50 рублей / ДУХОВНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

ДУХОВНОСТЬ И ЛЮБОВЬ

Едва ли не наибольшая часть произведений искусства посвящена любви – так кажется на первый взгляд.

Но при более внимательном рассмотрении оказывается, что искусство веков и тысячелетий воспевало не любовь, а страстную влюбленность.

Влюбленность – это адресно направленная устремленность к удовлетворению половых потребностей с определенным партнером при условии, что у носителя этой устремленности есть хотя бы минимальная надежда на успех и он должен приложить усилия, для превращения вероятности в действительность.

Сегодня итальянские ученые даже обнаружили, что в состоянии влюбленности у человека изменяется состав крови, исчезает один из белков, ранее постоянно присутствовавший в составе крови. Страсть человека в значительной мере подавляет его здравый рассудок, подавляет логику, подавляет какие-то исходные моменты, игравшие значительную роль в прежней его жизни. Это хорошо выразил В. Высоцкий в песне «Сегодня я со всей охотою распоряжусь своей субботою». На все доводы приятелей герой его песни, охваченный страстью, отвечает одно: «А мне плевать – мне очень хочется!» Ради этого «очень хочется» охваченный страстью готов на любые жертвы: «плащи в грязь под ноги даме», продать дом и холсты написанных и еще не написанных картин ради того, чтобы на один день уставить площадь миллионом алых роз… Что будет потом – не важно: здравый смысл подавлен страстью… А если мне не отвечают взаимностью – утоплюсь, застрелюсь, повешусь! Столько людей в свое время сочувственно переживали «Страдания юного Вертера»! Для влюбленного это нормально – до тех пор, пока он не добьется удовлетворения своей страсти или не покончит жизнь самоубийством.

Вот только если бы вся молодежь подражала Ромео и Джульетте, человечества на земле уже не было бы.

Ну, а если все-таки страсть зажгла ответную страсть, препятствия все преодолены – что дальше? – А дальше свадьба, счастливый конец. Как же конец: ведь жизнь только начинается, жизнь новой молодой семьи?

Так дальше непростая земная жизнь – какая уж тут любовь в текущих буднях, в прозе жизни? А страстям положено улечься. Иначе окажешься в роли Отелло, который свою Дездемону любил до последнего ее дыхания, чтобы потом полюбоваться: какая она лежит красивая!

А если все-таки без крайностей? – Тогда без крайностей постепенный спуск под горку. Сначала «на седьмом небе», на верху блаженства, потом - прекрасно, великолепно, потом – замечательно. Но «медовым» признан один только месяц. Прошел год – хорошо. Прошло два – неплохо. Прошло три – ничего, не хуже, чем у людей. Но все уже известно заранее, все повторяется раз за разом. Прошло четыре – надоело все, но куда деваться: жить-то надо, детей вон надо растить… Конечно, хочется чего-нибудь новенького, «да жена – не рукавица: с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь…» А кругом столько ходит всяких разных! Но нельзя: супружеский долг, семейные узы, цепи Гименея… А человеку в узах, в цепях плохо. И если обстоятельства сложатся удобно: «Я знаю, что нельзя, не надо, но мне очень хочется! А раз уж очень хочется – то можно.» Узы эти украдкой рвут. Но постепенно убеждаются, что особо большой разницы нет – и начинаются угрызения совести, что шило на мыло менять начал.

А затем логика такая: когда человека начинают мучить угрызения совести, серьезные угрызения совести – ему или жить становится невмоготу, или вступают в действие защитные механизмы психики. Надо найти себе оправдание.

Ситуация первая: Иуда, предавший Христа, пошел и повесился, поскольку жить с сознанием собственного предательства он не смог.

Ситуация вторая: надо переложить вину на того, кого ты предал. Это жена плохая, все одним и тем же изо дня в день – кому угодно надоест! Это раньше она была не такая, а теперь надоело. Дальше – больше. Возникает ненависть. А какие могут быть моральные обязанности перед человеком, которого ненавидишь?

Из житейского опыта известно, что всех влюбленных изначально подстерегает ревность. Ее люди ждут заранее. И заранее оправдывают: ревнует – значит, любит.

