50 рублей / КОНФЛИКТЫ В СЕМЬЕ

И в ситуации с чертежами надо отложить другие дела, уложить уставшую жену спать, оценив ее самоотверженный труд, а самому ночь провести за восстановлением чертежей. И никому не жаловаться на жену, испортившую ваши готовые чертежи.

Вот когда кто-то из супругов совершает ошибку, а вы оба будете совершать их постоянно, вспоминайте о своем предварительном прощении и будьте верны сами себе. А в качестве внутренней опоры вспоминайте рассказ Александра Грина «Новогодний праздник отца и маленькой дочери»...

Ошибка дочери заставила отца поседеть, но не стала основой конфликта.

Время от времени напоминайте себе: никакие ошибки любимых не должны становиться основой конфликтов.

А вот что купить с получки - дрель или кастрюлю - это основа конфликта. Здесь несколько советов.

Конфликт всегда начинает один человек. Никогда не обвиняйте человека в том, что он начал первым. Ваш супруг с вами в чем-то не соглашается, возражает, тянет в другую сторону. Не говорите: «Я заранее знала, что ты опять спорить начнешь, опять не согласен будешь - ты всегда так!»

Если человек начинает конфликт - не перебивайте, не делайте обиженного или даже настороженного выражения. Слушайте очень внимательно, не перебивайте. И не пытайтесь возражать и даже вообще отвечать до тех пор, пока не убедитесь, что вы все поняли полностью и правильно. Иногда человеку важнее всего именно выговориться. И когда он выговорится перед внимательным, доброжелательным слушателем - он и сам поймет, что получается не то. Он и в возражениях не нуждается - сам все понял во время собственного объяснения.

Второе: точно выявить причину конфликта. Жена приходит домой с работы. Видит полную раковину сложенной после еды посуды. И это становится «спусковым крючком» принесенного в дом с работы раздражения: «Ну вот: ты грязнуля опять посуду не помыл - это тебя мамочка твоя так воспитала. И вообще ты меня не любишь и не бережешь - я тебе только как домработница нужна!»

Высказано сразу три обвинения. Муж может выбрать для ответа любое:

1. ты плохой: грязнуля;

2. твоя мамочка тебя плохо воспитала;

3. ты меня не любишь.

Муж может сравнить приверженность обоих к чистоте.

Он может защитить свою маму, которая хорошо его воспитывала.

Он может заявить о своей любви к жене.

Ни в одном их этих вариантов посуда существенной роли не играет. Она лишь повод для ссоры, в которой жена хочет вылить свое раздражение. Очень вероятно, что любящий сын вступится за авторитет своей мамы, при этом в пылу ссоры может ошибочно задеть далеко не идеальную, как и у всех людей, воспитанность жены - и пожар разгорится такой, что вспоминать о нем хотя бы «про себя» каждый из супругов будет очень долго после трудного примирения. И если вдруг по самой уважительной причине в следующий раз жена застанет невымытую посуду - память может вернуть их в этот не самый лучший момент семейного прошлого- и вспыхнет потушенный когда-то пожар, вспыхнет с непредсказуемыми последствиями.

Четко выявляйте: что является причиной конфликта. Вот с этой причиной и надо разобраться оптимальным образом.

Третье: избегать личных конфликтов.

Конфликт должен быть по делу применительно к объективным обстоятельствам. Невымытая посуда - это обстоятельство. Муж-грязнуля, неряха, плохо воспитан - это личная характеристика: Ты нехороший. А если нехороший, то о какой любви может идти речь? Любимый для любящего нехорошим не может быть в принципе. Он может совершать самые трагические ошибки - но это именно ошибки, которые вы все простили заранее, еще до свадьбы. Он может быть в очень плохом состоянии - переутомленный, заболевший, расстроенный - все равно он любимый. А отказ от любви страшнее любых бедственных обстоятельств - это крушение семьи, катастрофа всей личной жизни.

