Ассертивный Билль о правах

Смит М. Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно. Пер. с англ. – СПб.: ИК “Комплект”, 1996. — 315 с. С. 34-76.

Смит М. Тренинг уверенности в себе. Пер. с англ. — СПб.: 2000, Речь.

© 1994 by Manuel J. Smith

1. Я имею право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия для себя.

2. Я имею право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.

3. Я имею право решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы (есть ли мне дело до чужих проблем).

4. Я имею право передумать, изменить свое мнение.

5. Я имею право делать ошибки и отвечать за них.

6. Я имею право сказать: “Я не знаю”.

7. Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.

8. Я имею право быть нелогичным в принятии решений.

9. Я имею право сказать: “Я не понимаю”.

10. Я имею право сказать: “Мне наплевать…”, “Меня не волнует…”, “Меня не интересует…”.

Краткое описание коммуникативных навыков, позволяющих достичь ассертивности

Смит М. Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно. Пер. с англ. – СПб.: ИК “Комплект”, 1996. — 315 с. С. 311-313.

Смит М. Тренинг уверенности в себе. Пер. с англ. — СПб.: 2000, Речь.

© 1994 by Manuel J. Smith

© 2004 Евгений Волков — добавления и варианты.

Заигранная пластинка

Спокойное повторение того, чего вы хотите, снова и снова. Учит настойчивости, а также тому, что вы не обязаны объяснять причины своих желаний. Помогает не раздражаться заранее.

Достигаемый эффект; позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя попытки манипулирования вами, взывания к логике. Вы настойчиво продвигаетесь к желаемой цели.

Игра в туман (Условное согласие, или Техника внешнего согласия)

Учит спокойно воспринимать критику в свой адрес, признавать свои ошибки, на которые указывает оппонент, как вполне возможные. Пусть то, что вам говорят, верно, — вы все равно остаетесь судьей самому себе.

Достигаемый эффект; позволяет не реагировать на критику обеспокоенностью или необходимостью защищаться, и тем самым показывает вашему критику бесплодность его попыток.

Свободная информация

Учит находить в словах собеседника ту информацию, что его интересует или кажется важной.

Достигаемый эффект: позволяет преодолевать смущение в разговоре с незнакомым человеком и располагать его к разговору о нем самом.

Поверх барьеров (по В. Ромеку)

Люди довольно редко целенаправленно используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, собственно, идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать.

Чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным.

Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует.

Поскольку разговаривают друг с другом два человека, то часто можно столкнуться с тем, что партнер тоже использует в своей речи барьеры общения. Разговаривать с ним в такой манере трудно, и возникает особая задача — преодолеть сопротивление. Принципиально здесь существует несколько возможностей налаживания открытой коммуникации.

Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно — в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержанно.

Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества.

Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согласиться с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.

Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы высказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.

Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх барьеров». (Ромек В. Г. Тренинг уверенности в межличностных отношениях. — СПб.: Речь, 2003. — С. 115-116.)

Негативное заявление (Самокритика)

Учит признавать свои ошибки и вину (не извиняясь за них). Вы просто соглашаетесь с враждебной или конструктивной критикой своих недостатков.

Достигаемый эффект: позволяет спокойнее воспринимать обвинения в ваш адрес (не стараясь обороняться или отрицать свою ошибку) и, в то же самое время, уменьшить враждебность вашего критика.

Негативные расспросы (Исследовательские вопросы, или Техника бесконечного уточнения)

Стимулируют высказывать критику в ваш адрес: тем самым вы вынуждаете вашего оппонента быть более ассертивным и не использовать против вас свои манипуляции.

Достигаемый эффект: позволяет вам спокойно выяснить, что вашему близкому человеку в вас не нравится, с тем чтобы улучшить дальнейшие взаимоотношения.

Самораскрытие

Учит самому признаваться как в положительных, так и отрицательных сторонах своего характера, поведения, стиля жизни. Помогает поддерживать разговор и ослаблять манипуляции.

Достигаемый эффект: позволяет лучше раскрыть самих себя и избежать свойственных вам ранее ощущений непонимания, беспокойства или вины.

Разумный компромисс

Когда вы чувствуете, что это не ущемляет вас, вы можете предложить другому человеку разумный компромисс. Вы можете использовать его для достижения своей цели, если от этого ваши личные чувства не пострадают. Но если в конечном итоге все может обернуться вашим неблагополучием, компромисса быть не может.

Молчание, нереагирование

Молчание и другие формы нейтрального (без негативных или одобряющих мимики, жестов и поз) нереагирования позволяют выслушать оппонента без вступления в позиционный торг (ссору, скандал) и нередко разрушают позиционные стереотипы, создавая условия для перехода к конструктивному общению. Слушатель, избавленный от необходимости проявлять отношение к монологу говорящего, получает возможность лучше слушать. Девиз такого образа действий: “Не научишься ничего делать хорошо до тех пор, пока не научишься хорошо ничего не делать”. Если ты “должен” что-то сказать, у тебя нет возможности свободно и точно определить, что именно ты хочешь сказать. Если же ты не чувствуешь обязанности что-либо говорить, то у тебя есть время и свобода, необходимые для точной формулировки того, что ты хочешь сказать.