И житейский опыт, и специальные исследования в разных странах подтвердили: влюбленность – состояние преходящее. Люди привыкают ко всему. Хорошо это показано в фильме «Белое солнце пустыни»: ест ложками икру и ворчит: вчера икра, сегодня икра… хоть бы хлеба достала!»

Семья, созданная по влюбленности, фактически обречена если не на распад, то на перерождение: или на нейтралитет, или на «войну и мир», или, если это уж очень добрые, порядочные люди – на дружескую взаимопомощь, спокойное, уважительное сотрудничество, «остывших от юношеской горячности» людей. На влюбленности семья сохраниться не может.

Влюбленность у людей была с давних времен, но как чувство во времени преходящее, и семьи держались не на ней. Если вспомнить материал по социальному импринтингу, то среднее число подростков, нормально проходящих возраст 12-14 лет для девочек и 13-15 для мальчиков всего лишь 11 - 12 %. Мы еще вернемся к этому загадочному проценту. Оказывается, что те же самые 11 - 12 % - это та часть молодежи, которые потенциально способны любить. Остальные способны только влюбляться, влюбляться до потери рассудка, до готовности к самопожертвованию - но не любить.

В отличие от этого развитие семьи, основанной на любви, идет совершенно по другим закономерностям.

Вот только проблема: про любовь вроде бы слышали все, а разницу между влюбленностью и любовью не знает почти никто. Что такое любовь?

Любовь это поначалу то же самое: адресно направленное стремление к партнеру удовлетворения половых потребностей. Но затем иное. Да, мне нужно удовлетворять свои половые потребности, но так, чтобы другому это было нужно, чтобы другому было особенно хорошо, чтобы мы составляли единое целое. То есть для меня не стоит вопроса о том, кто важнее – я или она. Важнее «МЫ». И если у человека сформировалась по закону социального импринтинга, какая-то способность, то возникает и потребность эту способность проявлять. Так при исключительно развитом музыкальном слухе, музыкальном вкусе, индивиду обязательно потребуется это проявлять: петь, играть, слушать других. Если талант художника – человек на любых клочках бумаги, на камнях будет создавать изображения. Эти способности будут проявляться даже вопреки запретам.

Если у человека до трех лет сформирована и затем на следующих этапах проявления феномена социального импринтинга развита способность любить, то у него появляется потребность в том, кому его любовь будет нужна до предельной близости, кто ее поймет, по достоинству оценит, сбережет и даст простор для дальнейшего роста.

Любовь - это адресно направленное активное половое влечение с надеждой на взаимность на основе духовности. Все начинается с духовности. Понятие духовности дано раньше. Оказывается, что даже любовь матери к детям в большинстве случаев оказывается проявлением инстинкта на биологическом уровне. То же самое и об отце. Оказывается, эта влюбленность в собственных детей еще не подлинная любовь. Для любви важно не «Я», не «он» или «ОНА», для любви важно «МЫ», которому по моему желанию, а не воле подчиняется мое «Я». «МЫ» важнее моего «Я», но не отдельное, изолированное «МЫ», а «МЫ» как часть этого мира вплоть до мироздания в целом, вплоть до Бога. Оказывается и настоящая любовь к Богу, не вера, основанная на страхе, а именно любовь,. которая в принципе ни с каким страхом не совместима, тоже требует духовности. И духовность проявляется в том, что у человека есть потребность строить, создавать и развивать это «МЫ». Будущий супруг или супруга - это еще не «МЫ», а лишь необходимая часть того, что нужно создать. Будущий ребенок - это то, что еще надо не только родить, а создать и развить как индивида, обладающего определенной личностью. Для влюбленного предмет его влюбленности - это сокровище, которым он больше всего дорожит как сокровищем, которым может пользоваться он сам - любоваться, гордиться. утешаться - удовлетворять свои различные потребности. Свои. Это сокровище для него. Влюбленная мама может гордиться, чваниться своим ребенком - какой он у нее замечательный. Но он - для нее. И он должен быть покорным ей, послушным - он же ей принадлежит! Влюбленному важно получать. Объект влюбленности - это прежде всего средство удовлетворения потребностей самого влюбленного.

И человек, не способный на большее, нежели просто влюбленность, ставит свечки, молится Богу, просит ниспослать ему милости, спасти его и сохранить, но ему надо получение.