Даже на объективных личностных недостатках не следует акцентировать внимания для решения задачи, которую поставили обстоятельства. Иначе расстроенный муж, взявшись за злополучную посуду роняет чашку на пол - а она от сервиза, подаренного на свадьбу родителями жены. Не остывшая от атаки на мужа жена тут же с утроенной болью реагирует на разрушение того, что с такой любовью выбирали ее родители и чему так радовались, когда с трудом наши то, что им хотелось. Эта боль опять злобно ударяет по расстроенному мужу - тот не успевает защититься от неожиданности, срывающей его с тормозов - и теперь уже сам со злостью бьет об пол то, что уже вытирал в это время полотенцем. - Бей все! - взвизгивает жена. И уже в состоянии аффекта муж действительно со всего размаха швыряет всю только что вымытую груду посуды... Жена в истерике выбегает из дома... А как же их взаимная любовь?

Вы оба не можете быть друг для друга нехорошими - в каких бы обстоятельствах и что бы ни делал каждый из вас. Каждый для другого - не просто хороший, любимый, любимый при всех имеющихся недостатках. Не отрекайтесь от этого ни при каких, пусть самых страшных, самых трагически, самых горьких обстоятельствах.

Четверное: не расширять зоны конфликта.

Выражая недовольство невымытой посудой, не добавляйте протест по поводу невымытого пола и не вытрясенных половиков и не обобщайте до запущенности всей квартиры. Иначе супруг с неизбежностью разорвется в своем внимании: то ли посуду эту помыть, то ли сразу потолок белить?

За один раз можно делать только одно дело - устранить непосредственную причину конфликта, не трогая всех остальных, путь даже и более важных, нерешенных вопросов.

Верный тон разговора.

Вы можете сказать очень правильные мысли, очень нужные и очень вовремя, но сказать таким тоном, что самый разумный человек инстинктивно в виде самозащиты устремится к их эмоциональному опровержению вопреки даже собственному рассудку. А войдя в это состояние, он и хорошего тона может сразу не услышать. (В «Ералаше» сюжет с «неадекватным» поведением собаки.)

Приготовив к высказыванию верную и нужную мысль, позаботьтесь о словесной форме и о интонационном звучании.

Время устранения причины конфликта.

Причины конфликтов не всегда исчезают сами по себе, хотя во многих случаях так и бывает. Но для всего должно быть свое время.

Если один из супругов едва держится на ногах от усталости.,. время - второй час ночи, а утром предстоит подъем в пять часов - отложите решение вопроса о шкафчике для продуктов или для инструментов.

При нарушении этого требования подправление прически может обернуться лишением волос, а избавление человека от перхоти может обернуться лишением его головы.

Состояние аффекта - это состояние психики, при котором наступают парадоксальные реакции. При исчезновении реакции на сильные раздражители («экий бесчувственный!») человек «взрывается» и полностью утрачивает самоконтроль от пустяка. Воду через край переполненного сосуда выливает последняя капля, хотя до этого туда вливали стаканами.

Он помыл посуду из последних сил, будучи в таком состоянии, когда и на свет смотреть невмочь. На вопросы пришедшей несколько позже жены и на ее рассказы о прошедшем дне никак не отвечает. Жена стала собирать на стол, чтобы его накормить и вдруг: «Ну вот! Опять ты поленился - тарелки сальные, противные...» Муж яростно вскакивает и тарелку за тарелкой начинает швырять во что попало кругом. Жена в полно растерянности: «Ну что я такого сказала?! Я же только хотела накормить тебя из чистой тарелки...»

Каждый человек в разное время в разном состоянии на одни и те же вещи реагирует совершенно по-разному. В одни и те же услышанные вами слова вы вкладываете разный смысл в зависимости от своего состояния.

Поэтому, когда вам надо решить какой-то спорный вопрос - позаботьтесь о выборе соответствующего времени. Это не только в семье. Опытные люди перед тем, как идти с трудным вопросом к начальнику, спрашивают у секретарши: в каком состоянии сейчас начальник? И если узнают, что «не в духе», откладывают визит или, по крайней мере, откладывают решение спорного вопроса. Но понимающие необходимость учитывать это на работе не считают нужным заботиться об этом у себя дома. Чего с супругом церемониться - он же свой.

А всего и подождать- то надо иногда только часик. Накормить его получше, он благодушно успокоится от сытости - вот тогда самой помыть тарелки и проверяя самое себя вслух порадоваться, что никакой сальности на тарелках не осталось. При следующем мытье посуды уже он невольно проверит сам себя.

А перед решением вопроса о шкафчике хорошо угостить из одной банки, для хранения которых он понадобился.

