6 Февраля.

И снова госпожа Бессонница посетила меня. Рисовала и слушала музыку, вот так не заметно прошла ночь, уже почти 7 утра, пора потихоньку собиратся на учебу, мне на 10. Ох, на улице мороз дикий, а так охота прогулятся... Укутаюсь потеплее и поеду в колледж на метро сегодня. Снова хочу курить и розмышлять по дороге, наблюдая за торопливыми людьми в легком тумане сумерок и снега, как я люблю. Ну не смогу я стать уже обычной, нет. Существование "нормального" человека - не для меня. Я хочу творить, писать стихи, плакать по ночам, вести себя как инфантильная дурочка и читать умные книги, вместо того, что бы видеть красочные сны... И слушать Моцарта, ходить в театр...Быть возвышеной и не такой как все. Девушкой, с прекрасной душой. Выхожу из зажора ужасного, сегодня молокочай - уже наслаждаюсь первой чашечкой ерл греея с молочком из фарфоровой чашечки. Мне немножко неловко признаватся, но эти дни - дни физического благополучия, я себя ужасно чусвовала морально. Я скучала по слабости, трясущимся рученькам, головной боле и тошноте. Пожалуй, я сошла с ума, но у меня впечатление, что только через боль мы ростем. Сейчас мне пора идти, бессонная ночь немножко выбила меня из колеи в смысле психического равновесия, но возможно, это даже к лучшему. На парах стихи буду писать. Возвращаюсь к истинной себе.

7 Февраля.

Ну почему, почему я не смогла удержаться на ногах, и не упасть в обморок? Почему у меня не хватило сил, дабы добратся до кухни и разбросать для антуража еду по тарелке, что бы изобразить что я поела до того, как проснется мама? Упала в обморок прям в коридоре, естесвенно прибежала на грохот мама, и как только очнулась на меня она сразу начала кричать, и я запомнила фразы "лучше бы умерла ты, а не бабушка", "ты родилась что бы портить мне жизнь" и "я тебя ненавижу". Очень приятное начало дня, да. Она меня заставила есть. В итоге, через 5 минут я сидела на кухне в окружении овсянки, торта, меда, хлеба и жирного сыра, сидела под пристальным наблюдением мамы. Сьела я только пол тарелки овсянки, а сыр(который она насильно пыталась в меня запихнуть) был умело спрятан, и позже выброшен. Но все равно, мне очень плохо. Эта мерзкая и гадкая овсянка стоит у меня поперек горла, охота вырвать, а возожности нету:( Ну как, как есть когда смотришь на свои ужасные жирные ноги и опухшее лицо? Теперь у меня впечатление, что я никогда не похудею. Покрайней мере, пока не буду жить одна. Сейчас мама на меня снова кричала и усыпала кучей нелицеприятных эпитетов, теперь у меня очень сильно болит сердечко и голова, и честно говоря, закрадываются мысли о суециде. Она думает, что я не пошла на учебу потому что мне плохо из-за голод(о нет, от него мне было только замечательно), а не из-за того что на улице минус 22градуса, а в коллежде не топят. Сейчас она снова пришла, и читает мне морали, поэтому я пока что заканчиваю эту запись и убегаю.

8 Февраля.

За окном такой холод, что на учебу я не поехала. Сейчас 13:28, а я уже успела сбегать в ближашую аптеку, дабы купить туссин. Что вы думаете? Мне его не только не продали, да еще и назвали наркоманкой. Замечательно. Мне надо собратся, перестать ныть без повода. Все ведь хорошо. Завтра точно пойду в колледж, потому что дома я погибаю от тоски.Сейчас буду читать, до вечера. Мне скучно. Скорее бы эти холода прошли, что бы снова начать нормально жить - гулять, ходить на курсы... -24 градуса.

У меня теперь такая вдохновлющая мотивация появилась: Весна. Я иду по улице вдыхая свежий воздух, запах зелени. Прекрасная. В узеньких джинсах с тоненькими ножками и немножко растянуном черном свитере в котором видны мои ключицы. На высоченных каблуках, в которых грациознно "летаю", ну или в удобных балетках, это не так важно, все равно тощая. Болезненно бледная, безумно красивая, нежная и пахнущая приторно сладкими духами. Легкая, счастливая, с улыбкой на лице и осознанием своего совершенсва. Перфексиониска, которую провожают восхищенными и завистливыми взгладами. И это буду Я.