Так хочется заполучить яблочки из выращенного кем-то сада! И побольше заполучить. Но потом оскомина от этих яблок – и уже хочется для разнообразия огурчик маринованный…

Так спешит человек в лес за грибами пораньше, пока другие их не взяли. Собрал – и на сковородку, чтобы поскорее съесть. Так сажают картошку, чтобы затем съесть урожай и на другой год посадить на новом участке.

Для любящего ориентация прямо противоположная. Любящему надо творить, а затем развивать, совершенствовать сотворенное. Любящий живет не для получения, а для отдачи. И чем больше он вкладывает, если его вложение не пропадают зря (ему очень нужно видеть результаты своего труда), тем больше он старается, тем это ему дороже, тем бережнее он относится к сотворенному. Это похоже на сад, выращенный тобой на каменистой площадке, куда ты наносил земли, это похоже на дом, который ты строишь и украшаешь в это саду, похоже на цветник, посаженный и выращенный, но не продаваемый тобой ни в целом, ни частями. К этому творчеству невозможно привыкнуть, это творение не может надоесть, это пожизненно. По мере продвижения по пути творчества это развивает способность, а развивающаяся способность увеличивает и потребность ее полнее проявлять – процесс идет на положительной обратной связи. Это подобно разожженному после долгого пути и трудных поисков костру, в который хочется еще и еще добавлять хороших дров и который от этого разгорается еще сильнее вопреки ветру и снегу.

К любви привыкнуть невозможно в принципе. Это пожизненное возвышение до тех пор, пока сохраняется ощущение твоей необходимости для созданного «МЫ».

В отличие от влюбленности состояние любви не затуманивает рассудка, не толкает на необдуманные страстные действия. В состоянии любви да еще при уверенности во взаимности человек быстрее выздоравливает, меньше устает, лучше работает, лучше соображает, в этом состоянии обостряется радостное восприятие всего мира. Это кратчайший путь к счастью.

Где критерий различения? Ревность.

Если человек хотя бы в потенциале способен своего избранника или избранницу ревновать – это влюбленность. Это значит, что он больше беспокоится о себе, нежели о ее или о его счастье.

Любовь в принципе не совместима с ревностью.

Для любящего счастье другого важнее собственного.

Если он увидит, что любимый встретил кого-то лучшего, если он вдруг увидит, что любимому человеку будут лучше с другим, он не только уйдет в сторону – прежде он сделает все от него зависящее, чтобы убрать все препятствия с их пути, чтобы они соединились. Нет, ему это не доставит удовольствия, радости - то, он оказался хуже. Радость доставит повышение счастья любимого человека и гордость доставит сознание того, что в этой сложной ситуации выбора оказался на должной высоте, а не попал в плен к эгоизму.

Позиция любящего в принципе не оставляет места для какой бы то ни было ревности. Любимый любящего не может обидеть в принципе. Он может огорчить, очень расстроить, но обидеть не может. Я буду огорчаться его ошибкам и последствиям этих ошибок, но: он же это не назло - просто нам не повезло. Именно нам, а не ему и не мне. Вот тут он не разобрался, в результате ошибся - как маленький ребенок, разбивший вашу любимую чашку Он не хотел сделать вам зло. Просто чашку поставили к нему слишком близко, а он еще не научился должным образом обращаться с посудой.

Кому-то это может показаться утопией. Но еще раз повторим: на сегодня только один из десяти способен на это при прочих равных условиях, а если учесть необходимость встречи двоих – то и окажется вероятность такого все лишь 5%.

Еще раз повторим: сегодня из реально живущих в силу того, что начало жизни протекает в условиях, противоречащих требованиям социального импринтинга, около 90% любить не способны. Только у 10% эта способность оказывается вовремя сформированной и развитой. Вот откуда берутся подростки, которые в 12-14 лет становятся для родителей примером нежной заботы о других. К этому нужно еще вспомнить, что для создания семьи по любви необходима встреча двоих, обладающих развитой способностью к любви. Вероятность этого уже не 10%. Вот и получаются эти самые 5% семей, устойчиво проживающие всю жизнь по любви.