Три момента надо сказать напоследок.

1. Умение слушать и проявление этого умения.

2. Границы допустимости шуток.

3. Связи на стороне.

Первое. Мы очень много заботимся о том, что сказать и как сказать. Людям очень трудно понять, что зачастую умение слушать дается труднее и в семье часто нужнее, нежели умение говорить, особенно если интеллект одного из супругов очень высокий, а эрудиция небольшая. Не всегда умнее тот, кто знает больше и у кого "лучше язык подвешен". И уж еще меньше связь между эрудицией и мудростью. Известно много случаев, когда у мужа-академика жена домохозяйка, у сенатора жена вообще не имеет никакой профессии и никакого специального образования. и тем не менее, это оказываются хорошие пары с эффективным сотрудничеством не просто по домашней жизни, а по жизни в целом. Как может жена помогать мужу, если она ничего в его профессии не знает (а понимать неизвестное невозможно)? - Она может быть хорошим, умелым, понимающим слушателем. Профессиональных мастеров ораторского искусства не много даже среди профессионалов. Но каждый человек хоть раз в году становится блестящим оратором. Это случается тогда, когда он говорит о том. что для него чрезвычайно дорого, и когда его слушают, что называется "открывши рот", радостно вздрагивая от каждой очередной мыслительной находки, чрезвычайно близкие ему в этот момент люди, не говоря у же о том случае, когда это самые дорогие для него из всех близких. Чувствуя это, почти каждый на некоторое время становится блестящим оратором.(Заметим в скобках, что умелый оратор сам старается привести слушателей в такое состояние, установить с ними именно такую взаимосвязь и удерживает это до конца общения.) Жаль, что бывает это так редко, поскольку люди сами по себе нечасто проявляют такое умение слушать говорящего. Что касается мужей умных, логичных, эрудированных, с точным языком, то у них зачастую не хватает умения слушать очень эмоциональные выплески жены, хотя идут эти выплески из самой глубины любящего сердца. Он может принести ей большую зарплату, тяжелую сумку с продуктами, большой "веничек" цветов (он не воспринимается сам по себе букетом в этом случае), а ей надо, чтобы ее тоже послушали хорошо, эрудированных, с точным языком, то у них зачастую не хватает умения слушать очень эмоциональные выплески жены, хотя идут эти выплески из самой глубины любящего сердца. Он может принести ей большую зарплату, тяжелую сумку с продуктами, большой "веничек" цветов (он не воспринимается сам по себе букетом в этом случае), а ей надо, чтобы ее тоже послушали хорошо, е отвлекаясь от нее единственной и неповторимой, почувствовали вместе с ней, чтобы он понял, что она хочет ему выразить за тем внешне сумбурным словоизвержением и междометиями. Есть такая книга: Иватер «Я Вас слушаю». Найдите ее и воспользуйтесь при строительстве и развитии своего семейного счастья. Это даст результаты быстрее, нежели освоение техники спора и приемов красноречия - это повысит взаимопонимание даже при очень различающихся позициях супругов. И многие конфликты разгораются потому, что у людей не хватает умения слушать: выслушать начало, задать нужные вопросы в нужной форме и слушать столько же или еще больше затем. Люди жалеют времени на выслушивание разъяснений точки зрения другого, едва узнав об этой точке зрения, торопятся выразить свою. В большинстве случаев они преувеличивают свое понимание уже услышанного. Обратив внимание различие точек зрения, люди упускают из вида значимость взаимопонимания и значимость взаимосочувствия. А ведь именно последнее является подсознательной опорой общения, направленного на укрепление общности с собеседником. Большинство людей недостаточно учитывают то, что человек, стараясь что-либо объяснить заинтересованным, внимательным и доброжелательным слушателям, сам начинает понимать это глубже и полнее, нежели до начала своих высказываний. Вопросы слушателей подтверждают их заинтересованность и обращают внутреннее внимание говорящего на ранее упущенные им аспекты. Он при этом может даже изменить свою прежнюю позицию в результате нового понимания проблемы и возможностей ее решения. Изменив позицию сам, по своей воле, он испытывает благодарность к тому, кто помог ему в этом своим добрым соучастием. В результате близость возрастает, возрастает устремленность к развитию сотрудничества. Как это отличается от результатов спора, когда конфликт может по форме оказаться подавленным, а по сущности обостриться!

