и так немного получают. У одного дети, у другого больная мать»

Из-за того, что Миротворцы часто берут на себя чужие задачи или излишне стараются в работе, они быстро устают и истощаются. Появляются симптомы переутомления: раздражительность, головные боли, бессонница, у женщин – плаксивость, обидчивость, у мужчин - вспыльчивость. Активному отдыху они предпочитают отсыпаться в выходные, чтобы в понедельник опять ринуться в бой.

“Работа не волк, в лес не убежит” (русская пословица). Эту пословицу часто применяют не к месту, на самом деле она говорит о том, что иногда работа может и подождать, не стоит чрезмерно ей увлекаться.

Очень часто в полном изнеможении от работы, не имея сил отстоять себя, Миротворцы хлопают дверью и увольняются. При этом делают это импульсивно, думая про себя: “Вот не будет меня, поймёте, как со мной несправедливо обращались, поработайте без меня, тогда будете ценить”. Миротворцы в душе оставляют надежду, что руководство или коллектив будут сожалеть об их уходе и, в конце концов, позовут обратно. На деле этого, как правило, не происходит, потому что таких исполнительных на самом деле пруд пруди.

Миротворцам в последнюю очередь прибавляют зарплату. Начальство не стремится их премировать или ещё как-то поощрить за их старания, потому что стараться они будут в любом случае, независимо от поощрения и сами никогда ничего для себя не потребуют.

Случай из практики

Моей клиенткой на психотерапии была молодая девушка, лет 27-28, она работала медицинским представителем фармацевтической фирмы. Работа её устраивала из-за высокой зарплаты, корпоративного автомобиля и свободного графика. На собеседовании её спросили о той сумме заработной платы, которую она хотела бы получать. Для того, чтобы (по её мнению) её точно взяли на работу, она назвала меньшую сумму зарплаты в 17 тысяч, тогда как остальные получали 24 тысячи рублей. Девушка надеялась, что после трехмесячного испытательного срока её зарплату уровняют с остальными, по достоинству оценив старания. Но этого не произошло, и зарплату ей не подняли. Она пыталась робко разговаривать о подъеме заработной платы со своим региональным