Способность любить или формируется до 3 лет, чтобы затем пожизненно развиваться, или путь к формированию этой способности атрофируется в этом же периоде. Все происходит до того, как ребенок говорить хорошо научится. Это происходит в том периоде, который индивид потом сознательно по своей воле и вспомнить потом не сможет. Происходит на уровне подсознания. В среднем только у 12% сегодня живущих это есть, из них значительная часть об этом способности в полноте и не подозревает и берет потом в супруги того, кто этой способностью не обладает, кто в ответ на яркие проявления любви просто влюбился. У того это пройдет, не пройдет у любящего. И на растущем рассогласовании начнется трагедия. Вы будете предлагать человеку то, что он не готов, а то и просто не способен у вас принять. Вы будете коня кормить сахарными косточками - а он подавится. Собаку начнете угощать душистым клевером - а она с голода помрет. Как не ошибиться?

Пока очень кратко. Если вы почувствуете. Что вы в принципе на вашего избранника способны хоть за что-нибудь обидеться, если вы, если вы можете представить, что он перед вами в чем-то может быть виноват, если вы почувствуете, что способны его к кому бы то ни было приревновать - вы не любите этого человека, а всего лишь влюблены. По статистике большинство сегодня живущих покалечены до трехлетнего возраста, большинство любить уже не могут.

Семью можно создавать на трех основаниях. Можно создавать по влюбленности, но при этом надо быть сразу же готовым к тому, что через некоторое время - через несколько месяцев или лет - это основание исчезнет, влюбленность пройдет. Только любовь не проходит до последних часов жизни, в принципе не проходит. Вы можете создавать семью по расчету. Не клеймите создание семьи по расчету - важно только: что это за расчет, что лежит в основе расчета. Во многих семьях, созданных по родительскому сватовству, по расчету, супруги так заботятся друг о друге, что так порождает самую настоящую любовь (если они к этому были потенциально способны). Они первый раз увиделись на помолвке, их всели другие люди, не они выбирали друг друга. И вдруг оказывается, что они жизнь проживут в самой настоящей любви, как результат того, что они очень полно соответствуют друг другу и горячо заботятся друг о друге.

Вот только создав семьи по влюбленности, на любовь уже не рассчитывайте - не будет ее. Это другая полярность. Невозможно серверный полюс магнита развить до южного. Магнит можно размагнитить, превратить в простой брусок железа, а потом намагнитить снова, поменяв местами полюса. Личность невозможно стереть, на разрушив полностью психику, и уже тем более невозможно на месте разрушенной психики заново создать полноценную. Вот поэтому в семьях, созданных по влюбленности, любви уже не будет. Влюбленность построена на эгоизме, в котором «Я» превыше всего.

Только вот еще что: однажды в еженедельнике «Аргументы и факты» была опубликована изумительная статья «Удар ниже пейджера». Врач сексопатолог рассказывает об «удивительной» пациентке. Молодая, здоровая, образованная, энергичная и очень способная женщина с большим успехом занимается бизнесом в новом обществе. А к врачу обратилась в связи с тем, что ни с одним из мучжин-партнеров - молодых, спортивных, сильных - не может она получить полового удовлетворения. Врач заинтересовался этим как новым явлением, стал расспрашивать своих коллег - оказывается, такие случаи становятся все более и более частыми. Новая проблема в обществе. Врачи развели руками - медицина здесь бессильная помочь. А решение здесь лежит не в области медицины, скорее в области социальной психологии. Решение на уровне личности. Оказывается, когда у человека интеллект доходит до определенного уровня гармоничности, (а мы говорили, что первый путь повышения интеллекта - повышение гармонии между чувствами и разумом, между сознанием и подсознанием) биология начинает все более зависеть от психики. Оказывается, современный интеллектуально высоко развитый человек при условии гармонии интеллекта сексуальное удовлетворение может получать временно - с возлюбленным (временно, поскольку влюбленность преходяща и неизбежно наступает пресыщение), а постоянно - только с любимым. И с другим полноты сексуального удовлетворения уже не достичь ему. Чем более развита психика - тем более зависит от нее тело. Оказывается, для удовлетворения половых потребностей нужен любимый - и нет ему замены, нет и возврата вниз, разве что искусственное одурманивание самого себя. Говорят же в определенных кругах: не может быть женщина недостаточно красивой - может не хватить водки. При недостаточном одурманивании тело не выходит из-под контроля психики - вот что это означает.

