www.zaza.net.ua

Глава 19. Как притворяться нежным и дружелюбным

Горин: Представьте себе, что вы идете в незнакомую компанию на вечеринку. Теперь сравните две ситуации.

Первая: вы идете туда развлекаться, ожидая, что там собрались дружелюбные и веселые люди. Вторая: вы идете туда готовым к постоянной обороне, ожидая, что там собрались одни моральные уроды.

Вопрос: в каком случае выдействительно весело проведете время? Поскольку ответ очевиден, мы с вами сразу перейдем к теме навязывания определенной роли партнеру по общению.

Хотим мы того или не хотим, но в первую очередь при знакомстве с новым человеком мы в мыслях «приклеиваем» ему своеобразный «ярлык» – И тут же начинаем ожидать от человека соответствующего ярлыку поведения. И, что самое забавное, эти ожидания провоцируют как раз то поведение, которое мы и ожидали.

Зачем же тогда ждать, пока подходящий «ярлычок» навесят на вас? Наклейте его на себя сами! Ведите себя, как лидер – и окружающие признают вас таковым. Ведите себя, как жертва – и у вас мгновенно найдется преследователь.

Для целей пикапа имеет смысл выбрать и выдерживать следующую роль: вести себя с незнакомой ранее дамой так, будто вы ее сто лет уже знаете. В НЛП это называется приемом «как если бы…»

Я рекомендую вам сделать этот прием«как если бы» частью вашего арсенала приемов. В следующий раз, когда вы будете подходить к женщине, охладите сексуальный пыл, превратив его в простую теплую человеческую нежность и дружелюбие.

Стать ласковым и нежным (или притвориться таким, что, в сущности, для вашей партнерши одно и то же) вовсе не трудно: вообразите, что вы разговариваете со своей племянницей или гладите кошку или собаку.

Важный принцип, который можно упомянуть здесь, звучит так: «смысл вашего сообщения – в той реакции, которую оно вызывает». Если вы используете такой тон голоса или такое выражение лица, которые заставляют женщин пугаться, то какие бы умные речи вы ни произносили– сообщение, которое воспримет женщина, будет угрозой с вашей стороны.

Каков тогда ключевой момент для получения у себя правильного физиологического состояния и тона голоса? Только ваша убежденность в достижимости поставленной цели!

Если вы заранее считаете, что вас отвергнут, то вы и вести себя будете соответственно ожиданиям. Хорошо оформленному ожиданию быть отвергнутым недалеко до реализации. Ведь в этом состоянии вы стремитесь побыстрее все закончить, а такое поведение по-настоящему унижает женщину, и тогда она делает нечто аналогичное в ответ– то есть, производит те действия, которых вы хотели бы избежать.

* * *

Теперь – практическое упражнение. Если вы его выполните, то почувствуете вкус нового поведения с женщинами, которое я вам предлагаю. Сделайте его, даже если оно покажется вам глупым!

Возьмите какую-нибудь банальную фразу, вроде «Я люблю тебя» или «Жизнь прекрасна и удивительна!». (Кстати, не знаю, обращали ли вы на это внимание, но в действительно эмоционально насыщенных и жизненно значимых ситуациях мы выражаем свои эмоции– неважно, положительные или отрицательные – почти исключительно банальными фразами).

Теперь произнесите эту фразу громко и вслух– так, как если бы вы выступали перед телекамерой для миллионов зрителей…

Затем скажите ее медленно и негромко, словно вкладывая туда тайный смысл, понятный только вам…

Попробуйте произнести эти слова громко, но со всей доступной вам нежностью и лаской… А сейчас произнесите их так, словно вы говорите самую смешную вещь на свете и в любой момент

готовы расхохотаться… Произнесите ту же фразу так, как если бы она была началом детективного романа…

Теперь – так, будто вы сели на ежика, а другого подходящего ругательства у вас не нашлось… Придумайте самостоятельно другие возможные варианты интонаций, а также попрактикуйтесь с

www.zaza.net.ua

другими фразами (желательно, по-прежнему простыми, даже банальными).

* * *

Хорошо, я уверен, что сейчас вы ощутили пользу от этого«глупого» упражнения (со стороны это, конечно, могло бы выглядеть несколько дико, но никто же не видел вас в это время со стороны!).

И запомните: не так важно, ЧТО вы говорите женщине– важно, КАКИМ ТОНОМ вы, это произносите!

Глава 20 Гипнотическая речь

Люди любят долго-долго рассказывать о том, что их никто и никогда не слушает.

Аркадий Давидович

Г. Измените тембр голоса (говорите более низким, «грудным голосом»).

Очевидно, эти пункты требуют некоторого пояснения для тех, кто раньше никогда не занимался

некоторые ощущения, которые вы намерены вызвать у нее, вам следует говорить о том, что она должна делать, а не о том, чего она делать не должна.