Никогда не спорьте с любимыми! И даже к дискуссиям не приступайте, не использовав до конца возможности доброго, терпеливого, заинтересованного слушания. Если человека на пути к собственной находке наиболее правильного, так нужного обоим понимания возникшей проблемы, перебили, сбили с пути, он так до нее и добрался - и получился конфликт, которого иначе могло бы и не быть.

Это первое.

Второе - это границы шуток.

Когда-то давно ко мне после лекции подошел один студент и попросил выделить специальное время для обстоятельного разговора с ним. А вопрос заранее не сказал (как потом оказалось, вполне обоснованно!). Когда в удобное для обоих время мы устроились с ним в путой аудитории, я услышал следующее: " Я родился в мае." И вместо продолжения возникла пауза. Как выяснилось впоследствии, он ждал моей реакции. Поскольку я просто ждал, то получил продолжение - сам вопрос: "Правда ли, что мне теперь всю жизнь маяться?"

Мне стало понятно, что до меня он с этим вопросом уже обращался к разным людям, зная народную примету "родившимся в мае всю жизнь затем маяться". Обычно люди не принимали его вопрос всерьез, а приняв серьезно, отвечали: "Нет, неправда. Это устаревшее суеверие." Такой ответ его не мог удовлетворить, поскольку не устранял основания возникшего вопроса. Для ответа на этот вопрос мне потребовался час. Пришлось рассказать, что когда-то эта примета отражала реальную связь личностных типов родителей с соблюдением общепринятых норм и традиций создания семьи и интимной жизни. Эти нормы и традиции имели в основании связь трудовой жизни и питания крестьян определенными месяцами и даже неделями. Рассмотрев вместе со мной реальное ослабление, а в основном и полное разрушение таких значимых связей, студент получил основания для того, чтобы самому получить решение: "Нет, в современных условиях эта примета практически не соответствует реальности." Надеюсь, что после этого он с данным вопросом уже ни к кому не обращался, поскольку ответ нашел сам. Стоило мне только улыбнуться, услышав его смешной для большинства вопрос - и разговор не состоялся бы с нужным результатом.

Обычно считают, что чувство юмора во всех случаях является хорошим качеством. Остроумных людей ценят, и многие иногда начинают целенаправленно упражняться в остроумии, чтобы получить в той или иной форме одобрение компании. Потом эта склонность пошутить, "похохмить" становится неосознаваемой привычкой, действующей и в семейной жизни.

Правда, что семейная общение без юмора похоже на смесь застойного болота с бухгалтерией. Что-то такое среднее между ними, противопоказанное нормальному человеку.

Едва ли не первый внешний показатель духовности человека - выражается в его внутренней границе собственных шуток, в положении той черты, за которой он шутить не может, за которой начинается то, что ему уже не может показаться смешным, поскольку здесь настолько святые для него лично сущности, что ими он шутить уже не может. На Руси определенный тип личности "припечатывали" так: "Он ради красного словца не пожалеет мать-отца." И одно из самых разрушительных деяний по извращению славянской культуры заключается в том, что в речевую ругать было включено самое дорогое для человека - его мать, а также самое интимное действие, в котором человек и ближе всего к животному, и в котором он больше всего может возвыситься над животным: и так - и так.

Ни в коем случае не делайте предметом шуток самое интимное, самое дорогое в ваших отношениях. Ни в коем случае не делайте предметом шуток глубинные качества, сущность вашего любимого. Так же, как нельзя рассказывать анекдоты про собственных мать и отца, точно так же нельзя сущность любимого делать предметом шуток. Есть вещи, над которыми шутить нельзя. Можете подтрунивать над собой, можете юмористически представлять ситуацию, в том числе и над собственными ошибками, но осторожнее реагируйте на ошибки близкого человека.

Когда маленьки1й человечек учится говорить, от такое произносит, что его только мама понимает, да и та с трудом. Попробуйте начать его передразнивать - он вовсе перестанет говорить, и, возможно, очень надолго отстанет в развитии речи только из страха оказаться непонятым, а то и смешным.