А ведь если нарушается удовлетворение половых потребностей, то за этим следуют различные нервные, а затем и соматические расстройства. Это врачи знают давно и достаточно хорошо. А вот о роли любви, противостоящей влюбленности, о роли ее в обеспечении устойчивого и долголетнего здоровья знают гораздо меньше и немногие. А потом удивляются росту заболеваемости вопреки растущим успехам медицины. Человек полностью в рамки медицины не укладывается, не укладывается в эти рамки и любовь, а проявления оказываются на медицинском поле.

В общем социальном плане это означает, что семья, живущая по любви, становится все более важным фактором сохранения здоровья человечества.

Что же делать 88% не способным любить? - На сегодня в принципе то же самое, что делает человек, родившийся здоровым, но в тех или иных обстоятельствах лишившийся зрения, ног или рук. Приняв неизбежность, начинает приспосабливаться. А для остальных служит постоянным напоминанием о необходимости сбережения доставшегося при рождении. Абсолютное большинство новорожденных пригодны для формирования у них способности любить. И забота человечества успеть в предвидении грядущего «взрыва» потребности на гармоничный высокоразвитый интеллект сформировать в детях эту способность, развивать которую можно всю оставшуюся жизнь.

А для тех, кому выпало жить, не получив вовремя эту сформированную способность, не надо обманывать себя и другого, строя семью по влюбленности - можно строить семью на дружбе, на служении общему делу, включая самых близких - стареющих своих родителей и подрастающих детей. Это надежнее влюбленности. Таковы закономерности объективной реальности, а выбор за каждым персонально.

И в таких семьях в обстановке дружной, устойчивой заботы друг о друге родители, не получившие сформированности все более важной для человечества способности в своем детстве, могут сформировать и развить эту способность у своих детей так же, как из семей неграмотных родителей могут выйти будущие великие ученые, деятели искусства или религиозной конфессии. Дети могут и должны идти дальше своих родителей так же, как ученики хорошего учителя должны со временем превосходить его. Не все, конечно, но каждый настоящий учитель за свою жизнь должен увидеть хоть несколько своих учеников, которые его превзошли. Если еще учесть бабушку с дедушкой, друзей и подруг, хороших педагогов, то даже слабые зародыши сформированной способности любить, если только они все-таки есть, могут развиться до очень высокой степени. Природа ребенка требует развития, как росток требует влаги, ищет и впитывает малейшие ее частицы.

И как минимум, родители ради детей могут и должны воздерживаться от нанесения вреда. Здесь еще раз уместно напомнить о множестве трагедий в прошлом и настоящем, в которые попадают подростки, у которых вовремя сформирована и высоко развита способность любить - они уже в подростковом возрасте пытаются проявить свои способности, а окружающие, не способные понять и поверить, растаптывают их первое чувство, как было растоптано сердце горьковского Данко. Это отнюдь не чрезмерно раннее пробуждение сексуальности, как думают испуганные взрослые, - это самые настоящие отношения любви, но не может большинство родителей, учителей и сверстников того, к чему сами они не способны. А не понятое готовы очернить для своего внутреннего самооправдания. И когда подростки вдруг начинают проявлять свою любовь, и родители. И учителя приходят в ужас, и сверстники готовы самым жестоким образом потешаться над «женихом и невестой», хотя подростки вопроса о браке и не ставят. Зато множащиеся преждевременные неупорядоченные половые связи основной массы подростков в силу пробуждающихся и слабо контролируемых в своих биологических проявлениях сексуальных желаний (именно желаний, а не потребностей пока еще) воспринимаются всеми как неизбежная реальность. И начинают заботиться взрослые о сексуальном просвещении (вместо истинного полового воспитания, которого и сами они не имеют), безо всякого даже злого умысла растаптывая духовность лучшей части подрастающего поколения, той части, которая стремится проявить лучшие качества своей души, а не тела, стремится лучшую часть своих духовных порывов своему избраннику доверить.

Ситуация с повышением доли живущих, которые способны любить, не безнадежная, но сама собой она не улучшится. Дело даже не только и не столько в том, что сегодня это в целом около 12%. Беда в том, что они принимают партнеров, которые не способны любить и поэтому не способны даже понять, какое сокровище им досталось в супруги.

