4 Февраля.

Хорошие мои, вот через несколько часов мне будет уж 16 лет. Приехала не так давно из салона красоты, спешу похвастатся - наростила шикарные волосы ниже попы, густыеее, гладенькие. Вобщем,красота) Сегодня день прошел замечательно. Уже все поздравляют с наступающим:) Завтра-послезавтра позволяю себе пищевые вольности. Поем пироженых, пиццу в конце-концов. И наплевать на все, День Рождения раз в году. Понятное дело, подкрадывается размышления о прошлом и будуйщем. Ах, как хочется написать - в 16 лет я буду самой лучшей,талантливой, красивой и любимой. 34 килаграммовой нимфой... Еще недавно, я бы написала, что хочу много друзей, денег и придурка с толстым кошельком. Сейчас же напишу: да, пусть я мисс Одиночесво и мисс Тоска. Но это мне помогает мне расти. Мои друзья - книги, ноутбук с группой "35кг" и краски да холсты. Так лучше. Я не хочу прожигать жизнь. Мое одиночесво достоен заполнить только он - мой мистер Идеал. С его идеальной внешностью и умными рассуждениями... Больше никто не достоен моего времени, я могу его потратить на саморазвитие, а не на ненужных людей. Насчет заветной цели дойти до 34кг...Пока что я вынуждена взять небольшой тайм-аут. Нет-нет, не подумайте что я ухожу в зажор! У меня уважительные причины - очень запустила учебу из-за плохого(голодного)самочувсвия, стала совершенно асоциальной, контроль родителей очень усилился, да и вобще, мое здоровье дало очень серьезные сбои (не буду нагружать вас подробностями, но все и вправду черезвычайно опасно, на грани с необратимыми процессами - вроде диабета и полной деградации клеток мозга), плюс еще эти ужасные холода выбивают меня из колеи. Поетому, пока что стратегия такова - полезные продукты примерно на 500ккал(и как можно больше белка). Может с таким рационом, если посчастливится, получится и немного сбросить. А как только все наладится более-менее по всем фронтам - снова в бой! Пойду спатоньки, завтра меня ждет замечательный день:)

5 Февраля.

Все просто замечатльно! Сегодня дала себе волю делать все, что душа пожелает - спать до полудня, плескатся в ванной с пенкой, валятся с книгой в кроватке и попивать кофе в окружении цветов благоухающих на всю комнату, смешиваясь с подареными мамулей сладкими духами и в конце концов, не ограничивать себя в еде. Была в замечательном итальянском рестране, там было сьедено и выпито(чесно отчитываюсь, надеюсь вас такое количесво еды не сильно шокирует): 2 куска пиццы с рукколой, королевскими креветками,пармезаном и помидорками черри, 2 куска пиццы с орегано, сырами, черри и рукколой, 1 :D равиоли с рикоттой и черным трюфелем + много вина белого сухого. На десерт - тирамису, 100г ананасового сорбе и латте. Все было невероятно вкусно, оно стоило своих калорий. Пока что расслабляюсь на выходные, а дальше, все же снова в бой. Конечно, кушать это вкусно и хорошо себя чувсвовать тоже замечательно, да-да. Но ужасный моральный дискомфорт от этого перекрывает все плюсы того, что бы быть" нормальным" обычным человеком. Я должна быть худой. Это счастье для меня, и я уверена, что смогу совместить и учебу и похудение. Поетому, я иду к своей цели снова, начиная с понедельника:) А вобще, знаете, я себя на 16 лет не чувсвую совершненно. Я - сплошная противоположность и противоречие. Веду себя как 6-летний ребенок, рассуждая при этом как 66-летняя дама. Недавно у мамы спросили про мой характер, на что она ответила "Противорчие. Она читает книги Достоевского и советы Листермана, в этом вся она"(с). Я образованая двоишница, тоже забавно. Ставлю себя выше всех, при этом считая себя ничтожеством. Всего слишком мало, когда много. Много, когда мало... Пессемистка с оптимистичными планами на жизнь. Умница, с глупыми поступками. Вкладывая кучу сил, денег и здоровья во внешность, но так и не способна себя полюбить. Такая, какая есть, другой не надо, спасибо. Ох, стать бы сильнее, стать бы лучше.

Меланхолия накатывает волнами, неся за собой горькое послевкусие. Сумерки всегда навеевают странное настроение, всплывает все, что глубоко в сердце сидит так долго... Знаю, впереди замечательная и счасливая жизнь, надо идти в перед и радоватся тому что имеешь сейчас. Но, увы, я насквозь пропитана тошнотворным пессимизмом. И печаль эта отнюдь не от холода за окном, скрее мое сердце - лед. Надо как то научится жить в реальном мире, а не летать в облаках, тонуть в реках надежд, а потом, протрезвев и отойдя от дейсвия флуоксетина разочарововатся в том, что что-то не так. Каждый за себя в этом мире. Ищу вдохновения в стихах, имрессионизме, запахе пудры и анорексии. Безуспешно. А я все еще верю в настоющую любовь. Ах, ну и пусть все закончится литрами алкоголя и разбытым маленьким сердечком...Сейчас уже все равно. Мне надоело прятатся под маской эдакой брутальной и циничной девочки, надоела двуличность. Да, я боюсь людей. Боюсь, что меня обидят и наплюют в душу. Сейчас мне как-то очень грустно. Угетает моя асоциальность и страх жизни.