И комплекс неполноценности часто начинается с услышанной неосторожной шутки в свой адрес. Семечко начинает прорастать. Излишняя стеснительность, робость, неуверенность в себе зачастую начинается именно отсюда. Человек заранее ожидает неприятных острот в свой адрес и с опережением чувствует себя нехорошо.

И, наконец, третье.

Очень много вопросов об измене, о неверности.

Давайте сразу разделим три сущности.

Первое - это разовая или повторившаяся половая связь на стороне.

Второе - ситуация, когда человек самое дорогое, самое для него важное, не доверив супругу, доверяет кому-то на стороне, тому, кто его лучше поймет.

Третья ступень - человек уходит из семьи к другому.

Как к этим ситуациям относиться и как себя вести?

Об этом немного говорилось при ответах на ранее заданные вопросы. Но немного вернемся к этому снова.

Во всех случаях надо считать виновным прежде всего самого себя. Почему? Не вы же изменили, а вам - почему же виноваты прежде всего вы сами? Первая вина - вы ошиблись в и предложили себя в качестве супруга человеку, которому на самом деле надо что-то другое, чего у вас недостаточно. Вы начали поднимать с плиты бак с кипятком, не удержали, попало на вас - кто виноват? Вы не рассчитали своих возможностей. взяли не по силам, не по ситуации. Взял человек в одну руку три арбуза, все упали и разбились. Сам виноват, что остался ни с чем. Лучше бы один взял, но донес в целости.

Ситуация вторая. Вы оба сделали правильный выбор в начале. А потом успокоились, особенно если в паспортах штамп стоит, хозяйство завели общее, да еще и ребенка родили. Вы теперь законные супруги. никуда друг от друга деваться не должны... И забыли, что любовь, как сад, требует ежедневного развития. заботы, вложений ваших душ. А вы отвлеклись на другое, да и увлекся кто-то первым. Другие дела, заботы, хлопоты по жилью, дети - и другой остался без достаточных проявлений вашей любви. Или за суетой отстали в развитии и перестали его понимать. Взяли большую хрустальную вазу, начали ее поднимать, большую, тяжелую, а руки после стирки не вытерли - скользкие они. Ваза упала. Она не виновата. Это вы не смогли ее удержать, уберечь. Хорошо, что упав, не разбилась. Не бейте по ней сгоряча - позаботьтесь, чтобы больше не падала.

Ситуация хуже - упала ваза и разбилась. А что делать? Перед покупкой новой позаботиться не о самотерзаниях, а о понимании своих ошибок, чтобы новую вазу тоже не разбить. И пусть эта новая будет по вашим реальным силам и способностям.

Ситуация третья. Вы жили на самоотдачу, всего себя вложили, но человек вырос и ему потребовалось что-то другое...

Если это другое действительно лучше, если там он раскроется и реализуется полнее - долг и обязанность любящего не просто проводить, а постараться, чтобы любимый все понял как можно лучше. Когда вырастают дети у родителей, заводят свои семьи, уезжают - родителям грустно. Но дети выросли. Подросших птенцов в гнезде не удержишь. Значит, надо быть к этому готовым и быть готовым лететь вместе дальше. Если вы с любовью растите своего близкого, то при этом и вам необходимо расти - иначе отстанете и превратитесь в обузу.

А самое главное сказано раньше: если вы человеку не готовы заранее простить все, что бы он ни сделал - не берите его в супруги. Если есть вероятность. что он сделает что-то, что вы не в состоянии окажетесь простить - не берите его в супруги. А уж если хотите все-таки взять - сразу же примите на будущее и свою вину.

Вот влюбленные хотят, чтобы второй человек помнил свой долг перед ними. Любящие стараются помнить только о собственном долге, а не о долге другого.

Если вы поймете эту позицию, то проблемы измены просто исчезают. Может быть случайная связь на стороне: под действием опьянения, под влиянием угроз или в результате прямого изнасилования, под влиянием угрозы безопасности оставшемуся дома супругу. Может такое случаться, случается. Это опять же не измена. Это кто-то уронил и запачкал вашу вазу. Ее надо поднять и отмыть, а то и подклеить (хотя след склейки и останется).

Обобщая сказанное: к любимому супругу надо относиться так же. как к любимому ребенку. Конфигурации проявления, содержание действий - разные. А принципы те же.

14