Человек, способный только влюбляться. Выбирает среди окружающих того, кто ему нужен. Так идущий по лесу грибник ищет прежде всего белые грибы для своей корзинки.

Человек, осознавший свою способность и потребность любить, ищет среди окружающих того, кому его любовь жизненно нужна. Так садовник, идя по саду, ище цветы, в первую очередь нуждающиеся в немедленной поливке, ищет лучший участок пустующей земли, наиболее подходящий для посева только что полученных им семян редких цветов. Нельзя сеять на камне, нельзя сеять по уже занятому очень нужными растениями. И очень важно сеять вовремя - не раньше и позже сроков, заданных природой. Готовый к любви ищет того, кому он сам может быть пожизненно нужен. И если человек с соответствующим развитием духовности нашел того, кому он нужен пожизненно, то он ни о чем больше может не тревожиться. Быть бы самому достойным найденного сокровища.

Отсюда выход: самая первая забота родителей - до трехлетнего возраста сформировать и развить у своих детей способность любить. Книга Ибуки Масару так и называется «После трех уже поздно».

Решение проблемы семьи надо начинать не с молодежи, а с семьи будущих супругов. И к этому молодежь надо готовить. Без семьи человечество не может и никогда не сможет сохранить свою цивилизацию. Вернуть семью в состояние прошлых времен невозможно. Невозможно и остановить крушение натурального хозяйства, рост социальной мобильности, расширение единого информационного пространства, рост равноправия также невозможно - нет у будущей семьи былых оснований. Значит, нужна семья на новых основаниях, прежде всего - на любви.

По природе человека способность любить можно сформировать и развить процентов у 99 рождающихся. Но это надо делать, стихийно получаются только вот эти 12%. А целенаправленно можно получить 99.

И последнее. Очень много написано, что с позиций обеспечения будущего самые выгодные капиталовложения общества - капиталовложения в образование. На этом выросла. На этом развиваются сегодня США, на этом готовит собственную катастрофу Россия.

Есть еще более выгодное капиталовложение общества - в обеспечение перехода к семье нового типа. Школа получает уже результаты семейной жизни.

Пути обеспечения перехода к семье нового типа очень разнообразны. Они должны быть использованы все, согласованно, в идеале - системно. Но в качестве одного из кратчайших и наиболее эффективных по отдаче вложений - студенческие семьи, особенно семьи студентов - им это нужно раньше. Для этого необходима новая материальная база, новая информационная база и новое руководство их использованием со стороны социологов, медиков, педагогов, работающих и на студентов, и на их детей. Не просто студенческая семья, а и студенческие дети нужны вовремя и без перегрузки для родителей. Проблема вполне решаема. Вот это то же самое, что шатающемуся от голода человеку лучшие семена и вовремя сеять вместо немедленного их съедания.

В наше время обостряется проблема, которую до сих пор относили больше к области медицины. Оказывается, что при соответствующем уровне интеллектуального развития для удовлетворения половых потребностей во всей их полноте требуется уже не любой партнер, а только любимый. Если эти потребности не удовлетворять – человека заболевает после определенного возраста, особенно ели он ранее жил супружеской жизнью. Получается странный для прежних времен вывод: способность любить становится фактором здоровья, таким же, как чистый воздух, вода и экологически чистая пища (до сравнительно недавнего времени об этом тоже и думать никому не приходилось). Стоит сопоставить это в процентом тех, для кого начало жизни соответствует объективным требованиям социального импринтинга по формированию и развитию способности любить – и осознаются серьезные основания для беспокойства.

Законы больших чисел хоть не персонализированы, но действуют объективно: попавшим под процент «неудачников» нормальная жизнь других служит весьма слабым утешением. Уже в сегодняшней печати: 90% - столько младенцев в современной России рождается с родовой патологией, 70% выходят из этого состояния, если живут в нормальной семье. В то же время самых лучших, обеспеченных детских домах удается в первый год вывести из патологического состояния только 30%. Оказывается, что способность родителей любить друг друга, а не удовлетворять свои стремления влюбленности – это еще и фактор здоровья их самих и их детей, фактор здоровья завтрашнего населения страны.

И нет у людей возврата назад, к прошлому, к полузвериному состоянию, когда все эти «сантименты» существенной роли не играли.