У отрицаний есть интересное свойство: они существуют в нашем обыденном языке– языке сознания, но не в подсознании. Для подсознания отрицания ничего не . значатЧтобы проиллюстрировать этот научный факт, сделайте простое упражнение. Точнее, хорошо подумайте и ответьте себе на один: вопрос: что вы представляете, что воображаете или чувствуете внутри себя, когда слышите фразу: "Собака не гонится за кошкой"?

Скорее всего, вы увидите некоторую внутреннюю картинку, содержанием которой могут быть такие сюжеты:

–Собака стоит и кошка тоже стоит;

–Либо собака спокойно идет и кошка тоже спокойно идет, не обращая внимания на собаку;

–Либо собака все-таки гонится за кошкой, но потом они обе исчезают.

Таким образом, фраза, имеющая смысл для вашего сознания, для вашего логического мышления, не имеет никакого смысла для вашего подсознания, для вашего внутреннего мира. И, следовательно, вместо того, чтобы говорить: "У тебя нет этого, этого, и того тоже нет" — лучше сказать о том, что должно быть, о том, что есть.

Понимаете, если вы говорите нечто вроде «тебя ничто не беспокоит, не тревожит» и т. п., тона самом деле вы предлагаете партнерше сначала побеспокоиться, потревожиться, а потом каким-то способом понять, что этого делать не нужно, и тогда уже убрать беспокойство и тревогу. Не лучше ли и

www.zaza.net.ua

переживаний, которые вы хотите у нее вызвать, лучше использовать меньше подробностей. Описывайте своей даме скореекласс или тип переживаний, нежели сами эти переживания.

Учтите, что конкретное наполнение переживаний у вас и у нее будет совершенно разным.

(Например, слово «покой» для вас и для нее будет иметь очень разное значение. То есть, вы будете

представлять себе совершенно разные ситуации, связанные с «покоем», но класс переживаний этим словом обозначается вполне удовлетворительно).

И поэтому не надо слитком подробно расписывать конкретные чувственные представления(либо пользуйтесь теми образцами подобных описаний, которые содержатся в следующих главах). Просто предоставьте партнерше своим описанием некий силуэт, который она сама для себя раскрасит. Или предоставьте партнерше некую форму, которую она сама наполнит своим уникальным содержанием.

К примеру, вы можете сказать: «Представь себе, что ты сидишь на деревянном стуле с высотой сиденья 40 см за столом высотой65 см, покрытом клеенкой размером100х100 см с узором в квадратную красно-белую клетку(сторона клетки – 10 см), и при помощи вилки и ножа поглощаешь кусок „Докторской“ колбасы, предварительно обжаренный на сливочном масле в течение5 минут при температуре 150 градусов по Цельсию». Пусть это будет описание №1.

Атеперь сравните его с описанием 2:№«Представь себе, что ты в удобной позе принимаешь пищу». Предлагая партнерше второе описание, вы почти не можете ошибиться. Даже если она предпочтет вспомнить, как лежала на диване и заедала пиво соленой рыбой, ваше второе описание идеально подойдет и к этой ситуации, и еще к сотне других.

Теперь давайте пройдемся по третьему пункту: темп и громкость вашей речи.

Дело в том, что повседневно мы общаемся друг с другом, используя довольно мало инструментов, украшающих нашу речь (если, конечно, нашей работой не являются выступления с эстрады или чтение лекций). И любое отклонение от такого привычного, «обыденного» стереотипа в вашей речи неизбежно привлечет внимание собеседницы и подсознательно будет воспринято ею, как нечто достаточно важное для нее.

Обычно, если мы хотим, чтобы на наше сообщение кто-то обратил дополнительное внимание, мы стараемся говорить громче. Но точно такого же эффекта(добавочное внимание) мы добьемся, если посередине речи скажем что-то тише, или даже шепотом. Отдельные фразы, которые содержат в себе внушения для вашей партнерши, можно оформлять, периодически «работая» громкостью речи – то есть волнообразно делая речь то громче, то тише, – а ответственные внушения отдавать шепотом(что придаст таким внушениям очень доверительный характер).

(Еще более выраженный эффект достигается в том случае, когда вы также волнообразно работаете собственными интонациями, делая свой голос то более высоким, почти до дисканта, то более низким, почти уходящим в бас. Такая речь просто«зачаровывает» вашу партнершу. Вообще-то, подобные речевые изощрения подробно описываются в любом учебнике актерского мастерства– я это говорю на тот случай, если вы вдруг захотите узнать о них подробнее). Точно так же можно варьировать и темп своей речи. Если вы (на фоне обычного, «повседневного» темпа речи) начинаете говорить медленнее, составляя некоторые фразы всего лишь из двух-трех , слтов каждое ваше слово расценивается собеседницей, как имеющее особое значение, а ваша личность становится для нее более авторитетной в целом («этот мужчина слов на ветер не бросает»).

Аесли вы на фоне обычного темпа вдруг начинаете говорить все быстрее и быстрее, то вы элементарно «загружаете» свою собеседницу: она оказывается неспособной обрабатывать осознанно (логически) информацию, которая подается слишком быстро, и поэтому в значительной степени теряет способность сопротивляться такой информации.

По четвертому пункту: я имел в виду, что в ходе соблазнения часто бывает уместным переходить на так называемый «особый интимный» голос.

Специфические же «интимные» характеристики придаются голосу очень просто: вы как бы направляете свой голос внутрь грудной клетки (или, если вам так удобнее, представьте себе, что ваш голос исходит из живота). Тогда ваш голос сам собой, без каких-либо дополнительных усилий с вашей

стороны, становится более низким и более«сексуальным», приобретая своеобразный «бархатный» тембр.

На такой голос женщины реагируют весьма одобрительно – независимо от того, что именно вы будете им рассказывать.

www.zaza.net.ua

Глава 21. Трансовые слова (НЛП ключик к сердцу).

В жизни, увы, все совершается без репетиций.

Анна Герман

OSV: Для эффективного установления контакта нам важно найти те слова, которыми девушка пользуется, чтобы самой себе называть интересующие ее вещи и понятия.

Это будут так называемые«волшебные», или «трансовые слова», услышав которые, девушка будет готова со всем сказанным согласиться– именно потому, что ей подсознательно кажется, что это она сама говорит. Я такую методику назвал «Ключик к сердцу».

Корреспондентка: Вы хотите сказать, что самое обидное – это когда против вас применяют ваши любимые приемы? И, одновременно, самое доходчивое, ключик к сердцу – когда с вами разговаривают на вашем языке?

OSV: Я хочу сказать, что надо говорить на языке, который понятен и доступен. Можно привести множество примеров, когда только лишь из-за подбора неуместных или неправильных слов людям не удается найти согласия.

И это очень важно– не зря это давно используют успешные уличные продавцы: они всегда начинают фразу с последних слов потенциального покупателя.

Для того, чтобы выведать такие фразы, неплохо применить следующую тактику.

Можно сказать девушке что-нибудь вроде: "Ты знаешь, для того, чтобы познакомиться поближе с человеком, обычно спрашивают, что он делает, что он любит. Но мне это не кажется настолько интересным. Не то, чтобы мне было неинтересно о тебе узнать, где ты работаешь (учишься) и все такое, но мне представляется куда более важным узнать, что ты видишь в качестве самого главного и интересного в своей жизни. Какие проблемы тебе приходится решать, что для этого приходится делать…

Потому что есть вещи легкие, а есть вещи гораздо более сложные; некоторые дела представляют вызов для тебя, а некоторые можно сделать без труда. В моей жизни все обстоит точно так же. Поэтому мне и хотелось бы спросить у тебя, какие проблемы ты хотела бы разрешить, и сейчас они представляют собой вызов для тебя, потому что тебе приходится сильно сосредотачиваться на этих проблемах, либо сосредотачиваться на том, чтобы заставить себя делать это… Что это за проблемы, и что за вызов?" (Теперь внимательно выслушай ответ). А потом можно спросить: «А как ты сама оцениваешь все это? Всегда ли это будет проблемой, или же в один день это станет просто?» (И опять внимательно слушай). Если ты получил ответ типа: «Ну, я не знаю, мне всегда не везет… Я, скорее всего, так и не решу эту проблему, и многие другие тоже не решу…» – то ну ее на фиг!!! Вряд ли стоит общаться с такой личностью...

Прогноз гораздо лучше, если мы получаем ответ: «Да, решу, но я еще не знаю, как!» Тут надо осознать, что для ответа на такие серьезные вопросы человеку приходится идти глубоко

внутрь своего "Я": ведь готовых ответов на многие из этих вопросов, инетпоэтому приходится поднимать глубокие пласты воспоминаний, и т. п. А это означает, что твоя партнерша автоматически попадает в трансовое гипнотическое состояние, и уже поэтому испытывает с тобой некоторый вид связи, и готова к тому, чтобы активнее отвечать на все твои ходы.

Поэтому логично будет перейти от этого пробного разговора к разговору, что томей представляется важным во взаимоотношениях. В целом это примерно то же, что мы делали раньше, но применительно к тому, что ей важно при взаимоотношениях с парнем.

Также можно легко договориться с девушкой с свидании, используя все те «волшебные», трансовые слова, которыми она описывала свою «проблему/вызов в жизни». Когда она услышит предложения, сказанные ее собственными словами, то ей покажется, что это она сама говорит, и поэтому примет твои слова близко к сердцу и отнесется к тебе с пониманием Можно использовать эти «волшебные» слова на протяжении всего общения с ней.

Кстати, чуть далее по тексту приводится пример«Письма к Незнакомке», которое я когда-то предлагал использовать для завязывания знакомства. Оно все пропитано методиками НЛП(хотя, если честно, я уже не нахожу его сейчас таким уж важным и интересным).

Но куда важнее, что это письмо часто оказывало побочный эффект– все эти туманные фразы привозили к тому, что девушка писала ответное письмо, где выкладывала все ее личные«ключики к сердцу», то есть важные для нее слова и формулировки, определяющие близкие и интимные отношения